Rafael S\u00e1nchez Ferlosio llamaba pecios a todas sus piezas breves o fragmentos inacabados. Yo para no ser menos voy a llamar derrelictos a mis porciones. Todos los derrelictos que forman parte de esta pesta\u00f1a fueron escritos simplemente porque no funcionaba la televisi\u00f3n o porque me sali\u00f3 de los cojones. La mayor parte de ellos (casi 1500) contin\u00faan en la pesta\u00f1a \u00abLos emails\u00bb, que es el lugar al que pertenecen, sin embargo me ha parecido una buena idea recopilar algunos aqu\u00ed, sobre todo los que siendo breves, formaban parte de textos que los reun\u00edan. Por supuesto no he acabado con lo que pretendo, por lo que cada cierto tiempo ampliar\u00e9 la selecci\u00f3n. \u00bfPor qu\u00e9 hago esto? La respuesta es porque necesito justificar las horas que me produce el insomnio, aunque quiz\u00e1 tambi\u00e9n es porque esta pesta\u00f1a, que antes estaba dedicada a los enlaces a otros blogs y webs, se ha quedado vac\u00eda y sent\u00eda la necesidad imperiosa de rellenarla de alguna manera.<\/p>\n
(Punici\u00f3n)<\/i><\/b>\u00a0El esp\u00edritu fingidamente linajudo de los Medina-Lopera se manifestaba esplendorosamente cada vez que Don Arturo Medina, el cabeza de familia y determinador-resolutor en jefe, le\u00eda la cartilla a alguno de sus muchos y deficientemente remunerados empleados. Aquel d\u00eda la v\u00edctima fue Remigio, el secretario personal de la amante oficial de su primog\u00e9nito, Salvador.\u00a0 Don Arturo lo acus\u00f3 de ser tan in\u00fatil como una naranja cachorre\u00f1a y le di\u00f3 dos horas para salir de la mansi\u00f3n ML. Mientras introduc\u00eda parte de sus pertenencias en cajas de diversos tama\u00f1os y calidades, Remigio medit\u00f3 sobre las consecuencias de un asesinato r\u00e1pido y perfecto. Pero no pudo llegar m\u00e1s all\u00e1 del cortometraje racional que precede a las verdaderas ideas, pues de repente y a cientos de miles de a\u00f1os luz el Gran Dios Azax-ax sucumbi\u00f3 a su falta total de expectativas integrales, decidiendo castigar a los pobladores de 469 planetas sitos en 17 galaxias, con una muerte lenta para regocijo propio y de sus invitados, los dioses menores Senxoz, Granasenxoz, Parasenxoz, Atrasenxoz y Ronsenxoz, hijos de Lonisenxoz y Barisenxaz, se\u00f1ores de los multiuniversos paralelos de la mitad longitudinal irregular plasm\u00e1tica Azax-ax-08rhn. \u29ea<\/p>\n
(Conciliaci\u00f3n)<\/i><\/b>\u00a0Las fuerzas pacificadoras entraron en la ciudad siendo recibidas por todos los habitantes con cierta vocingler\u00eda y los brazos abiertos de par en par. \u00bfHe dicho por todos? \u00a1NO! Un par de tipejos los recibieron con los brazos semiabiertos y con un brazo abierto y con el otro cerrado respectivamente. Por supuesto en esta relaci\u00f3n no tengo en cuenta al manco oficial de la pedan\u00eda que como es normal no pudo recibirlos con los brazos abiertos. Ni siquiera con los brazos semiabiertos o semicerrados. Simplemente los recibi\u00f3 dando pataditas r\u00edtmicas siguiendo una configuraci\u00f3n espec\u00edfica ya experimentada con relativo \u00e9xito en ocasiones anteriores. Porque, cada siete u ocho semanas, las fuerzas pacificadoras entraban en la ciudad. Excepto una vez que se equivocaron y salieron de la ciudad sin haber entrado antes. \u29ea<\/p>\n
(Canci\u00f3n)<\/b><\/i>
\nT\u00fa me miras,
\nmientras yo corto el segmento del borde superior del troquel de repujado.
\nT\u00fa me tocas,
\ny yo sigo cortando el segmento del borde superior del troquel de repujado.<\/p>\n
Me gusta…
\nMe gusta…
\ncortar el segmento.<\/p>\n
Me enloquece…
\nMe enloquece…
\nel borde superior.<\/p>\n
Del troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)<\/p>\n
Del troquel de repujado… \u29ea<\/p>\n
(Divisi\u00f3n)<\/b><\/i>\u00a0Serrano Silvestre era uno de los poqu\u00edsimos neum\u00f3logos que nunca permiti\u00f3 a nadie respirar a menos de 15 metros de distancia. Si alguien inspiraba, aspiraba o incluso resoplaba rebasando ese per\u00edmetro de seguridad, era invariablemente apaleado sin consideraci\u00f3n por tres de los cuatro matones policl\u00ednicos contratados espec\u00edficamente con tal prop\u00f3sito. El cuarto gorila se dedicaba principalmente a controlar que los otros tres protectores no infringieran la norma de los 15 metros mientras trataban de que los pacientes esperasen sus turnos correspondientes a 16 metros. Sin embargo todo cambi\u00f3 para SS, que es como lo llamaban los auxiliares m\u00e9dicos, cuando una tarde de mayo, y con toda probabilidad debido a un ataque psic\u00f3tico repentino, se descuartiz\u00f3 a s\u00ed mismo en 15 pedazos perfectamente diseccionados. \u29ea<\/p>\n
(Ratificaci\u00f3n)<\/i><\/b>\u00a0La ratita Pirulina sab\u00eda lo que hac\u00eda incluso cuando no sab\u00eda lo que hac\u00eda. Y cuando no sab\u00eda lo que hac\u00eda, hac\u00eda como que sab\u00eda lo que hac\u00eda. De esa manera ninguna otra rata del nido lleg\u00f3 a saber nunca que Pirulina no sab\u00eda lo que hac\u00eda incluso cuando sab\u00eda lo que hac\u00eda. FIN. \u29ea<\/p>\n
(Inhibici\u00f3n)\u00a0<\/i><\/b>Recuerdo cuando profetic\u00e9 que te estallar\u00eda un ovario. Y te estall\u00f3. Recuerdo cuando vaticin\u00e9 que te reventar\u00eda el otro ovario. Y te revent\u00f3. Recuerdo como si fuera ahora mismo cuando t\u00fa me pronosticaste que se me incendiar\u00eda un test\u00edculo. Y fallaste. \u00a1Aunque se me incendi\u00f3 un ojo! Recuerdo claramente cuando predijiste que me arder\u00eda el otro test\u00edculo. Y volviste a fallar. \u00a1Solo se me abras\u00f3 un poco el mismo ojo que ya se hab\u00eda incendiado anteriormente. Recuerdo cuando ambos presentimos que nunca m\u00e1s volver\u00edamos a hojear. Y nunca volvimos a hacerlo. Sin embargo seguimos ventajeando, callejeando, bermejeando, pintarrajeando, bojeando, navajeando, pajeando y cambiando las canicas repes por otras que no estuvieran repes. Y recuerdo cuando intu\u00ed que t\u00fa no exist\u00edas. Y con toda rotundidad, no exist\u00edas. Todos esos a\u00f1os hab\u00eda estado meti\u00e9ndola en ning\u00fan sitio. \u00a1Por eso no me corr\u00eda! \u29ea<\/p>\n
(Cogitaci\u00f3n)<\/i><\/b>
\n
\n<\/i><\/b>Me gustar\u00eda saber donde venden un medicamento efectivo contra los dolores que provoca la desesperaci\u00f3n de la imposibilidad.<\/p>\n
A veces, en mitad de una enso\u00f1aci\u00f3n producida por asqueamiento, displicencia y abulia, puedo imaginarme un bot\u00f3n en el centro de la nada m\u00e1s absoluta. Cuando es apretado, ese bot\u00f3n tiene el poder de volatilizarme, y evaporado me encuentro mejor porque no existo. S\u00f3lo no existiendo se puede comprender el verdadero sentido de la inexistencia. Existir implica execraci\u00f3n, ignominia, ruindad y flatos.<\/p>\n
El rebuzno….\u00bfes innato o adquirido?<\/p>\n
Mientras desayunaba he estado pensando en los el\u00e1sticos de la ropa interior. Ya s\u00e9 que no es precisamente un pensamiento a lo Hegel, pero es una forma de hacer rodar al cerebro. Mis reflexiones se han basado en la poca durabilidad de estas gomas, con lo cual he llegado a la conclusi\u00f3n de que los fabricantes de calzoncillos y b\u00f3xers son en realidad fabricantes de trapos para el polvo y limpieza del hogar en general.<\/p>\n
Todo funciona mal. Mi aburrimiento me ha gritado una idea codificada.<\/p>\n
Hoy no me he levantado con el pie izquierdo, tampoco con el derecho. Haciendo gala de mi innata originalidad, he decidido levantarme con la nariz, pero al apoyar el peso de mi cuerpo, \u00e9sta se ha fracturado, as\u00ed que me voy corriendo a urgencias.<\/p>\n
Acabo de descubrir la imagen de Jes\u00fas de Nazaret en mis gayumbos. Desconozco si es obra de un milagro o de la conjunci\u00f3n de una ventosidad y una casualidad art\u00edstica. Ma\u00f1ana me pondr\u00e9 en contacto con el Vaticano y la NASA para que empiecen las pruebas pertinentes.<\/p>\n
Esta vida es una autentica y real mierda, repleta de gente muy est\u00fapida y virus extremadamente inteligentes.<\/p>\n
Ahora mismo no pienso. Pensar es arriesgado y a veces incluso peligroso. Por lo tanto he cambiado el h\u00e1bito de operar mediante conceptos y razonamientos por el vuelo mental (y sin ayuda de drogas) alrededor de mi habitaci\u00f3n.<\/p>\n
Despu\u00e9s de planchar la ropa, no os olvid\u00e9is de tomaros un tranquilizante (o dos).<\/p>\n
Busco calzoncillo joven extraviado. Atiende al nombre de \u00abCuqui\u00bb. Se recompensar\u00e1.<\/p>\n
Pago facturas, luego existo…<\/p>\n
\u00a1Qu\u00e9 equivocada estaba la loba! Resulta que lo que ten\u00eda no eran 5 lobitos, sino un falso embarazo.<\/p>\n
Son las seis y pico de la ma\u00f1ana. Podrian ser las siete, las ocho, incluso las nueve. Las tonterias que escribo ahora son extensibles a cualquier hora, no dependen del tiempo ni del espacio, pero son mis tonterias. Nihil obstat.\u29ea
\n
\n<\/i><\/b>(Canci\u00f3n. Reprise)<\/i><\/b>
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ed.
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ed.
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ed.
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ed (oh yeah)
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ed (oh yeah)
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ed (oh yeah)<\/p>\n
Del troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)
\nDel troquel (s\u00ed, s\u00ed, s\u00ed, oh yeah)<\/p>\n
Del troquel de repujado… \u29ea<\/p>\n
(Omert\u00e0)\u00a0<\/i><\/b>
\nEl Se\u00f1or no es mi pastor. Todo lo m\u00e1s, mi proxeneta.
\nEl Se\u00f1or no es mi pastor. Todo lo m\u00e1s, mi proxeneta.
\nEl Se\u00f1or no es mi pastor. Todo lo m\u00e1s, mi proxeneta. \u29ea
\n
\n<\/b><\/i>(Etnia)<\/b><\/i>\u00a0Cada d\u00eda se hacen m\u00e1s de 1000 llamadas por medio del tam-tam en la tribu sudafricana de los Ushasha. De ese centenar, un poco menos de la cuarta parte comunican y los emisores tienen que volver a golpear los tambores una o dos veces m\u00e1s para poder conversar con los receptores. Por supuesto, algunas de esas llamadas son equivocaciones y muchos de los que las reciben suelen enviar a la cueva negra a los que las hacen. La cueva negra es uno de los insultos m\u00e1s horribles que un ushashes puede gritar a otro y solo se permite enviar a ese lugar a alguien si despu\u00e9s del improperio se sacrifica una vaca, tres ovejas o nueve\u00a0zumlans<\/i>\u00a0(una especie de rat\u00f3n zambullidor y circunvolador que llega a pesar 15 kilos) a Mandiana, la diosa de los denuestos y los oprobios. Fue en esa aldea casi perdida donde encontr\u00e9 y me hice amigo del estereot\u00f3mico hombre Ulahla Sinlahla. Y fue en su choza compartida donde tall\u00f3 mi perfil derecho a partir de un viejo toc\u00f3n de iroko.<\/p>\n
Durante los cinco a\u00f1os que pas\u00e9 con los Ushashas, y sobre todo con el estereot\u00f3mico hombre Ulahla Sinlahla, jam\u00e1s llegu\u00e9 a sentirme solo. Me refiero a solo por dentro, esa infame sensaci\u00f3n que poco a poco se transforma en una mano fuerte y aguerrida que te estrangula y que los m\u00e9dicos occidentales definen como ansiedad. Sin embargo tuve que sufrir varias veces de dolorosas purgaciones que me cur\u00e9 con una especie de crema verdiamarilla que el hechicero elaboraba con enc\u00e9falos cocodrilianos. \u29ea<\/p>\n
(Pi\u00f1a colada o el cordero de Dios)<\/b><\/i>\u00a0Me col\u00e9 en la casa de los Az\u00faa. Luego me col\u00e9 en la de los Mart\u00ednez y en la de los Cleese, los ingleses que hab\u00edan arrendado el hogar de los Altamira. Durante 3 a\u00f1os me col\u00e9 en casi todas las casas de mi barrio, aunque nunca rob\u00e9 nada. La verdad es que lo hac\u00eda por la sensaci\u00f3n de nerviosismo que experimentaba al hacer algo prohibido y que me permit\u00eda sentirme vivo. Cuando me cans\u00e9 de colarme en domicilios, y eso sucedi\u00f3 en mayo, comenc\u00e9 a colarme en tanatorios y en coches f\u00fanebres. Y en septiembre me col\u00e9 por primera vez en la cama de un ministro sin que ni \u00e9l ni su mujer repararan en ello. Para diciembre ya me hab\u00eda colado en los catres de todos los ministros y ministrables pertenecientes al partido que gobernaba en aquella \u00e9poca y a menudo sent\u00eda que deb\u00eda llegar m\u00e1s lejos. Por esa raz\u00f3n me col\u00e9 en el aseo de un miembro de la realeza en el momento justo en que se pon\u00eda un enema. La visi\u00f3n me trastorn\u00f3 y decid\u00ed prepararme para colarme dentro del hipot\u00e9tico cuerpo de Dios Padre, creador del universo y adorado por m\u00e1s de 2.920 millones de borregos. \u29ea<\/p>\n
(Sofronia)<\/i><\/b>\u00a0Me encontraba descortezando un tronco de azarollo, cuando una de las jacas del t\u00edo Minervino (creo que la potranca Sofronia) se puso a relinchar. \u00a1Espera! Quiz\u00e1 fui yo el que relinchaba mientras el t\u00edo Minervino descortezaba un tronco de azarollo con la ayuda de su jaca Sofronia. \u00bfQu\u00e9 m\u00e1s da? Jam\u00e1s he descortezado ning\u00fan \u00e1rbol ni he alternado con nadie que se llamara Minervino. Desde luego, he conocido a algunos caballos y a un desorbitado n\u00famero de burros, pero la mayor\u00eda de estos \u00faltimos eran b\u00edpedos y en lugar de rebuznar intentaban convencer a sus allegados de que el planeta Tierra tiene forma hexaquisocta\u00e9drica. De todas las maneras, voy a usar la primera l\u00ednea de este texto para construir algo semejante a un cuento montaraz, r\u00fastico y agreste. Pero eso ser\u00e1 ma\u00f1ana, pues en unos instantes voy a ponerme a seguir unas pautas, o puede que a intentar conseguir unas flautas. \u00a1Todav\u00eda no lo tengo claro! \u29ea<\/p>\n
(Greg gravis est scriptor o el cordero de Dios, parte II)<\/b><\/i>\u00a0Mientras trataba de dilucidar si soy un mero calandrajo o simplemente una rara avis, preparada y din\u00e1mica, not\u00e9 como alguien me respiraba en el cogote. En seguida supe quien era, pues su olor nauseabundo similar al que emite la cerveza mezclada con orina con olor a jarabe de arce solo pod\u00eda corresponder a Fuencisla, la dips\u00f3mana del suburbio. Cuando me di la vuelta para celebrar triunfalmente mi inteligencia imaginativa me llev\u00e9 un chasco, pues en frente se encontraba el espectro de Poncio Pilatos asaz malhumorado que me sentenci\u00f3 a morir crucificado.<\/p>\n
Recuerdo con cari\u00f1o ambos maderos de tilo atravesados, y a los cuatro legionarios, pertenecientes a la misma cohorte, que me clavaron por las extremidades a ellos. Y recuerdo que me entraron unas tremendas ganas de hacer de vientre, por lo cual los soldados me desclavaron y me permitieron graciosamente hacer mis necesidades detr\u00e1s de un olivo joven. Por supuesto, cuando acab\u00e9 volvieron a clavarme y situaron la cruz en lo alto de la loma. El resto es historia. \u29ea<\/p>\n
(Nolo contendere)<\/b>\u00a0<\/i>Me encontraba como pez en el agua rodeado de mujeres desnudas. De pronto, a cada una de esas mujeres sin ropa les empezaron a crecer bigotes y barbas, les desaparecieron los pechos y sus sexos cambiaron dr\u00e1sticamente. Ya no me encontraba como un pez en el agua, sino como Tiburcio \u00abMart\u00edn pescador\u00bb Garc\u00eda, mi compadre hiperheterosexual que falleci\u00f3 debido a un ataque repentino y fulminante de hombr\u00eda. Mi primer impulso fue transformarme en mujer para as\u00ed hacer m\u00e1s llevadera esa cadena de alteraciones, pero al final me decant\u00e9 por cambiar el sue\u00f1o.<\/p>\n
Ahora estaba tumbado sobre tres metros cuadrados de tartalana que me proporcionaban un descanso suave y mullido. Nada me importaba. La luz del sol entraba por las ventanas, convirtiendo mi absoluta relajaci\u00f3n en una especie de liturgia solemne. De repente se abri\u00f3 la puerta y entraron todas las mujeres transformadas en hombres del sue\u00f1o anterior y me jodieron una vez m\u00e1s la fantas\u00eda. \u29ea<\/p>\n
(Marcas comerciales)<\/i><\/b>\u00a0Manifestar que mi segunda novela\u00a0Iniciaci\u00f3n, c\u00e1nticos trascendentales y doble facturaci\u00f3n en Walmart\u00a0<\/i>es un\u00a0bildungsroman<\/i>, es como afirmar que el detector de electrones de la caja del experimento del gato de Schr\u00f6dinger era de la marca Acme, es decir, una memez de un calibre extraordinariamente poco barruntable. Y aunque mi amor por los felinos est\u00e1 m\u00e1s all\u00e1 de toda duda razonable, no puedo dejar de defender los productos de la marca registrada por la Fox en los a\u00f1os 30, 40, 50 y 60. Sin embargo eso es lo que afirm\u00f3 Manuel Ercilurrutigasta\u00f1azagogeascoa Iruretagoiena, el famoso cr\u00edtico literario andaluz de origen vasco en su cr\u00edtica del d\u00eda 4 de febrero de 2015 en el pseudointelectualoide blog\u00a0La bit\u00e1cora de Ercilurrutigasta\u00f1azagogeascoa<\/i>, que \u00e9l mismo administra cuando no est\u00e1 demasiado ocupado sodomiz\u00e1ndose a s\u00ed mismo con la ayuda de un prolongador pl\u00e1stico, ajustable y telesc\u00f3pico, de su propia invenci\u00f3n. Y no lo digo porque sus afirmaciones gratuitas todav\u00eda me enfurezcan, sino porque es la verdad. \u00a1La aut\u00e9ntica! El n\u00famero de patente de dicho artilugio es 29123 y se comercializa como dispositivo masajeador con la marca Ercilunova. \u29ea<\/p>\n
(Trastorno de identidad disociativo)<\/b><\/i>\u00a0Me he dado cuenta de que a mi perro Tin Rin Rin le entusiasma convertirse en el centro de atenci\u00f3n cuando est\u00e1 completamente solo. Lo s\u00e9 porque lo he observado en numerosas ocasiones sin que \u00e9l reparase en mi presencia. Sin embargo cuando est\u00e1 acompa\u00f1ado de seres, m\u00e1s o menos humanos o de otros chuchos, se comporta como si la existencia perruna fuera demasiado predecible para tener que tomarse la molestia de levantar la trufa de la alfombra cuando recibo visitas. He pensado llevarlo a un nigromante canino, pues estoy convencido de que algo o alguien lo obliga desde dentro a comportarse de esa manera tan rid\u00edcula. Si no lo he hecho es porque mis amigos dicen que es imposible que mi perro haga esas cosas, b\u00e1sicamente porque yo no tengo perro. Pero si yo no tengo perro, \u00bfentonces de qui\u00e9n son las cagarrutas que en numerosas ocasiones adornan el suelo? \u00bfM\u00edas? \u00bfTengo cara de ir defecando sobre la tarima flotante? \u00bfO acaso tengo una presencia ectopl\u00e1smica que odia los inodoros conviviendo conmigo? \u00bfY qui\u00e9n se come el pienso de la marca Purina dos veces al d\u00eda? \u00bfO qui\u00e9n se tira esos inmundos pedos que me obligan a sacar medio cuerpo por la ventana para respirar un poco de aire puro? \u00bfMe los tiro yo? \u00bfHago todo eso sin darme cuenta? \u00bfSoy Norman Bates II? \u00bfDeber\u00eda cambiar la cortina del cuchillo y comprarme una ducha? \u29ea<\/p>\n
(El hombre que sue\u00f1a)<\/b><\/i>\u00a0El sue\u00f1o recurrente con Pieyre de Mandiargues disfrazado de\u00a0berserk<\/i>\u00a0inmanente realiz\u00e1ndome una vasectom\u00eda pseudoeclesi\u00e1stica est\u00e1 logrando que me replantee seriamente el continuar durmiendo en el futuro. Ayer me despert\u00e9 empapado, a\u00f1usgado y repleto de una sustancia amarillenta que a primera vista me pareci\u00f3 bahorrina atrab\u00edlica, manufacturada con cierta ternura psicop\u00e1tica y enviada directamente desde el h\u00edgado con el \u00fanico prop\u00f3sito de transformar lo que se supon\u00eda deb\u00eda de ser el mejor d\u00eda del a\u00f1o en un prontuario de maulas existenciales m\u00e1s o menos desordenadas. Aunque en realidad no deber\u00eda importarme demasiado porque yo soy otro. \u00a1Siempre lo he sido! Pero como ese otro es un jodido embaucador de primera nadie se ha dado cuenta todav\u00eda. Es cuesti\u00f3n de tiempo que alg\u00fan listillo o listilla lo demuestre con un pu\u00f1ado de pruebas m\u00e1s o menos irrefutables. Por esa raz\u00f3n he decidido dejar de ser ese desgastado otro que sue\u00f1a y convertirme en el bogavante principal del plato de marisco variado que preparan en Civera Centro. \u29ea<\/p>\n
(Grandes extensiones)<\/b><\/i>\u00a0La decrepitud f\u00edsica del asesino a sueldo al que le debo tres plazos por una muerte violenta es innegablemente visible. La \u00faltima vez que se acerc\u00f3 a pedirme lo que seg\u00fan \u00e9l le correspond\u00eda me hice el valiente y lo envi\u00e9 a la porra. Supongo que ese destino vacacional no le gust\u00f3 lo m\u00e1s m\u00ednimo porque me amenaz\u00f3 de muerte con una muleta. Ahora estoy esperando al nuevo asesino a sueldo que despachar\u00e1 al antiguo asesino a sueldo. Dicen que es el noveno mejor del continente y el decimosexto del planeta. Aunque para m\u00ed no es m\u00e1s que otro neurast\u00e9nico gabacho y poco o nada me importa que la revista estalinista\u00a0\u0432\u0435\u043b\u0438\u043a\u0438\u0435 \u0435\u0432\u0440\u043e\u043f\u0435\u0439\u0441\u043a\u0438\u0435 \u0434\u0435\u044f\u0442\u0435\u043b\u0438<\/i>\u00a0le haya dedicado varias portadas en los \u00faltimos a\u00f1os. \u29ea<\/p>\n
(HDD IDE)\u00a0<\/b><\/i>Cada vez que desenrosco alguna parte superior siento que es injusto para las partes inferiores. Todas estas \u00faltimas partes han sido denostadas injustamente durante d\u00e9cadas por las arandelas sujecionales resistentes a la corrosi\u00f3n o a los productos qu\u00edmicos; sin embargo los productos qu\u00edmicos nunca se han posicionado a ning\u00fan lado, escud\u00e1ndose en la ausencia de estamentos, estatutos, disposiciones o incluso c\u00f3digos. Por lo tanto he decidido que a partir de este momento solo desenroscar\u00e9 partes inferiores, dejando las superiores para los contratistas, intermediarios y almacenistas. \u29ea<\/p>\n
(La fille de la grande salope)<\/b><\/i>\u00a0El estudio del rastrerismo no es una ciencia exacta, pero a ra\u00edz de conocer a Dorotea Alcarria, quiz\u00e1 la tipa m\u00e1s despreciable, mezquina, falsa, tramposa, avariciosa, cobarde, desleal, ego\u00edsta, hip\u00f3crita, vengativa, envidiosa, insoportable, caprichosa, desconsiderada, engre\u00edda, despiadada, vanidosa y aprovechada que se ha cruzado en mi camino, se me hizo evidente que deb\u00eda investigar la materia en profundidad. Sin embargo un repentino ataque de bondad misericordiosa me hizo replantearme la cuesti\u00f3n. Y lo primero que hice como sujeto renacido inclinado a la compasi\u00f3n fue anular el contrato SG-24, por el cual un tipo duro y sin el menor atisbo de humanidad deb\u00eda entrar en casa de semejante bastarda, untarle la nariz con Loctite Super Glue-3 y pegar tanto a esta como a su due\u00f1a a la fachada exterior de la finca a una altura de \u00b124 metros. \u29ea<\/p>\n
(Le jour o\u00f9 Dieu a disparu)\u00a0<\/i><\/b>Me gusta escuchar toser a los vecinos. Tambi\u00e9n me gusta mirar c\u00f3mo beben los peces en el r\u00edo, seguramente por ver a Dios nacido. Tanto los unos como el otro, es decir los vecinos y Dios, me importan una mierda psiconeur\u00f3tica. En realidad todo me importa una mierda, excepto coleccionar sustantivos compuestos pluralizables, como \u00abalbiceleste\u00bb, \u00absobrepujar\u00bb o \u00absalvamantel\u00bb. Me es indiferente si estos se forman gracias a la uni\u00f3n de dos putos sustantivos, de un puto sustantivo y un jodido adjetivo o de un puto sustantivo y un maldito verbo desnaturalizado y pancista. \u29ea<\/p>\n
(Quels beaux proverbes!)<\/b><\/i>\u00a0Ayer fue un d\u00eda abierto. Abierto a especulaciones. Pero como odio teorizar, hoy ser\u00e1 un d\u00eda cerrado. Cerrado a cal y canto. No pienso dejar pasar ni al aire, que generalmente es bastante fino. Ahora mismo me viene a la memoria el refr\u00e1n \u00abEl aire de Madrid es tan sutil que mata a un hombre y no apaga un candil\u00bb. Supongo que pasar\u00e1 lo mismo con el aire de Valencia, Badajoz, Guadalajara o cualquier otra provincia espa\u00f1ola. De la misma manera, ese aire fino adem\u00e1s de apagar un candil podr\u00eda apagar un quinqu\u00e9, una candileja o incluso un farolillo. \u29ea<\/p>\n
(Dialogue)<\/b><\/i>
\n-Alfredito, \u00a1qu\u00e9 mayor te has hecho! \u00bfCu\u00e1ntos a\u00f1itos tienes?
\n-Siete…
\n-Es incre\u00edble. \u00a1Hac\u00eda por lo menos dos a\u00f1os que no te ve\u00eda. \u00bfRecuerdas qui\u00e9n soy yo?
\n-S\u00ed. Eres el tito Andr\u00e9s.
\n-\u00a1Muy bien! Mira… \u00a1Esto es mercurio! Lo he sacado de varios term\u00f3metros antiguos… Pero qu\u00e9 trato de explicarte, si solo tienes seis a\u00f1os…
\n-Siete…
\n-Eso, siete. Pues como te dec\u00eda, esto es un metal que he sacado\u00a0 de… bueno, no importa. Toma, c\u00f3gelo.
\n-Se mueve… se mueve…
\n-S\u00ed, se mueve, pero no te lo he dado para que juegues, ya eres muy mayor para eso. \u00a1Tienes ocho a\u00f1os!
\n-Siete…
\n-S\u00ed, exacto, ejem. Lo que quiero… lo que quiero es que te metas el mercurio en la boca y te lo tragues…
\n-\u00bfQue me lo meta en la boca y me lo trague?
\n-S\u00ed.
\n-\u00bfEl mercario?
\n-Mercurio. S\u00ed. \u00a1C\u00f3metelo! Pero no ahora. Luego. Cuando est\u00e9s con tus pap\u00e1s.
\n-\u00bfCuando est\u00e9 dentro, en casa?
\n-S\u00ed. Mientras, para que no se se… mientras, m\u00e9telo en esta cajita. \u00a1Toma!
\n-Tito Andr\u00e9s… tengo que decirte algo…
\n-Dime, Alfredito…
\n-Andr\u00e9s Rubio Garc\u00eda, queda detenido. Mire. \u00a1Me voy a quitar el disfraz! \u00bfLo ve? Soy un polic\u00eda. \u00a1Y tengo 34 a\u00f1os y medio! Dese la vuelta para que le ponga las esposas. Queda arrestado por el intento de envenenamiento de un ni\u00f1o falso y por el envenenamiento de varios ni\u00f1os verdaderos. Recuerde que usted tiene derecho a permanecer en silencio. Cualquier cosa que diga podr\u00e1 ser usada en su contra ante un tribunal. Tiene derecho a consultar a un abogado o a tener a uno presente cuando sea interrogado en las dependencias policiales. Si no puede contratar a un abogado, le ser\u00e1 designado uno para representarlo. \u00bfLo ha entendido?
\n-Conque siete, \u00bfeh? \u29ea<\/p>\n
(Po\u00e9sie)\u00a0<\/b><\/i>Los jueves limpian la escalera. Los viernes, s\u00e1bados, domingos, lunes y martes los vecinos, visitantes y cobradores la ensucian. El mi\u00e9rcoles est\u00e1 tan asquerosa que es imposible enmugrecerla m\u00e1s. Los jueves limpian la escalera. Excepto en el mes de agosto que no la limpian. Sin embargo no se nota. Los vecinos est\u00e1n en sus pueblos, los visitantes visitando a los vecinos en sus pueblos y los cobradores gast\u00e1ndose el dinero en furcias y co\u00f1ac. Los jueves limpian la escalera. \u29ea<\/p>\n
(\u00c7a pourrait \u00eatre pornographique)\u00a0<\/i><\/b>La raojesta es una de mis posesiones m\u00e1s apreciadas. No existe ninguna m\u00e1s en el mundo conocido. Seguramente porque es una palabra inventada. Sin embargo eso no implica que la trate como a un ser humano. Peino sus vedijas engrasadas, limpio sus comisuras y en algunas ocasiones la castigo por ser mala. Una vez me la met\u00ed en la boca pero sab\u00eda rara. Supongo que se sinti\u00f3 muy molesta porque me mordi\u00f3 la lengua y desde entonces soy incapaz de pronunciar la palabra \u00abidiosincrasia\u00bb sin ocasionar las carcajadas de cualquier persona que est\u00e9 lo suficientemente cerca. Pero pese a todo, sigo pensando que es una raojesta perfecta. Y quiero que todos sepan que nunca me alejar\u00e9 de ella, pues solo a su lado siento que este mundo es un lugar realmente maravilloso y que soy un hijo de la gran puta con mucha, mucha, mucha suerte. Me gustar\u00eda darle un hijo, pero no s\u00e9 por d\u00f3nde… \u29ea<\/p>\n
(La escisi\u00f3n interior)<\/i><\/b>\u00a0Estoy bastante harto de deslizarme cuesta abajo. No es que pretenda rodar cuesta arriba, pero conozco a alguien que se qued\u00f3 paralizado en el mismo lugar durante a\u00f1os hasta que, de repente y sin previo aviso, se volvi\u00f3 a poner en movimiento. Y a partir de ese inesperado reencuentro con la movilidad aparente, el tipo sigui\u00f3 desliz\u00e1ndose, o rodando, o como diantres quieras llamarlo durante casi una d\u00e9cada, sin querer o poder o necesitar contenerse. Cuando al fin se detuvo, lo primero que hizo fue acercarse a una cantina, pedir un cocoroco doble y volverse invisible.<\/p>\n
Nota:
\nNadie sabe cuanto tiempo permanecer\u00e1 en estado comatoso-et\u00e9reo pero los propietarios de la bodega han se\u00f1alizado el lugar donde se encuentra su cuerpo para que nadie tropiece. \u29ea<\/p>\n
(Melod\u00eda de mediod\u00eda)<\/b><\/i>
\nNaaaaa nanananaaaaaa.
\nNaaaaa nanananaaaaaa.
\nLalalala la la.
\nLalalala la la.
\nNaaaaa nanananaaaaaa.
\nNaaaaa nanananaaaaaa. \u29ea<\/p>\n
(Soy soso)\u00a0<\/b><\/i>Alguien me regal\u00f3 un maniqu\u00ed femenino hace algunos a\u00f1os. Cierto d\u00eda lo vest\u00ed con unas bragas de algod\u00f3n perl\u00e9 adornadas con lacitos. Unos segundos m\u00e1s tarde se las baj\u00e9. Y se las sub\u00ed. Y se las baj\u00e9. Y se las volv\u00ed a subir. Y se las volv\u00ed a bajar. Y se las sub\u00ed. Y se las baj\u00e9. Y se las sub\u00ed. Y se las volv\u00ed a bajar. Y a subir. Continu\u00e9 baj\u00e1ndoselas y subi\u00e9ndoselas durante unas cuantas horas hasta que me di cuenta de que lo mejor era contratar a alguien que no tuviera dinero ni para comer para que asumiera el gasto energ\u00e9tico, mientras yo dirig\u00eda cada uno de los dos movimientos principales. Pero no lo hice porque desgraciadamente me despert\u00e9…\u00a1Mierda! \u29ea<\/p>\n
(Pri\u00e8re du couteau sanglant)<\/i><\/b>
\nQuerido cuchillo de mi vida,
\neres fr\u00edo como yo,
\npor eso te quiero tanto,
\ny te doy mi coraz\u00f3n.
\nT\u00f3malo, t\u00f3malo,
\ntuyo es, m\u00edo no. \u29ea<\/p>\n
(Cap\u00edtulo 1)\u00a0<\/i><\/b>El miccionador de Benimaclet hab\u00eda vuelto a hacerlo. La prueba era una buganvilia joven y empapada. En uno de los despachos del cuartel de los picoletos del barrio, un joven sargento llamado Saturnino Espada miraba por la ventana. Al mismo tiempo, su compa\u00f1ero el sargento primero Ataulfo Florete, hijo de inmigrantes italianos, se atusaba el gran mostacho pseudonacionalfranquista mientras un gorri\u00f3n los observaba con aspecto interesado desde el alfeizar. A ambos los llamaban \u00abLos filosos\u00bb debido a sus apellidos. De repente entr\u00f3 por la puerta el capit\u00e1n Torcuato Tizona y tanto los dos suboficiales como el ave paseriforme se cuadraron con una gallard\u00eda que rozaba la virilidad estent\u00f3rea.
\n\u2014 A ver, \u00bfqu\u00e9 passsssa aqu\u00ed?
\n\u2014 \u00a1Nada, capit\u00e1n Tizona!
\n\u2014 Sargento Espada, me gusta que siempre sucedan cosas…
\n\u2014 \u00a1S\u00ed, capit\u00e1n Tizona!
\n\u2014 Y usted, sargento primero Florete. \u00bfNo tiene nada que decir?
\n\u2014 \u00a1No, capit\u00e1n Tan! Quer\u00eda decir… ejem, capit\u00e1n Tizona.
\n\u2014 Y t\u00fa, Passer domesticus, \u00bftampoco tienes nada que manifestar?
\n\u2014 Piu, piu, piu… \u29ea<\/p>\n
(Liturgia)\u00a0<\/b><\/i>Recuerdo un ri\u00f1\u00f3n… \u00bfPero c\u00f3mo voy a recordar un ri\u00f1\u00f3n? Recuerdo un rinc\u00f3n. \u00a1Un rinc\u00f3n! Recuerdo un rinc\u00f3n. Bueno la verdad es que no recuerdo un rinc\u00f3n. Recuerdo varios rincones. Algunos de ellos eran h\u00famedos y estaban repletos de telara\u00f1as. Lo curioso es que no recuerdo a las ara\u00f1as. Siempre que hay una telara\u00f1a hay una ara\u00f1a. En este caso no era as\u00ed. Como ya he dicho anteriormente, era un rinc\u00f3n h\u00famedo repleto de telara\u00f1as sin ara\u00f1as. El suelo estaba cubierto de hojas agujereadas, sin embargo no hab\u00eda rastro de fauna agujereadora. Ni siquiera \u00e1rboles. El pino m\u00e1s cercano se encontraba a 23 kil\u00f3metros de distancia. Est\u00e1 claro que los kil\u00f3metros implican distancia, no anchura o altura, pero quiero que todo en este recuerdo sea perfectamente comprensible para poder ser analizado bajo cualquier tipo de circunstancia. A menudo… A menudo acud\u00eda a los rincones con una bolsa de chinchinchones. Nunca he sabido que era un chinchinch\u00f3n, pero estaban buenos y rimaban con extrema facilidad con el sin\u00f3nimo menos agradecido del plural del vocablo \u00abtest\u00edculo\u00bb. Un chinchinch\u00f3n proporcionaba una energ\u00eda de 234 calor\u00edas. Dos chinchinchones 468 calor\u00edas. Tres chinchinchones 702 calor\u00edas. Cuatro chinchinchones 936 calor\u00edas. Cinco chinchinchones 1170 calor\u00edas. Seis chinchinchones 1404 calor\u00edas. Siete chinchinchones 1638 calor\u00edas. Ocho chinchinchones 1872 calor\u00edas. Nueve chinchinchones 2106 calor\u00edas. Suficientes para investigar cada uno de los recovecos, vueltas y recodos que conformaban las paredes alabeadas de las esquinas, aristas y salientes. \u29ea<\/p>\n
(Ciclo de Jespersen)<\/b><\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00bfFlorecilla?
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>
\n\u00a1Sch\u00fctzenhaus!<\/i>\u00a0\u29ea<\/p>\n
(El canto del chotacabras)\u00a0<\/i><\/b>Gracias a la autorizaci\u00f3n de m\u00e1ximo nivel que en algunas ocasiones me proporciono a m\u00ed mismo, soy capaz de conexionar con los planteamientos desechados -pertenecientes a un pasado relativamente reciente- que se parapetan en esa especie de silo subterr\u00e1neo que es la memoria. El por qu\u00e9 lo hago y si realmente extraigo de ello alg\u00fan beneficio est\u00e1 todav\u00eda por confirmar, aunque de alguna manera siento en lo m\u00e1s profundo de la flexura c\u00f3lica de mi colon transverso que he de seguir perpetuando ese viejo adagio que dice que todo lo que no est\u00e1 prohibido es obligatorio. Me refiero (aunque me siento incapaz de redactarlo con mejor soltura), a que todav\u00eda somos libres de hacer con nuestro cuerpo o nuestra memoria lo que se nos antoje. Y eso, lo mires como lo mires, todav\u00eda sigue proporcionando a una cantidad no demasiado desorbitada de monos erguidos algo semejante a un arrobamiento inusual y claramente deseable. \u29ea<\/p>\n
(Ox\u00edmoron)<\/i><\/b>\u00a0Aceler\u00e9 pausadamente. M\u00e1s tarde me detuve con cierta continuidad interrumpida. Del otro coche sali\u00f3 un tipo con cara de pocos enemigos y me reprendi\u00f3 mientras exaltaba mis virtudes como conductor. Nos hicimos amigos… \u00a1Por esa raz\u00f3n tuve que matarle! Y para no dejar pistas me com\u00ed sus intestinos externos que me supieron a lichis. La carcasa de lo que antes hab\u00eda sido un individuo exaltador de valores ajenos inexistentes fue enterrada con toda reverencia dentro de un c\u00famulo insignificante. No siento tristeza, pero noto como mi empat\u00eda se desvincula unificadamente… \u29ea<\/p>\n
(Lemuria)<\/i><\/b>\u00a0La exuberancia de mis, llam\u00e9mosles, distracciones nocturnas, no me priva de conocer de antemano las inconveniencias que me proporcionan las diurnas. Y no es que me considere un ave noct\u00edvaga, pero por la noche la mayor parte de la poblaci\u00f3n mundial se esconde en sus casitas (eso incluye a los cenutrios, ac\u00e9milas, badulaques y anormales profundos) transformando el refulgir y fulgurar pr\u00e1cticamente silencioso de los astros, en algo similar a hacer el amor con siete u ocho mujeres de constituci\u00f3n fisiol\u00f3gica y anat\u00f3mica totalmente diferentes. \u00a1Por supuesto con la ayuda de varios kilogramos de citrato de sildenafilo! \u29ea<\/p>\n
(Lesi\u00f3n subgaleal)<\/i><\/b>\u00a0Es de d\u00eda. Por la lucerna entra una humilde brisa. Tambi\u00e9n entran algunas moscas. Las moscas no son demasiado humildes pues algunas lucen en sus patas anillos de oro de varios quilates. Una de ellas, la que parece la jefa, se posa sobre mi nariz y de repente tengo un orgasmo. Luego cambia de lugar y se pone a descansar pl\u00e1cidamente sobre mi p\u00e1rpado derecho. Tengo otro orgasmo. Al cabo de unos ocho minutos, y supongo que enormemente aburrida de tanto reposo, le da por correr sobre uno de mis brazos y yo vuelvo a tener otro orgasmo, esta vez rozando la insuperabilidad que pudiera ofrecer si existiera el puto nirvana. Acudo al m\u00e9dico y le digo que soy multiorg\u00e1smico. \u00c9l se r\u00ede y bufa con la boca. Yo le contesto gru\u00f1endo, rugiendo y berreando. \u00c9l replica resoplando, bramando y ululando. De repente un cazador profesional abre la puerta y nos dispara a ambos. \u29ea<\/p>\n
(El eco de los \u00faltimos d\u00edas)\u00a0<\/b><\/i>Os doy las gracias por vuestras encantadoras, aunque falsas e histri\u00f3nicas sonrisas, y sobre todo, por manteneros fieles a los ideales que os proporciona saber que pertenec\u00e9is a la raza superior. \u00a1Pero sin embargo he de enviaros a la mierda! Me gustar\u00eda ir a cada una de vuestras jodidas y bien iluminadas casas y escupiros lo que pienso de vosotros, de vuestros padres, hijos y mascotas, pero no puedo ya que solo existo como for\u00fanculo anal. Pronto tendr\u00e9is noticias de m\u00ed. Os lo juro. Ya pod\u00e9is ir abasteciendo vuestros botiquines de cremas cicatrizantes y antibi\u00f3ticas, aunque yo os recomiendo la pomada Blastoestimulina con extracto de centella asi\u00e1tica. \u00a1Los diviesos que avisan nunca podr\u00e1n ser reprochados por traidores! \u29ea
\n
\n<\/b><\/i>(Normas, preceptos y disposiciones)<\/b><\/i>\u00a0Imag\u00ednate una barca sobre el r\u00edo… \u00a1No, nada de barcas! Imagina a una pareja de cenutrios en pleno\u00a0mamihlapinatapai<\/i>. De repente algo similar a una azagaya omnisciente los traspasa. Un amigo de la dupla intenta liberarlos sujetando el astil y estirando por un lado, pero ambos est\u00e1n muertos. Obedeciendo la Ley 870\/1999, el tipo los da de baja del listado oficial de badulaques, la relaci\u00f3n estatal que cuantifica e individualiza el n\u00famero de imb\u00e9ciles que viven en cada aldea, pueblo o ciudad del pa\u00eds. Cuando termina los papeleos emite un ruidito semejante al que producir\u00eda un yak con una lesi\u00f3n en la m\u00e9dula espinal saltando sobre una\u00a0txalaparta<\/i>, y que significa que aunque no se siente totalmente complacido, ha hecho lo que el Estado espera de cada individuo decente. \u29ea<\/p>\n
(Descomposici\u00f3n y gastronom\u00eda)<\/b><\/i>\u00a0Hab\u00eda que encontrar el lugar del desmembramiento. Sin embargo nadie quer\u00eda encontrar el lugar del desmembramiento. El inspector S\u00e1nchez oblig\u00f3 al subinspector Uribe, tambi\u00e9n llamado \u00abMurci\u00e9lagus\u00bb, a que entrara primero y le dijera si ese emplazamiento hab\u00eda sido el lugar del desmembramiento. No, no hab\u00eda sido el lugar del desmembramiento, y si lo hab\u00eda sido, no quedaban pruebas que recoger y analizar, excepto algunos pimientos secos, pues el almac\u00e9n era un secadero de pimientos veratos.
\n\u2014\u00bfPimientos baratos? \u00bfY qu\u00e9 m\u00e1s me da si son baratos? \u00bfEst\u00e1s tonto, Murci\u00e9lagus?.
\n\u2014Se\u00f1or inspector, he dicho pimientos veratos. \u00a1Veratos! \u00a1No baratos!
\n\u2014\u00bfQu\u00e9 es un pimiento verato?
\n\u2014Un pimiento extreme\u00f1o, se\u00f1or, que gracias a un proceso muy largo y que desconozco por completo termina como piment\u00f3n en polvo.
\n\u2014\u00a1Pero si estamos en Valencia!
\n\u2014Seguramente se tratar\u00eda de contrabandistas valencianos de falsos pimientos veratos, se\u00f1or.
\n\u2014Sigamos con lo nuestro, Murci\u00e9lagus!
\nY siguieron y siguieron buscando el lugar del desmembramiento. En realidad siguieron buscando ese lugar durante 35 a\u00f1os, hasta que ambos se jubilaron. Nunca pudieron encontrar el lugar del desmembramiento, pero Murci\u00e9lagus encontr\u00f3 un cromo muy raro de Pirri, el jugador del Real Madrid, que vendi\u00f3 por una peque\u00f1a fortuna en una subasta en Madrigal de la Vera. \u00bfO fue en Robledillo de la Vera? \u29ea<\/p>\n
(Demasiado tarde)<\/b><\/i>\u00a0\u00a1Me he sentado tranquilamente, pues espero morir muy pronto! Si no muero antes de tres d\u00edas me ver\u00e9 obligado a salir a comprar algo de comida, algo de bebida y algo de papel higi\u00e9nico. \u00a1Y despu\u00e9s esperar otros tres d\u00edas! Podr\u00eda comprar v\u00edveres para cuatro o cinco jornadas pero entonces me cansar\u00eda trasladando las bolsas repletas a lo largo del kil\u00f3metro y medio que dista desde mi s\u00faper favorito hasta mi casa denostada. Eso sin contar que vivo en un cuarto piso sin ascensor. En realidad llevo m\u00e1s de una d\u00e9cada esperando morirme. Todo comenz\u00f3 el d\u00eda en que mi exmujer se cas\u00f3 con el exmarido de mi exmarido y mi exmarido se arroj\u00f3 desde un puente y falleci\u00f3 picoteado repetidamente por los patos. Quiero decir… no me import\u00f3 demasiado que se intentara suicidar, y menos que se lo cargaran los an\u00e1tidos. Lo que realmente me produjo una gran impresi\u00f3n fue darme cuenta de que en realidad yo no era el macho alfa que cre\u00eda que era. Si lo hubiese sido nunca me hubiese desposado con un hombre. Yo creo que me equivoqu\u00e9 por culpa de las gafas progresivas, pero no puedo probarlo pues alguien me las rob\u00f3 dos semanas despu\u00e9s de la boda (de mi boda con mi exmarido, no de la boda del exmarido de mi exmarido con mi exmujer). Encima cuando mis colegas pertenecientes al CMVPLW (Club de Machotes de Valencia, Pedan\u00edas Lim\u00edtrofes y Waikiki) se enteraron me expulsaron sine die y mi vida dio un giro de 360 grados, por supuesto siempre que hablemos del grado sexagesimal (60 grados si nos referimos a la graduaci\u00f3n alcoh\u00f3lica). \u29ea<\/p>\n
(Flor de hierba)\u00a0<\/i><\/b>Despu\u00e9s de desayunar mi acostumbrado caf\u00e9 tocado con dos o tres gotas de un mejunje que preparo a base de efedrina, etomidato y fujo vaginal, abr\u00ed la ventana y me dirig\u00ed a la chusma que caminaba por la calle.
\n\u2014\u00a1Escuchadme todos! \u00a1Hasta que el bosque de Birnam no se mueva hacia Dunsinane, no puedo experimentar ning\u00fan temor!
\nEntonces volv\u00ed a sufrir esa brutal jaqueca que aventuraba otra terrible reca\u00edda. Y termin\u00e9 en una fr\u00eda cama aprisionado por dos correas como si fuese la criatura de Frankenstein.
\n\u2014\u00bfC\u00f3mo se encuentra? Soy el doctor Bernab\u00e9. Est\u00e1 usted en el Centro de Salud Mental asociado seg\u00fan la direcci\u00f3n postal de su domicilio.
\n\u2014\u00a1Doctor! \u00a1Usted es el doctor Bernab\u00e9 y yo estoy en el Centro de Salud Mental asociado seg\u00fan la direcci\u00f3n postal de mi domicilio!
\n\u2014\u00bfC\u00f3mo se encuentra?
\n\u2014\u00bfC\u00f3mo se encuentra usted, doctor Bernab\u00e9?
\n\u2014\u00bfRecuerda lo que le ha sucedido?
\n\u2014\u00bfMe ha sucedido algo?
\nDurante dos semanas no se me permiti\u00f3 salir de la habitaci\u00f3n, aunque el \u00faltimo d\u00eda, mientras esperaba que el doctor Bernab\u00e9 firmara el alta, me dejaron caminar de un lado a otro del pasillo principal. All\u00ed es donde llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n que dirigi\u00f3 mi existencia a partir de ese momento: por m\u00e1s hierbas que arranque, no se acabar\u00e1n nunca…\u29ea<\/p>\n
(Pieza teatral de bajo presupuesto)<\/i><\/b><\/p>\n
ACTO I
\n\u00ab\u00a1Soy el empalador sexual, nena! \u00a1Jajaja, te voy a empalar!\u00bb
\n\u2014\u00a1Odio ese despertador! Pod\u00edas haber grabado otro mensaje.
\n\u2014\u00a1Y qu\u00e9 m\u00e1s da, nena! Fue lo primero que se me ocurri\u00f3…
\n\u2014\u00bfLo primero que se te ocurri\u00f3? Es denigrante para m\u00ed. \u00bfTe gustar\u00eda que grabase uno que dijese \u00ab\u00a1Levanta ya, pichacorta y poco hombre!\u00bb
\n\u2014Caray, nena, no te pongas as\u00ed. Ya hace casi un a\u00f1o que nos sirve para despertarnos y nunca has dicho nada.
\n\u2014Por esa raz\u00f3n te lo digo ahora. Estoy harta de empalamientos. Me siento una v\u00edctima de Vlad Tepes. \u00a1C\u00e1mbialo ya! \u00a1Ahora! Cuando salga del v\u00e1ter quiero que est\u00e9 grabado uno nuevo! \u00a1Y normal!
\n\u2014\u00a1Vale, nena! Ahora me pongo a ello.<\/p>\n
ACTO II
\n\u2014A ver… \u00a1P\u00f3nmelo que lo escuche!
\n\u00ab\u00a1In nomine dei nostri satanas luciferi excelsi. Potemtum tuo mondi de Inferno, et non potest Lucifer Imperor!\u00bb<\/i>
\n\u2014\u00bfPero qu\u00e9 co\u00f1o de idioma es ese? No entiendo nada. Casi prefer\u00eda el otro mensaje. \u00bfY por qu\u00e9 has puesto esa voz? \u00a1Me da miedo!
\n\u2014Pero nena, yo no se… Yo no he grabado eso. Yo… yo hab\u00eda grabado \u00ab\u00a1Nena, te quiero m\u00e1s que a mi mami!\u00bb. Debe haber sido una interferencia… Espera, voy a ponerlo otra vez…
\n\u00ab\u00a1Satan omnipotens in nostri mondi. Ave Satani, Salve Satani, Ave Satani!\u00bb<\/i>
\n\u2014\u00bfHa dicho Satani? \u00bfSatan\u00e1s?
\n\u2014No, nena… creo que era salami…
\n\u2014\u00a1Ha dicho Satani, lo he escuchado perfectamente! \u00a1Ponlo otra vez…!
\n\u00ab\u00a1Reinus Glorius en in Terra eregius. Luciferi Imperator omnipotens!\u00bb<\/i>
\n\u2014\u00bfPero qu\u00e9 est\u00e1 pasando? \u00a1Vuelve a poner el mensaje de los empalamientos! Lo prefiero a este!
\n\u2014Est\u00e1 borrado, nena. Se borr\u00f3 cuando grab\u00e9 el nuevo. \u00a1Mierda! Ya no me deja grabar encima. Este cacharro se ha estropeado. De ahora en adelante tendremos que despertarnos con este mensaje!
\n\u2014\u00bfPero qu\u00e9 mensaje, imb\u00e9cil? \u00a1Cada vez que lo reproduces es diferente! Y es sat\u00e1nico. \u00a1Dios m\u00edo! \u00a1Y esa voz!
\n\u2014Pues, nena, tendremos que acostumbrarnos. \u00a1No vamos a gastarnos 100 euros en otro jodido despertador grabador!
\n\u2014\u00a1Te acostumbrar\u00e1s t\u00fa! \u00a1A partir de esta noche t\u00fa y ese despertador grabador sat\u00e1nico de 100 euros dormir\u00e9is en la salita! \u00a1Y no quiero escuchar ni un comentario! \u00a1Y deja de toquetear ya ese trasto!
\n\u00ab\u00a1Satani omnipotens in nostri mondi. Domini agimas Iesus nasareno rex ienoudorum!\u00bb<\/i><\/p>\n
FIN\u29ea<\/p>\n
(Detergente Navarrete)<\/i><\/b><\/p>\n
A la atenci\u00f3n del se\u00f1or Navarrete:<\/p>\n
Con referencia a su vacante como representante jabonero publicada en su web Navarrete o la limpieza qu\u00edmica y sus misterios el 13 de noviembre del presente a\u00f1o, les ruego consideren, a la vista del asombroso curr\u00edculum vitae que les adjunto, la posibilidad de una colaboraci\u00f3n profesional.<\/p>\n
Dada mi formaci\u00f3n en el campo de la higiene prostibularia, as\u00ed como la amplia experiencia adquirida en puestos m\u00e1s o menos similares al ofertado, considero que podr\u00eda encajar en el mismo. Estoy realmente interesado en participar en su proceso de selecci\u00f3n y clasificaci\u00f3n, por lo que quedo a su disposici\u00f3n para concertar una entrevista que les permita profundizar tanto en mi formaci\u00f3n como en mi experiencia.<\/p>\n
Se despide atentamente, otro se\u00f1or Navarrete,<\/p>\n
Greg Navarrete\u29ea<\/p>\n
(Apat\u00eda indefinida. Canci\u00f3n)<\/i><\/b><\/p>\n
Rock, rock, rock.
\nRock de mis tentativas de cunnilinguuuuuuus (S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii).
\nRock, rock, rock.
\nRock de mis espasmos gen\u00e9sicooooooos. (No, no, nooooooo).<\/p>\n
La satisfacci\u00f3n es realmente necesariaaaaaaa,
\nsobre todo para un pobre salido em\u00e9ritooooooo,
\nsin embargo me siento flojo y ca\u00eddooooooo,
\ny sin fuerzas para…
\nsuccionaaaaaaar y
\nsuccionaaaaaaar y
\nsuccionaaaaaaar y… por eso, este es el…<\/p>\n
Rock, rock, rock.
\nRock de mis tentativas de cunnilinguuuuuuus. (S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii).
\nRock, rock, rock.
\nRock de mis espasmos gen\u00e9sicooooooos. (No, no, nooooooo).<\/p>\n
A pesar de tus caricias delicadaaaaaaas,
\ny del enorme grado de abertura de tus piernaaaaaaas,
\nno me siento con ganas de exponer mis mucosas lingualeeeeeees,
\ny mucho menos…
\nsuccionaaaaaaar y
\nsuccionaaaaaaar y
\nsuccionaaaaaaar y… por eso, este es el…<\/p>\n
Rock, rock, rock.
\nRock de mis tentativas de cunnilinguuuuuuus. (S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii).
\nRock, rock, rock.
\nRock de mis espasmos gen\u00e9sicooooooos. (No, no, nooooooo).<\/p>\n
S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii. (No, no, nooooooo).
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii. (No, no, nooooooo).
\nS\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii. (No, no, nooooooo).\u29ea<\/p>\n
(Tristeza)<\/b><\/i>\u00a0No puedo vender mis calzoncillos calados adquiridos en Galer\u00eda del Coleccionista. Ni siquiera rebajando su precio a la mitad de lo que pagu\u00e9 por los tres. \u00a1S\u00ed, tres! Y eso que forman parte de una edici\u00f3n numerada de 500 ejemplares firmada por su dise\u00f1ador, el renombrado y cotizad\u00edsimo Nicodemus Sal \u00abYa\u00bb L\u00f3pez. Supongo que tendr\u00e9 que vivir con ellos hasta el final de mi existencia. Ahora descansan junto a un tomate que perteneci\u00f3 a Ringo Starr y por el que pagu\u00e9 la bonita suma de 15000 euros.<\/p>\n
\u00bfPor qu\u00e9 nada me saca de esta inmensa abulia que oprime mis d\u00edas, mis mediod\u00edas, mis noches y mis d\u00eddimos? Vale, soy anhed\u00f3nico, y eso obviamente significa que soy un tipo poco hed\u00f3nico e insuficientemente valorado como sard\u00f3nico, pero, \u00bfhaber nacido ciertamente rarito implica que todo lo que me rodea, ya sea animado, inanimado, desanimado o incluso reanimado, se coligue en una especie de conjunci\u00f3n infranqueable e impermeable con el \u00fanico fin de descuajaringarse hasta la extralimitaci\u00f3n? He de dejar que todo suceda simplemente porque todo debe pasar. \u00bfNo es posible que algunas de esas cosas o de esos todos que tienen que suceder, antecedan o preexistan? Me evitar\u00eda un mont\u00f3n de dolencias psicosom\u00e1ticas. \u00a1Y tambi\u00e9n ese maldito enganche a comprar objetos in\u00fatiles en Galer\u00eda del Coleccionista y dem\u00e1s canales de Teletienda!<\/p>\n
Dios est\u00e1 esperando que me ahogue. Sabe que uno mismo no puede hacerse la jodida Maniobra de Heimlich. Es una divinidad lista, pero yo soy m\u00e1s listo, pues he contratado a un susurrador de lombrices en paro como pseudocompresor abdominal. Si Dios quiere verme muerto tendr\u00e1 que intentar otra argucia alt\u00edsima y todopoderosa, pues mi pol\u00edtica de cookies tiene por finalidad informar de manera clara y precisa sobre las cookies que se utilizan en la p\u00e1gina web de… \u00bfPero qu\u00e9 cojones
\nestoy diciendo? \u29ea<\/p>\n
(Oricalco)\u00a0<\/b><\/i>Mi gato Plat\u00f3n est\u00e1 mirando por la ventana. Podr\u00eda decir que est\u00e1 mirando a trav\u00e9s de los cristales (sucios) de la ventana pero estar\u00eda faltando a la verdad, esa peque\u00f1a mamona que nos obliga a adorar a una bruja gorda llamada Conformidad. En realidad Plat\u00f3n no tiene ojos, por lo tanto est\u00e1 mirando por la ventana, aunque en realidad no ve una mierda. De todas formas, si Plat\u00f3n tuviese ojos y quisiera perder su tiempo mirando a trav\u00e9s del cristal de la ventana (suc\u00edsimo) solo ver\u00eda una pared. Por esa raz\u00f3n import\u00e9 un gato ciego de \u00c1frica.<\/p>\n
En algunas ocasiones Plat\u00f3n mira por otra ventana. Y sigue sin ver absolutamente nada. A veces yo miro por esta segunda ventana mientras escucho los ronroneos (francamente artificiosos) de Plat\u00f3n y no veo m\u00e1s que la misma pared que se ve desde la otra ventana, ya que ambas ventanas est\u00e1n en la misma habitaci\u00f3n. Nunca he intentado mirar por la tercera y \u00faltima ventana que est\u00e1 en la estancia que hace de v\u00e1ter y cocina. Seguramente porque no soy un tipo fisg\u00f3n. Prefiero que Plat\u00f3n lo haga por m\u00ed y se invente las novedades. Por esa raz\u00f3n import\u00e9 un gato ciego de \u00c1frica.<\/p>\n
Y porque cada vez que me chupa la oreja s\u00e9 que mi m\u00e9ntula continuar\u00e1 seca. \u29ea<\/p>\n
(Desolaci\u00f3n)\u00a0<\/b><\/i>En ocasiones pienso que me ser\u00eda relativamente sencillo intentar convencer a esa facci\u00f3n de mis amigos que cree que mi aislamiento social me est\u00e1 transformando en una planta de interior, de que en realidad sufro un trastorno emocional bastante severo. Te juro por los ribosomas de Abdemelec que estoy preparado para cualquier cosa. Eso incluye subir al edificio m\u00e1s alto de la ciudad, hacerme un selfie en la terraza superior descojon\u00e1ndome de todo y de todos (incluso del poder de la sangre de Dr\u00e1cula) y subirlo a Instagram. Luego, bajar de la jodida edificaci\u00f3n con much\u00edsimo cuidado, para acabar la emocionante aventura sentado en la terracita de un bar contemplando pasar a la gente mientras alcanzo el \u00e9xtasis con los miles de likes. \u00a1Mierda! Si me tomo la molestia de subir a la construcci\u00f3n m\u00e1s alta de Valencia, quiz\u00e1 en lugar de bajar con much\u00edsimo cuidado por las escaleras, pues soy claustrof\u00f3bico, deber\u00eda hacerlo por cualquiera de las fachadas. Sin selfies, ni \u00e9xtasis, ni likes, y por supuesto, sin el poder de la sangre de Dr\u00e1cula. Solo con la fuerza independiente y aut\u00f3noma proporcionada por mi propia heterarqu\u00eda. \u29ea<\/p>\n
(Hiperventilaci\u00f3n)\u00a0<\/i><\/b>Hace cinco a\u00f1os tome una decisi\u00f3n muy importante: todas mis futuras novias deber\u00edan tener problemas oculares. Para ser exactos, m\u00e1s de 10 dioptr\u00edas en cada ojo. \u00bfLa raz\u00f3n? Que no puedan o tengan muchas dificultades -incluso con gafas- para ver los pelos que crecen en mis orejas y que certifican que soy asquerosamente viejo. Y eso que cada dos d\u00edas dedico entre 15 y 20 minutos a arranc\u00e1rmelos con una pinza para depilar de la marca Steinhart, la Rolls-Royce de las pinzas. En realidad me deprime quit\u00e1rmelos, porque de alguna manera siento que me estoy comportando como cualquier otro resignado social, pero tambi\u00e9n me fastidia que se queden ah\u00ed, porque ocultan algunos de los preciosos rasgos de mi fascinante pabell\u00f3n auditivo. \u29ea<\/p>\n
(Refocilaci\u00f3n)\u00a0<\/i><\/b>A esta hora del d\u00eda, creo que valdr\u00eda la pena detenerme a tomar aliento, eso s\u00ed, con un vaso repleto de orujo de hollejo de uva en la mano izquierda, que es la que me tiembla menos, y tratar de terminar este suced\u00e1neo de homil\u00eda (\u00a1ja!) hom\u00ednida (u hominal) francamente (auto) homicida, con un recuerdo afectuoso a Firfed\u00edn y Rosop\u00e1n L\u00f3pez P\u00e9rez por haber estado siempre, uno frente al otro, colgando dentro del magn\u00edfico (really!) saco escrotal durante estos \u00faltimos 57 a\u00f1os. \u00a1Os quiero, t\u00edos! \u29ea<\/p>\n
(Prelaci\u00f3n)\u00a0<\/i><\/b>Me entristece irme, pero tambi\u00e9n me entristece quedarme. Podr\u00eda hacer como que me largo cuando en realidad me esconder\u00eda detr\u00e1s de una puerta. La verdad es que me siento triste desde el 14 de enero de 1962. Y en aquella \u00e9poca, aunque ya se hab\u00edan inventado las puertas, a nadie se le ocurr\u00eda parapetarse detr\u00e1s de ellas, a menos que quisiera pegarle un susto a alguien. \u00a1Podr\u00eda hacer como que me quedo y marcharme! S\u00ed. Marcharme dando un portazo que desencaje los goznes de la puerta. Pero entonces Gregorio, Gregorio, Gregorio y Gregorio me tildar\u00edan de chalado desequilibrado. Y no puedo perder los papeles delante de ellos. Porque ellos son yo. \u29ea<\/p>\n
(Capitulaci\u00f3n)\u00a0<\/i><\/b>Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda.\u00a0 \u00a1Cuidado! \u00a1Por all\u00ed viene una inestabilidad emocional cuadrada! He de huir lo m\u00e1s r\u00e1pido posible. \u00a1Demasiado tarde! Cuadrada. La inestabilidad emocional es cuadrada. Cuadrada. La inestabilidad emocional es cuadrada. Cuadrada. La inestabilidad emocional es cuadrada. \u00a1Atenci\u00f3n! Vuelve otra vez la inestabilidad emocional redonda. La siento dentro de m\u00ed nuevamente. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. \u29ea<\/p>\n
(Eyaculaci\u00f3n)\u00a0<\/b><\/i>\u00a1Aaaaahhhhhhhhhhhhhh! \u29ea<\/p>\n
(Endopterygota)<\/b><\/i>\u00a0Hace bastantes a\u00f1os que las mosquitas pertenecientes al g\u00e9nero\u00a0Drosophila<\/i>\u00a0defecan sobre el grifo de la pila de mi cocina. Al principio no sab\u00eda qu\u00e9 eran esos puntitos blancos del tama\u00f1o de un cuarto de cabeza de alfiler hasta que un d\u00eda pill\u00e9 a una\u00a0in fraganti<\/i>. Durante unos instantes estuve tentado de aplastarla con un manotazo, sin embargo le permit\u00ed que siguiera expulsando tranquilamente sus excrementos. Cuando emprendi\u00f3 el vuelo cog\u00ed una servilleta de papel y limpi\u00e9 su deyecci\u00f3n. Desde entonces limpio todas las deposiciones, aunque antes las examino minuciosamente para calcular la edad y estado de salud de sus autoras. Llevo un registro sistem\u00e1tico de cada una de sus m\u00faltiples motivaciones, de cada cambio de actitud e incluso de sus\u00a0 localizaciones. A veces las alimento con una papilla compuesta por pur\u00e9 de patata, levadura de cerveza, vinagre y agua. Otras simplemente les doy acceso ilimitado al caj\u00f3n donde guardo la fruta. No les pongo nombre porque sus vidas son extremadamente cortas, pero soy capaz de distinguir entre sus linajes. Recuerdo el d\u00eda en que un ar\u00e1cnido gordo y lustroso del tama\u00f1o de un guisante tirabeque se balance\u00f3 como un artista del hambre no necesariamente kafkiano y se zamp\u00f3 a una de mis protegidas. Decir que se apoder\u00f3 de m\u00ed algo similar a ese estado de furia homicida que solo ser\u00edan capaces de originar la colisi\u00f3n de dos o m\u00e1s bestias mitol\u00f3gicas ser\u00eda quedarme corto, porque en esos instantes mi deseo de venganza se multiplic\u00f3, o se potenci\u00f3, o se factoriz\u00f3, o simplemente se reajust\u00f3 como los \u00e1tomos de una mol\u00e9cula, y enseguida supe que la ara\u00f1a ten\u00eda las horas contadas. Pero por alguna raz\u00f3n que desconozco le perdon\u00e9 la vida. Despu\u00e9s de medirla, pesarla y alimentarla con cochinillas y pulgones\u00a0 le otorgu\u00e9 plenos poderes para hacer y deshacer, as\u00ed yo tendr\u00eda mas tiempo para llegar a una conclusi\u00f3n acerca de la…\u00a0 \u29ea<\/p>\n
(Murria)\u00a0<\/b><\/i>\u00a1Algo me est\u00e1 sucediendo! No entiendo demasiado sobre alteraciones qu\u00edmicas, veleidades subliminales o pampiroladas c\u00f3smicas, pero s\u00e9 que la aflicci\u00f3n me est\u00e1 desleyendo por dentro. \u00a1Nada est\u00e1 donde lo dej\u00e9 en su momento! O quiz\u00e1 es lo contrario y todo permanece en su emplazamiento primigenio, por consiguiente no ha sido sometido al movimiento circular que transforma los acontecimientos ordinarios en experiencias extraordinarias. Y mientras el tiempo se desacopla del espacio con un movimiento aberrante y omnimodo, yo sigo esperando que suceda algo, cualquier cosa. Pero como todas las jornadas se me antojan semejantes he decidido subir lo m\u00e1s alto posible\u00a0 y desde esa ubicaci\u00f3n arrojarme en el interior del…\u00a0 \u29ea<\/p>\n
(B\u00e1ratro)<\/b><\/i>\u00a0Mi areca est\u00e1 torcida. Si no es mi palmera, entonces es la habitaci\u00f3n la que est\u00e1 inclinada. Tambi\u00e9n cabe la posibilidad de que sea yo el culpable, pues estoy completamente ajumado. O puede que el planeta se haya ladeado de repente. Incluso es factible que nuestra galaxia en espiral est\u00e9 comenzando un proceso irreversible. Aunque yo creo que todo se debe a que estoy acostado en posici\u00f3n dec\u00fabito prono. Podr\u00eda estar tumbado en posici\u00f3n dec\u00fabito supino o dec\u00fabito lateral, pero actualmente no son tendencia. Adem\u00e1s mi tabuco es inaccesible y mi sicastenia m\u00edtica. De todas formas puedo adelantar que entre mis planes m\u00e1s inmediatos no se encuentra modificar la postura, aunque eso implique soportar los padecimientos intr\u00ednsecos del melocot\u00f3n, que es como el ur\u00f3logo con aspiraciones de frutero defini\u00f3 el tama\u00f1o de mi pr\u00f3stata. \u29ea<\/p>\n
(Madre o cuando n\u00famero 1)<\/i><\/b>\u00a0Cuando lo tuve perfectamente inmovilizado, le baj\u00e9 los pantalones y los calzoncillos y le introduje el extremo del tubo de un enema compuesto por Vanish Oxi Action, Phoenix Oxy-Clean, QM Cleaner Puli-Oxi y Negro 10B de Amido, que yo mismo hab\u00eda preparado unas horas antes. Tras descargar en su interior los dos litros de l\u00edquido negruzcamente pringoso, su cara adquiri\u00f3 un bonito color azul \u00edndigo mientras su boca se abr\u00eda como la de un hipop\u00f3tamo casm\u00f3dico que gritaba y suplicaba clemencia por su vida, o lo que quedaba de ella. Pero en aquellos momentos la compasi\u00f3n se me hab\u00eda terminado, as\u00ed que al mismo tiempo que mi v\u00edctima dejaba escapar por el ano parte de la lavativa y por la boca y la nariz algunas porciones de su exenerg\u00eda en forma semi-s\u00f3lida y l\u00edquida, le atic\u00e9 tres patadas fort\u00edsimas en el est\u00f3mago con mi botas nuevas Thorogood Men\u2019s adquiridas en Ulanka.<\/p>\n
Nada m\u00e1s terminar de martirizarlo me pegu\u00e9 el mostacho nietzscheano, que compr\u00e9 unos meses antes en Amazon, con el adhesivo Mastix Extra Resistente y telefone\u00e9 a mi madre…
\n-\u00a1Diga!
\n–Mutter ich bin dumm. Mutter ich bin dumm.<\/i>
\n-\u00bfQui\u00e9n es?
\n-Mami, soy yo.\u00a0Ich bin dumm.<\/i>
\n-Te he dicho mil veces que no me gusta que hables con la boca llena.
\n–Mutter ich bin dumm. Mutter ich bin dumm.<\/i>
\n-\u00a1Yo tampoco te quiero, cari\u00f1o! \u29ea<\/p>\n
(Felicidad o cuando n\u00famero 2)<\/i><\/b>\u00a0Cuando llam\u00f3 el cartero no pod\u00eda articular una jodida palabra debido a los nervios, pero por fin ten\u00eda en mis manos el corrector de perineo que llevaba tanto tiempo intentando conseguir. Mi culo est\u00e1 perfectamente estabilizado y mi aparato sexual y mis criadillas mantienen el contorno pese a que ya voy camino de los sesenta a\u00f1os. Sin embargo nunca me gust\u00f3 mi perin\u00e9. Y eso que solo pod\u00eda acceder visualmente a \u00e9l por medio de complicadas posiciones y con la ayuda de un gran espejo. Ahora me siento completamente realizado y mi existencia no puede m\u00e1s que enriquecerse. \u29ea<\/p>\n
(Afusi\u00f3n)\u00a0<\/b><\/i>Me encontraba en la ducha entonando el hit de Karina \u00abT\u00fa ser\u00e1s mi baby\u00bb…<\/p>\n
\u00abPor eso t\u00fauuuu,<\/i>
\nt\u00fa ser\u00e1s mi babyyyyy,<\/i>
\nsolo t\u00fa mi babyyyyy.<\/i>
\nBaby de mi amooooor…<\/i>
\nuoh uoh uoh uoh uoooooh\u00bb.<\/i><\/p>\n
De repente not\u00e9 que yo no era yo. Bueno era yo exteriormente pero no por dentro. En mi interior yo era \u00e9l. Y \u00e9l no me gustaba nada. Desde luego me gustaba su novia y el dinero que ganaba vendiendo antig\u00fcedades por Internet, pero no me gustaba \u00e9l, ni lo que representaba. Sin embargo, como nadie notar\u00eda que yo era \u00e9l, decid\u00ed seguir siendo \u00e9l y enterrar para siempre mi yo intr\u00ednseco, caracter\u00edstico y, de alguna manera, esencial, y continuar mi existencia foll\u00e1ndome en todas las posiciones posibles a su prometida y disfrutando de sus lujos. Pero… \u00bfy si \u00e9l continuaba siendo \u00e9l? Entonces habr\u00edan dos \u00e9l y uno de ellos tendr\u00eda un gran problema. Afortunadamente pronto, y con pronto me refiero a mucho antes de la segunda enjabonada, me di cuenta de que quiz\u00e1 todo el embrollo interno era debido a la canci\u00f3n, as\u00ed que volv\u00ed a interpretarla, pero esta vez al rev\u00e9s…<\/p>\n
\u00abHooooou hou hou hou hou<\/i>
\nroooooma im ed ybaaaaab.<\/i>
\nybaaaaab im \u00fat olos,<\/i>
\nYbaaaaab im s\u00e1res \u00fat,<\/i>
\nuuuu\u00fa ose rop\u00bb.<\/i><\/p>\n
\u00a1Y al momento yo dej\u00e9 de ser \u00e9l y me convert\u00ed en ella! \u00a1Pero ella, por fuera! Ahora, mientras escribo esto, trato de ajustarme el sujetador envolvente de encaje para evitar sentirme inc\u00f3moda. Aunque no me siento del todo mal, no dejo de pensar que es lo que hubiera pasado si hubiera entonado una canci\u00f3n de Frank Zappa o The residents. \u29ea<\/p>\n
(Adversidad o cuando n\u00famero 3)\u00a0<\/b><\/i>Cuando comuniqu\u00e9 a los due\u00f1os de la gatita Raquel que nunca volver\u00eda a casa (la gatita, no yo) me respondieron que ellos nunca hab\u00edan tenido ninguna gatita. Ni siquiera un perrito. Estaba claro que me hab\u00eda equivocado. Volv\u00ed a marcar el n\u00famero. Y en el instante en que estuve totalmente convencido de que la gatita Raquel hab\u00eda vivido all\u00ed les comuniqu\u00e9 que nunca la volver\u00edan a ver. Lloraron, berrearon, incluso patalearon. Unos minutos despu\u00e9s, el cabeza de familia arranc\u00f3 el auricular de las manos de su esposa y me pregunt\u00f3 qu\u00e9 es lo que le hab\u00eda pasado a la minina de sus amores. Le respond\u00ed que hab\u00eda sido atropellada por 15 veh\u00edculos pesados, 12 veh\u00edculos ligeros y 6 veh\u00edculos especiales clasificados de la siguiente manera:
\nA-Entre los veh\u00edculos pesados: 7 autobuses, 4 camiones y 4 furgonetas de m\u00e1s de 3500 kg.
\nB-Entre los veh\u00edculos ligeros: 3 ciclomotores, 2 bicicletas, 2 quads, 1 motocarro y 1 veh\u00edculo de tracci\u00f3n animal.
\nC-Entre los veh\u00edculos especiales:3 tractores, 2 motocultores y 2 m\u00e1quinas agr\u00edcolas remolcadas.
\nTras escuchar la lista de veh\u00edculos implicados, el cabeza de familia me dio las gracias y colg\u00f3 son\u00e1ndose la nariz. \u29ea<\/p>\n
(Padre)\u00a0<\/b><\/i>Aunque en el DNI de mi progenitor se pod\u00eda leer que su profesi\u00f3n era sumiller sexual, en realidad siempre fue representante. Y debi\u00f3 ser uno de los mejores porque durante 18 a\u00f1os seguidos fue nombrado como GMRV (Gran Maestro Representante Viajante), y justo antes de fallecer le fueron entregadas las llaves del gremio de comisionistas, honor que jam\u00e1s se hab\u00eda otorgado en vida. Aunque la verdad es que nunca lo quise, en ocasiones me siento orgulloso de \u00e9l, sobre todo cuando asesino y descuartizo a alguien.<\/p>\n
Recuerdo un d\u00eda en que tras despellejar a un jodido mercero llam\u00e9 por tel\u00e9fono a casa de mis padres. Quer\u00eda hablar con mi madre, pero se puso mi padre…
\n-\u00bfHola?
\n-\u00bfEres t\u00fa, pap\u00e1?
\n-Supongo que s\u00ed, no creo que pueda existir otro tipo con tan mala suerte.
\n–Vater,ich bin dumm.<\/i>
\n–Ich wei\u00df, Sohn… Ich wei\u00df.<\/i>
\n-\u00bfC\u00f3mo dices?
\n-Que s\u00e9 que eres tonto. Lo he sabido desde siempre.
\n-\u00bfY por qu\u00e9 no me lo dijiste nunca? \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo I)<\/i><\/b>\u00a0Escupitajos tendenciosamente similares a los m\u00edos (quiz\u00e1 no tan din\u00e1micos y progresistas) han sido esputados a los rostros y cuerpos de infinidad de seres humanos durante milenios. Pero solo mis gargajos son capaces de empeque\u00f1ecer a cualquiera y enverdecerlo al mismo tiempo. Hasta hace unos pocos a\u00f1os la gente ven\u00eda a que le escupiese de la manera menos tradicionalista que se me ocurriese, algunos incluso me pagaban por llevar mi marca registrada colgando de un ojo o una solapa. Pero todo cambi\u00f3 hace un a\u00f1o, cuando me diagnosticaron\u00a0Parotiditis bacteriana<\/i>. Desde entonces tengo que besar a cada una de mis tres novias y a los prometidos de cada una de ellas con un cond\u00f3n \u00abDurex dame placer\u00bb o incluso \u00abControl ultra feel\u00bb embutiendo mi lengua. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo IV)<\/i><\/b>\u00a0Yo me acost\u00e9 con Ermengarda de Narbona y con su hermana Ermesinda. Ocurri\u00f3 hace casi mil a\u00f1os, pero no en Narbona, sino en Beziers. El rasgo estil\u00edstico mas importante que me defin\u00eda por aquellos tiempos era el gab\u00e1n largo que se extend\u00eda por debajo de mis rodillas y que me otorgaba un aspecto ciertamente patricio, aunque por entonces yo ya era y me comportaba como un aut\u00e9ntico\u00a0fils de pute<\/i>. Un d\u00eda, no recuerdo si fue en 1177 o 1178, caminaba cabizbajo por una empinada callejuela de Limoux cazando gatos, cuando de repente se cruz\u00f3 por delante un tipo de aspecto afeminado y enfermizo que me dijo que era el nieto de Guido Bordel de Payns. Cuando le dije que me cagaba en toda la estirpe de los de Payns, el sujeto se transform\u00f3 en un gato espa\u00f1ol del siglo XVI y eruct\u00f3 de una forma bastante poco musical a la luna, lo que me pareci\u00f3 extra\u00f1o pues eran aproximadamente las dos del mediod\u00eda. Lo que sucedi\u00f3 despu\u00e9s no se lo creer\u00eda nadie, ni siquiera mi forma congenial del siglo XXI, por lo que intentar\u00e9 pasar directamente al par\u00e1grafo VI. (NOTA: Los par\u00e1grafos II, III y V, en estos instantes se encuentran destemplados). \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo VI)\u00a0<\/i><\/b>Cuando me limpi\u00e9 la axila derecha me sent\u00ed reconfortado. Cuando me limpi\u00e9 la axila izquierda volv\u00ed a sentirme reconfortado, aunque un poco menos que con la axila derecha. Luego me baj\u00e9 los pantalones y los calzoncillos e intent\u00e9 lavarme alguna zona dif\u00edcil y peligrosa, pero no pude. Despu\u00e9s de meditar durante lo que me parecieron 25 minutos pero que en realidad ni siquiera llegaron a los 24, decid\u00ed quitarme por completo tanto los pantalones como los calzoncillos. Los primeros fueron depositados reverencialmente sobre una silla de madera y mimbre, y los gayumbos, simplemente los encal\u00e9 encima de la nevera con un r\u00e1pido movimiento de brazos tipo \u00abprimer draf de la NBA\u00bb. Me sent\u00ed tan satisfecho de la acci\u00f3n baloncest\u00edstica que volv\u00ed a ponerme los pantalones, esta vez desenroll\u00e1ndolos sin reverencias de la silla de madera y mimbre y baj\u00e9 a la calle a buscar a alguna mujer que quisiera subir a ver los calzoncillos. Pero no pude invitar a ninguna, pues cuando reaccion\u00e9 y repar\u00e9 en la imbecilidad de mis acciones anteriores me transform\u00e9 (otra vez) en gato espa\u00f1ol del siglo XV y me enzarc\u00e9 en una pelea con dos gatas ap\u00e1tridas que se quer\u00edan repartir el territorio. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo VII)<\/i><\/b>
\n1-A menudo Martita tocaba la guitarra con los pies. Y no lo hac\u00eda nada mal, aunque cuando intentaba poner un acorde con cejilla cierto olorcillo a queso mozzarella inundaba la sala de m\u00fasica. Porque Martita solo tocaba en la sala de m\u00fasica.
\n2-A menudo Martita se introduc\u00eda ocho o nueve\u00a0Financiers<\/i>\u00a0en la boca y se pon\u00eda a hacer la tonta emitiendo sonidos que recordaban a las ventosidades vaginales. \u00a1Pero los emit\u00eda con la boca! Sin embargo era capaz de cantar canciones complejas con el chichi, por supuesto siempre que se amplificaran los sonidos con un micr\u00f3fono de condensador Shure. Porque Martita solo utilizaba los mejores equipos profesionales.
\n3-A menudo Martita restring\u00eda las cookies. Una vez mientras restring\u00eda varias cookies a la vez le cay\u00f3 un color desestabilizado a partir de una metodolog\u00eda desigual y le fractur\u00f3 dos huesos de la mano. Porque Martita solo se drogaba con los mejores psicotr\u00f3picos.
\n4-Yo quiero a Martita. Me gustar\u00eda aprisionarla junto a una salida de incendios. De paso me llevar\u00eda uno o dos incendios al trabajo. Soy bombero. Me llamo Arnaldo y nac\u00ed cerca de la cristaler\u00eda Franz\u00e1n y Juesa, la que est\u00e1 situada en cierta calle de Valencia.
\n5-Sigo queriendo a Martita. Me encanta ver c\u00f3mo le rebotan las tetas cuando se enfada. Me gustar\u00eda crear una r\u00e9plica de sus protuberancias mamarias en barro. Me llamo Arnaldo, nac\u00ed cerca de la cristaler\u00eda Franz\u00e1n y Juesa, la que est\u00e1 situada en cierta calle de Valencia y me encantan las manualidades.
\n6-En ocasiones dudo de que mi amor por Martita sea tan respetable como ella se merece. Dar\u00eda una oreja por sentir lo que ella siente; por no ser capaz de ver lo que ella no puede ver, ni siquiera imaginar; por tener un tap\u00f3n c\u00f3smico que me protegiera la nariz cuando toca la guitarra con los pies. Me llamo Arnaldo, nac\u00ed cerca de la cristaler\u00eda Franz\u00e1n y Juesa, la que est\u00e1 situada en cierta calle de Valencia y me encantan las manualidades, pero odio a muerte el queso de b\u00fafala campana. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo VIII)<\/i><\/b>\u00a0Mis indecisiones son relativamente an\u00f3nimas. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo IX)\u00a0<\/i><\/b>Cada vez que entro en la habitaci\u00f3n que me sirve de librer\u00eda mis ojos se posan sobre un tomo de lomo azul que descansa sobre uno de los anaqueles. Le llamo el gran (pesa casi dos kilos y tiene mas de 3000 p\u00e1ginas) libro cri-cri, pues cada vez que lo abro emite una especie de sonido lastimero semejante al ruido que producen los grillos macho al frotar las alas. Porque Gregorio, que es como me llamo, solo lee o abre libros en la sala de los libros.
\n1-Aunque quiero a Martita con todo mi coraz\u00f3n, siento algo muy profundo por Gregorio que me empieza a trastornar. Me llamo Arnaldo, nac\u00ed cerca de la cristaler\u00eda Franz\u00e1n y Juesa, la que est\u00e1 situada en cierta calle de Valencia y me encantan las manualidades, pero odio a muerte el queso de b\u00fafala campana de la misma manera en que amo a ese tipo que tiene un libro cri-cri. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo X)\u00a0<\/b><\/i>\u00bfRecuerdas el d\u00eda en que Ermen, que es como llam\u00e1bamos a Ermengarda de Narbona se sinti\u00f3 tan indispuesta como los par\u00e1grafos II, III y V? Yo s\u00ed. Bueno, yo no. \u00bfT\u00fa s\u00ed o t\u00fa no? Espera, no me respondas. \u00a1Por all\u00ed viene Arnaldo! \u00a1Ojal\u00e1 no pueda vernos!
\n1- 1-A menudo Martita suministraba. No tengo mucha idea de qu\u00e9 es lo que Martita suministraba, pero s\u00e9 a ciencia cierta que suministraba. Tambi\u00e9n abastec\u00eda y proporcionaba. Porque Martita solo hac\u00eda lo que ella cre\u00eda que era lo mejor que pod\u00eda hacer en esas determinadas circunstancias.
\n2-Si tuviera que elegir entre la vida o la muerte, preferir\u00eda la muerte, porque la vida sin Martita, aunque sea con ese tipo llamado Gregorio que de repente ha dejado de gustarme, no es vida. Tampoco es muerte, mas bien oscuridad indisociable o algo parecido, pero… \u00a1Chit\u00f3n! \u00a1Se acercan Ermengarda de Narbona y su hermana Ermesinda. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo XI)\u00a0<\/i><\/b>Mis indecisiones siguen siendo relativamente an\u00f3nimas, pero el abismo tenebroso que las embadurnaba ha implosionado como un estertor. \u29ea<\/p>\n
(Par\u00e1grafo XII)<\/i><\/b>\u00a0Escupitajos ten si a los m\u00ed (qui no tan di y pro) han si es a los ros y cu de in de se hu du mi. Pe so mis gar son ca de em a cu y en al mis ti. Hasta hace unos pocos a\u00f1os la gente ven\u00eda a que le escupiese de la manera menos tradicionalista que se me ocurriese, algunos incluso me pagaban por llevar mi marca registrada colgando de un ojo o una solapa. Pe to cam ha un a\u00f1, cu me di Parotiditis, Parotiditis, Parotiditis. Des en ten que be a ca un de mis tres no y a los pro de ca un de e con un con \u00abDurex dame placer\u00bb o in \u00abControl ultra feel\u00bb em mi len. \u29ea<\/p>\n
(Sin t\u00edtulo 1)\u00a0<\/i><\/b>Mi mejor amigo muri\u00f3 hace 130 a\u00f1os. Su nombre era Ainonehuuuuua, aunque yo casi siempre lo llamaba Chanchanchachachaichainaop o Chanchanchachachaichainaopo. \u00c9l odiaba cualquier nombre o apodo y prefer\u00eda que lo llam\u00e1semos chafando el pie de una vieja. Por esa raz\u00f3n se extinguieron las ancianas. Estuvimos sin abuelas y, lo que es peor, sin poder llamarle a \u00e9l, cerca de de 40 a\u00f1os, hasta que el exhijo del antiguo exalcalde import\u00f3 varios cientos de viejas en diferentes estados de decrepitud. A partir de ese d\u00eda volvimos a poder llamar y por tanto preguntar a Ainonehuuuuua (AKA Chanchanchachachaichainaop o Chanchanchachachaichainaopo) cuestiones relevantes e inherentes a nuestra propia naturaleza. Pero el cambio dur\u00f3 poco, pues las viejas empezaron a calzar zapatos reforzados con punteras de seguridad extraordinariamente resistentes a los pisotones, con lo cual ya nunca chillaban de dolor y Ainonehuuuuua (AKA Chanchanchachachaichainaop o Chanchanchachachaichainaopo) no pod\u00eda saber que le llam\u00e1bamos para preguntarle cuestiones relevantes e inherentes a nuestra propia naturaleza. \u29ea<\/p>\n
(Sin t\u00edtulo 2)\u00a0<\/i><\/b>Cada vez que invito a queso fresco a una rubia me salen eritemas. Y si el queso o la rubia son de la parte meridional del pa\u00eds, le salen eritemas al queso, a la rubia o incluso a una gran proporci\u00f3n de los habitantes de las provincias perif\u00e9ricas del mediod\u00eda geogr\u00e1fico. Las inflamaciones cut\u00e1neas nunca suelen acabar en cuidados intensivos, por lo que sigo importando toneladas de quesos frescos, pero tambi\u00e9n de cuajadas, y en ocasiones, requesones. Sin embargo cada vez que invito a yogur a una rubia no sucede nada. Se limpia la boca con mi camisa o canes\u00fa, me da las gracias y se vuelve en busca de alguien que la invite a queso fresco. Lo s\u00e9 porque despu\u00e9s de tantos a\u00f1os en el negocio he llegado a un punto en que me siento como un dios en estado de fermentaci\u00f3n bendita. Ah, s\u00ed, he dicho canes\u00fa. Y lo mantengo. \u29ea<\/p>\n
(Sin t\u00edtulo 3)<\/i><\/b>
\nLas gacelas tienen dos narinas.
\nDos narinas tienen las gacelas.
\nSi no tuvieran dos narinas,
\nya no ser\u00edan gacelas.<\/p>\n
\u00a1Ser\u00edan monstruos deformados!<\/p>\n
Los monstruos deformados no tienen narinas.
\nNo tienen narinas los monstruos deformados.
\nSi tuvieran dos narinas,
\nYa no ser\u00edan monstruos deformados.<\/p>\n
\u00a1Ser\u00edan gacelas de Cuvier o incluso impalas!<\/p>\n
Las gacelas y los impalas tienen dos narinas.
\nDos narinas tienen las gacelas y los impalas.
\nSi no tuvieran dos narinas…
\nya no ser\u00edan gacelas ni impalas.<\/p>\n
En realidad todos los seres disponemos de dos narinas por donde entra aire, y en ocasiones, cocaina o mosquitas despistadas. La canci\u00f3n anterior es un suplemento especial al p\u00e1rrafo siguiente, mucho mucho mucho m\u00e1s jugoso… \u29ea<\/p>\n
(Sin t\u00edtulo 4)\u00a0<\/b><\/i>John Wheeler dio nombre a los agujeros negros. Gregorio L\u00f3pez a las grietas negras. Una grieta negra es una rendija por donde se puede ver desnudarse a una o varias extraterrestres sin que ellas reparen en que un obseso sexual terr\u00edcola, reprimido y peligroso, las est\u00e1 contemplando e incluso grabando, y que en cualquier momento esas im\u00e1genes pueden estar disponibles en los telediarios, Orgasmatrix, xHamster o Youporn. Ahora bien, aunque una grieta negra es similar en concepci\u00f3n a un intersticio negro, no lo es en su constituci\u00f3n, por lo que deber\u00edamos intentar distinguir entre ambas hendiduras siderales. Para profundizar en el tema recomiendo el libro Nuez rancia: \u00a1seguro que es de la marca Hacendado! del profesor Similar a \u00e9l. No es co\u00f1a, el tipo se llama as\u00ed, doctor Similar a \u00e9l Vega Contreras. \u29ea<\/p>\n
(Sin t\u00edtulo 5)\u00a0<\/b><\/i>La imagen que tenemos hoy del refajo a\u00f1ejo que perteneci\u00f3 a Mar\u00eda Magdalena y que se conserva en el museo de refajos a\u00f1ejos de Ciudad del Vaticano, es la de una faldita de pa\u00f1o, que seg\u00fan la t\u00e9cnica de dataci\u00f3n del carbono 14 fue lavada en dos ocasiones en un periodo de 18 a\u00f1os. La primera, en el lago Tiberiades durante el a\u00f1o 8 de nuestra era y la segunda en una acequia dos a\u00f1os y tres meses m\u00e1s tarde. No obstante, esa ausencia higi\u00e9nica demostrada no impide que miles de devotos hagan cola para acariciar el espejo que la protege. Seg\u00fan el secretario Cavalcanti, nuncio del Obispo Porchetta, el espejo protector debe ser a su vez protegido con otro espejo protector. Para ello la Santa Sede ha convocado un concurso de cristaleros en la\u00a0Piazza<\/i>\u00a0San Pietro el segundo d\u00eda del primer mes del pr\u00f3ximo semestre. \u29ea<\/p>\n
(\u00abRes, non verba\u00bb.Cant\u00f3n el Viejo)\u00a0<\/i><\/b>Este p\u00e1rrafo consta solo de palabras (169 para ser exactos) y carece por completo de hechos. Pero, \u00bfpor qu\u00e9 me r\u00edo ante esta deliberada falta de circunstancias? No podr\u00eda responder a esa cuesti\u00f3n. A veces me r\u00edo y no s\u00e9 por qu\u00e9 me r\u00edo. En otras ocasiones me carcajeo, me desternillo o me descuajaringo por alg\u00fan est\u00fapido motivo. Y cuando intento analizar la raz\u00f3n de dicha hilaridad, pocas veces llego a una conclusi\u00f3n que me satisfaga plenamente. Re\u00edr es como azufrar. Azufrar es un rid\u00edculo sin\u00f3nimo de sulfatar que a su vez significa impregnar, por lo tanto re\u00edr es como impregnar, empapar, mojar o aguachinar. Quiz\u00e1 por esa raz\u00f3n cada vez que me r\u00edo la gente se aleja despavorida de mi lado. \u00a1Supongo que a nadie le debe gustar ser anegado en saliva! Y m\u00e1s si ese nadie resulta ser un \u00abalguien\u00bb como yo, es decir, un sujeto alevoso e iracundo, que disfruta -tal vez excesivamente- cada vez que un f\u00edsico te\u00f3rico eminente pronostica el cercano final de lo que conocemos como civilizaci\u00f3n. \u29ea<\/p>\n
(\u00abEtiam capillus unus habet umbram suam\u00bb.Publilio Siro)<\/b><\/i>\u00a0Una sombra nunca puede producir otra sombra a menos que hayamos mezclado varias dosis de dietilamida de \u00e1cido lis\u00e9rgico, dimetoxianfetamina y lisinato de ibuprofeno. En cuanto al cabello… bueno, desde que perd\u00ed los m\u00edos nunca he vuelto a hablar de esos mamonazos y hoy no va a ser una excepci\u00f3n. Por lo tanto, y para que el p\u00e1rrafo alcance por lo menos una extensi\u00f3n de cinco o seis l\u00edneas, voy a tratar de escribir sobre cualquier cosa. \u00abCualquier cosa\u00bb era un tipo vivaracho. En realidad se llamaba Norberto pero le agradaba que la gente se dirigiera a \u00e9l con su apodo escolar. Cierto d\u00eda, mientras se tomaba una bebida de cualquier cosa en un bar conoci\u00f3 a \u00abCualquiera de las cosas\u00bb o Serafina, como fue bautizada por sus progenitores. Ambos hicieron migas r\u00e1pidamente hasta que un descuidero hambriento se las rob\u00f3 en un descuido. Cuando repararon en el hurto, ni siquiera se molestaron lo m\u00e1s m\u00ednimo y \u00e9l volvi\u00f3 a pedir lo mismo mientras ella prefiri\u00f3 que el camarero la sorprendiera gratamente. Pero el camarero no pudo impresionarla gratamente, ni siquiera satisfactoriamente, pues sufri\u00f3 un repentino\u00a0angor pectoris\u00a0<\/b><\/i>y falleci\u00f3 tirado en el suelo como un vulgar mocho Vileda. \u29ea<\/p>\n
(\u00abVitanda est improba siren desidia\u00bb.Horacio)\u00a0<\/i><\/b>Sin embargo yo adoro haraganear. Mis amigos dicen que, aunque soy uno de los m\u00e1s grandes haraganes que han conocido, vagabundeo francamente mal y merodeo todav\u00eda peor. Algunos van incluso m\u00e1s lejos y se pierden por el camino. Otros est\u00e1n convencidos de que mejorar\u00eda con un buen entrenamiento. Pero yo digo que si he nacido para aprender, lo har\u00e9 sin la ayuda de terceros ni cuartos, quintos, sextos, s\u00e9ptimos, octavos, novenos (bueno… lo dejar\u00e9 aqu\u00ed). \u00a1Recordad! Nadie daba un duro por m\u00ed la primera vez que gandule\u00e9, sin embargo he llegado a las cotas m\u00e1s altas que un vago competente y capacitado puede alcanzar sin llegar a ser profesional. \u29ea<\/p>\n
(\u00abNon omnis moriar\u00bb.Quinto Horacio Flaco)<\/i><\/b>\u00a0Morir del todo se me antoja una mentecatez y una patochada. Lo mejor ser\u00eda no morir nunca, pero si no existiese otro remedio, entonces lo mejor para la raza humana ser\u00eda morir por fracciones corporales o etapas temporales, pues de esa manera ralentizar\u00edamos el fallecimiento durante dos o tres semestres. Aunque si la cuesti\u00f3n radica en A (vivir) o B (morir) yo prefiero la C y sugiero la D. Nunca me ha gustado que me den a elegir entre varias opciones, sobre todo si ambas son de una previsibilidad tan elementalmente despachurrante y tan m\u00ednimamente desconcertante. Todo esto me lleva a pensar en Jon\u00e1s Martinez -que tras 50 a\u00f1os ejerciendo como guarnicionero decidi\u00f3 dejar de vivir sin pasar por todo lo que implica la muerte- o en Jonas Martinez, sin ninguna relaci\u00f3n con el anterior, que no decidi\u00f3 nada, sobre todo porque era un conejo de la raza Lapin Ch\u00e8vre que ejerc\u00eda de mascota familiar en un domicilio particular de la calle Sta. Nicanora de Eleusipo. \u29ea<\/p>\n
(Pensamiento distanciado, excesivo y ampuloso n\u00famero 1)\u00a0<\/i><\/b>Lo primero que he hecho esta ma\u00f1ana nada m\u00e1s levantarme de la cama ha sido jamelajar la jima. Llevo varios a\u00f1os tratando de dotar de un significado al verbo jamelajar y al sustantivo jima, pero hasta el momento no he sido capaz de conseguirlo. Sin embargo sigo jamelajando de vez en cuando. Sobre todo cuando me siento tan conturbado que ni siquiera soy capaz de imaginarme como un puntito diminuto entre otros puntos m\u00e1s o menos grandes que pasean por las mismas calles y las mismas aceras. \u29ea<\/p>\n
(Pensamiento distanciado, excesivo y ampuloso n\u00famero 2)<\/b><\/i>\u00a0Dicen que cuando alguien se muere se pone azul. Tambi\u00e9n dicen que cuando yo me muera me pondr\u00e9 rojo y negro, como la novela de Stendhal. \u00bfQui\u00e9n lo dice? Lo dice Greg, que en realidad es el \u00fanico que verdaderamente me conoce y se preocupa por m\u00ed, y desde luego, el tipo m\u00e1s coherente que existe y que es obligado a existir (y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir) continuamente. \u29ea<\/p>\n
(Pensamiento distanciado, excesivo y ampuloso n\u00famero 3)\u00a0<\/b><\/i>Hace algunos a\u00f1os yo era conocido por ser una mala persona. En estos instantes de mi vida soy conocido por ser una buena persona. Espero que en un futuro pr\u00f3ximo se me conocer\u00e1 y apreciar\u00e1 por ser una persona regular, es decir, lo suficientemente buena y mala como para no destacar entre el resto de personas. Porque cuando muera, si es que eso sucede alguna vez, la mayor parte de la gente que me ha tratado ni siquiera formular\u00e1 una jodida frase sobre m\u00ed. En realidad eso me satisface, porque cada vez que uno de mis amigos o conocidos muere no expreso ni una maldita puta frase sobre ellos. Por lo menos cara a la galer\u00eda. Lo que sucede dentro de ese \u00f3rgano muscular donde se parapetan los sentimientos es algo \u00edntimo y subjetivo que me pertenece.\u29ea<\/p>\n
(Pensamiento distanciado, excesivo y ampuloso n\u00famero 4)\u00a0<\/b><\/i>Cuando la cremallera de mis pantalones de cuero se abre en s\u00faplica e ilumina con cierta satisfacci\u00f3n inmunda lo que se esconde en el interior, es el momento en que comprendo que Dios vive en mi cipote. Y en el cipote de cada hombre que posea uno o dos cipotes. Y mientras alguien, en alg\u00fan lugar bastante alejado de cualquier rastro de cipotes, prepara la panacea para mitigar las miserias e infortunios de algunos de los otros cipotes, yo pienso en hojas. \u00bfTe has parado alguna vez a preguntarte por qu\u00e9 raz\u00f3n cada hoja cae de una manera diferente? Por lo menos te habr\u00e1s parado alguna vez a pensar en cipotes. Y a puntuarlos del 0 al 5. Y a rememorar el sabor de la descarga seminal que rezuma de la mayor\u00eda de ellos. Me refiero a que algunos cipotes no necesitan eyacular para llegar al orgasmo. \u00a1Me gusta ver c\u00f3mo caen las hojas! Y me encanta recogerlas de tres maneras. La primera agach\u00e1ndome. La segunda obligando a agacharse a alguien. La tercera pagando a uno o varios individuos para que se agachen y las recojan para m\u00ed. Cuando elijo la tercera manera me siento obligado a redactar ciertas normas para que la recogida, acumulaci\u00f3n y posterior criba se efect\u00fae dentro de unos par\u00e1metros establecidos. \u00bfTe das cuenta de c\u00f3mo funciona mi cabeza? He comenzado escribiendo sobre c\u00f3mo jamelajar las jimas y termino dictando preceptos. \u29ea<\/p>\n
(Todestriebe)<\/i><\/b>\u00a0La monstruosidad existencial se intensifica, se reproduce. No se trata de una especie de revelaci\u00f3n eventual, sino algo que lleva d\u00e9cadas gest\u00e1ndose. Noto c\u00f3mo esa intensidad imprecisa se desarrolla en mi interior, respira mi aire, me induce a comportarme de una manera heterodoxamente malsana y me obliga a cantar\u00a0\u00abMadrecita Mar\u00eda del Carmen\u00bb\u00a0<\/i>de Manolo Escobar m\u00e1s de 50 veces cada d\u00eda. Por esa raz\u00f3n he decidido volver a intentar autoeutanasiarme. Y digo volver a intentar porque ya he tratado de quitarme de en medio en tres ocasiones en los \u00faltimos seis o siete meses. Mi primer intento, metiendo la cabeza en un cubo repleto de pira\u00f1as hambrientas, no dio resultado, pues el tipo que me las vendi\u00f3 y me asegur\u00f3 que me desgarrar\u00edan la carne, los ojos y hasta el cerebro, me enga\u00f1\u00f3 y me despach\u00f3 un par de kilos de carpas rojas que lo \u00fanico que hicieron en mi rostro fue llenarlo de defecaciones y escamas. La segunda tentativa, que por cierto estaba extraordinariamente dise\u00f1ada, sali\u00f3 incluso peor, pues los dos tipos a los que promet\u00ed pagarles 30000 euros si me liquidaban sin dolor se asesinaron mutuamente media hora antes de llevar a cabo el encargo. La tercera intentona estaba destinada al fracaso desde el primer instante, por esa raz\u00f3n me vi obligado a suspenderla cuando todav\u00eda no hab\u00eda pasado de un mero bosquejo deficientemente estructurado.<\/p>\n
Hay quien est\u00e1 convencido de que el suicidio es un acto ruin y cobarde. Los hay tambi\u00e9n que piensan que quitarse la vida desprende honorabilidad por los cuatro costados. Yo, yo creo que la privaci\u00f3n voluntaria de la vida es como hacerse un tatuaje de un glande ajeno en el glande propio, es decir, una extravagancia tan sobresaliente que, debido a su propia descomunalidad y la dificultad intr\u00ednseca que conlleva medir algo casi infinito o ilimitado, se transforma en un suceso donde lo que realmente impera es la libertad personal y el amor (o la fe) hac\u00eda eso que alguien denomin\u00f3 como \u00abla oquedad subyugante\u00bb, que no es m\u00e1s que otra manera de llamar al vac\u00edo, ya sea absoluto y definitivo o simplemente relativo y circunstancial. \u29ea<\/p>\n
(In nemese ne fidem habeatis)\u00a0<\/i><\/b>El m\u00e1s grande de los maestros psic\u00f3patas nacionales fue Aten\u00f3genes Ortu\u00f1o (1823-1877), que hizo de la aldea castellonense, Arteas de la Sal, su territorio de caza durante 17 a\u00f1os. Ortu\u00f1o hab\u00eda nacido en un pueblecito sito a unos cinco kil\u00f3metros de distancia, por lo que pens\u00f3 que ser\u00eda un buen lugar para poner en marcha su obsesi\u00f3n persistente. Lo que no medit\u00f3 demasiado a fondo es en el \u00edndice demogr\u00e1fico de la aldea que en aquella \u00e9poca era de 38 habitantes. Por esa raz\u00f3n, cuando detuvieron a Ortu\u00f1o en 1876 solo quedaban tres residentes en Arteas de la Sal, que desde entonces pas\u00f3 a llamarse Arteas sin la Sal. Aten\u00f3genes Ortu\u00f1o fue acusado de 35 asesinatos y ajusticiado en el garrote vil por el verdugo valenciano Estanislao Calata\u00f1azor. Desde entonces casi nadie se acerca a dicha comarca, y es una l\u00e1stima, pues me consta que en el \u00fanico bar de la aldea se sirve uno de los mejores guisados de conejo de monte que se pueden degustar en toda la comunidad; y que de la fuente de sor Teresita brota un agua ferruginosa bicarbonatada c\u00e1lcica nitrogenada que cura la s\u00edfilis y la disenter\u00eda porcina con solo un par tragos. \u29ea<\/p>\n
(La soluci\u00f3n 298)\u00a0<\/i><\/b>Nunca he necesitado hacer movimientos raros con el trasero para sentir que poseo uno. Como le sucede a casi todo el mundo, este culo me sirve para sentarme y evacuar. Pero no siempre que me siento depongo. En ocasiones la funci\u00f3n natural de excretar se desvirt\u00faa, y es entonces cuando todo lo que una vez signific\u00f3 algo, de repente, carece de sentido. \u00a1Todos los dioses y todos los demonios! \u00a1Todas las sonrisas y algunas caras m\u00e1s que dignas! Todo lo que un d\u00eda esperamos que no llegase nunca: el estre\u00f1imiento.<\/p>\n
Pero desde que tomo Farmi-Patil 298 en pastillas, una cada ocho horas, me siento otro hombre. Farmi-Patil 298 es un complejo laxante dise\u00f1ado por un elefante indio. No estoy de broma. Todo sucedi\u00f3 hace unos 15 a\u00f1os, cuando un mahout de 32 a\u00f1os llamado Nimai Chowdhury que ten\u00eda serios problemas para defecar se comi\u00f3 por error, o quiz\u00e1 porque no ten\u00eda otra cosa que llevarse a la boca, las hojas del arbusto preferido de su paquidermo Kalu. Esa misma noche, cuando lleg\u00f3 a su hogar, que no era m\u00e1s que una mugrienta choza, Nimai evacu\u00f3 tres veces en menos de cinco minutos. Y lo que le pareci\u00f3 m\u00e1s importante en ese instante: sin dolor, sudor o sangre. Al d\u00eda siguiente mientras se dirig\u00eda al Ghat relacion\u00f3 la ingesta de la planta con su magn\u00edfica descarga de la noche anterior y volvi\u00f3 a masticar algunas matas. Por la noche cag\u00f3 como nunca hab\u00eda cagado y en su mente surgi\u00f3 una idea: la soluci\u00f3n 298. Nadie sabe qu\u00e9 representa dicho n\u00famero, pero actualmente, Nimai Chowdhury, es el quinto hombre m\u00e1s rico del planeta seg\u00fan la revista Forbes. \u29ea<\/p>\n
(Gracias por la informaci\u00f3n)<\/b><\/i>\u00a0Es evidente que cada vez que intento sonre\u00edr en p\u00fablico muere un cocodrilo poroso en alguna parte de Sri Lanka, Nueva Guinea o el norte de Australia. Actualmente la poblaci\u00f3n de este reptil peligroso y gigantesco no est\u00e1 en peligro de extinci\u00f3n, por lo que puedo seguir intentando esa sonrisa que ilumine a los que est\u00e9n presentes durante alg\u00fan tiempo. La pr\u00f3xima vez que lo intente ser\u00e1 el 19 de octubre a las 17:00 horas en la confluencia de las calles Mistral y Murta. Todo el que quiera presenciar el suceso est\u00e1 graciosa y cordialmente invitado. \u29ea<\/p>\n
(Anomia)<\/b><\/i>\u00a0Creo que todo lo que… no s\u00e9… es como si… Mart\u00edn se me acerc\u00f3 y… bueno no estoy seguro de que fuera Mart\u00edn… ni de que se me acercase. Es posible que fuera su hermano… aunque creo que Mart\u00edn no tiene hermanos… solo gatos… seguramente se me acerc\u00f3 un gato y yo le atosigu\u00e9 un poco. Antes me gustaba atosigar a las mascotas… ahora ya no… ahora solo… solo atosigo a los insectos… sobre todo a los mosquitos que me chupan la sangre. \u00a1Ahora lo recuerdo! No fue ni Mart\u00edn ni el jodido gato de Mart\u00edn quien se me acerc\u00f3. Fue… fue un mosquito con \u00e1nimo de dejarme seco… lo recuerdo perfectamente lejano… pero lo recuerdo… yo… yo le pegu\u00e9 un pu\u00f1etazo mientras chupaba de mi vena del brazo… y me romp\u00ed el brazo. \u00a1Claro! Eso fue lo que sucedi\u00f3. \u00a1Por eso lo llevo en cabestrillo! Luego el mosquito… s\u00ed, el mosquito que sali\u00f3 indemne de mi maniobra de ataque se larg\u00f3… s\u00ed… y regres\u00f3 con algunos colegas y se me posaron en varias partes de mi… de mi cuerpo… y me chupaban… me chupaban… y yo me defend\u00eda… a pu\u00f1etazos… claro… \u00a1Por eso estoy en cuidados intensivos! \u00a1Qu\u00e9 bien lo he resuelto! \u00a1He solucionado mi propio caso! Me siento… me siento bien… s\u00ed. Creo que todo lo que… no s\u00e9… es como si… Mart\u00edn se me acerc\u00f3 y… bueno no estoy seguro de que fuera Mart\u00edn… ni de que se me acercase. Es posible que fuera su hermano… aunque creo que Mart\u00edn no tiene hermanos… solo gatos… seguramente se me acerc\u00f3 un gato y yo le atosigu\u00e9 un poco. Antes me gustaba atosigar a las mascotas… ahora ya no… ahora solo… solo atosigo a los insectos… sobre todo a los mosquitos que me chupan la sangre. \u29ea<\/p>\n
(Aleph)\u00a0<\/b><\/i>Desde hace 250 d\u00edas, cada vez que salgo a la calle me gasto 250 euros, por lo que mi cuenta bancaria se ha reducido considerablemente y mi saldo actual es de 250 euros. Es decir, el equivalente o la posibilidad de una \u00fanica salida a la calle. Y creo que aprovechar\u00e9 esa \u00faltima salida para unirme a una seta. Perd\u00f3n, quer\u00eda decir secta. Se llama\u00a0El dicasterio de los 450 milagros de Anselmita, la oveja consagrada de Yahveh\u00a0<\/i>y aunque creo que no admiten a nadie por encima de esa cantidad, tengo grandes posibilidades de ser aceptado porque a d\u00eda de hoy solo quedan 249 adeptos. Uno de ellos se larg\u00f3 hace un mes por desavenencias con la mujer de la limpieza. Yo me he enterado gracias al corredor de faltriqueras de mi corredor de faltriqueras que tiene una sobrina que casualmente es esa se\u00f1ora. \u00a1Es maravilloso poder obtener informaci\u00f3n privilegiada! Me siento como si perteneciera al HaMosad leModi’in ulTafkidim Meyuhadim. \u29ea<\/p>\n
(Beth)\u00a0<\/b><\/i>
\nMercadona, Carrefour y DIA, son unos tontoooos, los treeees…
\nLidl, Eroski y Alcampo, son unos tontoooos, los treeeees…
\nConsum, Cash fresh y Supeco, son unos tontoooos, los treeees…
\nMaxid\u00eda, Upper y Maskom, son unos tontoooos, los treeees…
\nGadis, Vidal y Charter, son unos tontoooos, los treeees…
\nHiperdino, Ulabox y Ahorram\u00e1s, son unos tontoooos, los treeees…<\/p>\n
(Canci\u00f3n de los clientes semitas unificados cabreados) \u29ea<\/p>\n
(Gimel)\u00a0<\/b><\/i>Al principio no le d\u00ed demasiada importancia, sobre todo porque aparte de m\u00ed, no creo que nada en este planeta tenga la m\u00e1s m\u00ednima significaci\u00f3n. Pero cuando a un vecino de la finca de enfrente le desapareci\u00f3 el bote de supositorios de glicerina, me di cuenta de que el aviso de la Polic\u00eda Nacional con el que estaba empapelado medio barrio no era una maldita broma.<\/p>\n
\u00abLes rogamos desconf\u00eden de un supuesto t\u00e9cnico que llama a su puerta declarando ser de cualquier servicio oficial. Lo \u00fanico que este facineroso pretende es robarle sus botes de supositorios de glicerina y para ello no dudar\u00e1 en dejar fuera de circulaci\u00f3n a cualquier persona que se encuentre frente a \u00e9l.\u00bb<\/i><\/p>\n
Al enterarme de ese y otros sucesos obrados pretendidamente por el mismo malhechor, decid\u00ed introducirme los ocho que quedaban en el tarro. En ese instante llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que era mejor usarlos, aunque no fuera estre\u00f1ido, que dejar que me los robasen. Lo que sucedi\u00f3 al cabo de media hora solo puedo definirlo como una intoxicaci\u00f3n o inficionamiento y los efectos secundarios como una especie de alienaci\u00f3n y esquizofrenia, pues estuve cerca de ocho horas cagando sin parar. Pero mientras cagaba ve\u00eda una especie de flashes de color hez oscura pertenecientes a un cuerpo muy enfermo revoloteando alrededor de mi cabeza mientras una de ellas cantaba algo as\u00ed como \u00bb Mierda eres y en mierda te convertir\u00e1s\u00bb al mismo tiempo que las restantes le contestaban con una especie de \u00abChuchua, chuchua, ah, ah\u00bb.<\/p>\n
Cuando despert\u00e9 todo era marr\u00f3n verdoso. \u29ea<\/p>\n
(Daleth)\u00a0<\/b><\/i>A primera vista mi determinaci\u00f3n es inquebrantable, pero si te acercas un poco notar\u00e1s que mi determinaci\u00f3n es claramente vulnerable. Sin embargo, si me miras desde 500 metros de distancia ni siquiera me ver\u00e1s a m\u00ed, y mucho menos a mi determinaci\u00f3n. Por el contrario, mi indeterminaci\u00f3n es vulnerable a cualquier distancia. Incluso si me miras mientras practicas posturitas raras o poco femeninas. Es incre\u00edble esto de las demostraciones. Por eso siempre estoy demostrando algo. Me gusta demostrar. Y mostrar. Hace algunos a\u00f1os me detuvieron por mostrar algo. No te voy a decir qu\u00e9. Pero me qued\u00e9 muy satisfecho de mostrar lo que mostr\u00e9. Algunos de mis amigos siguen intentando convencerme de que no deb\u00ed mostrar lo que mostr\u00e9, pero yo estoy totalmente convencido de que cada uno de mis actos son necesarios para que el mundo ruede y no se produzcan incendios. Cada vez que no muestro ni demuestro se quema un edificio. Es absolutamente demostrable, aunque tambi\u00e9n inexplicable. \u29ea<\/p>\n
(Heh)\u00a0<\/b><\/i>Seg\u00fan el mapa ya falta poco para llegar a alguna parte. El problema es que esa alguna parte se llama Jaracecimunci y dicen que sus habitantes son bastante hostiles. Me han dicho que para comunicarse con ellos hay que hacerlo en la posici\u00f3n de descanso del pel\u00edcano, es decir, sobre una pierna. Los jaracecimuncianos consideran una afrenta que alguien se sostenga con ambas extremidades y no dudan en meterse los dedos en el ano y agarrar pedazos de heces para arrojarlos sobre los que les hayan insultado desobedeciendo sus reglas. Por lo tanto, este quinto p\u00e1rrafo deber\u00eda ir debajo del tercero, ya sabes, el de los supositorios de glicerina, ya que ambos tratan temas relacionados con las funciones corporales excrementales y sus bienaventurados misterios, pero me ha parecido que como mi determinaci\u00f3n es inquebrantable deber\u00eda quebrantarla en alg\u00fan momento y he decidido quebrantar y destrozar el orden l\u00f3gico de las cosas (y de los p\u00e1rrafos). \u29ea<\/p>\n
(Vav)<\/b><\/i>\u00a0Estoy totalmente convencido de que la oscuridad es el requisito esencial para pegarse un trompazo. Y nadie puede impedir que llegue a otra conclusi\u00f3n. Ni siquiera soborn\u00e1ndome con trinero. El trinero es semejante al dinero pero solo se utiliza en el pa\u00eds de los tres tristes tigres que traviesos triscan sobre el trigal. Y no creo que ning\u00fan ser b\u00edpedo sea capaz de convertirse en tr\u00edpedo para llegar a ser admitido por los tres grandes jueces -que hacen y deshacen- de los tres tristes tigres que traviesos triscan sobre el trigal. Yo s\u00ed soy uno de esos afortunados, por esa raz\u00f3n trisco, aunque no en un trigal, ya que en mi barrio solo hay maizales. Bueno tambi\u00e9n hay imb\u00e9ciles, pero esa clase de gente abunda en todos los barrios. Por desgracia. \u29ea<\/p>\n
(Zayin)\u00a0<\/b><\/i>La armon\u00eda sube, la armon\u00eda baja. Y cuando tiene tiempo se jacta de su propia capacidad para reponerse de los mareos. Porque subir y bajar sin interrupci\u00f3n, adem\u00e1s de ser una aut\u00e9ntica gilipollez, agobia y produce ciertos malestares. Quiz\u00e1 por esa raz\u00f3n, la armon\u00eda deber\u00eda dejar de subir y de bajar y contentarse con ir de un lado a otro. Mientras ella se lo piensa, yo mastico la brisa, que es tan fr\u00eda como la elegancia de una gran duquesa. \u29ea<\/p>\n
(Heth)\u00a0<\/b><\/i>Recuerdo cuando inici\u00e9 la deconstrucci\u00f3n de la construcci\u00f3n. De la misma forma soy capaz de recordar de qu\u00e9 manera deconstru\u00ed la deconstrucci\u00f3n inicial. Lo que no recuerdo es la raz\u00f3n que me impuls\u00f3 a acometer semejantes proezas. Ma\u00f1ana o quiz\u00e1 pasado ma\u00f1ana intentar\u00e9 construir lo que pueda quedar de lo que fue una bonita construcci\u00f3n antes de ser avasallada por las dos deconstrucciones. No es que est\u00e9 en contra de deconstruir, sino que creo que es m\u00e1s sencillo dejar que la construcci\u00f3n sea deconstruida de forma natural. Sin embargo, todo lo que pueda pensar en estos instantes seguramente ser\u00e1 rebatido por m\u00ed mismo en cualquier otro instante. \u00a1Creo que necesito que uno o varios periquetes me deconstruyan siguiendo las normas y los razonamientos de todos y cada uno de los brev\u00edsimos espacios temporales! \u29ea<\/p>\n
(Primera parte de la primera parte)<\/i><\/b>\u00a0En realidad lo peor casi siempre suele ser lo mejor. Pero hasta el momento en que alg\u00fan ser m\u00e1s inteligente que todos nosotros y procedente de otra galaxia muy muy muy lejana nos regale o venda a buen precio alguna especie de instrumento o utensilio medidor que nos indique que lo que es mejor es ciertamente mejor y lo que parece peor es con toda probabilidad peor, no seremos capaces de distinguir entre ambos t\u00e9rminos. Mientras eso sucede, yo me dedico a regar aproximadamente una vez a la semana -y siempre desde arriba- a todos los ejemplares que poseo de\u00a0Pilea peperomioides<\/i>, releer una y otra vez\u00a0Crimen y castigo<\/i>\u00a0de Fi\u00f3dor Dostoyevski (en la traducci\u00f3n de Jos\u00e9 Fern\u00e1ndez), tocar mis siete guitarras ac\u00fasticas (y el ukelele) y escuchar las\u00a0Gymnopedie\u00a0<\/i>1 y 3 de Erik Satie. A veces, si me sobra un poco de tiempo, intento practicar las asanas Maksikanagasana, Eka Hasta Vrksasana, Ganda Bherundasana y Achilip\u00fa a pu a pu.<\/p>\n
Y aunque creo que soy demasiado viejo para llegar a ese punto en el que uno mismo se permite el lujo de mandar todo lo que conoce y a todos a los que conoce al jodido carajo o a la puta mierda (lo que est\u00e9 mas lejos), he decidido seguir escribiendo los peores textos que sea capaz de concebir. Ya sabes: nosotros escribimos, nosotros decidimos. \u29ea<\/p>\n
(Primera parte de la segunda parte)\u00a0<\/b><\/i>Para jorobar un poco voy a transcribir a continuaci\u00f3n una serie de peque\u00f1as meditaciones que fueron garrapateadas para mi blog y que por un motivo u otro nunca me decid\u00ed a postear. Las razones por la cu\u00e1les nunca las publiqu\u00e9 son meramente demenciales, es decir, debido a la demencia senil que creo que me afecta. Lo que est\u00e1 claro es que no tienen nada que ver con lo que algunos anafrodisiacos sin aprisco donde cobijarse llamar\u00edan \u00abexcusa autobiogr\u00e1fica\u00bb. Si me he decidido a hacerlas p\u00fablicas hoy es porque todas tocan temas sexuales de una forma u otra, y hoy tengo un d\u00eda repleto de lascivia reprimida. \u00a1Pero sobre todo, porque odio tirar p\u00e1rrafos enteros a la papelera de reciclaje! \u29ea<\/p>\n
(Segunda parte de la segunda parte)\u00a0<\/i><\/b>Tengo una jofaina. Cuando la utilizo para tirarme agua por encima de la cabeza s\u00e9. \u00bfQu\u00e9 es lo que s\u00e9? No s\u00e9. Pero s\u00e9. \u00a1Te lo aseguro! Es muy extra\u00f1o. Sin embargo cuando en lugar de la jofaina utilizo un jarr\u00f3n de pl\u00e1stico, un vaso o cualquier otro recipiente, entonces no s\u00e9. \u00bfQu\u00e9 es lo que no s\u00e9? Pues si s\u00e9 o no s\u00e9. Saber que s\u00e9 o que no s\u00e9 es algo que me produce cierta indisposici\u00f3n protuberante o mamaria. Quiero decir, cuando eso me sucede, cuando s\u00e9 que s\u00e9 o que no s\u00e9, me resulta imposible ser amamantado. Sin embargo las mujeres a las que pago para ese fin tienen que cobrar sus honorarios. \u29ea<\/p>\n
(Tercera parte de la segunda parte)\u00a0<\/i><\/b>Descubr\u00ed que era capaz de estimular -a distancia- el cl\u00edtoris de cualquier mujer, o lo que es lo mismo, por medio del poder sin l\u00edmites de mi mente, cuando ten\u00eda unos 20 a\u00f1os. Desde entonces lo practico a menudo y cada vez lo hago mejor. Lo que m\u00e1s me satisface de mis extraordinarios poderes es tener la posibilidad de proporcionar grandes orgasmos en el momento menos esperado. Es posible que sea un poco gamberro, no lo discuto, pero me encanta observar la cara que ponen las v\u00edctimas agraciadas mientras est\u00e1n hablando con los amigos, paseando por la calle o comprando kiwis en Mercadona. Solo una vez me pas\u00e9 de la raya. Sucedi\u00f3 hace un a\u00f1o. Por alguna raz\u00f3n que desconozco le proporcion\u00e9 a una se\u00f1ora de unos 45 a\u00f1os una cantidad indeterminada de orgasmos continuados (creo que 37) mientras tomaba un caf\u00e9 con leche -o quiz\u00e1 un cortado de m\u00e1quina- en una cafeter\u00eda. \u00bfEl resultado? Un rostro mas feliz que el de un quokka. \u00bfSe puede pedir m\u00e1s? Deber\u00edan otorgarme el premio al trabajador del a\u00f1o, sin embargo la poli comienza a sospechar que detr\u00e1s del aumento descontrolado de espasmos org\u00e1smicos en el barrio de Benimaclet se oculta algo muy muy turbio. \u29ea<\/p>\n
(Cuarta parte de la segunda parte)\u00a0<\/i><\/b>Cuando era un ni\u00f1o bastante peque\u00f1ajo le toqu\u00e9 su cosita a una ni\u00f1a tambi\u00e9n muy peque\u00f1aja que era mi vecinita. Se la toqu\u00e9 dos veces porque solo sab\u00eda contar hasta ese n\u00famero. Ella a su vez me toc\u00f3 mi cosa cinco veces. Estaba claro que ella era m\u00e1s inteligente a pesar de tener ambos la misma edad. Dos d\u00e9cadas despu\u00e9s volvimos a encontrarnos por casualidad, nos hicimos amigos y amantes y le volv\u00ed a tocar su cosita 37 veces en la primera sesi\u00f3n amatoria. Estaba claro que hab\u00eda avanzado mucho con las matem\u00e1ticas. Sin embargo ella, en lugar de devolverme el tocamiento en un n\u00famero similar o superior, me mir\u00f3 a los ojos y me dijo que no sab\u00eda tocar su cosita, que no hac\u00eda falta llegar a una cantidad tan desorbitada y que ella me ense\u00f1ar\u00eda c\u00f3mo se tocan esas cositas. Y me ense\u00f1\u00f3. Se tumb\u00f3 sobre una alfombra y me ense\u00f1\u00f3. Se sent\u00f3 sobre una silla y me ense\u00f1\u00f3. Se puso a hacer el pino y me ense\u00f1\u00f3. Luego se dio la vuelta y sigui\u00f3 ense\u00f1\u00e1ndome. Y al final aprend\u00ed tanto que acab\u00e9 internado en un centro para el tratamiento y rehabilitaci\u00f3n de la adicci\u00f3n al sexo. All\u00ed permanec\u00ed cuatro meses hasta que me expulsaron por no intentar tocar la cosita a la esposa del director mientras este miraba y se excitaba. Ahora camino sin rumbo por las calles. Ya no me interesan las cositas, ni siquiera las cosas. \u00bfSabes? Todo lo que existe, podamos o no verlo, son cosas. \u29ea<\/p>\n
(Quinta parte de la segunda parte)\u00a0<\/i><\/b>Hace algunos a\u00f1os conoc\u00ed a una chica a la cual le gustaba que le metiera por su vagina figuras de santos talladas en madera. No estoy de broma; ni siquiera tratando de ser grotesco. Es la pura verdad. Sol\u00edamos vernos los viernes y los s\u00e1bados, por lo tanto todos los jueves acud\u00eda a una tienda donde vend\u00edan art\u00edculos religiosos y compraba una talla. El problema era que mi amiga no quer\u00eda que repitiera nunca con un santo o una santa, as\u00ed que llegu\u00e9 a convertirme en el mejor cliente de ese establecimiento. Cada vez que entraba por la puerta, el propietario sal\u00eda de su despacho a recibirme mientras se santiguaba. Luego me invitaba a tomar un caf\u00e9 casero que \u00e9l mismo preparaba y me pon\u00eda al d\u00eda sobre las ultimas noticias ecum\u00e9nico-piadosas. Por supuesto \u00e9l pensaba que yo era algo similar a un beato bonach\u00f3n. Con el tiempo lleg\u00f3 un punto en que mi habitaci\u00f3n parec\u00eda una iglesia. Un d\u00eda intent\u00e9 contar la cantidad de figuras e imaginer\u00eda religiosa que ten\u00eda, pero no pude acabar pues perd\u00ed la cuenta cuando llegu\u00e9 al n\u00famero 509. Pasaron un par de a\u00f1os y mi relaci\u00f3n sacra-sexual con esa muchacha lleg\u00f3 a su fin. Un d\u00eda mientras decid\u00eda qu\u00e9 cojones hac\u00eda con toda esa mierda m\u00edstica de artesan\u00eda, se me ocurri\u00f3 que quiz\u00e1 el tipo que me las vendi\u00f3 podr\u00eda comprarlas otra vez a un precio m\u00e1s o menos comercial y de esa manera ganar\u00edamos todos, as\u00ed que me dirig\u00ed a su establecimiento y ante mi asombro se qued\u00f3 toda la colecci\u00f3n por un precio realmente justo. A d\u00eda de hoy ignoro en qu\u00e9 hogares se encontrar\u00e1n dichas esculturas. Lo \u00fanico que puedo agregar es que nunca limpi\u00e9 ninguna de ellas, aunque afortunadamente, dicen que el flujo vaginal no huele una vez evaporado. \u29ea<\/p>\n
(Sexta parte de la segunda parte)\u00a0<\/i><\/b>Yo siempre foll\u00e9 bien. Por esa raz\u00f3n cuando la fiscal\u00eda me acus\u00f3 de ser un muermo sexual decid\u00ed saltar hac\u00eda los asientos donde se encontraban todas mis amantes para rogarles que retiraran las denuncias. Pero no pude llegar demasiado lejos, dos miembros de la Polic\u00eda Judicial (que por cierto pertenec\u00edan al g\u00e9nero femenino) me agarraron con fuerza de los brazos mientras la taqu\u00edgrafa me arreaba una tremenda patada en los test\u00edculos y los espectadores aplaud\u00edan con vehemencia. Lo que todos ellos desconoc\u00edan era que yo estaba all\u00ed para transformar sus existencias. Lo que sucedi\u00f3 a continuaci\u00f3n es de una demencia tan absolutamente abrumadora que he decidido escribirlo en un documento anexo a este y que solo podr\u00e1 ser examinado cuando libremente me diluya en \u00e1cido fluoroantim\u00f3nico. \u29ea<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Rafael S\u00e1nchez Ferlosio llamaba pecios a todas sus piezas breves o fragmentos inacabados. Yo para no ser menos voy a llamar derrelictos a mis porciones. Todos los derrelictos que forman parte de esta pesta\u00f1a fueron escritos simplemente porque no funcionaba la televisi\u00f3n o porque me sali\u00f3 de los cojones. La mayor parte de ellos (casi […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"site-sidebar-layout":"default","site-content-layout":"default","ast-site-content-layout":"default","site-content-style":"default","site-sidebar-style":"default","ast-global-header-display":"","ast-banner-title-visibility":"","ast-main-header-display":"","ast-hfb-above-header-display":"","ast-hfb-below-header-display":"","ast-hfb-mobile-header-display":"","site-post-title":"","ast-breadcrumbs-content":"","ast-featured-img":"","footer-sml-layout":"","ast-disable-related-posts":"","theme-transparent-header-meta":"default","adv-header-id-meta":null,"stick-header-meta":null,"header-above-stick-meta":null,"header-main-stick-meta":null,"header-below-stick-meta":null,"astra-migrate-meta-layouts":"default","ast-page-background-enabled":"default","ast-page-background-meta":{"desktop":{"background-color":"var(--ast-global-color-4)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"tablet":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"mobile":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""}},"ast-content-background-meta":{"desktop":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"tablet":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"mobile":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""}},"footnotes":""},"class_list":["post-134","page","type-page","status-publish","hentry"],"jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/134","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=134"}],"version-history":[{"count":6,"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/134\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":3265,"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/134\/revisions\/3265"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=134"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}