{"id":1006,"date":"2019-07-11T10:49:00","date_gmt":"2019-07-11T10:49:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:30:09","modified_gmt":"2022-06-30T11:30:09","slug":"email-del-11-de-julio-2019","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2019\/07\/11\/email-del-11-de-julio-2019\/","title":{"rendered":"Email del 11 de julio 2019"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/1.bp.blogspot.com\/-UnsIDkhD4iQ\/XScQPBqHhKI\/AAAAAAAAgyA\/Onc3aPrFe10ESzccZMSy70Pg7gL0u6IWwCLcBGAs\/s1600\/Sin%2Bt%25C3%25ADtulo%2B1.jpg?ssl=1\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" data-original-height=\"593\" data-original-width=\"800\" height=\"296\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2019\/07\/Sin2Bt25C325ADtulo2B1.jpg?resize=400%2C296&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-1007\" width=\"400\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\">Sergei Yatsenko. <i>The madness of the human mind <\/i>(2013)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>\nMis razonamientos hodiernos dependen enteramente del buen funcionamiento de los ventiladores de aspas situados en el comedor, que es donde suelo reflexionar por las ma\u00f1anas, y en el dormitorio, utilizado como mi Rishikesh privada a partir de las seis y cuarto de la tarde. Sin la inestimable ayuda de estos amigos met\u00e1licos, mi cerebro se anquilosar\u00eda como ya me sucedi\u00f3 el 23 de agosto de 1998, cuando una aver\u00eda el\u00e9ctrica dej\u00f3 a medio barrio sin corriente durante m\u00e1s de ocho horas.<br \/>\nAMIGO: \u00bfPor qu\u00e9 has tardado tanto en abrirme la puerta, Greg?<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: \u00bfQu\u00e9 te sucede?<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: Tienes mala cara, aunque no me extra\u00f1a con este puto calor y sin poder poner el ventilador&#8230;<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: S\u00ed, te comprendo perfectamente, a m\u00ed me sucede lo mismo.<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: \u00bfEn serio? Me dejas de piedra, t\u00edo. Cu\u00e9ntamelo con todo lujo de detalles. No te dejes nada.<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: En realidad se lo tiene merecido por comportarse de esa manera.<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: Yo sab\u00eda desde hace mucho mucho tiempo que le pasar\u00eda eso. Te doy mi palabra de honor.<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: Eso s\u00ed que no, t\u00edo&#8230; \u00a1eso no puedo cre\u00e9rmelo!&nbsp; Jajaja. \u00a1No me tomes el pelo, mamonazo!<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: \u00bfPor debajo y por detr\u00e1s? \u00bfSiempre por debajo y por detr\u00e1s?<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<br \/>\nAMIGO: \u00bfLas part\u00edculas elementales? Ah, virtuales, perd\u00f3n&#8230;<br \/>\nYO: Ung, ung&#8230;<\/p>\n<p>Normalmente, si entendemos el t\u00e9rmino normal como claramente anormal, me detengo en seco cuando pienso que he recorrido demasiada superficie de pasillo. Mi plusmarca son cinco metros. A partir de esa cifra suelo parar y descansar unos 20 minutos antes de continuar con los otros seis o siete metros restantes. Si no descanso sudo. No olvides que los dos ventiladores, tal y como te escrib\u00ed unas cuantas l\u00edneas atr\u00e1s, est\u00e1n en el comedor y el dormitorio. A menudo he pensado que deber\u00eda comprar tres ventiladores m\u00e1s y situarlos en la baldosa cero, en la octava y en la \u00faltima, la que separa el pasillo de la puerta de entrada, pero no lo he hecho porque tengo miedo de que alguna visita tropiece y se caiga de cabeza al acceder a mi casa para verme, tocarme, olerme o lo que desee en esos instantes.<br \/>\nAMIGA: Nunca hab\u00eda conocido a nadie que dispusiera de tres ventiladores en el pasillo.<br \/>\nYO: Los necesito. Los necesito. De veras que los necesito. Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: Ya lo veo. Estos tres junto a los dos que ya ten\u00edas hacen un total de cinco. \u00bfNo te resultar\u00eda m\u00e1s rentable instalar aire acondicionado?<br \/>\nYO: No me gusta. No me gusta. De veras que no me gusta. Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: Vale, vale, te creo. \u00a1Chico eres un tipo tan raro!<br \/>\nYO: Yo no soy raro. Yo no soy raro. De veras que yo no soy raro. Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: \u00bfY qu\u00e9 m\u00e1s da? A m\u00ed particularmente me gusta la gente rara. Con ellos nunca te aburres.<br \/>\nYO: \u00bfQuieres una Coca-cola o un vaso de agua? \u00bfQuieres una Coca-cola o un vaso de agua? \u00bfDe veras que quieres una Coca-cola y un vaso de agua? Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: Bueno, con un vaso de una de las dos me es suficiente. Mejor agua fresca. De la nevera o con hielo.<br \/>\nYO: Tengo agua mineral embotellada. Tengo agua mineral embotellada. De veras que tengo agua mineral embotellada. Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: Pues entonces ponle uno o dos cubitos de hielo, por favor.<br \/>\nYO: No tengo hielo. No tengo hielo. De veras que no tengo hielo. Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: Pues entonces prefiero un vaso de Coca-cola fresquita.<br \/>\nYO: Todav\u00eda no he metido la botella en la nevera. Todav\u00eda no he metido la botella en la nevera. De veras que todav\u00eda no he metido la botella en la nevera. Aaaaahhhhh&#8230;<br \/>\nAMIGA: Bueno, pues me conformar\u00e9 con agua natural. \u00a1Qu\u00e9 se le va a hacer!<br \/>\nYO: Tendr\u00e1s que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. Tendr\u00e1s que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. De veras que tendr\u00e1s que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. Aaaaahhhhh&#8230;<\/p>\n<p>Un d\u00eda del mes pasado conoc\u00ed a alguien. No s\u00e9 su nombre porque nunca se lo pregunt\u00e9, pero aunque ahora no recuerdo si era hombre o mujer estoy seguro de que era alguien majo o maja. No abunda la gente que te haga sentir bien o rebi\u00e9n, que es mucho m\u00e1s que bien. Recuerdo que nos re\u00edmos mucho y que \u00e9l o ella se atragant\u00f3 en un momento dado mientras intentaba explicarle a mi manera qu\u00e9 es la singularidad en el big bang. Sin embargo no recuerdo si intent\u00e9 hacerle la maniobra de Heimlich, si falleci\u00f3 en esos instantes o si ya vino muerta a la cita. Creo que deber\u00eda ponerme en manos de un congreso de neur\u00f3logos y dejar que manosearan mi sesera. Supongo que&#8230; bueno&#8230; ya sabes&#8230;&nbsp; <br \/>\nDIRECTOR CONGRESO NEUROLOG\u00cdA: Este pobre cerebro est\u00e1 tan da\u00f1ado que no comprendo c\u00f3mo la cabeza que lo alojaba no estall\u00f3 antes.<br \/>\nYO: Por favor, me duele&#8230;<br \/>\nSUBDIRECTOR CONGRESO NEUROLOG\u00cdA: Adem\u00e1s no pesa nada. A ver, que alguien traiga el peso para medir cerebros.<br \/>\nYO: Se\u00f1or, quiero volver a casa con mis ventiladores&#8230;<br \/>\nPONENTE 1: \u00a1Incre\u00edble! \u00a1Pesa 35 gramos! \u00a1Menos que el de un conejo silvestre!<br \/>\nYO: \u00bfPor qu\u00e9 me mira toda esa gente?<br \/>\nPONENTE 2: No me explico c\u00f3mo a este tipo le dejaban caminar solo por la calle&#8230;<br \/>\nSUBDIRECTOR CONGRESO NEUROLOG\u00cdA: Con ese peso lo que yo no comprendo es c\u00f3mo era capaz incluso de abrirse la bragueta para orinar.<br \/>\nPONENTE 3: Ap\u00e1rtense un poco. \u00a1Quiero hacer fotos!<br \/>\nDIRECTOR CONGRESO NEUROLOG\u00cdA: Las fotos al final. Ahora deber\u00edamos hacer una pausa para acercarnos al restaurante&nbsp; de Jos\u00e9 Homarus Gammarus a comer una mariscada, despu\u00e9s podr\u00edamos hacer una buena siesta y sobre las siete o siete y media&nbsp; volver nuevamente a este maravilloso sal\u00f3n de congresos a discutir la miseria craneal de esta cos&#8230; quiero decir, de este pobre hombre. \u00bfEst\u00e1n todos de acuerdo?<\/p>\n<p>Antes de enero de 1962, mis movimientos corporales eran claramente inexistentes, sobre todo porque todav\u00eda no hab\u00eda nacido. Pero si nos remontamos unos cuantos meses, no s\u00e9, unos ocho o nueve, s\u00ed que parece que existieron algunos movimientos&#8230;&nbsp; \u00a1los que produc\u00eda mi padre encima de mi madre, intentando crearme, para que en el futuro yo pudiera ser capaz de moverme! La verdad es que es un l\u00edo enorme, pues si he de hacer caso a Pomposo Proto -el perro disecado que en ocasiones me habla y que en esa \u00e9poca estaba vivito y coleando- mi padre no es mi padre y mi madre no es mi madre. La madre de mi padre no tuvo hijos y la madre de mi madre engendr\u00f3 solo varones. Sin embargo el padre de mi padre y el padre de mi madre a menudo se encerraban en los graneros juntos y con caras de pocos amigos y sal\u00edan juntos y con cara de buenos amigos. En fin, no quiero decir que el padre de mi madre y el padre de mi padre fueran&#8230; En resumidas cuentas: los dioses carecen de progenitores. \u00bfCarecen de progenitores? Me di cuenta por primer vez de mi condici\u00f3n omnipotente un d\u00eda que hab\u00eda salido a pegarle una paliza a un vecino que cantaba todas las ma\u00f1anas el repertorio completo de Julio Iglesias y se me apareci\u00f3 una rodilla iluminada que me dijo que yo era especial y que por favor la llevara al reumat\u00f3logo o al cirujano ortopeda cuando acab\u00e1semos de charlar.<\/p>\n<p>En ocasiones veo al fruiti Mochilo desnudo&#8230;<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Sergei Yatsenko. The madness of the human mind (2013) Mis razonamientos hodiernos dependen enteramente del buen funcionamiento de los ventiladores de aspas situados en el comedor, que es donde suelo reflexionar por las ma\u00f1anas, y en el dormitorio, utilizado como mi Rishikesh privada a partir de las seis y cuarto de la tarde. 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