{"id":1072,"date":"2019-05-28T09:56:00","date_gmt":"2019-05-28T09:56:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:30:32","modified_gmt":"2022-06-30T11:30:32","slug":"email-del-28-de-mayo-2019","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2019\/05\/28\/email-del-28-de-mayo-2019\/","title":{"rendered":"Email del 28 de mayo 2019"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/1.bp.blogspot.com\/-V3utRdUm2Mg\/XO0CSjHo6cI\/AAAAAAAAgjI\/qN8jApeDuMMk1QD1Hu6BFkkv5cECJtrhgCLcBGAs\/s1600\/man-on-the-street.jpg%2521Large.jpg?ssl=1\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" data-original-height=\"600\" data-original-width=\"712\" height=\"336\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2019\/05\/man-on-the-street.jpg2521Large.jpg?resize=400%2C336&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-1073\" width=\"400\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\">Th\u00e9odore G\u00e9ricault. <i>Man on the street<\/i> (1821)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>\nAmiga:<\/p>\n<p>Ayer me encontr\u00e9 a Bego\u00f1a por la calle. Hac\u00eda por lo menos 10 a\u00f1os que no nos ve\u00edamos y ambos nos pusimos muy contentos. Aunque hab\u00eda pasado demasiado tiempo su aspecto era inmejorable y me pareci\u00f3 que estaba m\u00e1s joven y bonita que la \u00faltima vez que la tuve enfrente.<br \/>\nBEGO\u00d1A: Joder, Greg. Eres la \u00faltima persona a la que me imaginar\u00eda encontrarme en este momento de mi vida&#8230;<br \/>\nYO: Ejem, gracias&#8230;<br \/>\nBEGO\u00d1A: Me refiero a que siempre fuiste dif\u00edcil de ver. \u00a1Eres tan casero!<br \/>\nYO: Eso es verdad. No me gusta salir porque hay que planchar la ropa y odio planchar&#8230;<br \/>\nBEGO\u00d1A: T\u00edo, est\u00e1s estupendo.<br \/>\nYO: T\u00fa m\u00e1s. \u00bfA\u00fan ejerces como abogada?<br \/>\nBEGO\u00d1A: No, chico. Lo dej\u00e9. Me estresaba demasiado. Ahora trabajo en la relimpieza.<br \/>\nYO: \u00bfRelimpieza?<br \/>\nBEGO\u00d1A: Soy la mujer de la relimpieza en una gasolinera. Limpio lo que la mujer de la limpieza oficial se deja.<br \/>\nYO: \u00bfRelimpieza? Pero si t\u00fa tienes tres carreras&#8230;\u00a1Cabrona! No te r\u00edas de m\u00ed.<br \/>\nBEGO\u00d1A: Te lo has cre\u00eddo por un momento&#8230;<br \/>\nYO: \u00a1Qu\u00e9 va! Estaba sigui\u00e9ndote la corriente.\u00a1Relimpiadora! Vaya cosas que se te ocurren&#8230;<br \/>\nBEGO\u00d1A: Cu\u00e9ntame, \u00bfa qu\u00e9 te dedicas ahora? Antes escrib\u00edas&#8230;<br \/>\nYO: Sigo haci\u00e9ndolo. \u00bfTienes tiempo para tomarte un caf\u00e9? Te invito.<br \/>\nBEGO\u00d1A: \u00a1No puedo, Greg! Voy a ver a un amigo para que me refolle. Esta ma\u00f1ana he sido follada muy mal por mi compa\u00f1ero sentimental y necesito que alguien repare los fallos&#8230;<br \/>\nYO: En, \u00bfen serio? Jo, es que dices las cosas con una cara tan circunspecta.<br \/>\nBEGO\u00d1A: Tengo una reuni\u00f3n importante dentro de 20 minutos, pero vamos a hacer una cosa&#8230; \u00a1Ap\u00fantate mi n\u00famero! 6792391835729183583194636488732. \u00a1No pongas esa cara! Te estaba vacilando. 679239183. \u00bfLo has apuntado?<br \/>\nYO: S\u00ed. Bueno, pues no te molesto m\u00e1s. Te llamo un d\u00eda y quedamos&#8230;<br \/>\nBEGO\u00d1A: Claro, cielo. Ven, ac\u00e9rcate que te de un besazo en la mejilla.<\/p>\n<p>Mientras regresaba a casa no paraba de darle vueltas a eso de \u00abrefollar\u00bb. Hay muchas mujeres insatisfechas, quiz\u00e1 podr\u00eda poner un anuncio como refollador en una revista o web de contactos y tratar de darle un nuevo rumbo a mi comatosa vida sexual. Mientras m\u00e1s pensaba en ello, m\u00e1s l\u00f3gico me parec\u00eda, hasta que me tropec\u00e9 de frente con Viriato \u00abEl muerto\u00bb. En realidad su mote es \u00abEl puerto\u00bb, pues estuvo muchos a\u00f1os trabajando de sobordista, pero parece ser que el tiempo y algunas amistades no demasiado inteligentes lograron transformarlo, aunque conservando la rima.<br \/>\nVIRIATO: \u00a1Co\u00f1o, Greg! Casi me tiras al suelo.<br \/>\nYO: Perdona, Viriato. Caminaba ensimismado&#8230;<br \/>\nVIRIATO: \u00bfNo se dice \u00abenmimismado\u00bb?<br \/>\nYO: No, se dice ensimismado.<br \/>\nVIRIATO: Pues yo siempre he dicho enmimismado&#8230;<br \/>\nYO: Pues siempre lo has pronunciado mal.<br \/>\nVIRIATO: No me gusta \u00abensimismado\u00bb, me suena a descremado. \u00bfD\u00f3nde vas con tanta prisa?<br \/>\nYO: A casa, estoy cansado. Llevo toda la ma\u00f1ana deambulando&#8230;<br \/>\nVIRIATO: Queda mejor decir caminando&#8230;<br \/>\nYO: Bueno, pues llevo toda la ma\u00f1ana caminando y ahora necesito una poltrona&#8230;<br \/>\nVIRIATO: \u00bfSer\u00e1 un sill\u00f3n?<br \/>\nYO: \u00bfQue m\u00e1s da un sill\u00f3n o una poltrona?<br \/>\nVIRIATO: No me gusta \u00abpoltrona\u00bb. Suena a litrona y yo ya no bebo cerveza.<br \/>\nYO: Viriato, me alegro mucho de que dejaras las litronas, pero me siento extenuado y necesito&#8230;<br \/>\nVIRIATO: \u00bfExtenuado? Pero ahora qu\u00e9 eres&#8230; \u00bfun listillo papanatas? \u00a1Extenuado! Solo de pronunciar esta palabra se me seca la gar&#8230;<br \/>\nYO: Ha sido un placer haber colisionado contigo pero he de tumbarme o me desmayar\u00e9.<br \/>\nVIRIATO: \u00a1No colisionaste! \u00a1Solo chocaste! \u00a1Nadie dice colisionar en este barrio!<br \/>\nYO: Viriato, mira la acera de enfrente. \u00bfNo es esa Marujita?<br \/>\nVIRIATO: S\u00ed es ella. \u00a1Marujita! \u00a1Ah! \u00a1Qu\u00e9 guapa es! Bueno te dejo nene, voy a ver si consigo que me invite a una birra. No me mires as\u00ed&#8230; \u00a1Una birra 0\/0!<\/p>\n<p>Mientras Viriato cruzaba la calle emitiendo risotadas m\u00e1s propias de un hipomorfo que de un ser humano, yo me sent\u00e9 en un banquito de esos pertenecientes al mobiliario urbano y me puse a dise\u00f1ar mentalmente el texto para el anuncio del refollador. No llevar\u00eda ni tres l\u00edneas cuando se me acerc\u00f3 un tipo raro con cara de rat\u00f3n tanat\u00f3sico y se sent\u00f3 a mi derecha.<br \/>\nTIPO RARO: \u00a1Me han dicho que te gusta Doraemon!<br \/>\nYO: \u00bfC\u00f3mo dices?<br \/>\nTIPO RARO: \u00a1Me han dicho que te gusta Doraemon!<br \/>\nYO: No, no s\u00e9 a qu\u00e9 te refieres&#8230;<br \/>\nTIPO RARO: A m\u00ed me gustan mucho las aventuras de Doraemon. Alguien que te conoce me dijo que eras un gran fan de Doraemon, de Nobita Nobi, Sizuka Minamoto, Takeshi G\u014dda, y Suneo Honekawa. A m\u00ed el que m\u00e1s me gusta es Suneo Honekawa. Por esa raz\u00f3n mis amigos me llaman Pepe Honekawa.<br \/>\nYO: Bueno, me gusta ver algunos dibujos en la tele de vez en cuando, pero de ah\u00ed a gustarme&#8230;<br \/>\nTIPO RARO: Mi amigo, el que te conoce, me dijo que en tu blog, \u00abEl renfanfilador apost\u00f3lico\u00bb, a menudo hablas de los inventos de Doraemon y de su bolsillo m\u00e1gico.<br \/>\nYO: Bueno, mi blog se llama \u00abEl despotricador anhed\u00f3nico\u00bb. Y s\u00ed, efectivamente, alguna vez lo he hecho, pero supongo que era en plan humor\u00edstico&#8230;<br \/>\nTIPO RARO: \u00bfT\u00fa crees que Doraemon le hace cositas a Nobita cuando nadie los mira? Quiero decir, en la habitaci\u00f3n de Nobita, ya sabes, cuando su madre est\u00e1 preparando la comida o la cena&#8230;<br \/>\nYO: Oye, acabo de recordar que me esperan en Minas Tirith. Siento dejarte sin una respuesta reconfortante pero no puedo aplazar&#8230;<br \/>\nTIPO RARO: \u00bfEn minas qu\u00e9?<\/p>\n<p>Abr\u00ed la puerta de mi casa. Lo recuerdo perfectamente porque se me cayeron las llaves al suelo y cuando me agach\u00e9 a recogerlas not\u00e9 una manaza apret\u00e1ndome los huevos con cierta fruici\u00f3n psicop\u00e1tica. Era Juanjo, el vecino bromista de la puerta cinco.<br \/>\nJUANJO: Jajajajaja. Casi te mueres del susto, Greg. Por cierto, qu\u00e9 test\u00edculos m\u00e1s peque\u00f1ajos tienes. \u00bfSon para que te los toquen mejor? Jajajajajaja&#8230;<br \/>\nYO: \u00a1Joder, Juanjo! Cre\u00eda que me iban a violar&#8230;<br \/>\nJUANJO: Siempre que veo a alguien agachado le aprieto los huevos. Luego cuando se giran y veo sus caras de terror me parto de la risa. Jajajajajaja.<br \/>\nYO: Ah, es que eres tan gracioso&#8230;<br \/>\nJUANJO: Mucho. Mucho. Y no es f\u00e1cil, \u00bfsabes? Deber\u00eda ser humorista&#8230;<br \/>\nYO : O tanatopractor&#8230;<br \/>\nJUANJO: Genoveva ya no bebe. Muri\u00f3 de cirrosis. Era mi madre. Jajajajajajajajaja. Y era tanatopractora. En serio. Bueno me voy a ver a mi padre. El pobre lleva enterrado 14 a\u00f1os pero me gusta cerciorarme de que sigue confinado en el nicho. Jajajajajajaja. Te dejo vecino. Que pases un buen d\u00eda. Y t\u00f3mate un vasito de sal de frutas: tienes una mala cara que espanta. Jajajajajaja.<\/p>\n<p>Cuando el imb\u00e9cil se dio la vuelta estuve tentado de empujarlo escaleras abajo, pero supuse que una vez tirado y sangrando sobre el rellano me obsequiar\u00eda con otra carcajada de las suyas, as\u00ed que decid\u00ed perdonarle la vida. Luego entr\u00e9 en casa y me arroj\u00e9 sobre el sof\u00e1. Una vez estuve completamente repantigado volv\u00ed a la idea del refollador, pero al cabo de un par de horas la desech\u00e9 por completo. \u00bfQui\u00e9n era yo para refollar a una mujer insatisfecha por haber sido mal follada pocas horas o minutos antes?. Yo soy un tipo insatisfecho las 24 horas del d\u00eda y nadie acude a satisfacerme, ni siquiera a animarme con globitos. Cuando me excito me masturbo. Y si despu\u00e9s de masturbarme creo que necesito m\u00e1s, entonces me remasturbo. Y en ocasiones hasta me recontrarremasturbo. Claro que a veces viene una se\u00f1ora a hacerlo. Ella lo hace y yo le pago. Aunque a menudo me dice que la tengo muy grande o que es muy bonita, tan bonita como una fruta tropical, yo siempre le contesto que cierre el pico y contin\u00fae con lo que hace. \u00a1Me encanta el verbo hacer! Tambi\u00e9n me gustan los verbos arg\u00fcir y redarg\u00fcir, aunque me hago un l\u00edo tremendo al tratar de conjugarlos. Lo que realmente intento explicarme a m\u00ed mismo es que nadie deber\u00eda ser refollado. A ver, vamos a dejar claras unas cuantas cositas. Con refollar me refiero a follar con otra persona que ha follado hace un m\u00e1ximo (\u00bfo quiz\u00e1 deber\u00eda ser un m\u00ednimo) de cinco horas. Caray, estoy obsesionado con la refollaci\u00f3n. Nunca deb\u00ed encontrarme con Bego\u00f1a. Ahora mi existencia se est\u00e1 desequilibrando. Y eso que solo trataba de tomarme el pelo. Pelo del que no dispongo en estos instantes. Pero refollando el hilo de retomar&#8230; quiero decir, retomando el hilo de refollar. Dios m\u00edo, estoy enfermo. Necesito ponerme en manos de un especialista. O mejor de una especialista que haya sido mal follada ese mismo d\u00eda. \u00a1Qu\u00e9 cojones estoy diciendo? Creo que en un caj\u00f3n de la c\u00f3moda guardo una caja de Trankimazin. S\u00ed. Al lado de la caja de profil\u00e1cticos que compr\u00e9 en 1980 cuando cumpl\u00ed los 18 a\u00f1os y se me permiti\u00f3 follar legalmente.<br \/>\nFARMAC\u00c9UTICA: \u00bfQu\u00e9 desea?<br \/>\nYO CON 18 A\u00d1OS: Eh, eh, u, u, una jaca de nocondes, for vapor&#8230;<br \/>\nFARMAC\u00c9UTICA: \u00a1Eres un marrano!<br \/>\nYO CON 18 A\u00d1OS: No, soy supervisor&#8230;<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Th\u00e9odore G\u00e9ricault. 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