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<\/a><\/td>\n<\/tr>\n\nQuerida:<\/p>\n
Soy un tipo ap\u00e1tico, hipocondr\u00edaco y exc\u00e9ntrico que cada d\u00eda tiene que lidiar con un grave desorden mental -ocasionado por la obligaci\u00f3n de interactuar con imb\u00e9ciles- y algunas enfermedades indefinibles. Sin embargo todav\u00eda puedo determinar cu\u00e1ndo es necesario dibujar una sonrisa tan falsa como un Elmyr de Hory para obtener una peque\u00f1a serie de ventajas. Hasta hace relativamente poco, esas ventajas se resum\u00edan en mujeres y orgasmos. A d\u00eda de hoy los orgasmos los compro en un bazar chino de todo a 1 euro, por lo que solo me tengo que preocupar por ser molestado emocional y f\u00edsicamente lo menos posible. Pero hasta ahora no he sido capaz de conseguirlo. Tengo tres cad\u00e1veres en la habitaci\u00f3n de al lado que lo demuestran. Uno era un vendedor a domicilio y los otros dos testigos de Jehov\u00e1. Aunque los mantengo permanentemente con hielo, sus cuerpos empiezan a descomponerse y las moscas se pelean por aterrizar en los mejores y m\u00e1s podridos espacios. Supongo que cualquier d\u00eda tendr\u00e9 que hacerme el \u00e1nimo y vender el piso con los tres marrones incluidos. Para entonces supongo que ese conjunto de insectos, par\u00e1sitos y bichitos denominados \u00abfauna cadav\u00e9rica\u00bb habr\u00e1n convertido a esas tres exmolestias en poco m\u00e1s que un mont\u00f3n de remanentes putrefactos.<\/p>\n
Pero hablando de putrefacciones, desde hace unos meses la parte de detr\u00e1s de mis orejas huele a jam\u00f3n serrano rancio. Y me las lavo tres o cuatro veces cada d\u00eda. Ayer entr\u00e9 en la perfumer\u00eda de un gran centro comercial y ped\u00ed un desodorante orejil-auricular pero la chica que atend\u00eda el establecimiento llam\u00f3 a los vigilantes jurados y estos me llevaron a un solar y me dieron dos palizas. Una por vigilante. Luego, mientras me ayudaban a levantarme del suelo apareci\u00f3 otro vigilante jurado y me peg\u00f3 otra paliza. Cuando los tres se alejaban se present\u00f3 la dependienta y me peg\u00f3 una patada en los huevos. Al ver mi cara de dolor, los tres vigilantes se sintieron reforzados y me volvieron a pegar tres palizas. Obviamente, al contemplar la cara de satisfacci\u00f3n de los vigilantes, la dependienta volvi\u00f3 a pegarme otra patada en los huevos, pero le sali\u00f3 un poco floja y la repiti\u00f3 en cuatro ocasiones m\u00e1s hasta que determin\u00f3 que ya se sent\u00eda realizada. Cuando se alejaban los tres vigilantes y la dependienta comentando las mejores patadas, lleg\u00f3 otro vigilante y les convenci\u00f3 para que le dejaran golpearme 20 o 30 veces en la cabeza con cada pu\u00f1o, pues era ambidiestro, a lo que los cuatro aprendices de psic\u00f3patas accedieron de buena gana. Nada m\u00e1s terminar con mi cabeza, el tipo se rasc\u00f3 el culo, se uni\u00f3 a sus camaradas y todos se alejaron emitiendo grandes risotadas.<\/p>\n
A veces siento que todo es una broma (me refiero a la existencia). En otras ocasiones siento que la Coca-cola zero est\u00e1 desventada. Cuando esto \u00faltimo sucede llevo la botella al establecimiento donde la adquir\u00ed y me devuelven el dinero. Pero con la existencia no es tan sencillo. Primero porque desconozco qui\u00e9n es el fabricante y en qu\u00e9 tiendas se expende; y segundo porque aunque conociera en qu\u00e9 comercios se despacha, estoy seguro de que no me devolver\u00edan ni un jodido c\u00e9ntimo. Por esa raz\u00f3n intento no vivir demasiado y cambiar la Coca-cola Zero por orujo, absenta o mistela. El resto… bueno, ya lo conoces.<\/p>\n
Greg<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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