{"id":1374,"date":"2018-10-18T06:02:00","date_gmt":"2018-10-18T06:02:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:32:13","modified_gmt":"2022-06-30T11:32:13","slug":"email-del-18-de-octubre-2018","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2018\/10\/18\/email-del-18-de-octubre-2018\/","title":{"rendered":"Email del 18 de octubre 2018"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Piet Mondrian. White rose in a glass<\/i> (1921)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

\nQuerida amiga:<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 es un contrarrecipiente? Conozco el significado de contraventana, contraindicaci\u00f3n, contraataque, contraluz o contracultura. Claro que si me esfuerzo un poco es posible que pueda recordar dos o tres vocablos m\u00e1s con el prefijo \u00abcontra\u00bb, pero mi cerebro es incapaz de asimilar un desprop\u00f3sito como el que protagoniza la pregunta que abre este texto. Y esa ilusi\u00f3n fon\u00e9tica, un contrarrecipiente, es lo que me grit\u00f3 que me iba a lanzar un abuelo de unos 92 a\u00f1os cuando me pill\u00f3 podando una rosa blanca que sobresal\u00eda hacia la calle desde su min\u00fasculo jard\u00edn hace unos pocos d\u00edas. Al verme acorralado yo le respond\u00ed que si \u00e9l me tiraba un contrarrecipiente yo le pegar\u00eda una contrapatada a la integridad estructural de sus contracojones decr\u00e9pitos. Despu\u00e9s le arroj\u00e9 la jodida flor por encima de la papada que le rodeaba casi por completo la contracabeza y me alej\u00e9 de ese vejestorio contraamargado y de sus pliegues carunculados. Mientras me largaba tuve que aguantar algunos berridos insultantes sobre mis muertos y sus mascotas, as\u00ed que decid\u00ed darle una lecci\u00f3n que no olvidara nunca. Dej\u00e9 pasar 11 minutos y salt\u00e9 la valla por la parte trasera. Como le pill\u00e9 totalmente desprevenido no pudo usar su mort\u00edfera arma en forma de cachava de madera de abedul sobre mi rozagante cuerpo. Una vez lo tuve bien atado a la pata de una mesa, abr\u00ed un libro inexistente sobre buenos modales y estuve cerca de cinco horas ense\u00f1\u00e1ndole educaci\u00f3n, cortes\u00eda y afabilidad. Cuando cre\u00ed que se hab\u00eda aprendido de una manera aceptable el tema, le puse un examen sorpresa, pero solo fue capaz de sacar un 5. Te juro que estuve a punto de suspenderle el parcial y dejar que recuperara la asignatura en septiembre, pero al final le solt\u00e9 un par de sopapos muy cerca de donde se suele situar la pr\u00f3stata y me largu\u00e9 bailando una versi\u00f3n muy personal de El lago de los cisnes<\/i>.<\/p>\n

Una vez en casa me dediqu\u00e9 a contraproseguir con la lectura del libro que me tiene chiflado y cuyo t\u00edtulo Trapalones a trompicones <\/i>contin\u00faa fascin\u00e1ndome. Su autor, Grig Lop Prez (pronunciado Griag Lap Praiz) asegura, entre otras muchas cosas, que si toda la poblaci\u00f3n mundial en edad de tener orgasmos, tuviera uno al mismo tiempo, no pasar\u00eda absolutamente nada, simplemente habr\u00edan tenido un orgasmo en comandita ecum\u00e9nica o internacional. Pero si en lugar de tener un orgasmo sincronizado, tuvieran dos orgasmos consecutivos (simultaneados), toda la poblaci\u00f3n planetaria exigir\u00eda afectitos postculminatorios urgentes. Y si en lugar de dos orgasmos tuvieran una serie de 17 orgasmos continuados, por supuesto a nivel total, general y universal, el planeta se convertir\u00eda en una gran cueva de lujuriosos lascivos hedonistas concupiscentes y entonces \u00e9l, Grig Lop Prez (pronunciado Griag Lap Praiz), cuya animadversi\u00f3n por la obscenidad y el libertinaje es m\u00edtica, se tendr\u00eda que largar a residir a Gan\u00edmedes, Calisto o S\/2003 J 2.<\/p>\n

(M\u00e1s tarde)
\nRecuerdo a mi padre. Y recuerdo su aforismo favorito: \u00ab\u00a1Recontracojones dijo la marquesa poniendo las bragas sobre la mesa!\u00bb<\/i>. Como podr\u00e1s observar no era un gran intelectual. Un d\u00eda que intent\u00e9 corregirle manifestando que no eran bragas sobre la mesa, sino tetas, es decir, pechos, senos o protuberancias voluminosas, se sinti\u00f3 tan ofendido que intent\u00f3 tirarme por la ventana. En aquella \u00e9poca viv\u00edamos en un octavo piso. M\u00e1s tarde se disculp\u00f3, pero ya no hab\u00eda vuelta atr\u00e1s, pues lo hab\u00eda denunciado a los maderos, a los picoletos y al cuerpo de defensores de afrentas intergal\u00e1ctico. Cuando se enter\u00f3 de mi traici\u00f3n consangu\u00ednea y colateral, volvi\u00f3 a intentar tirarme por la ventana, pero con tan mala suerte que fueron \u00e9l y un benem\u00e9rito que padec\u00eda tendinitis, bursitis y osteoartritis quienes cayeron y se hicieron a\u00f1icos. Dicen los m\u00e9dicos que los atendieron que las \u00faltimas palabras de mi padre fueron \u00ab\u00a1Bragas sobre la mesa!\u00bb y las del guardia civil \u00ab\u00a1Traedme el \u00e1guila ahora mismo. Quiero besarla!\u00bb.<\/p>\n

(Mucho m\u00e1s tarde)
\nMi idea en estos instantes es introducir el pene h\u00famedo en cualquier enchufe de la luz y producir un cortocircuito. S\u00e9 que esa est\u00fapida acci\u00f3n puede llegar a resultar mortal y que la factura del electricista tambi\u00e9n puede llegar a ser mortal, pero necesito demostrarme que soy capaz de poner en pr\u00e1ctica todo lo que se me pasa por la chola. No me preguntes la raz\u00f3n, porque ni yo mismo la conozco. Quiz\u00e1 quiero palmarla electrocutado mientras me descojono de mi salvaje ocurrencia, o simplemente que se hable durante a\u00f1os de mi minga impecablemente carbonizada. Lo \u00fanico que me molesta de mi repentina idea es que justo ayer compr\u00e9 cinco calzoncillos boxer en algod\u00f3n el\u00e1stico de punto sencillo y logos en la cintura de la marca Hugo Boss.<\/p>\n

Greg<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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