{"id":1510,"date":"2018-07-23T15:59:00","date_gmt":"2018-07-23T15:59:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:32:58","modified_gmt":"2022-06-30T11:32:58","slug":"email-del-23-de-julio-2018","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2018\/07\/23\/email-del-23-de-julio-2018\/","title":{"rendered":"Email del 23 de julio 2018"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Vincent van Gogh. Still life with three books <\/i>(1887)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

\nLa afamada editorial Kalachakra acaba de publicar El hombre que pudo asesinar,<\/i> escrito por el facineroso Gregorio L\u00f3pez, alias \u00abLucerito\u00bb, famoso en el mundo entero por sus infructuosos intentos de terminar con la necedad y la simpleza por medio de lo que \u00e9l denomin\u00f3 HRP, es decir, homicidio reiterado premeditado. Editado en un formato de papel especial de la marca Furdellons 21×28 cm, lomeras forradas con papel Curious Metallics color negro indigo. Interior impreso en cuatricrom\u00eda, pantone dorado y barniz protector. Por supuesto y como es caracter\u00edstico en esta empresa editora se trata de una edici\u00f3n limitada a 1000 copias firmadas por la madre y la abuela de Gregorio.<\/p>\n

Me gustar\u00eda, desde la completa libertad que me proporciona esta bit\u00e1cora comunal, dar las gracias a Ferm\u00edn y Matilde, los due\u00f1os de Kalachakra, por haberme permitido graciosamente reproducir algunos p\u00e1rrafos procedentes del cap\u00edtulo 2 y el \u00faltimo p\u00e1rrafo del \u00faltimo cap\u00edtulo.<\/p>\n

\n\u00abEn la naturaleza, un imb\u00e9cil camina hasta que llega a un precipicio y se cae; sin embargo, en las ciudades no hay abismos y a los cenutrios les es extremadamente dif\u00edcil despe\u00f1arse. Quiz\u00e1 por esa raz\u00f3n cre\u00e9 hace tres a\u00f1os el GAI (con i latina), un grupo de homicidas con el cual combatir el n\u00famero cada vez m\u00e1s exagerado de cretinos. Al principio el Grupo de Asesinos de Idiotas lo form\u00e1bamos seis individuos de ambos sexos y de dos pa\u00edses diferentes, aunque residentes en el barrio de Benimaclet, en Valencia capital:<\/i>
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\n-Diosnelio Fonollar Garci. Nacido en Alicante. 45 a\u00f1os. Experto en resmas. <\/i>
\n-Berenice Brown-Jonsthon. Natural de Chelmsford (Inglaterra). 44 a\u00f1os. Esposa de Diosnello y autora del best seller My mature pussy is hot and tasty.<\/i>
\n-Alberto Mantilla Ibars. 49 a\u00f1os. Nacido en alguna parte del macizo de Revolcadores, en Murcia. Primo de Diosnelio. Sin profesi\u00f3n conocida.<\/i>
\n-Jesusa Rajado Contreras. Presumiblemente nacida en alg\u00fan pueblucho de Albacete, aunque no me sorprender\u00eda si su madre la hubiese empadronado en Upsilon Andromedae. 42 a\u00f1os. Novia de Alberto y con dos carreras (Horolog\u00eda y Urolog\u00eda), aunque nunca ha pegado golpe en su vida.<\/i>
\n-Bernardo P\u00e9rez Guarnido. Nacido en Castell\u00f3n. Catedr\u00e1tico en carpinter\u00eda met\u00e1lica y con serios problemas de saciedad sensorial espec\u00edfica. <\/i>
\n-Gregorio \u00abLucerito\u00bb L\u00f3pez. Valenciano de 56 a\u00f1os, jefe supremo de la cuadrilla y autor de esta declaraci\u00f3n.  <\/i>
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\nMientras prepar\u00e1bamos nuestro primer asesinato se uni\u00f3 a la banda un gato de nombre \u00abTrocitos\u00bb que hab\u00eda pertenecido al anterior inquilino del piso que ahora hac\u00eda de cuartel general. Trocitos tendr\u00eda unos dos a\u00f1os y medio y era completamente negro excepto por un peque\u00f1o lunar negro, pero de otro negro menos negro y del tama\u00f1o de media pulga europea, que se encontraba debajo de la oreja derecha. Al final decidimos posponer una semana el atentado, cuando reparamos en que el d\u00eda que hab\u00edamos elegido era el cumplea\u00f1os de Alberto. Sin embargo un d\u00eda antes del homicidio, Berenice se dio cuenta de que no pod\u00edamos poner en marcha el plan \u00abmatachalados\u00bb porque, justo ese d\u00eda, era el sexto aniversario de su tercer aborto legal y quer\u00eda llorarlo en el silencio de su habitaci\u00f3n. Por lo tanto resolvimos tomarnos unas cuantas jornadas libres y volver a reunirnos en 15 d\u00edas. Yo me quedar\u00eda en el piso y cuidar\u00eda de Trocitos y el resto de \u00abprotectores de la humanidad\u00bb se marchar\u00edan hasta la fecha se\u00f1alada. <\/i>
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\nY la fecha se\u00f1alada cay\u00f3 como una nube congelada desde el cielo. La reuni\u00f3n dur\u00f3 tres cuartos de hora y al final llegamos a la conclusi\u00f3n de que el d\u00eda 12 nos estrenar\u00edamos como criminales. Antes de cerrar el comit\u00e9 -por llamarlo de alguna manera- pregunt\u00e9 nuevamente a todos si ese d\u00eda alguien ten\u00eda alg\u00fan cumplea\u00f1os, boda, entierro, o cualquier otra obligaci\u00f3n semejante y nadie respondi\u00f3, excepto Trocitos que maull\u00f3 de una manera muy extra\u00f1a, m\u00e1s parecida a como lo har\u00eda una pantera nebulosa a la que le acaban de realizar un cu\u00e1druple bypass coronario sin anestesia que a la de un minino casero adicto a la leche Pascual de brik. Lo que ocurri\u00f3 a continuaci\u00f3n lo voy a transcribir tal y como lo recuerdo, pero en modo de di\u00e1logo teatral, que es un procedimiento m\u00e1s sencillo y r\u00e1pido.<\/i>
\n
<\/i>
\nYO: Bueno, pues si nadie tiene un plan mejor, el jueves nos desharemos del primer imb\u00e9cil. En los folios que os he pasado ten\u00e9is su historial. Como pod\u00e9is ver, se trata de Graciano Moscatel Pe\u00f1a.<\/i>
\nBERNARDO: Cre\u00eda que el moscatel era un vino dulce. Jojojojojojo.<\/i>
\nYO: A la pr\u00f3xima te vas a la puta calle. \u00bfEntendido?<\/i>
\nBERNARDO: Perd\u00f3n, jefe. Ha sido algo…<\/i>
\nDIOSNELIO: Jefe, siga, por favor…<\/i>
\nYO: Bien. Graciano, es un tipo tan \u00abprorrogado\u00bb que no sabr\u00eda distinguir una mesa de caoba de una de roble. <\/i>
\nBERNARDO: Yo tampoco, jefe…<\/i>
\nYO: Adem\u00e1s es un abusador de peque\u00f1os animalillos de compa\u00f1\u00eda.<\/i>
\nBERENICE: \u00bfC\u00f3mo?<\/i>
\nYO: Hace aproximadamente un a\u00f1o fue pillado infraganti molestando a un h\u00e1mster de Roborowski.  Anteriormente hab\u00eda sido advertido seriamente por manosear a una chinchilla blanca y por…<\/i>
\nBERENICE: \u00a1Dios santo! \u00a1Menudo marrano!<\/i>
\nJESUSA: \u00a1Estoy perdiendo el hilo! Quer\u00e9is dejar terminar a Gregorio. <\/i>
\nYO: Gracias, Jesusa. Prosigo…<\/i>
\nALBERTO: Lo siento, jefe. Me encuentro fatal. Necesito ir a vomitar al ba\u00f1o. No puedo esperar ni un minuto.<\/i>
\nYO: Joder. Vete de una vez. Te esperamos. <\/i>
\nDIOSNELIO: \u00bfSab\u00e9is que Berenice ha terminado de escribir su segundo libro?<\/i>
\nJESUSA: \u00bfEn serio? \u00bfC\u00f3mo se titula?<\/i>
\nBERENICE: Masturbation in Marina d’Or.<\/i>
\nJESUSA: Marina d’Or. \u00a1Qu\u00e9 guay!<\/i>
\nDIOSNELIO: Es un t\u00edtulo sensacional.<\/i>
\nJESUSA: \u00bfY quien se masturba?<\/i>
\nDIOSNELIO: El protagonista.<\/i>
\nJESUSA: \u00bfY para qu\u00e9 se masturba en Marina d\u00b4Or?<\/i>
\nDIOSNELIO: Porque est\u00e1 all\u00ed de vacaciones.<\/i>
\nJESUSA: Pero se masturba en el hotel, \u00bfno?<\/i>
\nDIOSNELIO: \u00bfQu\u00e9 preguntas me haces? Yo qu\u00e9 s\u00e9. Preg\u00fantaselo a a Berenice.<\/i>
\nBERENICE: \u00bfY qu\u00e9 m\u00e1s da si se masturba en el hotel o en la playa. La acci\u00f3n se desarrolla en Oropesa y se masturba en Marina d\u00b4Or. <\/i>
\nBERNARDO: Yo cre\u00eda que esto era una reuni\u00f3n para planificar nuestro atentado, pero parece que estoy asistiendo a un congreso sobre la masturbacion en la provincia de Castell\u00f3n.<\/i>
\nDIOSNELIO: Bernar, estamos esperando a Alberto.<\/i>
\nYO: Ya deber\u00eda estar aqu\u00ed.<\/i>
\nJESUSA: Igual se ha desmayado. Voy a ver qu\u00e9 cojones est\u00e1 haciendo.<\/i>
\nYO: Trae a ese mam\u00f3n aunque sea arrastr\u00e1ndole de la oreja.<\/i>
\nJESUSA: No seas duro, Grego. Alberto lo est\u00e1 pasando fatal. Se medica y casi siempre est\u00e1 medio dormido. No s\u00e9 qu\u00e9 voy a hacer con \u00e9l. <\/i>
\nBERNARDO: \u00bfQu\u00e9 le sucede?<\/i>
\nJESUSA: Todo empez\u00f3 hace un a\u00f1o, cuando su hermano Pablo se cas\u00f3 con otro tipo. Una especie de polichinela est\u00fapido y muy amanerado que…<\/i>
\nBERNARDO: \u00bfTienes un hermano maric\u00f3n? Jojojojojo.<\/i>
\nYO: A la pr\u00f3xima te vas a la puta calle. \u00bfEntendido?<\/i>
\nBERNARDO: Pero, jefe, \u00bfotra vez? \u00bfHe hecho algo malo?<\/i>
\nYO: Eres un desgraciado hom\u00f3fobo de mierda. Adem\u00e1s no soporto tus risotadas caballunas. <\/i>
\nDIOSNELIO: Yo tampoco.<\/i>
\nBERNARDO: Jefe, \u00bfacaso no recuerda que este desgraciado hom\u00f3fobo cumpli\u00f3 siete a\u00f1os de condena en su lugar?<\/i>
\nYO: \u00bfRecordar? Ni siquiera soy capaz de recordar cu\u00e1ntos a\u00f1os hace que llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que la vida es una jodida cloaca. Quiz\u00e1 porque soy un tipo muy poco estructurado y bastante desmesurado. Ya me conoc\u00e9is. O puede que sea simplemente porque pertenezco a una antigua estirpe de perdedores enrabietados. Poco importa conocer las causas en estos instantes. Lo \u00fanico que me saca de esta especie de estado semicomatoso inducido es saber que no necesito de la ayuda de la autoeutanasia porque, afortunadamente, alg\u00fan d\u00eda morir\u00e9. Y cuando eso suceda dejar\u00e9 de escuchar sandeces y de contemplar a las f\u00e1bricas andantes de sandeces, que viven, respiran y caminan por todas las calles del planeta, exceptuando las de Chernobyl y Fukushima.<\/i>
\nDIOSNELIO: \u00a1Joder, Gregorio! \u00a1Qu\u00e9 bonito!<\/i>
\nYO: Diosne, por favor, \u00bfpuedes ir al v\u00e1ter y traer a ese cretino de Alberto para que podamos seguir con, ejem, lo nuestro? <\/i>
\nDIOSNELIO: Enseguida, jefe. <\/i>
\nJESUSA: Ya voy yo, Diosne. Y de paso ehar\u00e9 un pip\u00ed.<\/i>
\nDIOSNELIO: \u00bfEhar\u00e1s?<\/i>
\nJESUSA: S\u00ed. Un pip\u00ed. Ya sabes lo que es eso…<\/i>
\nDIOSNELIO: Has dicho ehar\u00e9. <\/i>
\nJESUSA: \u00bfQu\u00e9 es ehar\u00e9?<\/i>
\nDIOSNELIO: Ehar\u00e9 no es nada. T\u00fa has dicho ehar\u00e9…<\/i>
\nJESUSA: No te entiendo, Diosne. Claro que nunca te he entendido. Quiz\u00e1 te comprend\u00eda mejor cuando no sab\u00eda ni una palabra de espa\u00f1ol.<\/i>
\nBERNARDO: \u00a1Castellano!<\/i>
\nJESUSA: No te entiendo, Diosne. Claro que nunca te he entendido. Quiz\u00e1 te comprend\u00eda mejor cuando no sab\u00eda ni una palabra de castellano.<\/i>
\nDIOSNELIO: Yo solo te dec\u00eda que hab\u00edas pronunciado ehar\u00e9. Nada m\u00e1s. No comprendo por qu\u00e9 raz\u00f3n te pones asina.<\/i>
\nJESUSA: \u00bfAsina?<\/i>
\nDIOSNELIO: S\u00ed.<\/i>
\nBERNARDO: \u00bfAsina existe en el espa\u00f1ol?<\/i>
\nJESUSA: \u00a1Castellano!<\/i>
\nDIOSNELIO: Claro que existe. Es un sin\u00f3nimo de as\u00ed. Ya no se usa, pero es perfectamente v\u00e1lido. <\/i>
\nYO: \u00a1Por Dios! \u00bfQuer\u00e9is callaros de una puta vez? No s\u00e9 qu\u00e9 hago planeando un exterminio de idiotas si tengo unos cuantos aqu\u00ed, conmigo. <\/i>
\nBERNARDO: \u00a1Yo no soy tan idiota como parezco!<\/i>
\nYO: A la pr\u00f3xima te vas a la puta calle. \u00bfEntendido?<\/i>
\nBERNARDO: Pero, jefe…<\/i>
\nYO: Diosnelio, ya que Jesusa no va a ir al v\u00e1ter porque prefiere seguir largando y largando sin cesar, \u00bfPodr\u00edas acercarte al puto lavabo y traer a tu mujer y al otro gilipollas, por favor. Esto es de locos. \u00bfQui\u00e9n me mandar\u00eda meterme en semejante berenjenal? Por cierto, \u00bfd\u00f3nde est\u00e1 Berenice?<\/i>
\nBERNARDO: Estaba aqu\u00ed, antes…<\/i>
\nYO: Ya s\u00e9 que estaba aqu\u00ed antes, imb\u00e9cil.<\/i>
\nBERNARDO: Pero, jefe…<\/i>
\nJESUSA: Se fue a la cocina a prepararse un sandwich de queso, pero como solo queda una rebanada igual est\u00e1 pensando en…<\/i>
\nYO: Me importa una mierda santificada lo que piense. Lo \u00fanico que quiero es ver si podemos estar los cinco juntitos y…<\/i>
\nBERNARDO: Somos seis, jefe. Jojojojojojo<\/i>
\nYO: Ya no puedo m\u00e1s. A la puta calle. Sal de aqu\u00ed o te juro que te estrangulo.<\/i>
\nJESUSA: Cre\u00eda que quer\u00edas arrejuntarnos, no separarnos…<\/i>
\nYO: Y yo cre\u00eda que ibas al aseo a traer a esos dos rucios ignorantes.<\/i>
\nJESUSA: Y a hacer un pip\u00ed. Vuelvo enseguida…<\/i>
\nYO: No, \u00a1espera! Ya hay bastante gente en el v\u00e1ter. Ve a la cocina a por Berenice.<\/i>
\nJESUSA: Pero luego ir\u00e9 al aseo a hacer un pip\u00ed…<\/i>
\nYO: Bernardo, T\u00fa podr\u00edas… \u00bfBernardo? \u00bfCaray! \u00a1Estoy solo! Ese gilipollas de Bernardo se ha largado de verdad a la puta calle. \u00a1Contrinuar\u00e9 la reuni\u00f3n sin nadie! \u00bfContrinuar\u00e9? Creo que deber\u00eda desarticularme…<\/i>
\n
<\/i>
\nAl final, y no sin mucho trabajo, pude reunir a los \u00abchicos\u00bb y desarrollar un plan de asesinato perfecto. Lamentablemente, nuestra v\u00edctima elegida, el acosador de animalillos, hab\u00eda muerto de un ataque al coraz\u00f3n fulminante y tuvimos que volver a elegir otro tipejo. Eso quer\u00eda decir que deb\u00edamos volver a reunirnos varias veces mas. \u00a1Y lo hicimos! No soy capaz de relatar lo que tuve que aguantar ni hasta d\u00f3nde tuve que transigir para no mandar todo a la puta mierda, pero por alguna extra\u00f1a raz\u00f3n, cada vez que eleg\u00edamos a un imb\u00e9cil, este mor\u00eda de una forma u otra antes de que pudi\u00e9ramos matarlo nosotros. Si no recuerdo mal, hasta 15 idiotas fueron elegidos, lo que supuso m\u00e1s de 50 reuniones. En cada una de esas reuniones yo estuve a punto de perder la cabeza en dos o tres ocasiones. Al final llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que era una tonter\u00eda oponerse al destino. Y el m\u00edo era aguantar una tras otra reuni\u00f3n y las memeces y las desapariciones s\u00fabitas del resto de los componentes de la banda. Lleg\u00f3 un momento en que me sent\u00eda como el poso de una taza de t\u00e9. Estaba claro que una especie de fuerza supranatural disfrazada de efecto nocebo hab\u00eda resuelto que deb\u00eda perder la cabeza. Pero me opuse con todas mis fuerzas y constru\u00ed algo semejante a una casamata inexistente donde me ocultaba cuando las cosas no sal\u00edan como yo cre\u00eda que deb\u00edan suceder. Fue en uno de esos momentos cuando decid\u00ed que deb\u00edan morir. Diosnelio, Berenice, Alberto, Jesusa y Bernardo iban a desaparecer para siempre de este mundo. Y yo deb\u00eda reunirme conmigo mismo para planear sus decesos. Afortunadamente despu\u00e9s de cuatro reuniones en solitario fui capaz de determinar que todav\u00eda necesitaba otra m\u00e1s, o quiz\u00e1 un par de ellas.\u00bb<\/i>
\n
<\/i>
\n
<\/i>
\n\u00abHe sufrido una reca\u00edda. Podr\u00eda haber sufrido una reelevaci\u00f3n o incluso un reacrecentamiento, pero algo no funciona bien en el departamento del destino, sito en la quinta planta de mi cuerpo. Podr\u00eda enviar una queja pero no servir\u00eda de nada. Por esa raz\u00f3n pienso coger a la reca\u00edda y atarla en una pata de la mesa camilla, luego pegarle un par de bofetadas y, cuando crea que la tengo totalmente sometida, ordenarle que vuelva al lugar donde esperan el resto de reca\u00eddas. Claro que tambi\u00e9n podr\u00eda aceptarla, acariciarla y acostarme con ella. S\u00e9 de buena tinta que las reca\u00eddas no pueden quedarse embarazadas.\u00bb<\/i><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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