{"id":1954,"date":"2015-09-19T09:13:00","date_gmt":"2015-09-19T09:13:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:35:21","modified_gmt":"2022-06-30T11:35:21","slug":"email-del-19-de-enero-2013","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2015\/09\/19\/email-del-19-de-enero-2013\/","title":{"rendered":"Email del 19 de septiembre 2015"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/3.bp.blogspot.com\/-iZ5csWoJRE4\/UPpxjDcSmSI\/AAAAAAAAGNg\/KGo8BrfZWp8\/s1600\/Andy%2BWarhol-telephone.jpg\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" height=\"400\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2015\/09\/AndyWarhol-telephone.jpg?resize=282%2C400&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-1955\" width=\"282\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\"><span style=\"color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;\">Andy Warhol,&nbsp;<\/span><i style=\"color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;\">Telephone<\/i><\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>Querida:<\/p>\n<p>\nAl insomnio le ha salido un aliado, se llama Sento y tiene voz de pangol\u00edn, pues s\u00f3lo a un est\u00fapido se le ocurrir\u00eda equivocarse de n\u00famero de tel\u00e9fono a las cinco de la madrugada preguntando por una tal Maica.<\/p>\n<p>YO: Diga<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMaica?<br \/>\nYO: S\u00ed, soy yo<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMaica?<br \/>\nYO: S\u00ed, soy Maica, es que fumo demasiado y tengo la voz ronca.<br \/>\n\u00c9L: Soy Sento, \u00bfTe vienes a Aroma?<br \/>\nYO: Oye Sento, no soy Maica, ella est\u00e1 conmigo en la cama, pero est\u00e1 durmiendo.<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMaica?<br \/>\nYO: \u00bfQuieres que te lo repita en siam\u00e9s?<br \/>\n\u00c9L: \u00bfPor qu\u00e9 respondes con su tel\u00e9fono?<br \/>\nYO: Mira, no quiero hacerte sufrir m\u00e1s. Te has equivocado, imb\u00e9cil. Y son las cinco. Me has despertado y me dorm\u00ed a las cuatro. Ponte las putas gafas la pr\u00f3xima vez \u00bfVale?<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMe he equivocado?<br \/>\nYO: S\u00ed, deber\u00edas volver a la escuela, te fallan los n\u00fameros, o por lo menos al oculista.<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMaica?<br \/>\nYO: S\u00ed, soy Maica pero ahora estoy ocupada haciendo un bukkake con 5 t\u00edos. Adi\u00f3s.<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMaica?<\/p>\n<p>Al minuto de haberlo colgado, el aparato volvi\u00f3 a sonar. O el t\u00edo era idiota o Maica era un travesti.<\/p>\n<p>\u00c9L: \u00bfMaica?<br \/>\nYO: T\u00edo, que no soy Maica. Te has equivocado de n\u00famero. \u00bfPor qu\u00e9 no te suicidas de una puta vez?<br \/>\n\u00c9L: \u00bfNo eres Maica?<br \/>\nYO: No, me llamo Olaf y soy noruego, as\u00ed que debes estar gast\u00e1ndote una pasta con la llamadita.<br \/>\n\u00c9L: \u00a1Oh, perdone se\u00f1or Olof!<br \/>\nYO: No te perdono, me has jodido el sue\u00f1o. Vete a hacer pu\u00f1etas y a ver si dejas de molestar, especie de ac\u00e9mila desfasada. \u00a1Ah, y es Olaf, Olaf!<br \/>\n\u00c9L: \u00bfAcimila?<br \/>\nYO: Ac\u00e9mila. A-C-\u00c9-M-I-L-A.<br \/>\n\u00c9L: \u00bfQu\u00e9 es un acimila?<br \/>\nYO: T\u00fa. Adi\u00f3s, cenutrio.<br \/>\n\u00c9L: No, no soy conutrio, soy Sento.<\/p>\n<p>Casi me cargo el tel\u00e9fono al colgar, aunque segundos despu\u00e9s lo volv\u00ed a descolgar, no fuera que semejante excremento humano volviera a molestarme y me acost\u00e9 de nuevo. Como es habitual en los insomnes, el sue\u00f1o ya no volvi\u00f3 a presentarse y tuve que levantarme. Para matar el tiempo, decid\u00ed pensar en las cosas que le har\u00eda a Sento si lo tuviera encerrado en una habitaci\u00f3n, pero al final opt\u00e9 por abrigarme y salir al balc\u00f3n a maullar.<\/p>\n<p>No puedo llegar a entender c\u00f3mo existen tipos que llaman a sus novias, amantes o amigas a esas horas de la ma\u00f1ana, y sobre todo a los que se equivocan. Si la llamadita hubiese sido a las cuatro de la tarde, no me hubiera puesto tan violento, supongo&#8230;<\/p>\n<p>YO: \u00bfDiga?<br \/>\n\u00c9L: \u00bfMaica?<br \/>\nYO: Maica est\u00e1 en estos momentos con la boca ocupada.<br \/>\n\u00c9L: \u00bfEst\u00e1 comiendo?<br \/>\nYO: S\u00ed, y come algo que le gusta mucho y que t\u00fa no le das.<br \/>\n\u00c9L: \u00bfPhoskitos?<br \/>\nYO: Exacto, un Phoskito de 18 cent\u00edmetros. Adi\u00f3s.<br \/>\n\u00c9L: No existen Phoskitos tan grandes.<br \/>\nYO: \u00bfNo?, Deber\u00edas ver el que tiene ella en la boca ahora. Adi\u00f3s.<br \/>\n\u00c9L: Espera, \u00bfd\u00f3nde los compras?<br \/>\nYO: \u00bfD\u00f3nde compro el qu\u00e9?<br \/>\n\u00c9L: Los Phoskitos gigantes.<br \/>\nYO: Ejem, preg\u00fantaselo a ella. Buenas tardes.<\/p>\n<p>Creo que en este blog he escrito cerca de 300 textos; una tercera parte tratan sobre los idiotas y el resto sobre los seres humanos en general. A veces he sido duro con los primeros, pero ahora me doy cuenta de que siempre me he quedado corto. \u00bfExiste la inteligencia o, por lo menos, el razonamiento humano o simplemente son dos palabrejas que alguien invent\u00f3 para justificar la par\u00e1lisis cerebral? A veces dudo que yo pueda pertenecer a la misma raza que algunos sujetos: o bien ellos son superiores o lo soy yo, me es indiferente. Lo que est\u00e1 claro es que no somos hermanos de creaci\u00f3n. Menos mal que a\u00fan existen personas que piensan, aunque est\u00e1n tan desparramadas por el mundo que resulta realmente dif\u00edcil encontrarlos y conocerlos. Recuerdo cierta llamadita que me sac\u00f3 de quicio hace un par de a\u00f1os&#8230;<\/p>\n<p>YO: \u00bfDiga?<br \/>\nVOZ: T\u00edo, \u00bfsabes con qui\u00e9n me acost\u00e9 ayer?<br \/>\nYO: Supongo que con un mamut&#8230;<br \/>\nVOZ: Jajaja, no, \u00a1Con Susana!<br \/>\nYO: Pues la pifiaste; tiene gonorrea.<br \/>\nVOZ: \u00bfNo me jodas?<br \/>\nYO: S\u00ed, as\u00ed que ya puedes ir al ur\u00f3logo para que te chute un litro o dos de de penicilina.<br \/>\nVOZ: La he cagado, la he cagado&#8230;<br \/>\nYO: Si, la has cagado. Ahora cuelga y corre a urgencias.<br \/>\nVOZ: Pero si yo soy m\u00e9dico&#8230; \u00bfEres Carlos? T\u00fa no eres Carlos. \u00bfQui\u00e9n eres?<br \/>\nYO: Soy el propietario del n\u00famero al que est\u00e1s molestando. \u00bfY sabes una cosa? Estaba duch\u00e1ndome cuando son\u00f3 tu puta llamada&#8230;<br \/>\nVOZ: Entonces, \u00a1no tengo gonorrea! \u00a1No tengo gonorrea!<br \/>\nYO: No en el pito, pero s\u00ed en el cerebro. Adi\u00f3s chalado.<br \/>\nVOZ: \u00a1No tengo gonorrea!<\/p>\n<p>Pero podr\u00eda transcribirte un mont\u00f3n de llamadas de este calibre o incluso superiores. Recuerdo una&#8230;<\/p>\n<p>YO: \u00bfS\u00ed?<br \/>\nVOZ: Hola nene, \u00bfC\u00f3mo lo llevas?<br \/>\nYO: Bueno, pues estaba esnifando Jenkem en estos momentos, ya que me has pillado en el v\u00e1ter. \u00bfQui\u00e9n eres?<br \/>\nVOZ: Soy Ra\u00fal, t\u00edo. Que no te enteras, coleguita&#8230;<br \/>\nYO: \u00bfRa\u00fal?, no conozco a ning\u00fan Ra&#8230;<br \/>\nVOZ: Espera que quiere ponerse Martina.<br \/>\nMARTINA: Cosita, te echamos de menos, \u00bfQu\u00e9 es de tu vida?<br \/>\nYO: Bueno, pues&#8230;<br \/>\nMARTINA: \u00bfSabes? Ra\u00fal me acaba de regalar una chupa de Dolce &amp; Gabana s\u00faper guapa.<br \/>\nYO: Pues me alegro pero creo que os est\u00e1is confun&#8230;<br \/>\nMARTINA: Te paso con Ra\u00fal.<br \/>\nRA\u00daL: Si, nene, es una chupa de 400 euros.<br \/>\nYO: Ra\u00fal, no te quiero asustar, pero te has equivocado. Has llamado a la morgue.<br \/>\nRA\u00daL: \u00bfC\u00f3mo?<br \/>\nYO: Te repito que has llamado al dep\u00f3sito de cad\u00e1veres. Hablas con el doctor Gregorio L\u00f3pez.<br \/>\nRA\u00daL: \u00a1Co\u00f1o! [Dirigi\u00e9ndose a Martina] T\u00eda, est\u00e1s cegata, \u00bfD\u00f3nde cojones has llamado?<br \/>\nYO: \u00bfNecesit\u00e1is alg\u00fan cad\u00e1ver?<br \/>\nRA\u00daL: Oh no, no, no. Perdone. Ha sido una equivocaci\u00f3n. Lo siento.<br \/>\nYO: No importa. Ya que hab\u00e9is llamado, \u00bfNo os gustar\u00eda haceros donantes?<br \/>\nRA\u00daL: No, no, Perdone. Adi\u00f3s.<br \/>\nYO: No colgu\u00e9is, por favor. En estos momentos estamos necesitados de pulmones, h\u00edgados y c\u00f3rneas.<br \/>\nRA\u00daL: \u00a1Dios santo!, Perdone, doctor. Adi\u00f3s&#8230;<\/p>\n<p>Supongo que Martina se llevar\u00eda una buena reprimenda ese d\u00eda, o quiz\u00e1 no. Francamente, no me quita el sue\u00f1o. Lo \u00fanico que verdaderamente me interesa es no ser molestado por cafres, pero por alg\u00fan motivo, todos me llaman a m\u00ed. Las equivocaciones telef\u00f3nicas deber\u00edan estar penadas por la ley, por lo menos con tres o cuatro a\u00f1os de c\u00e1rcel o con una incapacitaci\u00f3n de por vida. Hasta donde yo puedo recordar, s\u00f3lo una vez en toda mi vida, me he equivocado al marcar. Sucedi\u00f3 hace m\u00e1s de 35 a\u00f1os. Trataba de llamar a una chica que me gustaba para hacerle ruiditos raros con la respiraci\u00f3n y por error marqu\u00e9 el n\u00famero de un sacerdote:<\/p>\n<p>YO: Ahhhhgg, ahhhhhg&#8230;<br \/>\nCURA: \u00bfQuien es?<br \/>\nYO: Aaaahhggg, aaaahhggg\u2026<br \/>\nCURA: El padre Ahg no se puede poner en estos momentos, est\u00e1 celebrando la Santa eucarist\u00eda.<br \/>\nYO: Aaaahhgggg&#8230;<br \/>\nCURA: Pero no se preocupe, le transmitir\u00e9 su mensaje.<\/p>\n<p>\nBesos y abrazos.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Andy Warhol,&nbsp;Telephone Querida: Al insomnio le ha salido un aliado, se llama Sento y tiene voz de pangol\u00edn, pues s\u00f3lo a un est\u00fapido se le ocurrir\u00eda equivocarse de n\u00famero de tel\u00e9fono a las cinco de la madrugada preguntando por una tal Maica. YO: Diga \u00c9L: \u00bfMaica? YO: S\u00ed, soy yo \u00c9L: \u00bfMaica? 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