![](\"https:\/\/i0.wp.com\/blogger.googleusercontent.com\/img\/b\/R29vZ2xl\/AVvXsEhhCFpQq5tp_4XMdkMV02NfdJpBzzzzf41y2q8Mb1vq5cE5ih-XAdp_QOShKlbLft8LJZY_3QN1nOYNdLaatajAA5vtQIFptvwXHVFxn4d376FO8vygSmmICvNRNjf1WLrb9FJgat1qOiVf40UFmewjZVhJEwinHVKHl4vRyCwbUrIuw3Le0gQ-IpbA\/s688\/The_Fat_Women_by_Igor_Grabar%2C_1904.jpg?ssl=1\")
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n<\/p>\n
\u00a1Hace un par de a\u00f1os conoc\u00ed a mi f\u00e9e marraine<\/i>! Me encontraba asomado a la ventana meditando sobre las relaciones orogenitales de los gorgojos, cuando de repente un extra\u00f1o ruido me despert\u00f3 de la enso\u00f1aci\u00f3n. Me gir\u00e9 y la vi a ella. Ten\u00eda el tama\u00f1o aproximado de un guacamayo del g\u00e9nero Ara<\/i> y vest\u00eda con una especie de blusita verdirroja y una crinolina amarillo gutagamba\u200b. Su cara no era fea, pero sus ojos \u00e1tonos me pusieron en alerta. Mientras la contemplaba ensimismado y sin poder articular ni una jodida exclamaci\u00f3n, ella se me acerc\u00f3 sonriendo permiti\u00e9ndome oler su aroma a 2-Nonenal<\/i> que me confirm\u00f3 que, ya fuese hada o simplemente una aparici\u00f3n mariana, la fulana era terriblemente vieja. Much\u00edsimo m\u00e1s de lo que aparentaba su rostro semiovalado. <\/p>\n La primera vez que lo utilic\u00e9, solo un cuarto de hora despu\u00e9s de que la hechicera se hubiera difuminado, fue en la escalera. Mientas bajaba los escalones escuch\u00e9 a mi vecina Fina, una tipa a la que no soportaba, bajando gr\u00e1cilmente como si se creyese una ninfa. Por supuesto, no me salud\u00f3. Nunca lo hac\u00eda. Cuando abri\u00f3 la puerta y sali\u00f3 a la calle… pues eso, \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb. El resultado: \u00a1E-S-P-E-C-T-A-C-U-LA-R! Ni siquiera hab\u00eda dado tres pasos cuando su tripa comenz\u00f3 a enfurecerse con el mundo. De repente la parte trasera de su pantal\u00f3n blanco adquirido en Zara o La F\u00e9e Marabout\u00e9e<\/i> se transform\u00f3 en una especie de mapa primitivo de color marr\u00f3n acuoso cuyo continente extremo crec\u00eda y crec\u00eda mientras su rostro pasaba de un bonito azul cobalto a un rojo infierno. La gente que estaba cerca comenz\u00f3 a taparse la nariz, aunque algunos se re\u00edan disimuladamente. Yo segu\u00ed mi camino. Por supuesto, en ese momento yo era el rey de esa ilusi\u00f3n obstinada y persistente, que es como defin\u00eda Einstein a la magnitud tiempo.<\/p>\n Durante cinco meses hice cagar a media Valencia. A algunos varias veces en un mismo d\u00eda. \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb por las ma\u00f1anas. \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb por las tardes. \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb a cada instante. \u00a1Total! \u00a1Radical! Incluso pens\u00e9 en dejarme un bigotito nazi. Una tarde, mientras me tomaba una Coca-Cola en mi salita, hice la cuenta de cu\u00e1ntas veces hab\u00eda usado el bono. \u00a1HOSTIA PUTA! o como dir\u00edan en Tanzania, HOST MWENYEJI! El bono estaba titiritando, pues solo me quedaban 34 eceeles<\/i>. \u00a134! \u00a1En 149 d\u00edas! La sibila ten\u00eda raz\u00f3n.<\/p>\n Me pas\u00e9 los siguientes cinco d\u00edas invocando a Frenilla L\u00e1rola. Esperaba que me conceder\u00eda otro bono de 30000 o quiz\u00e1 50000 ECL, pero fue en vano. Despu\u00e9s de pensarlo repetidamente llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que lo mejor era gastar esos 34 eceeles<\/i> en media hora. Estaba dispuesto a batir mi propio record. Me met\u00ed en un teatro y mientras la gente esperaba que se levantase el tel\u00f3n yo me incorpor\u00e9 y bramando como si estuviera pose\u00eddo grit\u00e9 que me llamaba Greg y que \u00abera un genuino eremita, retra\u00eddo, hura\u00f1o, y en la mayor\u00eda de las ocasiones, intratable. Tambi\u00e9n un aut\u00e9ntico hijo de la gran puta\u00bb. Y por supuesto a\u00f1ad\u00ed \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb 34 veces seguidas. <\/p>\n El teatro fue demolido unos pocos meses m\u00e1s tarde. En su lugar, el ayuntamiento construy\u00f3 una serie de 80 v\u00e1teres p\u00fablicos dotados de los \u00faltimos avances tecnol\u00f3gicos. Actualmente la gente que pasea por esa zona no tiene que entrar a una cafeter\u00eda o un bar y pedir un agua natural, con o sin gas, como pretexto para hacer sus necesidades fisiol\u00f3gicas. Yo sigo existiendo, aunque s\u00e9 que me queda poco tiempo. Cada vez estoy m\u00e1s obsesionado con hacer un cuarteto con tres mujeres muy muy gordas. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Igor Grabar. The fat women (1904) \u00a1Hace un par de a\u00f1os conoc\u00ed a mi f\u00e9e marraine! Me encontraba asomado a la ventana meditando sobre las relaciones orogenitales de los gorgojos, cuando de repente un extra\u00f1o ruido me despert\u00f3 de la enso\u00f1aci\u00f3n. Me gir\u00e9 y la vi a ella. 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YO: No, no puede ser. Deben haberme sentado mal las alubias arrocinas.<\/div>\n
YO: \u00a1Tengo 60!
HADA: \u00bfAcaso te he dado permiso para intervenir? Contin\u00fao… Ahora tienes 60 y tu antihumanismo se ha multiplicado exponencialmente. Por esa raz\u00f3n, y dado que morir\u00e1s aplastado tres d\u00edas antes de que celebre tu 64 aniversario…
YO: \u00bfAplastado?
HADA: \u00a1S\u00ed! \u00a1Aplastado entre tres mujeres obesas mientras intentas hacer un cuarteto. Y no me refiero a uno musical.
YO: Es… es horrible. Soy joven. Todav\u00eda tengo mucho odio dentro que repartir…
HADA: \u00a1Por eso estoy aqu\u00ed, cretino! Para ayudarte. Por supuesto si no vuelves a interrumpirme… A partir de hoy te concedo el poder de desquitarte de cualquier humano o humana, pero solo de la forma que decidimos mis tres asistentes y yo, es decir, por medio de diarreas agud\u00edsimas…
YO: Perd\u00f3n, se\u00f1ora maga, no entiendo absolutamente nada…
HADA: \u00bfMaga? Jajajajaja. Me reir\u00eda m\u00e1s si no tuviera prisa. Soy un hada. Tu hada madrina. Veras, aborrecedor profesional, no puedo permitirte que mates o hagas desaparecer a quien te fastidie por ser o no ser lo que tu desear\u00edas que fuese. \u00a1O que no fuese! \u00a1Vete a saber lo que hay dentro de esa cabecita! Pero s\u00ed puedo otorgarte licencia para que se caguen patas abajo. \u00bfVas entendiendo algo?
YO: Quieres decir que cada vez que me enfade con alguien…
HADA: No es necesario que te enfades o te hagan enfadar…
YO: Es decir, que siempre que quiera puedo hacer que la gente se… ejem…cague… ejem… digamos… brutalmente…
HADA: \u00a1Exacto! Esa es la palabra. \u00a1Brutalmente! Pero ojo, solo te concedo un bono de 30000 ECL.
YO: \u00bfECL?
HADA: \u00a1Evacuaciones con Consistencia Liquida! Y aunque 30000 puede parecer much\u00edsimo, a la velocidad que tu odias el vale te durar\u00e1 6 meses aprox. Luego tu vida seguir\u00e1 hasta ese funesto d\u00eda en que te aplasten. \u00bfAlguna pregunta? \u00bfAunque sea tonta?
YO: \u00bfC\u00f3mo lo hago? Quiero decir, cada vez que quiera usar la c\u00e9dula, por llamarla de alguna forma, \u00bftengo que concentrarme en la persona a la que quiera escarmentar o…
HADA: \u00a1Ostras! \u00a1Es verdad! Se me olvidaba. \u00a1S\u00ed!, tienes que concentrarte en el individuo, pero mientras lo haces, mentalmente tienes que recitar la siguiente locuci\u00f3n: \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb
YO: \u00bfNo pod\u00edas haberlo complicado un poco menos? Es una frase est\u00fapid… quiero decir, es una frase complicada, pero me la aprender\u00e9 como si fuese un puto loro.
HADA: \u00bfNo piensas darme las gracias?
YO: Muchas gracias por todo, Frenilla L\u00f3ralo.
HADA: L\u00e1rola. Frenilla L\u00e1rola. Recuerda bien: \u00abLorilo lalo. Loril\u00f3 lalo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lalo\u00bb R\u00e9p\u00edtemelo antes de que desaparezca.
YO: \u00abLorilo laralo. Loril\u00f3 laralo, Frenilla L\u00e1rola. Larola lola\u00bb.
HADA: \u00a1Genial. \u00a1No has acertado ni una! Dame un papel. Te lo escribir\u00e9. <\/div>\n