{"id":2458,"date":"2013-04-24T10:54:00","date_gmt":"2013-04-24T10:54:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:38:37","modified_gmt":"2022-06-30T11:38:37","slug":"email-del-24-de-abril-2013","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2013\/04\/24\/email-del-24-de-abril-2013\/","title":{"rendered":"Email del 24 de abril 2013"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Henry Walliss. The death of Chatterton<\/i> (1856)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

\nAmiga:<\/p>\n

\nHace unos pocos meses, creo que fue en noviembre, en la \u00faltima entrega de mis \u00ablistas\u00bb en otro socorrido email, te promet\u00ed que la pr\u00f3xima estar\u00eda dedicada a mis enfermedades favoritas (\u00bfo eran preferidas?), pero como soy un t\u00edo realmente inseguro y no me caracterizo por hacer lo que digo, he decidido escribir una totalmente diferente. Entre los tres temas que me inquietaban, he acabado eligiendo uno que me complace, que adem\u00e1s sigue los c\u00e1nones establecidos por el t\u00edtulo de la bit\u00e1cora y que es un cl\u00e1sico dentro del imperfecto razonamiento humano: las cinco cosas que har\u00eda si me quedaran uno o dos a\u00f1os de vida.<\/p>\n

\n1- Limpiar\u00eda el ordenador.<\/p>\n

La verdad es que si voy a palmarla, poco importa si mi PC y mi laptop est\u00e1n hechos una porquer\u00eda o no, pero si alg\u00fan pariente, amigo, ex amante o, lo que es lo mismo, una rata de cloaca los va a heredar, no quiero que se lleve un chasco. Durante a\u00f1os he dado una falsa apariencia de hombre limpio y ordenado, aunque la realidad era todo lo contrario.<\/p>\n

Me viene a la memoria una an\u00e9cdota que le sucedi\u00f3 a un tipo raro, creo que se llamaba Gregorio, pero no estoy del todo seguro, pues hace bastantes a\u00f1os que alguien me la relat\u00f3. Resulta que este elemento hab\u00eda quedado con una chica que era muy bonita, aunque bastante sucia y desastrada. Despu\u00e9s del cubata de rigor se dirigieron a la casa de la f\u00e9mina, pero \u00e9sta se encontraba en un estado de abandono tan horripilante, que a G le entraron unas ganas irrefrenables de limpiarla (a la casa, no a la chica). Y eso es lo que hizo. Y parece ser que hizo un trabajo estupendo. Cuatro horas despu\u00e9s, cuando cada una de las habitaciones, el comedor, la cocina y el aseo estaban tan limpios como los ovarios de la Virgen Mar\u00eda, nuestro Don Juan se baj\u00f3 los pantalones y busc\u00f3 en vano a su amada. Pero su amada hab\u00eda desaparecido. Uno o dos momentos m\u00e1s tarde la encontr\u00f3 retozando con otro tipo en el rellano de la escalera. Cuando \u00e9sta lo vio salir de su propia casa con aspecto satisfecho, no tuvo otra ocurrencia que preguntarle si hab\u00eda puesto tambi\u00e9n la lavadora con la ropa de color y a cu\u00e1nto cobraba la hora.<\/p>\n

2- Recorrer\u00eda el camino de Santiago.<\/p>\n

Dudo de que exista en este mundo alguien tan ateo como yo, pero como pr\u00e1cticamente la totalidad de los amigos que conozco o he conocido lo han hecho, y adem\u00e1s juran que les ha cambiado la vida, me veo en la tesitura de comprobarlo por m\u00ed mismo. Desconozco c\u00f3mo andar con un bast\u00f3n puede llegar a cambiar una vida, todo lo m\u00e1s que se me ocurre es que cambie el aspecto de las botas o incluso de los pies.<\/p>\n

Como Pedro Limonero, que era naranjero. O puede que fuera al rev\u00e9s. El caso es que este fulano intent\u00f3 hacer los 730 km del camino en 5 minutos, pero acab\u00f3 en el juzgado de guardia denunciado por el esp\u00edritu del Ap\u00f3stol y sentenciado a cadena perpetua por fanfarroner\u00eda y abuso de velocidad.<\/p>\n

3- Me disfrazar\u00eda de mujer.<\/p>\n

Puede parecer un t\u00f3pico de macho castrado, pero me gustar\u00eda saber qu\u00e9 se siente siendo una mujer, aunque sea una sensaci\u00f3n ef\u00edmera y s\u00f3lo dure unos pocos minutos.<\/p>\n

Igual que Augusto, que era un tipo duro que se afeitaba con un tomahawk. Su testosterona brotaba de su perfecto y musculado cuerpo por cada uno de los poros de su piel y las mujeres suspiraban por sus caricias cuando lo ten\u00edan cerca. Pero A ten\u00eda un secreto: era un vegetal proveniente del espacio exterior y no le interesaban los terr\u00edcolas, de hecho estaba perdidamente enamorado de un d\u00e1til de aspecto acarcamalado y masculino, y su vida en el planeta estaba completamente supeditada a conseguir sus favores a cualquier precio. Lo intent\u00f3 envi\u00e1ndole regalitos e incluso visti\u00e9ndose de golfa lasciva, pero la fruta de la palmera datilera no atend\u00eda a sus s\u00faplicas y al final fue engullida por un jubilado que acababa de cobrar la paga.<\/p>\n

4- Volver\u00eda a robar en El corte ingl\u00e9s.<\/p>\n

Hace tantos a\u00f1os que no hurto nada que se me est\u00e1 empezando a poner cara de buena persona. Y no lo soy en absoluto. Me considero un ser repulsivo, repleto de vicios y con la moral m\u00e1s baja que los leotardos de Hamlet. Si estuviera en mis manos, pasar\u00eda por el cadalso a cada uno de los humanos que pueblan este mundo, y si me quedara algo de tiempo despu\u00e9s, me pasar\u00eda yo mismo.<\/p>\n

Hace un porr\u00f3n de a\u00f1os, cuando todav\u00eda no hab\u00eda estrenado mi primera barba, hice una apuesta est\u00fapida con un compa\u00f1ero de clase. El que m\u00e1s objetos robara en un s\u00f3lo d\u00eda se proclamar\u00eda clept\u00f3mano del a\u00f1o. Como estaba completamente seguro de que el t\u00edtulo ser\u00eda m\u00edo, no me lo tom\u00e9 demasiado en serio y empec\u00e9 la jornada saqueadora a las cuatro de la tarde, nada m\u00e1s levantarme de mi acostumbrada siesta. En un par de horas ya hab\u00eda afanado siete libros, cuatro kilos de peras y un mocho ergon\u00f3mico, as\u00ed que dediqu\u00e9 el resto de tiempo hasta las ocho, que era la hora de reuni\u00f3n con el otro chorizo, a cantarle mantras a un cebollino que crec\u00eda silvestre en una gigantesca maceta de adelfas que adornaba la puerta de una anciana que era conocida en el barrio por haberse quedado finalista en un concurso de polisones hechos a mano. A las ocho en punto lleg\u00f3 mi rival con un gran saco sobre los hombros y vistiendo una sonrisa avasalladora y puso el resultado de su d\u00eda sobre el suelo. Decir que me qued\u00e9 pasmado suena a poco. El aprendiz de caco hab\u00eda rateado un sinf\u00edn de objetos de lo m\u00e1s variado. Desde un despertador mec\u00e1nico tradicional con alarma en progresi\u00f3n hasta un m\u2019bolumbumba urucungo. Pero lo que me dej\u00f3 m\u00e1s perplejo fue un gallipato vivito y coleando al que bautiz\u00f3 con mi nombre y que m\u00e1s tarde regal\u00f3 a su profesor particular de religi\u00f3n y \u00e9tica.<\/p>\n

5- Retomar\u00eda mi pasi\u00f3n por el tetrahidrocarbocannabinol o THC.<\/p>\n

Ya hace un lustro que no fumo marihuana. Desde entonces s\u00f3lo fumo LM o Marlboro y estoy convencido de que el cambio me ha sentado fatal. Antes, cuando iba ciego, ligaba m\u00e1s y tos\u00eda menos. Claro que ahora ahorro m\u00e1s pasta y no tengo que perder un tiempo precioso en convencer al camello para que me f\u00ede. De todas formas, creo que emporrarse es una de las gilipolleces m\u00e1s perfectas que existen y la \u00fanica que realmente sirve para algo.<\/p>\n

Ricardo ten\u00eda fama en el barrio por ser un fumeta simp\u00e1tico. Siempre que coincid\u00eda con alguien le invitaba a un canuto. Su suerte y su simpat\u00eda acabaron el mismo d\u00eda que invit\u00f3 por equivocaci\u00f3n a su madre, que espantada lo ingres\u00f3 en un frenop\u00e1tico. Actualmente R no se droga; quiz\u00e1 es porque no est\u00e1 vivo. La palm\u00f3 un mes despu\u00e9s de su internamiento, al desprend\u00e9rsele la pituitaria mientras intentaba fumarse un pedazo de madera por la nariz. Su madre, sin embargo si se droga, claro que con las pastillas que le receta su galeno particular, con el que tiene una relaci\u00f3n ad\u00faltera y al que cada navidad regala un extensor de pene marca Jes Extender, modelo 8IGHT, fabricado en Guadalajara.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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