{"id":2466,"date":"2013-04-10T08:15:00","date_gmt":"2013-04-10T08:15:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:38:40","modified_gmt":"2022-06-30T11:38:40","slug":"email-del-10-de-abril-2013","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2013\/04\/10\/email-del-10-de-abril-2013\/","title":{"rendered":"Email del 10 de abril 2013"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
H.J.Ward, Superman painting <\/i>(1940)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Hola:<\/p>\n

\nTengo un amigo, bueno, m\u00e1s bien es un conocido del barrio, al que apodan \u00abtoallitas h\u00famedas wc\u00bb -aunque \u00e9l prefiere que le llamen \u00abtoallitas limpiadoras purificantes\u00bb- que est\u00e1 cansado de morir. Seg\u00fan su c\u00f3mputo particular ha muerto un promedio de dos veces al d\u00eda en los \u00faltimos 20 a\u00f1os. Adem\u00e1s, y esto es lo que le hace especial, sus muertes suelen ser espectaculares y demenciales: por inhalaci\u00f3n, por sofocaci\u00f3n, estrangulado, pisoteado, disparado, ahorcado, envenenado, de un ataque de risa provocado por alg\u00fan motivo banal, e incluso electrocutado con la corriente producida por un mal contacto del vibrador que utilizaba su abuela para hacer mahonesa.<\/p>\n

Este tipo tiene un primo por parte de madre, al que conocemos como \u00abgel de ducha exfoliante\u00bb, que ve el interior de las personas, pero ojo, por interior no me refiero a su Yo, conciencia, alma o ser, sino al estado de exposici\u00f3n que provoca la desnudez. En pocas palabras y para que nos entendamos: el fulano tiene la capacidad de vernos en pelotas, y lleva esa capacidad hasta l\u00edmites insospechados, burl\u00e1ndose de los atributos de cualquiera que le caiga mal y ensalzando los de los que le dan coba o r\u00eden sus gracias.<\/p>\n

Hace unos a\u00f1os, el primero se enfad\u00f3 con su pariente porque \u00e9ste hab\u00eda pregonado a los cuatro vientos que el miembro viril de su primito era del tama\u00f1o de un cacahuete a mitad de crecer. Como venganza especial, \u00abtoallitas h\u00famedas wc\u00bb decidi\u00f3 morir de elefantiasis de pene y as\u00ed silenciar todos los rumores que le acobardaban, demostrando que el tama\u00f1o descomunal de su pito era una realidad. Cuando \u00abtoallitas limpiadoras purificantes\u00bb se enter\u00f3 del desaire, se enfureci\u00f3 de tal manera que desde ese d\u00eda su poder para atravesar la ropa desapareci\u00f3 por completo y un par de semanas m\u00e1s tarde decidi\u00f3 largarse a vivir a Bangkok.<\/p>\n

Unos meses despu\u00e9s de este suceso, lleg\u00f3 al barrio un chaval de aspecto afeminado al que enseguida todos empezaron a llamar \u00abchamp\u00fa acondicionador\u00bb. Pronto, \u00abchamp\u00fa\u00bb y \u00abtoallitas\u00bb se hicieron colegas y formaron una especie de hermandad llamada \u00abQuitaesmaltes sin acetona\u00bb, para formar parte de la cual era necesario demostrar un poder especial. \u00abChamp\u00fa\u00bb tambi\u00e9n ten\u00eda su don particular: era capaz de beber productos en estado s\u00f3lido. Al cabo de un periodo corto de tiempo, la hermandad fue creciendo y llegaron a pertenecer a ella seis tipos raros m\u00e1s:<\/p>\n

– \u00abAp\u00f3sitos de gasas esterilizadas\u00bb, que pod\u00eda mantener largas conversaciones con las zapatillas de invierno.
\n– \u00abEnjuague bucal sin alcohol\u00bb que pose\u00eda la capacidad de escuchar la radio s\u00f3lo con apretarse la nariz y sintonizaba las emisoras con la oreja derecha que le serv\u00eda de dial.
\n– \u00abBastoncillos de algod\u00f3n\u00bb que fabricaba bizcochos sin az\u00facar al chasquear los dedos de la mano derecha y plum cakes cuando chasqueaba los dedos de la mano izquierda.
\n– \u00abLeche solar protectora\u00bb que levitaba cuando un vendedor de enciclopedias a domicilio estornudaba.
\n– \u00abCrema nutritiva corporal\u00bb que domesticaba caracoles y contaba chistes a las mariposas, que se part\u00edan de risa y a menudo necesitaban posarse en cualquier lado para recomponerse.
\n– \u00abGel hidroalcoh\u00f3lico\u00bb que era sacerdote, proxeneta y traficante de toallas en un universo paralelo.<\/p>\n

Esta fraternidad de sujetos extravagantes y con superpoderes sigui\u00f3 funcionando -por llamarlo de alguna forma- durante casi cuatro a\u00f1os e incluso llegaron a aparecer en la televisi\u00f3n nacional. Pero todo se vino abajo el d\u00eda que los expulsaron sin miramientos del local que alquilaban y que les serv\u00eda de sede, por impago repetido de cuotas de arrendamiento. Desde entonces nadie ha vuelto a verlos. Algunos est\u00e1n convencidos de que emigraron a Tailandia para conocer o reencontrarse con \u00abgel de ducha exfoliante\u00bb, pero esta versi\u00f3n carece de fundamento y no est\u00e1 plenamente demostrada.<\/p>\n

Te juro por Dios que todo lo que he relatado es ver\u00eddico y puede ser f\u00e1cilmente confirmado. Te doy mi palabra de honor de que esta historia es tan cierta como que yo soy el tipo m\u00e1s feo y deforme que puebla el planeta (actualmente).<\/p>\n

\nUn saludo<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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