{"id":2676,"date":"2012-09-21T04:35:00","date_gmt":"2012-09-21T04:35:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:39:41","modified_gmt":"2022-06-30T11:39:41","slug":"email-del-21-de-septiembre-2012","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2012\/09\/21\/email-del-21-de-septiembre-2012\/","title":{"rendered":"Email del 21 de septiembre 2012"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Brendan Monroe, <\/span>Observations of Light and Matter.<\/i> 2012
<\/span><\/span>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Querida:<\/p>\n

\nSon las cinco de la madrugada y todav\u00eda estoy medio drogado de sue\u00f1o. Parece ser que mis a\u00f1os de dormir bien y de un tir\u00f3n acabaron para siempre. Me siento como una especie de lechuza semi-profesional, as\u00ed que no tengo otro remedio que matar las horas hasta el alba con algunas de mis enso\u00f1aciones prefabricadas. No trato de justificar la decisi\u00f3n de continuar con esas enso\u00f1aciones como \u00fanico fin de asesinar las horas que paso en vela, pero s\u00ed como un ejercicio de serenidad autocomplaciente, una forma de sustituir el desasosiego que produce dar vueltas y m\u00e1s vueltas en la cama mientras escucho los ronquidos del vecindario, que, ajenos a sus desgracias y, sobre todo, a las que subyugan al pa\u00eds, me producen esos celos y envidia que en esos momentos me corroen. Ellos, todos, duermen, pero a mi no me sirve ni siquiera contar corderos u ovejas.<\/p>\n

En la inmensa leontina de pensamientos accidentales a los que me relega el insomnio, hay uno que destaca sobre el resto con una fuerza y un vigor tan insensato que agita mi cordura como lo har\u00eda un cachorro de perro con su juguete de trapo. A veces, puedo dirigirlo hacia los rincones de la esperanza, pero la mayor parte de las veces no puedo rendirme cuando me sujeta con esa fuerza descomunal que poseen las ideas irreflexivas y me transporta a mi pesar hacia el territorio de la locura impetuosa e inconsciente. Y es durante ese viaje hacia ning\u00fan lado cuando el recuerdo de los placeres inocentes corroe como \u00e1cido n\u00edtrico la l\u00f3gica del contrato, de la promesa, del pacto o de sus fragmentos, que en otro momento y en otro lugar jur\u00e9 cumplir, pero que ahora no es m\u00e1s que una diana situada estrat\u00e9gicamente para que no pueda errar el tiro, un crucigrama con anotaciones en los m\u00e1rgenes que nunca tratar\u00e9 de descifrar, una llave escondida entre los intersticios de una puerta agrietada.<\/p>\n

Recuerdo perfectamente el sonido de las voces mudas que me acompa\u00f1aron en mi infancia. Y recuerdo mis devaneos con la soledad, translucida, s\u00f3lida y flexible, como un paso razonable hacia una madurez que me esquiva disfrazada de c\u00edrculo de simulaci\u00f3n, de abulia e inercia, de eternidad y burla. Pero no me entiendas mal, no busco tampoco esa quimera inoportuna y precipitada llamada satisfacci\u00f3n o bienestar o felicidad o como diantres quieras llamarla y que tantos infortunios acarrea al necio que por todos los medios intenta atraerla. S\u00f3lo busco lo que s\u00e9 de antemano que no voy a poder encontrar, pues me resulta incongruente cualquier forma de coherencia trabajosamente elaborada con el \u00fanico y servil fin de conseguir un final completo, elaborado a la carta, pero anest\u00e9sico e inoportuno, que sostenga por si s\u00f3lo al mort\u00edfero aunque delicado y autocomplaciente instinto de sobrevivir a cualquier precio.<\/p>\n

Hay momentos en los que una sensaci\u00f3n reconfortante me incomoda, pues percibo la inquietante presencia de un observador invisible apretando con esa fuera inusitada que caracteriza a los planteamientos defectuosos y que de alguna forma rodea los movimientos que eficazmente trato de evitar, pero las experiencias almacenadas en mi cerebro y el dolor encarcelado en mi carne han fundido en cristal esos sue\u00f1os de vida y muerte que se retuercen en las entra\u00f1as y trasforman lo que alguna vez fue parte de la zona afectiva y piadosa en cinismo, rabia, secretos y adicci\u00f3n. Ya nada importa demasiado. Mi empat\u00eda est\u00e1 en coma. Abrazo la enfermedad como panacea ensordecedora. Mis brazos est\u00e1n sedientos de vac\u00edo e infinito. Ya nada volver\u00e1 a ser igual. \u00a1Es demasiado tarde para cambiar!<\/p>\n

\nSaludos afectuosos.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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