{"id":2682,"date":"2012-09-08T11:28:00","date_gmt":"2012-09-08T11:28:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:39:43","modified_gmt":"2022-06-30T11:39:43","slug":"email-del-8-de-septiembre-2012","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2012\/09\/08\/email-del-8-de-septiembre-2012\/","title":{"rendered":"Email del 8 de septiembre 2012"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Adriaen Brouwer, I<\/span>nn with drunken peasants<\/i>, 1625<\/span><\/span>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Hola, querida:<\/p>\n

\nTe escribe la piltrafa humana, o lo que ha quedado de ella tras pasar m\u00e1s de media noche escuchando pasodobles valencianos y salvajadas por el estilo. Resulta que como todos los a\u00f1os por estas mismas fechas (desgraciadamente) se celebran las fiestas de mi barrio, ya sabes, esos t\u00edpicos festejos que a los inteligentes nos hunden en un estado semi-comatoso pero que a los que participan en ellas les hace olvidar por unos instantes lo memos, subnormales e intolerantes que son y el asco que se dan a s\u00ed mismos. El problema es que las putas verbenas se celebran a unos 20 metros de mi casa, por lo que el sonido llega directamente y en forma de flecha electrificada a mi cerebro; all\u00ed se parapeta tras la corteza somatosensorial primaria, se hace fuerte, y ya no me abandona durante horas o incluso semanas. Estas celebraciones pseudomusicales y claramente fascistas -pues yo tengo derecho a dormir y no a ser obligado a tragarme sus demonios y sus miserias- suelen durar hasta las 4 o las 5 de la madrugada, pero los berridos infecciosos de la mayor parte de asistentes, totalmente defraudados porque el fest\u00edn s\u00f3lo ha durado 10 horas, son claramente audibles hasta que sale el sol (a veces, hasta que se pone).<\/p>\n

Serian las 7 m\u00e1s o menos y mi estado era tan lamentable como el de un zombi al que han impedido alimentarse de v\u00edsceras durante un siglo, cuando decid\u00ed vestirme y bajar a un bar a tomarme un caf\u00e9 americano cu\u00e1druple. Mientras trataba de buscar uno reconfortante y m\u00e1s o menos limpio, un tipo con cara de pl\u00e1tano maduro y aspecto de uxoricida convencido, me abord\u00f3 por la calle y ech\u00e1ndome directamente el aliento en la cara me pregunt\u00f3 si yo era Carmen, la hija de Aparicio y Matilde. Como en ese momento no me encontraba para imbecilidades de borrachos profesionales le contest\u00e9 que s\u00ed, que yo era Carmen, pero que si le asombraba mi peinado o la falta de \u00e9l era debido a que 18 Cheyennes afectados de polidipsia psicog\u00e9nica me hab\u00edan arrancado el cuero cabelludo hac\u00eda media hora, posiblemente con el prop\u00f3sito de impermeabilizar sus tipis o fabricar pelucas para sus squaws calvas.
\n-\u00bfSssssqu qu\u00e9? -pregunt\u00f3 el tipo mientras se rascaba una oreja con la rodilla.
\n– Squaws, mujeres indias.
\n– \u00bfIndiossss? \u00bfHay indiossss en el barrio?
\n– S\u00ed, ejem -repliqu\u00e9 yo aguantando la respiraci\u00f3n -pero ahora, si me disculpa, me esperan en casa de mi futuro asesino.
\n– \u00bfAssssessssino? volvi\u00f3 a preguntar desconsoladamente; pero ya no obtuvo respuesta, pues yo hab\u00eda desaparecido a la velocidad de los neutrinos.<\/p>\n

No hace falta explicarte como acab\u00f3 mi excursi\u00f3n callejera ni lo reconfortante que sent\u00ed el chute de caf\u00e9 directamente en la vena cerebral magna, aunque casi me provoqu\u00e9 un aneurisma al bombear la cafe\u00edna con la plantilla del zapato. El caso es que por fin me encuentro despejado, aunque un poco nervioso y deprimido; creo que estoy en condiciones de pegarme un tiro sin que me tiemble la mano. Y es lo que voy a hacer a menos que la mosca que ahora me putea pos\u00e1ndose en mi cara sin el menor recato desaparezca o sufra un ataque mening\u00edtico severo. La verdad es que si lo medito, el tiro deber\u00eda descerraj\u00e1rselo al concejal de fiestas de mi ciudad, y de paso a su secretaria por ser tan diligente a la hora de aprobar ciertas celebraciones. Ya sabes que cuando empiezo a disparar soy como William H. Bonney y la \u00fanica forma de detenerme es contarme un chiste sobre verduras rancias u obispos troilistas. De momento voy a ducharme con un nuevo gel que me he fabricado yo mismo siguiendo la recomendaci\u00f3n de una web naturista y que seg\u00fan uno de sus partidarios, y cito textualmente, \u00absuaviza el cutis hasta un punto en que resulta desconcertante\u00bb.<\/p>\n

Saludos<\/p>\n

\nPD:
\nA veces cuando me aprieto con fuerza el tal\u00f3n derecho me duele el codo izquierdo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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