{"id":2698,"date":"2012-08-13T19:59:00","date_gmt":"2012-08-13T19:59:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:39:50","modified_gmt":"2022-06-30T11:39:50","slug":"email-del-13-de-agosto-2012","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2012\/08\/13\/email-del-13-de-agosto-2012\/","title":{"rendered":"Email del 13 de agosto 2012"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Richard Prince, <\/span>Killer Nurse<\/i>. 2005<\/span><\/span>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Hey:<\/p>\n

\nDe entre todas las flatulencias dolorosas que se han formado en mi tracto gastrointestinal, hay una que destaca sobre las dem\u00e1s. Dicha ventosidad, a la que llam\u00e9 Fif\u00ed, que me amarg\u00f3 durante una semana y que al final fue destruida gracias a un mont\u00f3n de comprimidos de Flatoril, transform\u00f3 mi car\u00e1cter y me convirti\u00f3 en un maldito c\u00ednico despreciable, incapaz de interactuar con humanos guapos y, sobre todo, un negativista recalcitrante. Pero no te escribo para disertar sobre mis gases estomacales, aunque la verdad es que el asunto dar\u00eda para varias p\u00e1ginas y al final estoy seguro de que te resultar\u00eda una lectura reconfortante, sino para quejarme en\u00e9rgicamente sobre el desodorante Deliplus y su fama inmerecida. Creo que fue el lunes de la semana pasada cuando por alguna raz\u00f3n completamente il\u00f3gica decid\u00ed cambiar de marca y adquirir el de Mercadona; ya sabes que esa es su marca blanca en droguer\u00eda y perfumer\u00eda. No me voy a detener a expresarte con cuanta emoci\u00f3n llegue a casa y con qu\u00e9 ilusi\u00f3n lo deslic\u00e9 por mis axilas, por supuesto despu\u00e9s de destaparlo. Al principio y por mucho que intent\u00e9 meter la nariz entre el sobaco izquierdo (sabes que soy rojo hasta para este tipo de cosas) no percib\u00ed ning\u00fan olor agradable; la verdad es que tampoco reconoc\u00ed ni siquiera mi olor corporal viril, recio y s\u00faper masculino, pero no me alarm\u00e9, pues es de todos sabido que algunos de estos potingues, sobre todo los que son en barra, tardan un rato en hacer efecto. El problema surgi\u00f3 cuando de repente y sin previo aviso mi oreja derecha se desprendi\u00f3 por completo, cay\u00f3 al suelo y fue mordida por mi perro. Tampoco me hizo sentirme del todo bien el hecho de que de uno mis sobacos empezase a crecer una mano y tratara de estrangularme. Pero lo que de verdad trastorn\u00f3 mi atractiva seguridad en m\u00ed mismo fue lo que ocurri\u00f3 pasadas las doce y cuarto de la noche. Como s\u00e9 que eres f\u00e1cilmente impresionable voy a omitir por completo la serie de transformaciones incre\u00edbles que afectaron a algunas partes de mi cuerpo.<\/p>\n

Mientras te escribo estas l\u00edneas, una enfermera grande y gorda, pero que por razones incomprensibles s\u00f3lo pesa cuarenta y dos kilos, me est\u00e1 cambiando el cat\u00e9ter; mientras su asquerosa sonrisa demuestra que deber\u00eda visitar al odont\u00f3logo m\u00e1s a menudo, no para de contarme la suerte que tuvo su t\u00edo-abuelo Alfredo en la guerra civil cuando unos fascistas lo confundieron con un salm\u00f3n de rio y Superman lo salv\u00f3 de ser cocinado y engullido en el \u00faltimo instante. Sinceramente, no s\u00e9 si estoy en el hospital, en un sanatorio mental o simplemente en un sue\u00f1o, pero no me importa. He llegado a un punto en mi vida en que lo \u00fanico verdaderamente importante es sobrevivir sin pasar por la consulta del ur\u00f3logo. Y creo que lo estoy consiguiendo. Poco importa que el noventa y cinco por ciento de mis antepasados masculinos murieran de c\u00e1ncer de pr\u00f3stata, gangrena de Fournier o tuberculosis urogenital. De momento estoy vivo, no demasiado cuerdo, eso est\u00e1 claro, pero todav\u00eda soy capaz de gritar piropos obscenos en las manifestaciones y consignas pol\u00edticas a las t\u00edas buenas y macizas.<\/p>\n

Si quieres que te sea sincero, desconozco cu\u00e1ndo se terminar\u00e1 este sue\u00f1o, o cu\u00e1ndo me dar\u00e1n el alta en el frenop\u00e1tico. Si como yo espero sucede antes de que el anticristo regrese a la tierra y someta a suplicios considerables a los pol\u00edticos, jueces y ninf\u00f3manas, te avisar\u00e9 con un silbido anagram\u00e1tico soplado debajo de tu ventana. Si por el contrario no sucede nunca, te recomiendo que sigas con tus estudios de sociolog\u00eda neoconductista zul\u00fa y con la clase de inexistencia que llevas ahora.<\/p>\n

Querida, tengo que despedirme, pues si no lo hago la gorda de la que ya te he hablado y que me cambia los pa\u00f1ales me asfixiar\u00e1 con ellos. Te deseo lo mejor de lo mejor en esta vida, y lo peor de lo peor en la otra vida, ya sabes, esa que algunos imb\u00e9ciles creen que existe pero que realmente s\u00f3lo existe cuando uno est\u00e1 verdaderamente jodido.<\/p>\n

\nUn besazo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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