{"id":2712,"date":"2012-07-26T15:24:00","date_gmt":"2012-07-26T15:24:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:39:53","modified_gmt":"2022-06-30T11:39:53","slug":"email-del-29-de-julio-2012_29","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2012\/07\/26\/email-del-29-de-julio-2012_29\/","title":{"rendered":"Email del 26 de julio 2012"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2012\/07\/MichaelSowa.jpg?ssl=1\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2012\/07\/MichaelSowa.jpg?resize=285%2C400&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-2713\" height=\"400\" width=\"285\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\">Michael Sowa<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>\nHola.<\/p>\n<p>\nHace unos d\u00edas escrib\u00ed un mini relato titulado \u00abTito\u00bb&#8230;<\/p>\n<p>Me llamo Tito, aunque eso no es demasiado importante en estos momentos. Vivo en un piso de una calle cualquiera, a las afueras de una capital mohosa y deprimida; conmigo comparten vivienda cuatro personajes in\u00fatiles, exc\u00e9ntricos y mezquinos. Permitidme que os los presente:<\/p>\n<p>Sergio es artista, \u00e9l dice que pintor, pero yo creo que su talento no est\u00e1 relacionado con ninguna de las bellas artes sino con la estupidez, por eso no creo que nadie se ofendiera, incluido \u00e9l, si tuviera que definir su verdadera ocupaci\u00f3n como creador de aburrimiento o malversador de tiempo en circunstancias favorables. Veamos un ejemplo a partir de la conversaci\u00f3n que mantuvo ayer con Javier, su mejor amigo y bebedor empedernido de cerveza, mientras el primero le ense\u00f1aba su \u00faltimo cuadro al segundo:<\/p>\n<p>SERGIO: \u00bfY bien, qu\u00e9 te parece?<br \/>\nJAVIER: Hum, no s\u00e9, \u00bfeso de ah\u00ed es un culo?<br \/>\nSERGIO: Es la existencia&#8230;<br \/>\nJAVIER: \u00bfLa existencia? Pues parece un ojete&#8230;<br \/>\nJAVIER: Pues es la vida como forma de escape a lo desconocido. Lo titulo \u00abMet\u00e1stasis existencial\u00bb.<br \/>\nJAVIER: Pues deber\u00edas titularlo \u00abMet\u00e1stasis de un orificio \u00edntimo\u00bb.<br \/>\nSERGIO: Nadie te ha pedido tu opini\u00f3n, as\u00ed que si lo \u00fanico que te interesa es meterte conmigo vas un poco desencaminado. Sabes que soy duro como una piedra.<br \/>\nJAVIER: As\u00ed que \u00abMet\u00e1stasis existencial\u00bb, \u00bfeh?<br \/>\nSERGIO: Al principio quise titularlo \u00abPropagaci\u00f3n linf\u00e1tica\u00bb, pero supuse que con un t\u00edtulo as\u00ed nadie se interesar\u00eda por el.<br \/>\nJAVIER: \u00bfCrees que alguien querr\u00e1 comprarlo? Quiz\u00e1 si lo titularas \u00abAgujero excremental\u00bb&#8230;<br \/>\nSERGIO: Vaya, creo que tienes una fijaci\u00f3n anal, deber\u00edas hacerte un psicoan\u00e1lisis.<\/p>\n<p>Maite es su mujer a tiempo parcial, pues casi nunca est\u00e1 en casa. Trabaja en una cl\u00ednica de est\u00e9tica y se acuesta con el bedel. A veces, cuando se siente verdaderamente frustrada, raja con un bistur\u00ed los cuadros de su marido y le echa la culpa a las u\u00f1as del gato. El problema es que en este hogar no hay gato, por lo que las discusiones son constantes y m\u00e1s de una vez me la he cargado yo, aunque a estas alturas de mi vida ya no me molesta en absoluto. Alguna vez me he preguntado si realmente existe algo de afecto entre los dos, aunque sea en los instantes, muy poco numerosos, en que ambos no se tiran los trastos a la cabeza. Sin ir m\u00e1s lejos, esta ma\u00f1ana&#8230;<\/p>\n<p>SERGIO: Buenos d\u00edas Chita.<br \/>\nMAITE: Buenos d\u00edas gilipollas. Me voy a la ducha que es el \u00fanico lugar donde no escucho tus sandeces.<br \/>\nSERGIO: Por m\u00ed como si quieres irte a la galaxia de Andr\u00f3meda.<br \/>\nMAITE: \u00bfPor qu\u00e9 no te suicidas?<br \/>\nSERGIO: \u00bfPara que te quedes con la casa?<br \/>\nMAITE: Te recuerdo que vivimos de alquiler.<br \/>\nSERGIO: Bueno, me da igual, no pienso ponerte las cosas tan f\u00e1ciles&#8230;<br \/>\nMAITE: \u00bfEn qu\u00e9 estar\u00eda pensando yo el d\u00eda en que te conoc\u00ed?<br \/>\nSERGIO: Supongo que en nada, como siempre.<\/p>\n<p>Jos\u00e9 es el hijo de Maite y de su anterior marido. Aunque tiene catorce a\u00f1os aparenta solamente trece y en estos momentos se est\u00e1 dejando crecer su primer bigote. Odia a muerte a su padrastro y est\u00e1 perdidamente enamorado de su madre, a la que esp\u00eda mientras se cambia de ropa. Recuerdo cierto d\u00eda. Despu\u00e9s de regresar del oculista, con la visi\u00f3n borrosa debido a los colirios o potingues que estos tipos usan para graduar la vista, Jos\u00e9 cometi\u00f3 un gran error pues confundi\u00f3 a su madre con su padrastro: lo contempl\u00f3 mientras se desnudaba y tuvo un amago de erecci\u00f3n. Nunca le llam\u00e9 la atenci\u00f3n sobre su \u00abpeque\u00f1a\u00bb equivocaci\u00f3n, m\u00e1s que nada porque no hablo. De todas formas, he aprendido a no meterme en asuntos que no me conciernen y gracias a esta fenomenal cualidad, sigo sobreviviendo de la mejor forma posible. Por cierto, hace apenas media hora&#8230;<\/p>\n<p>SERGIO: Jos\u00e9, capullo, te he dicho mil veces que no dejes tu ropa en mi estudio.<br \/>\nJOS\u00c9: Ese calzoncillo no es m\u00edo.<br \/>\nSERGIO: \u00a1Co\u00f1o!, es m\u00edo. Lo siento.<br \/>\nJOS\u00c9: \u00bfA qu\u00e9 hora viene mam\u00e1?<br \/>\nSERGIO: Esa puerca no viene a comer. Me imagino que en estos momentos estar\u00e1 comiendo otra cosa en el cuarto de la limpieza de la cl\u00ednica.<br \/>\nJOS\u00c9: \u00bfEn el cuarto de la limpieza? No entiendo&#8230;<br \/>\nSERGIO: Prep\u00e1rame un par de huevos fritos, tengo hambre.<br \/>\nJOS\u00c9: Expl\u00edcame eso del cuarto de la limpieza&#8230;<br \/>\nSERGIO: Mira en la nevera a ver si hay k\u00e9tchup. Si no hay, baja al s\u00faper y compra, pero de la marca Heinz.<br \/>\nJOS\u00c9: Voy, pero \u00bfpor qu\u00e9 come mama en el cuarto de la limpieza?<br \/>\nSERGIO: Para no manchar los pasillos, supongo&#8230;<\/p>\n<p>Claudia es una tortuga. Normalmente vive en la galer\u00eda pero cuando tiene hambre, y eso sucede a cada instante, suele desplazarse a la cocina. All\u00ed tiene un rinc\u00f3n preferido, cerca de la nevera y es tan pugnaz que podr\u00eda quedarse esperando su rancho varias semanas sin inmutarse. De todos los personajes de esta historia, es quiz\u00e1 el \u00fanico por el que siento verdadero aprecio. Me fastidia que todos hablen bruscamente de ella y siempre por medio de insultos ya que es incapaz de defenderse:<\/p>\n<p>MAITE: \u00a1Ya se ha vuelto a mear en la cocina el puto bicho! Deber\u00eda preparar un estofado con \u00e9l&#8230;<br \/>\nSERGIO: &nbsp;Pero si t\u00fa no sabes cocinar ni una tortilla.<br \/>\nMAITE: Que no te prepare la comida no significa que no sepa cocinar, idiota.<br \/>\nSERG\u00cdO: A\u00fan recuerdo los espaguetis que preparaste el d\u00eda que se muri\u00f3 mi madre. Por cierto, todav\u00eda deben estar en el plato. Como no friegas nunca&#8230;<br \/>\nMAITE: Yo soy la \u00fanica que trae dinero a esta casa, no lo olvides jam\u00e1s.<br \/>\nSERGIO: Pues podr\u00edas traer un mocho ahora y limpiar la puta meada. La acabo de pisar&#8230;<\/p>\n<p>Generalmente la vida se hace insoportable en la calle, comes poco, se pasa verdadero fr\u00edo y algunos energ\u00famenos se divierten arre\u00e1ndote patadas en la cabeza, o con suerte, en el trasero, pero peor se vive en este hogar. \u00bfHogar? Me hace gracia esa palabra&#8230;<\/p>\n<p>SERGIO: Maite, voy a contratar una puta esta tarde, as\u00ed que intenta no tocarme los huevos, \u00bfLo has entendido o te lo traduzco al siam\u00e9s?<br \/>\nMAITE: Por m\u00ed como si contratas a un asesino a sueldo para que te d\u00e9 el pasaporte.<br \/>\nSERGIO: Mira, acabas de darme una idea estupenda para no tener que volver a verte la cara de mamarracha.<br \/>\nMAITE: Por cierto, \u00bfc\u00f3mo vas a pagar a tu zorra? \u00bfHas vendido alg\u00fan cuadro? \u00bfHay alg\u00fan idiota que pague por eso?<br \/>\nSERGIO: No he vendido ninguno. Me los guardo para m\u00ed. Cuando muera se cotizar\u00e1n alt\u00edsimos y me forrar\u00e9.<br \/>\nMAITE: \u00bfTe forrar\u00e1s muerto? Esa si que es buena, subnormal.<br \/>\nSERGIO: Pues se lo legar\u00e9 a Jos\u00e9&#8230;<br \/>\nMAITE: Jos\u00e9 desde que vive contigo se ha hecho tan borrico como t\u00fa y actualmente no sabr\u00eda distinguir un billete de cincuenta euros de un pedazo de papel higi\u00e9nico. Mejor l\u00e9gaselo a la tortuga, \u00a1Ja!<br \/>\nSERGIO: Hoy est\u00e1s m\u00e1s hombruna que nunca, si yo fuera mujer te tumbar\u00eda en el sof\u00e1 y&#8230;<br \/>\nMAITE: No eres ni hombre ni mujer, sino el eslab\u00f3n perdido&#8230;<\/p>\n<p>Lo mejor que se puede hacer cuando comienzan las broncas es hacerse un ovillo y dormir. Por lo menos es lo que hago yo y me funciona de maravilla. A veces los gritos desbocados y los insultos me despiertan pero vuelvo a concentrarme en mis cosas y en un instante me encuentro dormido, que es un estado semejante a estar muerto y al mismo tiempo infinitamente mejor.<\/p>\n<p>MAITE: Esta noche no duermo en casa.<br \/>\nSERGIO: Saludos de mi parte a tu se\u00f1or de la limpieza. \u00bfPodr\u00edas preguntarle qu\u00e9 detergente usa para limpiar el suelo? Jajajajaja.<br \/>\nMAITE: Si quer\u00e9is cenar, os he dejado 20 euros encima del aparador.<br \/>\nJOS\u00c9: Que tengas una buena noche mam\u00e1&#8230;<br \/>\nSERGIO: \u00bfTu bedel se pone bata para limpiar? Jajajajaja<br \/>\nMAITE: Buenas noches, Jos\u00e9, cari\u00f1o.<br \/>\nSERGIO: Jos\u00e9, los 20 euros me los quedo yo, t\u00fa busca algo en la nevera o vete a casa de alg\u00fan amigo a gorrear.<\/p>\n<p>Por alguna raz\u00f3n, hoy he recordado el d\u00eda de mi nacimiento, pero no he podido visionar la cara de mi madre, s\u00f3lo los movimientos de mis hermanos. \u00a1Y los lametazos! Al final ha llegado un momento en que he tenido que aparcar el sue\u00f1o porque se hacia realmente insoportable. \u00bfD\u00f3nde estar\u00e1n los otros en estos momentos? \u00bfQuiz\u00e1 malviviendo con una familia tan disfuncional como \u00e9sta? \u00bfMuertos y enterrados? \u00bfSirviendo de escusa a un sin techo? Tengo hambre. Me levantar\u00eda a por una galleta con forma de hueso, pero supongo que se las habr\u00e1n comido. Podr\u00eda mirarles con cara de pena implor\u00e1ndoles un plato de algo, cualquier cosa, pero supongo que no servir\u00eda para nada. Est\u00e1n demasiado ocupados intentando envenenarse los unos a los otros. Podr\u00eda escapar, volver a ser libre otra vez y sentir la tierra bajo mis pies. Podr\u00eda defecar en parques o sobre el c\u00e9sped h\u00famedo y no en un fr\u00edo y desvencijado suelo de madera mal limpiada. Necesito&#8230;<\/p>\n<p>SERGIO: \u00a1Tito! Ven aqu\u00ed que estoy borracho. \u00a1Hip! Hoy te voy a ense\u00f1ar a dar la patita. Jajajaja \u00bfD\u00f3nde est\u00e1s maldito chucho apestoso? Voy a darte una paliza. Te juro por mi madre que te vas a acordar de m\u00ed. \u00bfEst\u00e1s escondido, eh? Te encontrar\u00e9. Juro que te encontrar\u00e9, bastardo insolente. Nunca deb\u00ed traerte a esta casa. \u00bfAs\u00ed es c\u00f3mo pagas todo lo que he hecho por ti? Ah&#8230;. ya te veo&#8230;.jajajaja&#8230;.Ahora vas a saber lo que es bueno.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Michael Sowa Hola. 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