{"id":2716,"date":"2012-07-25T07:07:00","date_gmt":"2012-07-25T07:07:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:39:53","modified_gmt":"2022-06-30T11:39:53","slug":"email-del-25-de-julio-2012","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2012\/07\/25\/email-del-25-de-julio-2012\/","title":{"rendered":"Email del 25 de julio 2012"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Marc Burckhardt, <\/span>Snakehandler<\/i><\/span>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Hola querida:<\/p>\n

\nEs incre\u00edble lo dif\u00edcil que es convivir con vecinos, sobre todo si estos son ruidosos o les importa un carajo cualquier cosa que no sean ellos mismos o sus circunstancias. Como llevo cerca de 30 a\u00f1os viviendo en el mismo edificio he tenido que soportar un baile innumerable de residentes temporales, y a fuerza de golpes y m\u00e1s golpes, he aprendido que en el caso de los descorteses que s\u00f3lo miran por s\u00ed mismos, lo mejor es llamar a sus puertas y presentarse ante ellos con ojos sanguinolentos y espumarajos desliz\u00e1ndose por las comisuras de los labios (a falta de saliva natural se puede usar baba de caracol que adem\u00e1s de dar el pego te deja la piel firme y previene las arrugas, por supuesto si tienes caracoles en casa) y rogarles ceceando y con la mirada desviada en un -casi imposible- \u00e1ngulo de 120 grados que por favor dejen de comportarse como  Sarcophilus y empiecen a demostrar que pertenecen al genero humano. Generalmente, estos trucos rastreros suelen tener \u00e9xito y los inc\u00edvicos acaban comport\u00e1ndose como virtuosos.<\/p>\n

Hace aproximadamente un par de semanas, unas ni\u00f1atas con pinta de lerdas-flauta y tan decorativas como un calcet\u00edn rasgado y h\u00famedo, alquilaron una de las viviendas del piso de arriba del m\u00edo y desde el primer instante se dedicaron a demostrar a los dem\u00e1s habitantes del inmueble que eran unas cenutrias arrabaleras sin modales y sin un \u00e1pice de lo que algunos todav\u00eda valoramos como \u00abclase\u00bb. A los 5 minutos de establecerse en la casa y hasta hace un par de d\u00edas, estas ratonas hidr\u00f3picas no dejaron de poner la m\u00fasica a un volumen tan alto que hasta mis prendas interiores tiritaban de espanto y adem\u00e1s (siempre hay un adem\u00e1s) no cambiaban nunca de cd; siempre el mismo, una y otra vez. Como sabes, a m\u00ed me encanta la m\u00fasica, sobre todo si no sigue patrones y estructuras comerciales, y si est\u00e1 repleta de cambios de ritmo y de compas. Desafortunadamente, Ni\u00f1a Pastori, que es lo que a esas tipas les pon\u00eda cachondas, no es un exponente de la m\u00fasica Avant-garde y la repetici\u00f3n continuada de sus \u00abay, ay, ay\u00bb acab\u00f3 por trastocar mi humor (normalmente rabioso) radicalmente. Como me conozco y a veces incluso tengo miedo de mi reacci\u00f3n ante ciertas estupideces, opt\u00e9 por una soluci\u00f3n alternativa: la soluci\u00f3n B. Redact\u00e9 una nota c\u00ednica pero respetuosa y se la deslic\u00e9 ayer por debajo de su puerta. Te copio lo que se pod\u00eda leer en la misiva:<\/p>\n

\nHola:<\/i>
\n
<\/i>
\nVoy a comenzar con una pregunta:<\/i>
\n
<\/i>
\n\u00bfSer\u00edais tan amables de bajar el volumen de la m\u00fasica? Tened en cuenta lo siguiente: la ventana por la cual salen esos sonidos espantosos da al deslunado interior, que hace de eco y env\u00eda las ondas sonoras directamente a nuestras cabezas. No importa demasiado lo que estemos haciendo en esos momentos ni en qu\u00e9 parte de la casa nos encontremos; los gritos de dolor de esa tipa (creo que es Ni\u00f1a Pastori) nos taladran el cerebro y nos impiden hacer una vida normal, una vida como la que llev\u00e1bamos antes de que vuestro \u00fanico cd se estropeara en vuestro viejo reproductor casero y os impidiera cambiar de m\u00fasica m\u00e1s a menudo. Incluso las pulgas y garrapatas que malviven encima de alguno de nuestros animales dom\u00e9sticos se sienten indispuestas cuando esa tipa se queja y se queja y se queja en sus canciones (por llamarlas de alguna forma).<\/i>
\n
<\/i>
\nSi hac\u00e9is caso a la recomendaci\u00f3n del volumen, seguramente la siguiente pregunta no ser\u00e1 necesaria: \u00bfPodr\u00edais ir al Fnac y robar otro disco? Escuchar a todas horas a Ni\u00f1a se hace terrible; adem\u00e1s no creo que sea bueno para vuestra salud mental ni para la de vuestros cosm\u00e9ticos. A m\u00ed, personalmente, los sonidos que salen de su garganta me recuerdan a los que hace un chimpanc\u00e9 oligofr\u00e9nico cuando le introducen a la fuerza un cocodrilo vivo por el culo. Pero para gustos, colores. Con que baj\u00e9is el volumen nos sentir\u00edamos reconfortados la mayor parte de los vecinos, por lo menos los que TODAV\u00cdA no estamos sordos.<\/i>
\n
<\/i>
\nUn saludo y gracias anticipadas de un vecino saturado.<\/i><\/p>\n

\nDe momento -y esto es un triunfo de la intimidaci\u00f3n como \u00fanica forma de relacionarse con humanos- Ni\u00f1a Pastori no ha sonado. A decir verdad, lo \u00fanico que he escuchado proveniente de su ventana ha sido un aullido on\u00e1nico a las 9 de la ma\u00f1ana. Ignoro si ese chillido era producto de su propio orgasmo o del de la Pastori, pero el caso es que el deslunado rebosa tranquilidad y yo me siento seguro y completamente realizado. Estoy tan feliz de haberme comportado como un rastrero (al no haber dado la cara) que incluso ha habido un momento en que, imitando a Terps\u00edcore, he realizado unos rid\u00edculos pasos de baile en honor al flamenco de tercera clase y a los imb\u00e9ciles y retrasados que lo escuchan.<\/p>\n

Como s\u00e9 que me conoces bastante bien, estoy seguro de que no interpretar\u00e1s mi cobard\u00eda como un acto impuro producto de la gerontofilia m\u00e1s desequilibrada, porque aunque no soy joven, todav\u00eda no he decidido comportarme como un viejo senil y cascarrabias. Simplemente creo que hay que respetar y cumplir las normas. Por lo menos las que a convivencia se refieren. Desde 1984, a\u00f1o en que me mud\u00e9 a esta vivienda, s\u00f3lo he tenido problemas serios con 47 vecinos desconsiderados y 2 ara\u00f1as ocupas. A las ara\u00f1as las desaloj\u00e9 sin contemplaciones, pero con los vecinos no fue tan f\u00e1cil. Me vienen a la memoria un par de casos:<\/p>\n

\nA\u00f1o 1992:<\/b> Un matrimonio sin hijos, pero con ro\u00f1a antediluviana cubri\u00e9ndoles cada cent\u00edmetro de la piel y completamente alcoholizados, se dedicaban a darse de hostias por la noche mientras el resto de vecinos contemplaban tranquilamente la tv y yo contemplaba tranquilamente a los vecinos que contemplaban tranquilamente la televisi\u00f3n con unos prism\u00e1ticos dotados de visor de uso nocturno. Como el foll\u00f3n y los sobresaltos no acababan sino que con el paso del tiempo se endurec\u00edan, y ante la total y acoquinada pasividad del resto de moradores, me vi obligado a tomar medidas severas e impostergables.
\nCierto d\u00eda de cierto mes de ese mismo a\u00f1o introduje por una de sus ventanas 3 serpientes agresivas (estuve 2 meses y pico haciendo test de agresividad culebril a cientos de ofidios hasta que unos pocos superaron la prueba). Todos sabemos el miedo que sienten los borrachos por los bichos que reptan, pues no saben distinguir si lo que ven es real o producto del Delirium tremens. Pasaron unos pocos d\u00edas y el hombre acab\u00f3 tir\u00e1ndose por el balc\u00f3n mientras gritaba aterrado que \u00abalgo\u00bb le hab\u00eda mordido un test\u00edculo. Su mujer sobrevivi\u00f3 unas semanas m\u00e1s, pero al final decidi\u00f3 prenderse fuego en medio de una reuni\u00f3n de alcoh\u00f3licos an\u00f3nimos.<\/p>\n

A\u00f1o 2002:<\/b> 7 (\u00a1siete!) estudiantes de ambos sexos y posiblemente de alg\u00fan g\u00e9nero todav\u00eda no catalogado por la ciencia, tomaron posesi\u00f3n de la vivienda n\u00famero 5. Les acompa\u00f1aban 4 perros fam\u00e9licos y una oronda se\u00f1ora de mediana edad (que me recordaba a una garrapata hinchada por la sangre), seguramente la voz de sus conciencias. La primera semana, un perro (o quiz\u00e1 la voz de sus conciencias) me obsequi\u00f3 con un regalito depositado amablemente en mi felpudo reci\u00e9n comprado en un chino del centro. Tragu\u00e9 saliva y call\u00e9. La segunda semana dos perros volvieron a regalarme dos presentes verdosos en el mismo felpudo comprado (\u00bfo fue mangado?) en el chino c\u00e9ntrico. Volv\u00ed a tragar saliva y mir\u00e9 para otro lado, aunque mi felpudo ya s\u00f3lo era una sombra de lo que fue cuando lo rob\u00e9 (quiz\u00e1 lo compr\u00e9) en los chinos de la zona rica de la ciudad. La tercera semana pill\u00e9 in fraganti a un chucho cagando sobre mi felpudo asi\u00e1tico con una cara de placer dif\u00edcil de olvidar mientras algunos de sus due\u00f1os le aplaud\u00edan con delectaci\u00f3n y alevos\u00eda. Cuando les ped\u00ed explicaciones, uno de los imb\u00e9ciles que apremiaban a sus mascotas a defecar en los portales y sobre todo encima de los felpudos ajenos, en un acto de cobard\u00eda sensacional, me pidi\u00f3 disculpas y lo atribuy\u00f3 al pienso. Me asegur\u00f3 que aquello no volver\u00eda a suceder porque ten\u00edan la intenci\u00f3n de cambiar la marca de la comida de los perros y se disculp\u00f3 de nuevo. \u00a1Y no volvi\u00f3 a suceder! Las heces cesaron por completo; seguramente el nuevo pienso no era disfuncional para sus intestinos, pero desgraciadamente s\u00ed para sus vejigas, pues a partir de aquel d\u00eda y durante algunos meses unos charquitos de color \u00abamarillo ictericia\u00bb terminaron de asesinar definitivamente mi felpudo oriental, y supongo que algunos m\u00e1s.<\/p>\n

\nRecuerdo que era enero porque a la vieja que reside en la puerta 3 siempre le dan embolias en enero. Acababa de comprarme un nuevo felpudo fabricado con acero galvanizado cuando se me ocurri\u00f3 una idea magistral para terminar con mis vecinos y sus v\u00e1teres ambulantes. Evacuol es el nombre de un laxante l\u00edquido compuesto por Picosulfato de sodio y unos cuantos excipientes sin importancia. Con 12 gotas, defeca hasta el ser m\u00e1s estre\u00f1ido del planeta. Con 20 gotas la v\u00edctima es capaz de evacuar hasta los intestinos.<\/p>\n

Un d\u00eda en que toda la tropa hab\u00eda salido para asistir a un simposio sobre educaci\u00f3n y buenas maneras, me deslic\u00e9 cual Spiderman por la fachada y me col\u00e9 en su hogar. Lo llamo hogar porque en estos momento no se me ocurre otra palabra. El suelo estaba cubierto de mierdas y orines, los sof\u00e1s estaban cubiertos de suelo y las paredes repletas de trozos de sof\u00e1. Las camas parec\u00edan cualquier cosa menos camas y la cocina era indistinguible de la taza del v\u00e1ter. Con asco y sirvi\u00e9ndome de los faldones de mi camisa, abr\u00ed la nevera, que estaba casi vac\u00eda y tan sucia que hac\u00eda indistinguible el color blanco que alguna vez fue dominante, y saqu\u00e9 una botella de coca cola… El resto es f\u00e1cilmente deducible: vert\u00ed 200 gotas del purgante y volv\u00ed a poner la botella en su sitio. Estuve tentado de hacer lo mismo en los bebederos de los perros pero, como siempre he pensado que los verdaderos culpables son los due\u00f1os, me contuve; ech\u00e9 una meada encima de lo que una vez fue una mesa camilla y me largu\u00e9.<\/p>\n

No voy a detallar lo que sucedi\u00f3 a continuaci\u00f3n, ni los meses que algunos de esos malnacidos tuvieron que pasar en el hospital excretando lo inexcretable. El caso es que el piso qued\u00f3 vac\u00edo y yo volv\u00ed a sentirme tranquilo. Podr\u00eda contarte algunos sucesos semejantes pero en este momento me dispongo a robar la maceta de Heliotropo de la se\u00f1ora Garc\u00eda que est\u00e1 esplendorosa (la maceta, no la se\u00f1ora Garc\u00eda), asi que tendr\u00e1s que esperar a un futuro email.<\/p>\n

\nComo casi siempre para despedirme de ti:<\/p>\n

Un beso y un abrazo<\/p>\n

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