{"id":2786,"date":"2012-03-28T15:39:00","date_gmt":"2012-03-28T15:39:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:40:15","modified_gmt":"2022-06-30T11:40:15","slug":"email-del-27-de-marzo-2012_27","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2012\/03\/28\/email-del-27-de-marzo-2012_27\/","title":{"rendered":"Email del 28 de marzo 2012"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/a><\/td>\n<\/tr>\n
Ren\u00e9 Magritte, The female thief<\/i>, 1927<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

\nEl saco est\u00e1 vac\u00edo<\/p>\n

Tengo el gusto de ofrecer en primicia algunos extractos del libro \u00abEl saco est\u00e1 vac\u00edo (Diario de un ladr\u00f3n virtuoso)\u00bb escrito por el ladr\u00f3n y ex convicto Adolfo Pe\u00f1a y editado por Edelweiss para todos los pa\u00edses de habla hispana, en el que repasa con cierta nostalgia y demasiada sabidur\u00eda toda una vida dedicada al incomprendido, y por otra parte rentable, arte del latrocinio.<\/p>\n

\n\u00abSoy ladr\u00f3n desde que tengo uso de raz\u00f3n. Recuerdo que a los 6 a\u00f1os le rob\u00e9 a mi padre su pierna ortop\u00e9dica de madera y me constru\u00ed con ella un fuerte para mis vaqueros de pl\u00e1stico. Robo porque no sirvo para otra cosa, porque es mi destino. Sustrayendo objetos ajenos es la \u00fanica manera en la que puedo sentir eso que algunos llaman felicidad y que tan cara cuesta a veces. A los 12 a\u00f1os robaba bragas de los tendederos, a los 13 dinero del bolso de mis progenitores y a los 14 motos, coches y cualquier veh\u00edculo con ruedas. Creo que incluso llegu\u00e9 a afanar un carrito de la compra a una anciana, pero mi memoria no es demasiado clara y no estoy seguro de si fue en un sue\u00f1o.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abAyer amaneci\u00f3 con un d\u00eda claro y despejado, realmente esplendoroso. Hab\u00eda quedado a las 22:30 con J y con G en el bar Almohadilla para trazar un plan maestro con el que poder entrar en el chalet del se\u00f1or Tom\u00e1s Fontenla, fundador y propietario de la cadena de mercer\u00edas Fontenla, aunque si la mirabas desde una distancia prudente, la casa parec\u00eda m\u00e1s bien el palacio del Conde-duque de Olivares. G llego con 40 minutos de retraso y con la excusa imb\u00e9cil de que mientras conduc\u00eda para llegar a nuestro encuentro, se le apareci\u00f3 el fantasma de su madre oblig\u00e1ndole a detener el coche en doble fila y rezar cuarenta Ave Mar\u00edas. Como no me gusta discutir antes de un trabajito, tragu\u00e9 saliva y olvid\u00e9 por el momento su falta de puntualidad. Mientras cen\u00e1bamos \u00abpatatas a lo pobre\u00bb y chorizos picantes, trac\u00e9 un mapa de la mansi\u00f3n del supermercero sobre una servilleta de papel, pero cuando regres\u00e9 del lavabo, contempl\u00e9 estupefacto c\u00f3mo J se secaba el aceite rojo y pringoso de los chorizos con \u00e9l, por lo que tuve que volver a dibujar otro no sin cierto malestar pero con la esperanza de que, si el golpe nos proporcionaba los ingresos suficientes, nunca m\u00e1s tendr\u00eda que volver a trabajar con tipos de aquel calibre, dotados de unos cerebros infrahumanos y de aspecto hediondo y repulsivo.<\/p>\n

El plan era el siguiente: una vez G dejase fuera de servicio la alarma, J y yo entrar\u00edamos como una exhalaci\u00f3n, reducir\u00edamos al matrimonio y sus 2 esclavos y arramblar\u00edamos con cualquier cosa que pudiera ser vendida y nos proporcionara buenos dividendos. Pero como siempre sucede con los mejores planes, todo sali\u00f3 al rev\u00e9s de como ten\u00eda previsto, pues nuestra entrada no fue precisamente digna de un film de Melville, sino de un sainete de Arniches. Para empezar, mientras G luchaba contra varios cables de diferentes colores con el prop\u00f3sito de dejar ko al timbre delator, sinti\u00f3 de repente unas ganas terribles de miccionar, seguramente debido al nerviosismo y a una pr\u00f3stata bastante d\u00e9bil y no nos avis\u00f3. Cuando descerrajamos la cerradura de la entrada un sonido que yo conoc\u00eda bastante bien, empez\u00f3 a bramar a un volumen que hubiera sido un milagro que en Estambul no la hubiera o\u00eddo ning\u00fan ciudadano. Mientras maldec\u00eda mi mala suerte, sobre todo por compincharme con imb\u00e9ciles como aquellos, sent\u00ed que alguien bajaba las escaleras a paso veloz y un clic que me record\u00f3 al que hace una escopeta cuando la cargas de postas. Aterrorizado, me escond\u00ed detr\u00e1s de un cipr\u00e9s mientras J correteaba de un lado a otro sin saber qu\u00e9 hacer. Cuando la puerta se abri\u00f3, puede ver una barriga oronda y bien cuidada seguida de una cabeza peque\u00f1a y sin pelo que jadeaba y sudaba mientras vociferaba a la noche que hab\u00eda telefoneado a la polic\u00eda y que si \u00e9ramos listos nos largar\u00edamos pitando. Al o\u00edr estas advertencias, G, que todav\u00eda luchaba con la alarma, sufri\u00f3 una especie de ataque de p\u00e1nico y empez\u00f3 a gritar como un poseso. Por su parte, J, corriendo hacia ning\u00fan lado hab\u00eda ca\u00eddo al estanque y chillaba que se ahogaba y que no sab\u00eda nadar. Y all\u00ed estaba yo, mientras la sirena y aquellos tres tipos no paraban de meter ruido, pellizc\u00e1ndome un ojo intentando en vano despertar de un sue\u00f1o de ebrio.<\/p>\n

Como no soy demasiado est\u00fapido, decid\u00ed que lo mejor era una huida honrosa y sal\u00ed pitando, pero como la oscuridad era casi total acab\u00e9 tropez\u00e1ndome con algo y ca\u00ed al suelo, fractur\u00e1ndome el peron\u00e9 izquierdo por tres sitios. Al final y con un humor de perros, me levant\u00e9 como pude y dado saltitos consegu\u00ed llegar hasta el coche; tuve que hacer un puente en mi propio veh\u00edculo porque las llaves estaban en el bolsillo de G, que segu\u00eda berreando como un toro enloquecido. El trayecto de vuelta fue un espanto, no pod\u00eda embragar debido al dolor y me cargu\u00e9 el cambio de marchas. Cuando al fin llegu\u00e9 a mi casa, dolorido y asqueado, me tumb\u00e9 en la cama y la encontr\u00e9 encharcada, pues mi gato Adelo III se hab\u00eda ciscado en ella.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abNo hace ni dos semanas que sal\u00ed del trullo y ya siento unos deseos irrefrenables de entrar en una casa y limpiarla de todo lo que tenga valor, incluidos animales dom\u00e9sticos o plantas ex\u00f3ticas. Tengo un par de ellas en mente. La primera es un adosado pintado de color rosa en el que viven dos lesbianas ricas que poseen la mayor colecci\u00f3n de consoladores y vibradores del mundo, seg\u00fan el libro Guinnes de los records. La otra opci\u00f3n es incluso mejor: una casa de campo bastante aislada y permanentemente vac\u00eda de inquilinos y de enseres; por alguna extra\u00f1a raz\u00f3n, me da un morbo inmenso robar en un lugar donde no hay nada que robar. Me considero un innovador vanguardista y \u00a1esto no lo ha intentado nunca nadie!\u00bb<\/p>\n

\n\u00abMe han dado un soplo que tiene muy buena pinta. Adem\u00e1s, parece que ser\u00eda un trabajo muy sencillo. Hay un tipo que guarda en una caja de zapatos debajo de la cama, un presostato de oro macizo. Aunque desconozco qu\u00e9 es y para qu\u00e9 sirve un presostato, si es de oro macizo, me interesa. Ya tengo planeado el d\u00eda y el modo, s\u00f3lo necesito un c\u00f3mplice para que distraiga al due\u00f1o de semejante \u00ablo que sea\u00bb mientras yo se lo birlo. He pensado en A, que se encuentra deprimido y necesita trabajar para sentirse vivo; el \u00fanico problema es que es parapl\u00e9jico y mudo.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abMi casa est\u00e1 llena de \u00f1oquis, unas 7 toneladas, para ser exactos. La culpa fue de S, que es algo lerdo y escuch\u00f3 una conversaci\u00f3n en la que uno de los interlocutores le dec\u00eda al otro que cierto bajo comercial que serv\u00eda de almac\u00e9n estaba \u00abhasta los topes de pasta\u00bb. Y efectivamente, estaba hasta los topes de pasta, pero italiana. Como no me gusta ir a trabajar y volver de vac\u00edo al redil, y seguramente porque era una noche de luna llena, decid\u00ed arramblar con el contenido total de los 2 contenedores que all\u00ed encontr\u00e9. Creo que tengo pasta para alimentar a las regiones de Friuli y Trentino-Alto Adigio durante 10 a\u00f1os. Lo que m\u00e1s me molesta de esta situaci\u00f3n es que soy celiaco y ni siquiera puedo prepararme un plato de \u00f1oquis a la amatriciana sin sufrir fuertes diarreas y molestas dermatitis.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abMa\u00f1ana tengo que asistir a la convenci\u00f3n anual de ladrones. All\u00ed nos juntamos todos los cacos, carteristas,  mangantes, saqueadores, rateros, descuideros, timadores y atracadores del pa\u00eds y durante horas debatimos sobre los problemas que afectan a la profesi\u00f3n. Este a\u00f1o vamos a cambiar algunos puntos poco relevantes de los estatutos, en concreto el que valida el atraco con pasamonta\u00f1as. Creemos que es m\u00e1s razonable que los que se dedican a esta rama de la profesi\u00f3n lo hagan a cara descubierta y completamente peinados, salvo los calvos, a los que se les permitir\u00e1 atracar con biso\u00f1\u00e9. Otro punto que hasta ahora provocaba conflictos se va a tratar de corregir. A partir de mayo de este mismo a\u00f1o, s\u00f3lo se podr\u00e1 atracar con revolver o cuchillo jamonero; quedan descartadas otras armas, como bates de beisbol o barras de hierro. Se trata de dignificar la actividad que nos alimenta y dotarla de cierta responsabilidad y compromiso por medio de la madurez, el conocimiento y sobre todo, la sensatez y la prudencia.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abHe estado a punto de asesinar a E con un tomahawk, pues el t\u00edo lo estaba pidiendo a gritos. \u00bfA qui\u00e9n se le puede ocurrir pedir ensalada de brotes de soja, arroz frito con curry y cerdo agridulce a un chino en mitad de un atraco a una sucursal bancaria? Pues el cern\u00edcalo lo hizo; y no le di\u00f3 la gana seguir con el atraco hasta que se zamp\u00f3 la comida. Imaginaos la escena: los cajeros, el director y los clientes, entre ellos dos monjas de avanzada edad, tirados en el suelo y P y yo esperando a que el maldito botarate acabara de tragar esa mierda. \u00a1Y el capullo a\u00fan se quejaba de que no le dej\u00e1ramos hacer otra llamada para pedir un Haagen dazs \u00abCaramel, biscuit and cream\u00bb! Por lo menos, el golpe sali\u00f3 bien, aunque en ese momento en el banco s\u00f3lo ten\u00edan en dep\u00f3sito 1365 euros y la caja fuerte result\u00f3 inexpugnable, con lo que salimos a 455 Euros por cabeza. Un poco menos, si descontamos los gastos de la infraestructura y la comida china de E.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abLlevo unos 9 d\u00edas sin fumar y aunque a\u00fan me subo por las paredes, estoy convencido de que erradicar este pernicioso vicio tendr\u00e1 consecuencias favorables para el cumplimiento de mis obligaciones como ladr\u00f3n. Ya estaba harto de que no se pudiera fumar en ning\u00fan comercio y era una autentica lata, mientras los desvalijaba, tener que parar cada 20 minutos para salir al exterior a fumar mi cigarrillo. Pero hay que ser consecuente con uno mismo y sobre todo cumplir las leyes y disposiciones: puedo ser un chorizo pero no un mal ciudadano. Nunca olvido que mi padre fue senador y mi madre magistrada del Tribunal Superior.\u00bb<\/p>\n

\n\u00abEstoy convencido de que N es retrasado mental y D oligofr\u00e9nico. \u00bfC\u00f3mo se puede calificar a alguien que en mitad de un trabajo se pone a practicar Pilates? Y adem\u00e1s, sin m\u00fasica de fondo adecuada y relajante, pues lo \u00fanico que se escuchaba era el sonido de los ladridos de varios pitbulls de una granja vecina, seguramente alertados por el ruido que hacia D mientras abr\u00eda los armarios haciendo palanca con un didjeridu de bamb\u00fa que descolg\u00f3 de una de las paredes. Ya no queda gente competente en la profesi\u00f3n: la mayor parte de los tipos cualificados, o bien se han hecho travestis o han estudiado abogac\u00eda y trabajan para diferentes bufetes. Creo que deber\u00eda meditar sobre mi futuro y hallar una forma de vida alternativa, quiz\u00e1s estudiar filosof\u00eda o psicolog\u00eda. Lo que est\u00e1 claro es que sin especialistas, la profesi\u00f3n peligra.\u00bb<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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