{"id":4054,"date":"2023-06-06T17:23:46","date_gmt":"2023-06-06T17:23:46","guid":{"rendered":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/?p=4054"},"modified":"2023-06-06T20:27:41","modified_gmt":"2023-06-06T20:27:41","slug":"email-del-6-de-junio-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2023\/06\/06\/email-del-6-de-junio-2023\/","title":{"rendered":"Email del 6 de junio 2023"},"content":{"rendered":"\n
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Kazimir Malevich. Four square <\/em>(1915)<\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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1-El c\u00edrculo no se romper\u00e1<\/strong>
Despu\u00e9s de desayunar mi acostumbrado caf\u00e9 tocado con dos o tres gotas de un mejunje que preparo a base de efedrina, etomidato y flujo vaginal, abr\u00ed la ventana y me dirig\u00ed a la chusma que caminaba por la calle.
\u2014\u00a1Escuchadme todos! \u00a1Hasta que el bosque de Birnam no se mueva hacia Dunsinane, no puedo experimentar ning\u00fan temor!
Entonces volv\u00ed a sufrir esa brutal jaqueca que aventuraba otra terrible reca\u00edda. Y termin\u00e9 en una fr\u00eda cama aprisionado por dos correas como si fuese la criatura de Frankenstein.
\u2014\u00bfC\u00f3mo se encuentra? Soy el doctor Bernab\u00e9. Est\u00e1 usted en el Centro de Salud Mental asociado seg\u00fan la direcci\u00f3n postal de su domicilio.
\u2014\u00a1Doctor! \u00a1Usted es el doctor Bernab\u00e9 y yo estoy en el Centro de Salud Mental asociado seg\u00fan la direcci\u00f3n postal de mi domicilio!
\u2014\u00bfC\u00f3mo se encuentra?
\u2014\u00bfC\u00f3mo se encuentra usted, doctor Bernab\u00e9?
\u2014\u00bfRecuerda lo que le ha sucedido?
\u2014\u00bfMe ha sucedido algo?
Durante dos semanas no se me permiti\u00f3 salir de la habitaci\u00f3n, aunque el \u00faltimo d\u00eda, mientras esperaba que el doctor Bernab\u00e9 firmara el alta, me dejaron caminar de un lado a otro del pasillo principal. All\u00ed es donde llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n que dirigi\u00f3 mi existencia a partir de ese momento: por m\u00e1s hierbas que arranque, no se acabar\u00e1n nunca\u2026<\/p>\n\n\n\n

2-Pieza teatral de bajo presupuesto<\/strong>
ACTO I
\u00ab\u00a1Soy el empalador sexual, nena! \u00a1Jajaja, te voy a empalar!\u00bb
\u2014\u00a1Odio ese despertador! Pod\u00edas haber grabado otro mensaje.
\u2014\u00a1Y qu\u00e9 m\u00e1s da, nena! Fue lo primero que se me ocurri\u00f3\u2026
\u2014\u00bfLo primero que se te ocurri\u00f3? Es denigrante para m\u00ed. \u00bfTe gustar\u00eda que grabase uno que dijese \u00ab\u00a1Levanta ya, gilipollas pichacorta!\u00bb
\u2014Caray, nena, no te pongas as\u00ed. Ya hace casi un a\u00f1o que nos sirve para despertarnos y nunca has dicho nada.
\u2014Por esa raz\u00f3n te lo digo ahora. Estoy harta de empalamientos. Me siento una v\u00edctima de Vlad Tepes. \u00a1C\u00e1mbialo ya! \u00a1Ahora! Cuando salga del v\u00e1ter quiero que est\u00e9 grabado uno nuevo! \u00a1Y normal!
\u2014\u00a1Vale, nena! Ahora me pongo a ello.<\/p>\n\n\n\n

ACTO II
\u2014A ver\u2026 \u00a1P\u00f3nmelo que lo escuche!
\u00ab\u00a1In nomine dei nostri satanas luciferi excelsi. Potemtum tuo mondi de Inferno, et non potest Lucifer Imperor!\u00bb<\/em>
\u2014\u00bfPero qu\u00e9 co\u00f1o de idioma es ese? No entiendo nada. Casi prefer\u00eda el otro mensaje. \u00bfY por qu\u00e9 has puesto esa voz? \u00a1Me da miedo!
\u2014Pero nena, yo no se\u2026 Yo no he grabado eso. Yo\u2026 yo hab\u00eda grabado \u00ab\u00a1Nena, te quiero m\u00e1s que a mi mami!\u00bb. Debe haber sido una interferencia\u2026 Espera, voy a ponerlo otra vez\u2026
\u00ab\u00a1Satan omnipotens in nostri mondi. Ave Satani, Salve Satani, Ave Satani!\u00bb<\/em>
\u2014\u00bfHa dicho Satani<\/em>? \u00bfSatan\u00e1s?
\u2014No, nena\u2026 creo que era salami\u2026
\u2014\u00a1Ha dicho Satani<\/em>, lo he escuchado perfectamente! \u00a1Ponlo otra vez\u2026!
\u00ab\u00a1Reinus Glorius en in Terra eregius. Luciferi Imperator omnipotens!\u00bb<\/em>
\u2014\u00bfPero qu\u00e9 est\u00e1 pasando? \u00a1Vuelve a poner el mensaje de los empalamientos! Lo prefiero a este!
\u2014Est\u00e1 borrado, nena. Se borr\u00f3 cuando grab\u00e9 el nuevo. \u00a1Mierda! Ya no me deja grabar encima. Este cacharro se ha estropeado. De ahora en adelante tendremos que despertarnos con este mensaje!
\u2014\u00bfPero qu\u00e9 mensaje, imb\u00e9cil? \u00a1Cada vez que lo reproduces es diferente! Y es sat\u00e1nico. \u00a1Dios m\u00edo! \u00a1Y esa voz!
\u2014Pues, nena, tendremos que acostumbrarnos. \u00a1No vamos a gastarnos 100 euros en otro jodido despertador grabador!
\u2014\u00a1Te acostumbrar\u00e1s t\u00fa! \u00a1A partir de esta noche t\u00fa y ese despertador grabador sat\u00e1nico de 100 euros dormir\u00e9is en la salita! \u00a1Y no quiero escuchar ni un comentario! \u00a1Y deja de toquetear ya ese trasto!
\u00ab\u00a1Satani omnipotens in nostri mondi. Domini agimas Iesus nasareno rex ienoudorum!\u00bb<\/em><\/p>\n\n\n\n

FIN<\/p>\n\n\n\n

3-Detergente Navarrete<\/strong>
A la atenci\u00f3n del se\u00f1or Navarrete:<\/p>\n\n\n\n

Con referencia a su vacante como representante jabonero publicada en su web Navarrete o la limpieza qu\u00edmica y sus misterios el 13 de noviembre del presente a\u00f1o, les ruego consideren, a la vista del asombroso curr\u00edculum vitae que les adjunto, la posibilidad de una colaboraci\u00f3n profesional.<\/p>\n\n\n\n

Dada mi formaci\u00f3n en el campo de la higiene prostibularia, as\u00ed como la amplia experiencia adquirida en puestos m\u00e1s o menos similares al ofertado, considero que podr\u00eda encajar en el mismo. Estoy realmente interesado en participar en su proceso de selecci\u00f3n y clasificaci\u00f3n, por lo que quedo a su disposici\u00f3n para concertar una entrevista que les permita profundizar tanto en mi formaci\u00f3n como en mi experiencia.<\/p>\n\n\n\n

Se despide atentamente, otro se\u00f1or Navarrete,<\/p>\n\n\n\n

Greg Navarrete<\/p>\n\n\n\n

4-Normas, preceptos y disposiciones<\/strong>
Imag\u00ednate una barca sobre el r\u00edo\u2026 \u00a1No, nada de barcas! Imagina a una pareja de cenutrios en pleno mamihlapinatapai<\/em>. De repente, algo similar a una azagaya omnisciente los traspasa. Un amigo de la dupla intenta liberarlos sujetando el astil y estirando por un lado, pero ambos est\u00e1n muertos. Obedeciendo la Ley 870\/1999, el tipo los da de baja del listado oficial de badulaques, la relaci\u00f3n estatal que cuantifica e individualiza el n\u00famero de imb\u00e9ciles que viven en cada aldea, pueblo o ciudad del pa\u00eds. Cuando termina los papeleos emite un ruidito semejante al que producir\u00eda un yak con una lesi\u00f3n en la m\u00e9dula espinal saltando sobre una txalaparta<\/em>, y que significa que, aunque no se siente totalmente complacido, ha hecho lo que el Estado espera de cada individuo decente.<\/p>\n\n\n\n

5-Descomposici\u00f3n y gastronom\u00eda<\/strong>
Hab\u00eda que encontrar el lugar del desmembramiento. Sin embargo nadie quer\u00eda encontrar el lugar del desmembramiento. El inspector S\u00e1nchez oblig\u00f3 al subinspector Uribe, tambi\u00e9n llamado \u00abMurci\u00e9lagus\u00bb, a que entrara primero y le dijera si ese emplazamiento hab\u00eda sido el lugar del desmembramiento. No, no hab\u00eda sido el lugar del desmembramiento, y si lo hab\u00eda sido, no quedaban pruebas que recoger y analizar, excepto algunos pimientos secos, pues el almac\u00e9n era un secadero de pimientos veratos.
\u2014\u00bfPimientos baratos? \u00bfY qu\u00e9 m\u00e1s me da si son baratos? \u00bfEst\u00e1s tonto, Murci\u00e9lagus?.
\u2014Se\u00f1or inspector, he dicho pimientos veratos. \u00a1Veratos! \u00a1No baratos!
\u2014\u00bfQu\u00e9 es un pimiento verato?
\u2014Un pimiento extreme\u00f1o, se\u00f1or, que gracias a un proceso muy largo y que desconozco por completo termina como piment\u00f3n en polvo.
\u2014\u00a1Pero si estamos en Valencia!
\u2014Seguramente se tratar\u00eda de contrabandistas valencianos de falsos pimientos veratos, se\u00f1or.
\u2014Sigamos con lo nuestro, Murci\u00e9lagus!
Y siguieron y siguieron buscando el lugar del desmembramiento. En realidad siguieron buscando ese lugar durante 35 a\u00f1os, hasta que ambos se jubilaron. Nunca pudieron encontrar el lugar del desmembramiento, pero Murci\u00e9lagus encontr\u00f3 un cromo muy raro de Pirri, el jugador del Real Madrid, que vendi\u00f3 por una peque\u00f1a fortuna en una subasta en Madrigal de la Vera. \u00bfO fue en Robledillo de la Vera?<\/p>\n\n\n\n

6-Demasiado tarde<\/strong>
\u00a1Me he sentado tranquilamente, pues espero morir muy pronto! Si no muero antes de tres d\u00edas me ver\u00e9 obligado a salir a comprar algo de comida, algo de bebida y algo de papel higi\u00e9nico. \u00a1Y despu\u00e9s esperar otros tres d\u00edas! Podr\u00eda comprar v\u00edveres para cuatro o cinco jornadas pero entonces me cansar\u00eda trasladando las bolsas repletas a lo largo del kil\u00f3metro y medio que dista desde mi s\u00faper favorito hasta mi casa denostada. Eso sin contar que vivo en un cuarto piso sin ascensor. En realidad llevo m\u00e1s de una d\u00e9cada esperando morirme. Todo comenz\u00f3 el d\u00eda en que mi exmujer se cas\u00f3 con el exmarido de mi exmarido y mi exmarido se arroj\u00f3 desde un puente y falleci\u00f3 picoteado repetidamente por los patos. Quiero decir\u2026 no me import\u00f3 demasiado que se intentara suicidar, y menos que se lo cargaran los an\u00e1tidos. Lo que realmente me produjo una gran impresi\u00f3n fue darme cuenta de que en realidad yo no era el macho alfa que cre\u00eda que era. Si lo hubiese sido nunca me hubiese desposado con un hombre. Yo creo que me equivoqu\u00e9 por culpa de las gafas progresivas, pero no puedo probarlo pues alguien me las rob\u00f3 dos semanas despu\u00e9s de la boda (de mi boda con mi exmarido, no de la boda del exmarido de mi exmarido con mi exmujer). Encima, cuando mis colegas pertenecientes al CMVPLW (Club de Machotes de Valencia, Pedan\u00edas Lim\u00edtrofes y Waikiki) se enteraron, me expulsaron sine die<\/em> y mi vida dio un giro de 360 grados, por supuesto siempre que hablemos del grado sexagesimal (60 grados si nos referimos a la graduaci\u00f3n alcoh\u00f3lica).<\/p>\n\n\n\n

7-Tristeza<\/strong>
No puedo vender mis calzoncillos calados adquiridos en Galer\u00eda del Coleccionista. Ni siquiera rebajando su precio a la mitad de lo que pagu\u00e9 por los tres. \u00a1S\u00ed, tres! Y eso que forman parte de una edici\u00f3n numerada de 500 ejemplares firmada por su dise\u00f1ador, el renombrado y cotizad\u00edsimo Nicodemus Sal \u00abYa\u00bb L\u00f3pez. Supongo que tendr\u00e9 que vivir con ellos hasta el final de mi existencia. Ahora descansan junto a un tomate que perteneci\u00f3 a Ringo Starr y por el que pagu\u00e9 la bonita suma de 15000 euros.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfPor qu\u00e9 nada me saca de esta inmensa abulia que oprime mis d\u00edas, mis mediod\u00edas, mis noches y mis d\u00eddimos? Vale, soy anhed\u00f3nico, y eso obviamente significa que soy un tipo poco hed\u00f3nico e insuficientemente valorado como sard\u00f3nico, pero, \u00bfhaber nacido ciertamente rarito implica que todo lo que me rodea, ya sea animado, inanimado, desanimado o incluso reanimado, se coligue en una especie de conjunci\u00f3n infranqueable e impermeable con el \u00fanico fin de descuajaringarse hasta la extralimitaci\u00f3n? He de dejar que todo suceda simplemente porque todo debe pasar. \u00bfNo es posible que algunas de esas cosas o de esos todos que tienen que suceder, antecedan o preexistan? Me evitar\u00eda un mont\u00f3n de dolencias psicosom\u00e1ticas. \u00a1Y tambi\u00e9n ese maldito enganche a comprar objetos in\u00fatiles en Galer\u00eda del Coleccionista y dem\u00e1s canales de Teletienda!<\/p>\n\n\n\n

Dios est\u00e1 esperando que me ahogue. Sabe que uno mismo no puede hacerse la jodida Maniobra de Heimlich. Es una divinidad lista, pero yo soy m\u00e1s listo, pues he contratado a un susurrador de lombrices en paro como pseudocompresor abdominal. Si Dios quiere verme muerto tendr\u00e1 que intentar otra argucia alt\u00edsima y todopoderosa, pues mi pol\u00edtica de cookies tiene por finalidad informar de manera clara y precisa sobre las cookies que se utilizan en la p\u00e1gina web de\u2026 \u00bfPero qu\u00e9 cojones
estoy diciendo?<\/p>\n\n\n\n

8-Oricalco<\/strong>
Mi gato Plat\u00f3n est\u00e1 mirando por la ventana. Podr\u00eda decir que est\u00e1 mirando a trav\u00e9s de los cristales (sucios) de la ventana pero estar\u00eda faltando a la verdad, esa peque\u00f1a mamona que nos obliga a adorar a una bruja gorda llamada Conformidad. En realidad Plat\u00f3n no tiene ojos, por lo tanto est\u00e1 mirando por la ventana, aunque en realidad no ve una mierda. De todas formas, si Plat\u00f3n tuviese ojos y quisiera perder su tiempo mirando a trav\u00e9s del cristal de la ventana (suc\u00edsimo) solo ver\u00eda una pared. Por esa raz\u00f3n import\u00e9 un gato ciego de \u00c1frica.<\/p>\n\n\n\n

9-Todo el mundo tiene uno<\/strong>
Es de dominio p\u00fablico que mis interpretaciones del Opus clavicembal\u00edsticum <\/em>de Kaikhosru Shapurji Sorabji con la ocarina y del Capricho 24<\/em> de Niccol\u00f2 Paganini con el birimbao son francamente imposibles de superar. Pero lo que desconoce por completo el jodido dominio p\u00fablico es que tambi\u00e9n soy un afamado inventor desnudo, y que algunas de mis creaciones desvestidas han repercutido sobre la parte m\u00e1s desabrigada de la sociedad. \u00bfQui\u00e9n invent\u00f3 en porretas el tomahawk invertido? \u00a1Yo! \u00bfQui\u00e9n dise\u00f1\u00f3 en cueros el frutero en \u00e1ngulo nulo? \u00a1Yo! \u00bfQui\u00e9nes golpearon salvajemente a mi padre con las porras semir\u00edgidas de policarbonato produci\u00e9ndole varios co\u00e1gulos sangrientos en el cerebro que terminaron transform\u00e1ndolo en un psic\u00f3tico hipersensible? \u00a1Los \u00abgrises\u00bb!<\/p>\n\n\n\n

10-Apat\u00eda indefinida (Canci\u00f3n)<\/strong>
Rock, rock, rock.
Rock de mis tentativas de cunnilinguuuuuuus (S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii).
Rock, rock, rock.
Rock de mis espasmos gen\u00e9sicooooooos. (No, no, nooooooo).<\/p>\n\n\n\n

La satisfacci\u00f3n es realmente necesariaaaaaaa,
sobre todo para un pobre salido em\u00e9ritooooooo,
sin embargo me siento flojo y ca\u00eddooooooo,
y sin fuerzas para\u2026
succionaaaaaaar y
succionaaaaaaar y
succionaaaaaaar y\u2026 por eso, este es el\u2026<\/p>\n\n\n\n

Rock, rock, rock.
Rock de mis tentativas de cunnilinguuuuuuus. (S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii).
Rock, rock, rock.
Rock de mis espasmos gen\u00e9sicooooooos. (No, no, nooooooo).<\/p>\n\n\n\n

A pesar de tus caricias delicadaaaaaaas,
y del enorme grado de abertura de tus piernaaaaaaas,
no me siento con ganas de exponer mis mucosas lingualeeeeeees,
y mucho menos\u2026
succionaaaaaaar y
succionaaaaaaar y
succionaaaaaaar y\u2026 por eso, este es el\u2026<\/p>\n\n\n\n

Rock, rock, rock.
Rock de mis tentativas de cunnilinguuuuuuus. (S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii).
Rock, rock, rock.
Rock de mis espasmos gen\u00e9sicooooooos. (No, no, nooooooo).<\/p>\n\n\n\n

S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii. (No, no, nooooooo).
S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii. (No, no, nooooooo).
S\u00ed, s\u00ed, s\u00ediiiiii. (No, no, nooooooo).<\/p>\n\n\n\n


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1-El c\u00edrculo no se romper\u00e1 Despu\u00e9s de desayunar mi acostumbrado caf\u00e9 tocado con dos o tres gotas de un mejunje que preparo a base de efedrina, etomidato y flujo vaginal, abr\u00ed la ventana y me dirig\u00ed a la chusma que caminaba por la calle.\u2014\u00a1Escuchadme todos! \u00a1Hasta que el bosque de Birnam no se mueva hacia 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