{"id":4100,"date":"2023-10-29T17:41:58","date_gmt":"2023-10-29T17:41:58","guid":{"rendered":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/?p=4100"},"modified":"2023-10-29T17:47:53","modified_gmt":"2023-10-29T17:47:53","slug":"email-del-29-de-octubre-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2023\/10\/29\/email-del-29-de-octubre-2023\/","title":{"rendered":"Email del 29 de octubre 2023"},"content":{"rendered":"\n
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Jackson Pollock. Convergence<\/em> (1952)<\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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Yo nac\u00ed pirado\u2026<\/p>\n\n\n\n

Hace m\u00e1s de cuatro meses que no te escrib\u00eda. Recordar\u00e1s que el \u00faltimo correo electr\u00f3nico que te envi\u00e9 fue el 28 de junio. Desde ese d\u00eda me han sucedido un mont\u00f3n de cosas, algunas de ellas bastante interesantes, como la aparici\u00f3n de Nyarlathotep en mankini durante una pesadilla y un repentino ataque de vitiligo en el tub\u00e9rculo de Darwin. Pero tambi\u00e9n he escrito algunos relatos breves que son sustancialmente mejorables y he modernizado la receta de mi sashimi de pez fugu al microondas. Sin embargo, no es del plato japon\u00e9s de lo que te quiero hablar, sino de mis nuevos relatos. Hasta el momento tengo siete completamente terminados y otros siete completamente comenzados. El primero que escrib\u00ed, y posiblemente mi favorito, se titula La resurrecci\u00f3n de Cle\u00f3n Llagaria<\/em>. A continuaci\u00f3n te pegar\u00e9 los tres primeros p\u00e1rrafos para que te hagas una peque\u00f1a idea\u2026<\/p>\n\n\n\n

\u00abDicen que Cle\u00f3n Llagaria ha resucitado. Bueno, tambi\u00e9n dicen que estamos dotados de libre albedr\u00edo. La verdad es que nunca me import\u00f3 Cle\u00f3n cuando estaba vivo. Ni siquiera derram\u00e9 una jodida l\u00e1grima por \u00e9l o sus atribulados reto\u00f1os cuando estir\u00f3 la patita, as\u00ed que no es extra\u00f1o que me siga importando bien poco en su pretendida resurrecci\u00f3n. Tambi\u00e9n ese tipo, Jes\u00fas, volvi\u00f3 a la vida hace dos mil y pico a\u00f1os. Al menos eso es lo que se lee en la Biblia, aunque puedo jurar por todos los hijos ileg\u00edtimos de todas las parejas disfuncionales que siempre me la ha refanfinflado. Me refiero a Jes\u00fas, el dechado de virtudes viviente, aunque mi refanfinfla es extensible a todos los hijos ileg\u00edtimos de todas las parejas disfuncionales, a todos los bastardos leg\u00edtimos de todas las relaciones sanas y a sus ascendientes o descendientes. En realidad todo me importa una mierda. Y a mi lado destructivo tambi\u00e9n. Lo s\u00e9 de buena tinta.<\/p>\n\n\n\n

Dicen que la viuda de Cle\u00f3n Llagaria padece de endometriosis. Algunos van m\u00e1s lejos y aseguran que en realidad tiene endometritis sincitial. Eso querr\u00eda decir que estuvo embarazada de alguien tras la muerte de Cle\u00f3n hace ahora nueve a\u00f1os. \u00a1Quiz\u00e1 el Esp\u00edritu Santo volvi\u00f3 a hacer de las suyas! Sea lo que fuere, sigue sin importarme una mierda. Si le duele el toto, que se opere. En cuanto al Esp\u00edritu Santo\u2026 \u00a1ah! el jodido y falto de conciencia corporal tercer miembro afiliado de la Sant\u00edsima Trinidad, tambi\u00e9n llamado el Consolador. Mi \u00faltima pareja ten\u00eda un consolador de dimensiones descomunales. Es extra\u00f1o, siempre se refer\u00eda a \u00e9l como \u00abmi Par\u00e1clito\u00bb. \u00ab\u00bfD\u00f3nde est\u00e1 mi Par\u00e1clito, Greg?\u00bb, \u00ab\u00bfHas visto a mi tesoro, mi Par\u00e1clito?\u00bb Yo siempre le respond\u00eda que acababa de empe\u00f1arlo para ponerla fren\u00e9tica, pues era de la \u00fanica manera que pod\u00eda correrse. S\u00ed, era una anorg\u00e1smica de cuidado. Ya fuera conmigo taladrando(la), o con su amante perforando(la), o incluso con su Par\u00e1clito empalando(la) era incapaz de llegar al \u00e9xtasis. Incluso Santa Teresa a menudo alcanzaba el \u00e9xtasis, claro que para ello se ayudaba de un peque\u00f1o hongo par\u00e1sito que crece en el centeno y en otros cereales.<\/p>\n\n\n\n

Dicen que las \u00faltimas palabras de Cle\u00f3n Llagaria antes de\u2026 ejem\u2026 espicharla, fueron \u00abDe vegades la meva vida \u00e9s tan esgarrifosa\u00bb. Tambi\u00e9n mi existencia es espeluznante. Y a menudo me quejo de ello mientras me retuerzo como una columna salom\u00f3nica. Tambi\u00e9n dicen que aunque no soy Cle\u00f3n siempre digo que no. Me gusta el no. S\u00f3lo una vez dije s\u00ed, aunque no tard\u00e9 demasiado en lamentarlo. La negaci\u00f3n es la \u00fanica forma que tengo de protegerme de los borregos de Dios, de los pseudos y las tendencias (y las flatulencias), de la fritanga oleaginosa y de los wantun congelados, de las gaviotas, de las \u00e1guilas, de los cetros y de los sayales, de los golfos apandadores, de ellos, ellas, elles, del apocalipsis zombi dirigido desde la putrefacci\u00f3n por Cle\u00f3n\u2026 Cle\u00f3n Llagaria. \u00a1Oh, aunque te alabamos, esc\u00fapenos Se\u00f1or!\u00bb<\/p>\n\n\n\n

El segundo relato por orden de preferencia se titula La cinomaniaca tararira Franc\u00edn y Pup\u00edn, \u00d1oca, Trotas y Marada<\/em>, aunque puede que cambie el t\u00edtulo a El gato Marada<\/em>. El argumento es tan enrevesado como su t\u00edtulo pero tratar\u00e9 de explic\u00e1rtelo de la manera m\u00e1s sencilla posible. Franc\u00edn es una mujer que solo vive para sus tres perros, Pup\u00edn, \u00d1oca y Trotas, y su gato Marada. Un d\u00eda Marada desaparece de casa y Franc\u00edn sospecha de sus perros. Cuando est\u00e1 a punto de decidir c\u00f3mo castigar a \u00e9stos, desaparece Pup\u00edn, y dos horas m\u00e1s tarde, \u00d1oca. Al d\u00eda siguiente se volatiliza Trotas y esa misma noche, desaparecen la nevera, la lavadora, el lavavajillas, la cafetera, el microondas, las sillas y los sillones, las mesas y el sof\u00e1, las l\u00e1mparas, la televisi\u00f3n, las librer\u00edas con todos sus libros, los cuadros, las alfombras, los relojes, las camas, las cortinas, las mesillas y los armarios, la ducha, el lavabo, el inodoro, los espejos y los toalleros, el ordenador, la tablet, el escritorio, las estanter\u00edas, las puertas e incluso la papelera.
Aunque el texto ocupa un mont\u00f3n de p\u00e1ginas, por lo menos para ser etiquetado como relato breve, s\u00f3lo estoy satisfecho de la frase \u00abse comportaba como si tuviera fuertes picores en su zona cicl\u00f3nica catastr\u00f3fica e \u00edntima\u00bb, situada en uno de los p\u00e1rrafos intermedios.<\/p>\n\n\n\n

El tercer relato, Berto, Berto, Berto, Berto, Berto, Berto, Berto y Berto<\/em>, que son los hipocor\u00edsticos de los nombres Adalberto, Edelberto, Filiberto, Sigisberto, Humberto, Rigoberto, Floriberto y Dagoberto, no pasar\u00eda una evaluaci\u00f3n psicol\u00f3gica seria y el cuarto, La f\u00edstula perianal de Fistul\u00edn<\/em> (tambi\u00e9n llamado La fisura anal de Fisur\u00edn<\/em>), necesita una revisi\u00f3n rigurosa que no estoy dispuesto a llevar a cabo. En cuanto al quinto y el sexto, se titulan respectivamente Ensayo sobre la mucilaginosidad<\/em> y Peripecias rectales<\/em>. Creo, creo que deber\u00edas leer algunos p\u00e1rrafos del segundo\u2026<\/p>\n\n\n\n

\u00abCagaba. Hac\u00eda tiempo que cagaba. Creo que en total estuve cagando durante tres cuartos de hora. Demasiada mierda dentro. Demasiada mierda. Mientras los zurullos ca\u00edan irregularmente sobre la parte sumergida de la taza, los pensamientos planeaban por mi azotea como si fueran buitres leonados. \u00ab\u00bfY si atasco el inodoro? Hoy es domingo. Un fontanero de guardia me costar\u00e1 un huevo y parte del otro. Creo que deber\u00eda parar ya, pero tengo demasiada mierda dentro. Demasiada mierda. \u00a1Espera! Tengo un \u00e9mbolo de acorde\u00f3n dormitando debajo del fregadero. S\u00ed, s\u00e9 que lo mejor ser\u00eda utilizar un producto como WC NET Gel Denso pero desgraciadamente no tengo ning\u00fan desatascador comercial debajo del fregadero. No importa, dicen que el agua caliente y el jab\u00f3n en santa comandita dan estupendos resultados. Pero antes tengo que seguir cagando. Tengo demasiada mierda dentro. Demasiada mierda. Pienso seguir cagando hasta que mis benditos excrementos rebosen por los desag\u00fces de los fregaderos de cada uno de mis vecinos. \u00a1O hasta que lleguen los bomberos! \u00a1Nadie detendr\u00e1 el proceso! Es tan inevitable como necesario que cage toda la mierda que llevo dentro. \u00a1Y es mucha! Demasiada. Demasiada mierda. Te juro por la autof\u00edlica gratificaci\u00f3n fecal que cagar\u00e9 hasta que mi mierda me grite \u00abNunca m\u00e1s\u00bb, como el cuervo de Poe. Hasta que mi mierda se transforme en triper\u00f3xido de triacetona. Hasta que alguien venga a salvarme de mi propia mierda. Aunque de alguna extra\u00f1a manera sigo creyendo en mi mierda todopoderosa, creadora del cielo y de la tierra, de todo lo visible y lo invisible. Creo en una sola mierda, hija \u00fanica de un proceso biol\u00f3gico inmundo, nacida gracias a una digesti\u00f3n dolorosa antes de todos los siglos\u2026<\/p>\n\n\n\n

Mi puta mierda est\u00e1 con vosotros. (Y con tu esp\u00edritu).
Levantemos el coraz\u00f3n. (Lo tenemos levantado hacia \u2026 \u00bfHacia qui\u00e9n?).
Demos gracias al \u2026 \u00bfA qui\u00e9n? (Es justo y necesario). [Y tambi\u00e9n una imbecilidad supremamente incognoscible]\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Los vientos oto\u00f1ales empiezan a instalarse en la c\u00e1mara anecoica que es mi habitaci\u00f3n. En ocasiones las g\u00e1rgolas que sujetan los tomos de mi biblioteca repleta de recuerdos poco confiables me miran a los ojos mientras el silencio absoluto y la quietud delinean atm\u00f3sferas de calidez e intimidad que no soy capaz de describir. \u00bfEnloquecimiento? Quiz\u00e1. \u00bfDistanciamiento? \u00bf\u00c1ngulo cenital? \u00a1Espacio liminal! Capas sobre capas sobre capas de excreciones y sollozos, como si se tratara de una colosal cebolla espectral. Puedo sentirlo. \u00a1Joder, no tengo por qu\u00e9 demostrarlo!<\/p>\n\n\n\n

Yo nac\u00ed pirado\u2026<\/p>\n\n\n\n


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