{"id":798,"date":"2020-01-02T09:21:00","date_gmt":"2020-01-02T09:21:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:29:02","modified_gmt":"2022-06-30T11:29:02","slug":"henri-rousseau","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2020\/01\/02\/henri-rousseau\/","title":{"rendered":"Email del 2 de enero 2020"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/1.bp.blogspot.com\/-k7T5RBvHqsM\/Xg20xS1gt5I\/AAAAAAAAhqU\/PMsGHRLLK6USJFKQrEyj8yBtZaNyfnHBACLcBGAsYHQ\/s1600\/Henri_Rousseau%252C_dit_le_Douanier_-_The_Wedding_Party_-_Google_Art_Project.jpg?ssl=1\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" data-original-height=\"1600\" data-original-width=\"1117\" height=\"400\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2020\/01\/Henri_Rousseau252C_dit_le_Douanier_-_The_Wedding_Party_-_Google_Art_Project.jpg?resize=278%2C400&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-799\" width=\"278\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\">Henri Rousseau. <i>The wedding party<\/i> (1905)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>\nQuerida:<\/p>\n<p>La madrina de la cosmiatra me envi\u00f3 a la mierda. Cuando me disculp\u00e9 amablemente, ella intent\u00f3 convencerme de que lo mejor que pod\u00eda hacer por la humanidad era introducir la cabeza en una remachadora. Todo comenz\u00f3 cuando al ir a besar a la novia pis\u00e9 sin querer un pie de esa especie de pr\u00f3nuba perfectible. Aunque estuve a punto de enviarla a ese lugar lleno de moscas donde se suele enviar a la gente que en realidad merece ser asfixiada lentamente hasta la muerte, decid\u00ed volver a pedirle perd\u00f3n. Como respuesta me hizo un gesto muy feo con ambas manos, as\u00ed que me di la vuelta y me dirig\u00ed hasta donde se encontraba el novio y me puse a charlar con \u00e9l y con un tipo con cara de aceitera pringosa que result\u00f3 ser el marido de la tipeja. Cuando me cans\u00e9 de escuchar sandeces me sent\u00e9 al lado de la piscina y me la saqu\u00e9. S\u00ed, me saqu\u00e9 la minga y la agit\u00e9 como si estuviera preparando un c\u00f3ctel maravilloso. Mientras la zarandeaba de un lado a otro pens\u00e9 en qu\u00e9 diantres hac\u00eda en esa jodida boda. Y cuando el padre del novio y la abuela de la novia intentaron enrollarme un mantel a la cintura, todav\u00eda segu\u00eda meditando sobre dicha cuesti\u00f3n. Pero cada vez que pod\u00eda me arrancaba el tapete y lo lanzaba lo m\u00e1s lejos posible. \u00a1Hasta que lleg\u00f3 la Polic\u00eda! Uno de los agentes intent\u00f3 hacerme una llave de k\u00e1rate pero yo le solt\u00e9 una patada de kung-fu en pleno rostro. Su compa\u00f1ero pretendi\u00f3 estirarme del pelo de la cabeza pero cuando repar\u00f3 en que la llevaba totalmente afeitada se deprimi\u00f3 bastante y alguien tuvo que ir a convencerle de que la vida es maravillosa. Mientras algunos de los invitados y el poli karateka me persegu\u00edan dando vueltas y vueltas a la mesa de los aperitivos, me quit\u00e9 como pude el pantal\u00f3n y los gayumbos y los arroj\u00e9 hacia atr\u00e1s. El pantal\u00f3n se enganch\u00f3 en un mo\u00f1o con diadema y el calzoncillo termin\u00f3 en lo m\u00e1s alto de la tarta nupcial, proporcion\u00e1ndole un aspecto muy avanzado a su \u00e9poca. Al final una se\u00f1ora de unos 97 a\u00f1os me puso la zancadilla y ca\u00ed de bruces al suelo. En ese mismo instante los dos polis, un tercio de los convidados y tres camareros se tiraron encima de m\u00ed mientras alguien me pon\u00eda una servilleta rasposa sobre el pubis.<\/p>\n<p>Por supuesto termin\u00e9 en comisar\u00eda, donde el sargento de guardia me explic\u00f3 que no es saludable sacarse el miembro delante de m\u00e1s de una persona, dos a los sumo. Cuando pregunt\u00e9 si me pod\u00eda ir a casa, uno de los agentes se levant\u00f3 de su mesa y me respondi\u00f3 que por supuesto que s\u00ed, pero que antes deber\u00eda esperar a que alguien trajese mis ornamentos triunfales, es decir, mis pantalones y mis calzones.&nbsp; <\/p>\n<p>\nG<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Henri Rousseau. The wedding party (1905) Querida: La madrina de la cosmiatra me envi\u00f3 a la mierda. Cuando me disculp\u00e9 amablemente, ella intent\u00f3 convencerme de que lo mejor que pod\u00eda hacer por la humanidad era introducir la cabeza en una remachadora. 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