{"id":988,"date":"2019-07-23T18:54:00","date_gmt":"2019-07-23T18:54:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:30:03","modified_gmt":"2022-06-30T11:30:03","slug":"email-del-23-de-julio-2019","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2019\/07\/23\/email-del-23-de-julio-2019\/","title":{"rendered":"Email del 23 de julio 2019"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/1.bp.blogspot.com\/-0BZve_KySOs\/XTdWWN64ToI\/AAAAAAAAg2U\/8v8UglB8Li8JUd8z5WmQ_UQWDYpGPIzpgCLcBGAs\/s1600\/5415ea5fdc2aa93de23aaa12b646e895.jpg?ssl=1\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" data-original-height=\"1196\" data-original-width=\"891\" height=\"400\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2019\/07\/5415ea5fdc2aa93de23aaa12b646e895.jpg?resize=297%2C400&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-989\" width=\"297\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\">John William Waterhouse. <i>In the peristyle<\/i> (1874)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>\nAmiga:<\/p>\n<p>\nMi \u00faltima exnovia me ha escrito un extenso email donde, entre otras cosas, me llama \u00abperistilo\u00bb. Como no creo que se refiera a nada relacionado con las columnas, y menos con la arquitectura, y habiendo descartado otros vocablos como perineo, periforme, peritonitis, perisod\u00e1ctilo o peric\u00f3n, he llegado a la conclusi\u00f3n de que quiz\u00e1 quiere decir que soy peripat\u00e9tico. Y en realidad no se equivoca demasiado, por supuesto siempre que comprendamos que soy un peripat\u00e9tico aristot\u00e9lico francamente satisfecho, cuyo \u00fanico deseo es no encontrar jam\u00e1s una direcci\u00f3n u orientaci\u00f3n que me impida seguir caminando. Porque mientras recorro un itinerario trazado con cierta antelaci\u00f3n, veo arbolitos, pajaritos, florecitas y, en algunas ocasiones, ovejitas y vaquitas. Sin embargo cuando callejeo por mi ciudad solo veo supermercados Mercadona. \u00a1Resulta tan complicado ser valenciano! Hasta hace relativamente poco lo he logrado autohipnotizandome todas las ma\u00f1anas&#8230;<br \/>\nYO (Frente al espejo): \u00a1No soy valenciano! \u00a1No soy valenciano! \u00a1Soy vallisoletano y vivo en Salamanca, aunque los fines de semana regreso a Valladolid! En Salamanca hay muy pocos supermercados Mercadona. \u00a1Y en Valladolid todav\u00eda menos! Sin embargo abundan los bazares chinos. No debo ponerme nervioso. \u00a1No soy valenciano! \u00a1No soy valenciano!<br \/>\nESPEJO: \u00bfQui\u00e9n es el espejo mejor acabado del reino?<br \/>\nYO: \u00bfC\u00f3mo? \u00bfQui\u00e9n ha sido?<br \/>\nESPEJO: \u00bfQui\u00e9n es el espejo mejor acabado del reino?<br \/>\nYO: \u00a1Este puto espejo est\u00e1 hablando!<br \/>\nESPEJO: \u00a1Pues claro que estoy hablando! Dime, \u00bfqui\u00e9n es el espejo mejor acabado del reino?<br \/>\nYO: Creo&#8230; creo que me he pasado con la autohipnosis. Me deshipnotizar\u00e9. \u00a1Ahora soy valenciano! \u00a1Ahora vuelvo a ser valenciano! Valencia es mi ciudad de nacimiento y el lugar donde morir\u00e9. \u00a1Me encantan los supermercados Mercadona, porque all\u00ed compro los productos Hacendado, Deliplus y Bosque verde! \u00a1Ahora soy valenciano! \u00a1Ahora soy valenciano! \u00a1Y siempre lo ser\u00e9!<\/p>\n<p>Recuerdo esos d\u00edas en que entraba en un bar y me ten\u00edan que sacar entre varias personas. Todav\u00eda entro en los bares y tambi\u00e9n en las tabernas y los bodegones, pero ya no me saca nadie. Soy yo el que tengo que sacar al resto de borrachos. Creo, creo que me estoy convirtiendo en un ciudadano de primera. \u00a1Y eso me entristece! Ma\u00f1ana pienso subir a la barra y sacarme la pirindola para que me detengan por esc\u00e1ndalo p\u00fablico. Rectifico: ma\u00f1ana pienso obligar a dos o tres tipos a que me ayuden a subir a la barra. Siempre olvido la avanzada edad que tengo. Y una vez arriba, me sacar\u00e9 con mucho cuidado la pirindola, si la encuentro, y despu\u00e9s pienso organizar un autodesenfreno bestial&#8230;<br \/>\nYO (Encima de la barra del bar): Desde aqu\u00ed quiero dar las gracias a Fernando, Higinio y Sarita por haberme ayudado a subir arriba&#8230;<br \/>\nCLIENTES: \u00a1Eres el mejor! \u00a1S\u00e1catela! \u00a1S\u00e1catela!<br \/>\nYO: Tambi\u00e9n me gustar\u00eda recordar a mis padres, Gregorio II y Mari Cardumen&#8230; \u00a1perd\u00f3n! \u00a1Mari Carmen! \u00a1Y a mi t\u00eda Josefa! \u00a1Y a mi abuelo Vicente!<br \/>\nCLIENTES: \u00a1Te queremos! \u00a1S\u00e1catela! \u00a1S\u00e1catela!<br \/>\nYO: Hace siete a\u00f1os que las lucecitas rojas se transformaron en azules y desde ese d\u00eda he crecido tres cent\u00edmetros&#8230;<br \/>\nCLIENTES: \u00a1S\u00e1catela! \u00a1S\u00e1catela!<br \/>\nYO: Y hace ocho a\u00f1os que romp\u00ed mi relaci\u00f3n de 46 a\u00f1os seguidos con Obdulia, la hija del hachero. Su padre fabricaba las mejores hachas del&#8230;<br \/>\nCLIENTES: \u00a1B\u00e1jate la bragueta! \u00a1B\u00e1jate la bragueta!<br \/>\nYO: El queso fresco de cabra me produce erupciones cut\u00e1neas y extracut\u00e1neas&#8230;<br \/>\nCLIENTES: \u00a1S\u00e1catela! \u00a1S\u00e1catela! \u00bfA qu\u00e9 esperas?<\/p>\n<p>Lo que trato de hacerte ver es que me siento perdido. Bueno, algunas veces me encuentro encontrado, pero creo que es un sentimiento adulterado. \u00bfC\u00f3mo puedo encontrarme encontrado si ni siquiera soy capaz de encontrar las llaves? Una vez abr\u00ed la puerta con la dentadura postiza. Y en otra ocasi\u00f3n abr\u00ed la dentadura postiza con la ayuda de un dentista de guardia. Si pudiera creo que saltar\u00eda por el patio de luces. Si no lo hago es porque me molestan los destellos blanquecinos que emiten las luces. Creo que la vida es un infierno. No conozco el verdadero infierno, pero s\u00e9 que es un lugar inh\u00f3spito. Por lo menos eso pone en la Biblia. Nunca he le\u00eddo la Biblia, pero s\u00e9 que es un libro inh\u00f3spito. Todo es inh\u00f3spito, excepto lo que es desapacible.<br \/>\nDEMONIO: Nos encontramos aqu\u00ed reunidos para tratar de explicar a este pobre idiota las diferencias entre existir, coexistir, desasistir, insistir, asistir, consistir, desistir y persistir. Pero antes presenciaremos el estreno exclusivo del \u00faltimo anuncio publicitario sobre fisuras anales de nuestro patrocinador Grupo Fisur\u00edn SA.<br \/>\nDIRECTOR INTERNACIONAL DEL GRUPO FISURIN SA: \u00a1Sois un p\u00fablico muy agradable! \u00a1Os queremos! Sab\u00e9is que todo lo hacemos por vosotros. Y ahora, el estreno mundial de nuestro extraordinario nuevo anuncio&#8230;<\/p>\n<p>G<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>John William Waterhouse. In the peristyle (1874) Amiga: Mi \u00faltima exnovia me ha escrito un extenso email donde, entre otras cosas, me llama \u00abperistilo\u00bb. 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