{"id":992,"date":"2019-07-20T11:24:00","date_gmt":"2019-07-20T11:24:00","guid":{"rendered":""},"modified":"2022-06-30T11:30:04","modified_gmt":"2022-06-30T11:30:04","slug":"email-del-20-de-julio-2019","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eldespotricadoranhedonico.es\/index.php\/2019\/07\/20\/email-del-20-de-julio-2019\/","title":{"rendered":"Email del 20 de julio 2019"},"content":{"rendered":"<table align=\"center\" cellpadding=\"0\" cellspacing=\"0\" class=\"tr-caption-container\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;\">\n<tbody>\n<tr>\n<td style=\"text-align: center;\"><a href=\"https:\/\/i0.wp.com\/1.bp.blogspot.com\/-Qvcd4rg4sxQ\/XTL1Uf0OwyI\/AAAAAAAAg1Y\/l7guadi_lK8VZFIebEaCyORIpmvszrVTACLcBGAs\/s1600\/2.jpg?ssl=1\" imageanchor=\"1\" style=\"margin-left: auto; margin-right: auto;\"><img data-recalc-dims=\"1\" loading=\"lazy\" decoding=\"async\" border=\"0\" data-original-height=\"566\" data-original-width=\"700\" height=\"322\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/eldespotricadoranhedonico.es\/wp-content\/uploads\/2019\/07\/2.jpg?resize=400%2C322&#038;ssl=1\" class=\"wp-image-993\" width=\"400\" \/><\/a><\/td>\n<\/tr>\n<tr>\n<td class=\"tr-caption\" style=\"text-align: center;\"><span style=\"font-size: xx-small;\">Andre Masson. <i>No name<\/i> (XX cent.)<\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<p>\n<b>ALGUNOS NOMBRES ESPA\u00d1OLES EN DESUSO. PRIMERA PARTE.<\/b><\/p>\n<p>LEOVIGILDO<\/p>\n<p>Un Leovigildo encaramado sobre otro Leovigildo no dejaba de insultar a cualquiera que pasara a menos de 20 metros de donde se encontraban ambos. Al poco rato el Leovigildo que sujetaba no pudo resistirlo por m\u00e1s tiempo y se cay\u00f3 al suelo emitiendo un gran estruendo, mientras que el Leovigildo que dirig\u00eda el EAC (ejercicio de atemorizaci\u00f3n ciudadana) aterriz\u00f3 sobre uno de los insultados. Al verse solo, Leovigildo se puso a imitar a un Maximino con la esperanza de pasar desapercibido, pero su tocayo desde el suelo lo delat\u00f3 grit\u00e1ndole que era un maldito Leovigildo con&nbsp; piernas de ni\u00f1ita bul\u00edmica y ambos fueron arrojados a un r\u00edo cercano. Algunos dicen que se ahogaron, otros que un Leovigildo se subi\u00f3 encima del otro y se puso a insultar a los barbos mientras intentaban nadar de lado. Sea lo que fuere, no existe ning\u00fan valenciano que no recuerde los versos escritos en el dialecto local por el afamado poeta Bertomeu Fabr\u00e9 Estruch dos siglos despu\u00e9s de que sucedieran los hechos.<\/p>\n<p>Leovigildo echa espumarrajos por la boca,<br \/>\nlas gotas caen sobre su asiento,<br \/>\nque no es otro que Leovigildo,<br \/>\nque no es otro que Leovigildo.<\/p>\n<p>Y mientras la gente le persigue,<br \/>\nalguien le traspasa con su daga traicionera,<br \/>\nel otro que es Leovigildo,<br \/>\nel otro que es Leovigildo.<\/p>\n<p>Bailemos sobre los peces que huyen despavoridos.<br \/>\nBailemos sobre todos los que sirven de asiento.<br \/>\nY si no queremos bailar&#8230;<br \/>\nSiempre podemos no bailar&#8230;<\/p>\n<p>(Traducci\u00f3n: Gregorio L\u00f3pez P\u00e9rez)<\/p>\n<p>\nINDALECIO<\/p>\n<p>Las nueces permanec\u00edan agrupadas en montones debajo del \u00e1rbol. Como nadie se acercaba a recogerlas, un cerdo que sol\u00eda tumbarse cerca decidi\u00f3 zamp\u00e1rselas todas. Dicen que los cochinos pertenecientes al g\u00e9nero <i>Sus<\/i> piensan de una forma casi humana, pero este ejemplar porcino, quiz\u00e1 demasiado aturdido por tantas horas de siesta y babeo, no se dio cuenta de que a unos metros de \u00e9l estaba Indalecio, el vigilante de los montones. All\u00ed donde se almacenaba alg\u00fan producto amontonado, acababa contratado Indalecio, quiz\u00e1 el mejor velador montonero de la comarca. Su padre hab\u00eda sido capataz y su madre rondadora, por lo cu\u00e1l a nadie le asombraba que su \u00fanico reto\u00f1o se dedicara a semejantes menesteres.<\/p>\n<p>Algunos vecinos dicen que escucharon una especie de gemido -m\u00e1s parecido a un lamento que a un gimoteo exultante- que les hel\u00f3 la sangre. Cuando se acercaron al \u00e1rbol lo que vieron les dejo paralizados: en una esquina se encontraba Indalecio y en la otra el puerco. De repente ambos se enzarzaron en una pelea que dur\u00f3 casi cuarenta minutos. Cuando termin\u00f3, alguien declar\u00f3 vencedor por puntos al vigilante y el chancho no tuvo otro remedio que retirarse cariacontecido y avergonzado a su lugar de descanso. Cuando Indalecio se limpi\u00f3 la ropa se dio cuenta de que los montones hab\u00edan desaparecido. Decir que se sinti\u00f3 confundido y enga\u00f1ado ser\u00eda quedarse corto. Ni siquiera las explicaciones del due\u00f1o del \u00e1rbol, que le asegur\u00f3 que entre \u00e9l y dos de sus asalariados sudamericanos hab\u00edan retirado los montones durante la refriega para que no se echaran a perder si alguien, humano o bestia, acababa encima, pudieron tranquilizarlo. Al final Indalecio se march\u00f3 junto al cerdo y se tumb\u00f3 a unos metros de la barriga peluda. Nunca m\u00e1s se separaron hasta la muerte del comedor de bellotas acaecida nueve a\u00f1os m\u00e1s tarde.<\/p>\n<p>\nPANTALEONA<\/p>\n<p>En aquellos tiempos cada vez que necesitaba que alguien me untase el culo con Nocilla acud\u00eda a casa de Pantaleona. \u00a1Vale! Supongo que deber\u00eda haber avisado antes de empezar que este texto solo era apto para mayores de 35 a\u00f1os, pues trata b\u00e1sicamente de anos masculinos, lenguas femeninas y Nocilla (y en ocasiones Nutella). Pero si quiero ser justo conmigo mismo, he de dejar claro que me alegro de no haberlo hecho, quiero decir, de no haber puesto una de esas peque\u00f1as notas tipo \u00ab<i>Parental Advisory: Explicit Content<\/i>\u00ab. Todos los humanos tenemos ojete. Algunos subhumanos tambi\u00e9n. Y no conozco a ninguna persona de cualquiera de los sexos que ahora existen, que no tenga lengua a menos de que se la hayan extirpado por cualquier raz\u00f3n. Quiero decir&#8230; bueno&#8230; \u00a1Una vez conoc\u00ed a un sujeto al que le encantaba que su novia lo sodomizase con una especie de consolador fabricado con ensaladilla rusa congelada. Luego, cuando acababan con la sesi\u00f3n se com\u00edan la ensaladilla (o lo que quedaba de ella) con pan de pueblo mientras discut\u00edan sobre los mejores movimientos avanzados. Tambi\u00e9n conoc\u00ed a otro sujeto, llam\u00e9mosle Predicado para no confundir a los lectores, que solo alcanzaba el \u00e9xtasis cuando alguien le pon\u00eda un mosquito disecado en una oreja. Claro que este tipo, Predicado, era un enfermo mental que acab\u00f3 su existencia disfrazado de d\u00edptero cul\u00edcido y dando vueltas a una lampara encendida. \u00a1S\u00ed! En aquellos tiempos cada vez que necesitaba que alguien me untase el culo con Nocilla acud\u00eda a casa de Pantaleona.<\/p>\n<p>\nBARDOMIANO<\/p>\n<p>Conoc\u00ed a Bardomiano un a\u00f1o antes de que se convirtiese en Bardomiana. Rompimos nuestras relaciones de amistad un a\u00f1o m\u00e1s tarde de que decidiera volver a ser Bardomiano y no volv\u00ed a hablar con \u00e9l hasta ese d\u00eda que tropec\u00e9&#8230; en una calle&#8230;<br \/>\nBARDOMIANO: \u00bfEres t\u00fa? \u00bfEres t\u00fa? \u00a1No me lo puedo creer. \u00bfEres t\u00fa?<br \/>\nYO: \u00a1S\u00ed, soy yo. \u00a1Cu\u00e1nto tiempo! \u00bfC\u00f3mo est\u00e1s Bardomiano&#8230; ana&#8230; Bardomi&#8230; Bar&#8230; a&#8230; a&#8230;<br \/>\nBARDOMIANO: Ya no soy Bardomiano. Tampoco Bardomiana. Pero puedes llamarme Ahainja, que en inuit quiere decir \u00aboso salvaje que sigue su triste destino sobre la nieve ajada\u00bb.<br \/>\nYO: Es un nombre precioso, Ajanja&#8230;<br \/>\nBARDOMIANO: \u00a1Ahainja!<br \/>\nYO: \u00a1Ajainka!<br \/>\nBARDOMIANO: No, no, no&#8230; Muy mal. Un cero. Repite otra vez. \u00a1Ahainja! A-ha-in-ja. \u00a1Ahainja!<br \/>\nYO: \u00a1Ajainja!<br \/>\nBARDOMIANO: No. Joder. Sin jota. La jota debe ser pronunciada como una hache. \u00a1Aha! \u00a1Aha! \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja!<br \/>\nYO: \u00a1Ahainha!<br \/>\nBARDOMIANO: \u00a1Mal! \u00a1Horriblemente mal! La primera es una hache y se pronuncia como jota, pero la \u00faltima es una jota que se pronuncia como una jodida jota. \u00bfPor qu\u00e9 no lo comprendes? \u00a1Aha-in-ja! A-H-A-I-N-J-A.<br \/>\nYO: \u00a1Arjainja! Ajain&#8230; \u00a1Ahainja!<br \/>\nBARDOMIANO: \u00a1Muy bien! Perfecto. \u00a1Ajainja!<br \/>\nYO: \u00bfCre\u00eda que era Ahainja, con hache?<br \/>\nBARDOMIANO: Claro que es Ahainja con hache. Es lo que trato de explicarte en los 20 minutos que llevamos con esta discusi\u00f3n.<br \/>\nYO: Acabas de decir \u00ab\u00a1Muy bien! Perfecto. \u00a1Ajainja!\u00bb<br \/>\nBARDOMIANO: \u00bfYo he dicho Ajainja? Pues me habr\u00e9 confundido. Es Ahainja. Ahainja. \u00a1Ahainja!<br \/>\nYO: \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja!<br \/>\nBARDOMIANO: \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja!<br \/>\nYO:\u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja! \u00a1Ahainja!<br \/>\nBARDOMIANO: \u00a1Ahainja! pero&#8230; vamos a bajar el volumen de nuestras voces, parecemos nazis inuits&#8230;<br \/>\nYO: \u00bfPor qu\u00e9 usas un nombre esquimal?<br \/>\nBARDOMIANO: Estuve un a\u00f1o viviendo con una tribu en el norte de Groenlandia y uno de sus antepasados muerto me dio ese nombre.<br \/>\nYO: \u00bfUn muerto te puso Ajai&#8230; \u00a1Ahainja?<br \/>\nBARDOMIANO: S\u00ed. Se llamaba Nukappi.<br \/>\nYO: Bardomiano&#8230; Quiero decir&#8230; Nukappi&#8230; ejem&#8230; Ahainja, te tengo que dejar. Necesito hacer un mont\u00f3n de cosas y se est\u00e1 haciendo tarde.<br \/>\nBARDOMIANO: Te comprendo. Ha sido una bonita charla. \u00bfNo piensas lo mismo?<br \/>\nYO: Ha sido una de las conversaciones m\u00e1s interesantes que he mantenido en mi vida. \u00a1Cu\u00eddate mucho!<br \/>\nBARDOMIANO: Adi\u00f3s, Greg. Si volvemos a vernos, te dejar\u00e9 que me llames Bardomiano.<\/p>\n<p>\nGREGORIAJO<\/p>\n<p>Valencia, 20 de julio 2019<\/p>\n<p>Por la presente doy fe a quien le pueda interesar que:<\/p>\n<p>1- Obviamente no me llamo Gregoriajo, sino Gregorio, pero como por alguna inmunda raz\u00f3n todav\u00eda existen progenitores que siguen poniendo este nombre a sus reto\u00f1os, tanto en su variaci\u00f3n masculina como la femenina, y en vista de que este texto deb\u00eda cursar espec\u00edficamente sobre nombres extintos o en camino de la extinci\u00f3n, me he permitido esa peque\u00f1a broma inocente.<\/p>\n<p>2- Soy viejo. Repar\u00e9 en ello hace veintitr\u00e9s meses y ayer decid\u00ed hacer algo con mi futura existencia. Por ese motivo he redactado unas normas y disposiciones para llevar lo mejor posible este, llam\u00e9mosle, \u00faltimo periodo de la vida de cualquier ser humano:<\/p>\n<p>NORMAS Y DISPOSICIONES<\/p>\n<p>1- No dejar la dentadura postiza encima de la encimera cuando viene Idelfonsa Loreta, mi empleada de hogar quite\u00f1a. Idelfonsa Loreta tiene 19 a\u00f1itos reci\u00e9n cumplidos y le aterrorizan cada uno de mis postizos. Porque mi \u00abcajita de dientes\u00bb no es lo \u00fanico que llevo en el cuerpo. Hace varios a\u00f1os me implantaron una pr\u00f3tesis de pene que se pone en erecci\u00f3n gracias una app y al wifi. Desde entonces me he cambiado de operador de telefon\u00eda m\u00f3vil en nueve ocasiones. Ninguna de ellas me aseguraba un empalme s\u00f3lido.<\/p>\n<p>2- Intentar pasar menos tiempo en los bancos, tanto los de sentarse del Ayuntamiento como las cajas de ahorro y similares.<\/p>\n<p>3- No gui\u00f1ar uno o los dos ojos al cobrador del Ocaso. En realidad, aunque soy extraordinariamente viejo sigo siendo un heterosexual convencido. El problema de mis gui\u00f1os est\u00e1 relacionado con mi fobia a la muerte. Odio tener que morirme, sobre todo porque morir implica espicharla y si la espicho ya no podr\u00e9 seguir cobrando la pensi\u00f3n. Un buen amigo m\u00edo se ha hecho un plan de pensiones por el cu\u00e1l percibir\u00e1 cerca de 1200 euros al mes una vez haya fallecido, muerto o la haya di\u00f1ado, lo que suceda primero. La compa\u00f1\u00eda le garantiza ese peculio hasta que sus huesos sean depositados en el osario general, a los 20 a\u00f1os de haber sido enterrado. Para gastos de muerte, dice \u00e9l. Para gastos de ocio derivados del fenecimiento, dice la compa\u00f1\u00eda. Yo, yo creo que todo el mundo deber\u00eda vivir siempre, excepto los que no quisiesen vivir siempre. A esos podr\u00eda permit\u00edrseles morir siendo sietemesinos o impedir que sus padres les fecundasen.<\/p>\n<p>4- Dejar de silbar a las hermanas hospitalarias del Sagrado Coraz\u00f3n de Jes\u00fas cuando me da un soponcio, un vah\u00eddo o me peta alguna parte interna del cuerpo y termino en la UCI. Al igual que los gui\u00f1os, mis silbidos son psicosom\u00e1ticos ya que soy nosocomef\u00f3bico, pero ellas, las vetustas y amables hermanitas, creen que les tiro los trastos. Alabados sean mis pa\u00f1ales. Sin prelavado concebido.<\/p>\n<p>5- No contratar ninguna prostituta mayor de 19 a\u00f1os.<\/p>\n<p>6- No volver a sentarme frente a una obra. He llegado a la conclusi\u00f3n de que es mejor sentarme frente a una cobra. La primera vez que lo hice fue durante un viaje del Imserso a Marruecos y mi acci\u00f3n fue vitoreada por algunas mozas marrakech\u00eds y alguna que otra compa\u00f1era de viaje. Desde entonces siempre llevo un ofidio proteroglifo en el bolsito del tacat\u00e1.<\/p>\n<p>7- Intentar controlar las ventosidades cuando estoy en una reuni\u00f3n de vecinos y se aproxima una derrama por sotavento.<\/p>\n<p>PR\u00d3XIMAMENTE: ALGUNOS NOMBRES ESPA\u00d1OLES EN DESUSO. TERCERA PARTE (la segunda parte ha sido secuestrada por el CNI).<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Andre Masson. No name (XX cent.) ALGUNOS NOMBRES ESPA\u00d1OLES EN DESUSO. PRIMERA PARTE. LEOVIGILDO Un Leovigildo encaramado sobre otro Leovigildo no dejaba de insultar a cualquiera que pasara a menos de 20 metros de donde se encontraban ambos. 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