septiembre 2021

Else Alfelt. The flower of the universe No. 20 (1966)

Querida:

La fusión del núcleo de Hidrógeno que forma el núcleo de Helio es la base de la reacción exotérmica en el sol y las estrellas, es decir, la fuente básica y fundamental de energía con la que cuenta ese (¿in?)finito «todo» que es el universo. Dentro de esa eterna, y en continua expansión, totalidad absoluta, existen cien trillones de estrellas repartidas en cien mil millones de galaxias. Suponiendo un promedio de ocho planetas por estrella, entonces estaríamos hablando de ochocientos trillones de planetas. En uno de esos planetas vivo yo, acompañado de casi ocho billones de individuos de ambos sexos. De esa extraordinaria e increíble cantidad, un tercio o más son unos pacatos desnortados y a menudo bucean entre espacios desubicados para mantenerse erguidos emocionalmente. En otras palabras: son absolutamente idiotas y no les interesa lo más mínimo vegetar de otra manera. 

Jacek Yerka. Fly Alarmowka (2004)

Querida amiga:

Gwendoline, mi mosca antropomorfa protérvica, ha decidido dejar de creerse el ombligo de la vivienda y ha pactado conmigo una serie de puntos específicos para tratar de mejorar nuestra convivencia. Entre ellos está el comportarse de una manera menos pronoica y más congruente con la situación que se vive cada día en mi hogar. Y subrayo el determinante posesivo, pues hasta donde puedo recordar el alquiler de la vivienda siempre ha corrido de mi cuenta. Espero que con las nuevas estipulaciones podamos llegar a alcanzar una especie de firmamento Tushita repleto de prodigios serendípicos y estados exentos de sugestiones hipnagógicas. Y para que eso ocurra, Gwendoline se compromete a no revolotear a menos de dos metros y medio de mi cuerpo, a no posarse sobre ningún visitante, a respetar mis vasos con agua, ya sea bicarbonatada, cálcica o nitrogenada y, lo que para mí es el punto más determinante, a no zumbar entre las 9 y las 17: 00 horas.

Supongo que de una u otra manera, seguiré informándote…

G 

Martiros Sarian. Partridge (1925)

El siguiente texto apareció escondido entre el ahuecador de las enaguas pertenecientes a un traje de fallera propiedad de mi casera que descansaba en un arcón de madera. El relato, si es que puede ser llamado de esa manera, es absolutamente disparatado. Voy a transcribirlo tal cual está escrito, aunque solo se conservan en buen estado los dos primeros parágrafos y los seis primeros vocablos del tercero. El resto, doce más, son ilegibles. 

La única manera de satisfacer su naturaleza depravada era proporcionándole cojas. Sí, he dicho cojas. Podría haber intentado ser un poco más distinguido y referirme a mujeres renqueantes a las que les faltaba una pierna, pero mi delicadeza acabó el día en que comencé a trabajar para él hace más de 15 años. Y representar el papel de secretario, colaborador, adjunto o conseguidor, creedme, no fue tarea fácil. Todos los martes y viernes de cada semana debía llevarle una paticoja con la que pudiera mantener relaciones sexuales. La verdad es que pagaba tan asombrosamente bien que en pocos meses se corrió la voz entre las prostitutas tullidas que terminaron haciendo cola para yacer con él. Durante los dos o tres primeros años no tuve demasiados problemas, pero llegó un día en que me fue totalmente imposible encontrar nuevas lisiadas. Y el cabrón de Rotustio no quería repetir con ninguna. ¡Óspera negra!, acabo de escribir su nombre. No importa, lo voy a dejar. Supongo que cuando alguien lea esta especie de misiva yo ya habré acabado con todo. 

Todavía recuerdo a la primera coja. Se llamaba Crescencia, aunque su nombre de batalla era «la Lanzavenablo». La contraté para que le practicara cuatro felaciones por 500 pesetas, pero se descontó y acabó haciéndole siete. Por lo menos eso es lo que me contó Rotustio. También recuerdo su rostro, extraordinariamente simétrico, y por lo tanto, bello. Sin embargo no me acuerdo de la cara de la última. Solo recuerdo que era una coja falsa y que fue descubierta y puesta de patitas en la calle y sin consideración alguna por el desgraciado de Rotustio. A partir de ese momento comencé a experimentar una sensación de asco y animadversión hacia mi jefe que culminó el día en que lo apuñalé en la espalda 27 veces. 

El sonido que emite la perdiz…

Odd Nerdrum. Twilight (1981)

¡Soy un tipo sedentario, hosco, adusto e hiperestésico! Y solo soy capaz de subsistir a base de parches de fentanilo que adquiero a un precio muy elevado en el mercado negro. Mis preferidos son los de la marca Matrifen, aunque no le hago ascos a los comercializados como Fentanest o Durogesic. Os cuento todo esto porque necesito que experimentéis la absurda sensación de sentiros únicos al compararos conmigo. En realidad me importa una mierda inoxidable cómo sois o creéis que sois, pero mi psiquiatra me ha ordenado que me muestre más empático y menos espástico. Y mientras intento discernir cuál es la sutil diferencia entre ambos «ásticos» siento una especie de «pin-pon-pin-pon-pironironi» revoloteando la circunferencia de mis movimientos estereotípicos más complejos.

No, no estoy trastornado, cerebelosamente hablando, pero tampoco soy tan normal como la mayor parte de vosotros, que creéis que sabéis como va a terminar este estúpido texto… 

SÚBITA INTERRUPCIÓN.

…que creéis que sabéis como va a terminar este estúpido texto súbitamente interrumpido. Acaso tenéis la menor idea de cómo van a acabar todos los estúpidos textos que voy a escribir en el futuro? ¿Y si no vuelvo a escribir ningún estúpido texto? Imaginad que de repente siento la imperiosa necesidad de escribir únicamente sobre las falacias lógicas. O mejor, imaginad que durante la exhumación del cadáver de vuestra madre favorita suena una risotada caballuna. Una risotada no es una risita, sino una carcajada ruidosa. Oh, Señor, ¿por qué a menudo siento que soy el alma de los desenterramientos? ¿Y no de los resquebrajamientos? O de los descoyuntamientos. O de los desarraigamientos, abarrancamientos, desmenuzamientos o apoltronamientos. Una vez conocí a alguien que permaneció apoltronado durante tres décadas. Cuando terminó el apoltronamiento comenzó una etapa dinámica que duró diez minutos. Tras finiquitar la etapa dinámica consagró una misa a sí mismo y ungió sus pies con aceite de nanjea. Desconozco lo que sucedió después. Quizá otra súbita interrupción o algo totalmente diferente…

OTRA SÚBITA INTERRUPCIÓN.

Y con toda probabilidad, la última…

Ilya Repin. Religious procession (1877)

Amiga mía:

La existencia me recuerda a los acrocordones, ya sabes, esos pequeños pingajos de piel que aparecen en el cuello y las axilas y que solo se pueden extraer sometiéndose a tratamientos como el que proporciona el láser CO2 fraccionado. O eso o te resignas a vivir con ellos hasta el final de los días. Y aunque pueda parecer extrañamente forzado, todo ese barullo de los inofensivos pólipos fibroepiteliales me lleva a una historia que escribí hace varios años sobre un tipo que se enamora de una mierda humana que se encuentra durante un paseo matutino por un jardín. Una vez envuelta reverencialmente en un pañuelo de algodón orgánico, se la lleva a casa. A partir de ahí el asunto se complica un poco, pues la asea a diario mientras mantiene largas conversaciones con ella y la obliga a mantener relaciones sexuales, hasta que llega un día en que la caca se descompone y él termina totalmente hundido y abandonado por su familia y amigos. Sin embargo, en lugar de darse a la bebida, el tipo se inscribe en una academia de anderos y costaleros, se matricula cum laude y termina el resto de sus días portando algunas de las andas en las procesiones hispanas más importantes.

G