enero 2021

Wassily Kandinsky. Tensión suave n.º 85 (1923)

En sus bolsillos solo se encontraron dos hojas garabateadas. La primera era una arrugada factura por la adquisición de un acotillo en la que habían dibujados un eneagrama y un eneágono en la parte inferior. La segunda era una hoja cuadriculada perteneciente a una libreta barata que contenía lo que parecía un párrafo bastante largo, inconexo y sobrecogedor. 

«Como ese legítimo y acreditado hedor que a menudo asocio con la naftalina, así has entrado en mi vida. A partir de ahora depende de mí y de la rugiente urgencia de mis impulsos cognitivos expulsarte de ella. Te trataré como a un supositorio. Plastificaré tu nombre. Transformaré tu sujetador push-up en un estrapalucio. El sol es infeliz. La luna está abuhada. Sacaré mis intestinos de cada uno de tus agujeros adulterados. Y obtendré un líquido oscuro y fétido que canjearé por la necesariamente válida abundancia que me otorgan los dientecillos puntiagudos… de la chinatera perforadora… que agujereó la máscara vudú de los santeros umbaru… con esa urgencia fragosa y no evidente, pero que de alguna extraña manera, necesita algún tipo de demostración». 

(La trabazón del recipiente de piedra) 

John A. Coughlin. Detective Story Magazine, pulp cover (1929)

Los casos de El churrero castañero ambulante García Pérez: El caso de la habitación del culito blanco.

Giorgio de Chirico. El mal genio de un rey (1915)

Querida:

Ranfanfanfan, a veces también llamado Fanranranran, Ranfan o Fanran, es un tipo bastante peculiar, tanto físicamente como en su manera de comportarse cara a la galería, pues me consta que en la intimidad de su habitación, cada una de las diferencias propias que de alguna forma marcan su infinita extravagancia se transforman en lo que la mayoría de personas, más o menos ordinarias, calificarían de comportamiento social, ético y moral. En resumidas cuentas, cuando Ranfanfanfan no actúa, se sitúa. Todo lo contrario a como proceden los sujetos como tú o como yo, que nos creemos los adalides de la conducta determinada, espontánea y connatural. ¡Fanranranran es único! Y como ser singular tiene la capacidad de transmutarse en cenutrio cuando está con badulaques, en astuto cuando se codea con los pocos organismos perspicaces que quedan en el planeta, o en venerable y virtuoso santurrón cuando quiere sacar provecho de alguien.  

He traído a colación el ejemplo de Ranfan porque he llegado a ese punto en el que pienso que sería más feliz o, como mínimo, me sentiría menos miserable y desgraciado, si comenzase la transformación a HGP (es decir, hijo de la grandísima puta) que me pide el cuerpo. El problema estriba en que hasta para mutar a bastardo y malnacido se necesita poseer una cierta categoría de la que carezco por completo. Y no es que me sienta triste o deprimido por no llegar ni siquiera al mínimo de condición -o mejor, rango- que existe, el de paria de barrio, sino que me enorgullezco de representar a todos los Dx4 (desarraigados, delusivos, deletéreos y, por qué no, deicidas) de mi comunidad autónoma from Spain.

Kathe Kollwitz. Old man with noose (1923)

Cuando miro a Dodurio me parece un cruce entre un cadáver reviviscente y un doppelgänger con ureterocele. Recuerdo cuando todavía era feliz, y cómo lo demostraba en cualquier ocasión que se le presentase dando saltitos como una cacatúa dipsomaníaca. Y me acuerdo de su mujer Parajatalia, a la que todos llamaban Parajatali para acortar. Y de Fujinia y Soluci, que eran las abatatadas hermanas de Dodurio. Y de Magalda y Frutino. Y de Hujilo, Franiso y Padrila. Y de Sofrifrosa y Mogovulturin. Y de Sopotimia, Nonomonoran y Fragalasa. En realidad recuerdo a todos y a todas como si fuera ayer y hubiese ocurrido algo.   

Sin embargo todavía intentamos olvidar lo que no sucedió esa fatídica noche. Incluso Jolomio, que en aquellos instantes se encontraba a varios miles de kilómetros de distancia, y Quenineo, que todavía no había nacido, divagan a menudo con lo que podría haber llegado a ser el futuro familiar si hubiese sucedido algo, cualquier cosa, por insignificante que fuese o pareciese. 

Todos conocemos al poeta Gogopi. Algunos todavía hoy están convencidos de que en realidad se trataba de Nonomonoran disfrazado con un alias. En su magistral La conspiracion de los sucesos no acontecidos, Gogopi (o Nonomonoran) relató con toda precisión el cambio sufrido por Dodurio la noche en que no sucedió nada. Son mundialmente famosos los versos 34, 35, 36 y 37.

Cuando Dodurio dibuja una sonrisa forzada y hueca, un escalofrío me recorre la espina dorsal. A menudo intento que se sienta reconfortado con mi presencia, pero pocas veces soy capaz de conseguirlo. Aunque es un anciano, Dodurio quiere estar solo. Ni siquiera el silencio y la negación que envuelven como una losa negra los sucesos pretéritos ayudan a que desaparezca la tristeza de su rostro marchito. Ese rostro que en una ocasión esperó que sucediese algo…

Ilya Repin. State Council Hall (XIX-XX cent.)

Yo, Gregorio López Pérez, extremista nato con clara intencionalidad incomunicativa y residente en la calle Choricitos número 24, acepto libremente ser enculado por uno de los sodomizadores autorizados, regidos y administrados por el Estado. El decreto será ejecutado el próximo viernes 26 de abril siendo la administración gubernamental la encargada de dar por finalizado el acto. 

Fdo:

Don Gregorio López Pérez

Henri Matisse. My room at the beau-rivage (1918)

(Adagio del sesentón célibe)

En mi habitación todo es «anti». Los muebles son «anti», mi cama es «anti». Las láminas sujetadas en las paredes con chinchetas son «anti». El escritorio y la silla ergonómica también lo son. Y por supuesto, el ordenador y el equipo de sonido. ¿Quizá te preguntes, y desde luego con todo el derecho del mundo, por qué uso el prefijo «anti», que implica oposición, con semejante ligereza. La respuesta es tan simple que me produce cosquillas cuando lo pienso detenidamente. Lo hago por dos sencillas, aunque extraordinarias razones: porque puedo y porque me sale de los dídimos. Claro que también puede ser porque de joven me golpeé accidentalmente la cabeza y me lesioné la glabela. Sea lo que fuere, el caso es que en mi habitación, tal y como he escrito en la primera línea, todo es «anti». Y cuando estoy en ella, me siento el perfecto unigénito, aunque en realidad soy un antiprimogénito [3]. Y cuando antidios se me aparece lo envió a la puta antimierda. Que es el lugar donde se cuidan de mi furia todos los jodidos antihumanos que han puesto en duda mi anticordura. Y que aunque no lo parezca, es de capi capi dura. 

Nicholas Roerich. The dog has gone (1895)

Arrítmias.

Me encuentro sentado en una terraza. La mascarilla me oculta casi tres cuartas partes de la cara. Mejor así. He de admitir que no estoy envejeciendo homéricamente. Un perro se pasea alrededor de mi mesa. Miro su culo y me parece ver en él una imagen de la Geperudeta. Por supuesto se trata de un claro ejemplo de pareidolia. Estoy a punto de santiguarme cuando de repente recuerdo que soy ateo militante y apóstata. Aparto al chucho suavemente con un pie y doy un trago a mi cortado descafeinado de máquina con leche natural y sacarina. El perro vuelve y me chupa los zapatos. Intento fotografiar su trasero para subir la imagen de la Virgen del ojete a Facebook, Twitter e Instagram, pero me es imposible porque en ese mismo instante alguien me saluda. Le miro fijamente pero no logro saber quién es. Le pido que se baje la mascarilla durante un microsegundo y me suelta un sermón de cojones sobre la seguridad y el jodido COVID 19. No reconozco su voz, así que le insto a que se identifique. Me mira fijamente, ladea la cabeza hacia la izquierda y luego se disculpa. Me ha confundido con otro. Se larga de la misma forma que apareció mientras yo experimento un pensamiento manifiestamente homicida. Giro la cabeza buscando al tuso de la Virgen pero este ha desaparecido. Guardo el teléfono móvil en el bolsillo y escucho un ladrido. Me levanto para ver si ha sido producido por el perro del culo santificado e inmaculado cuando noto que no soy capaz de guardar el equilibrio. Me desplomo sobre el suelo. Cuando me recupero y me incorporo siento una especie de calor suave y húmedo que baja desde las rodillas hasta los pies. Inclino la cabeza y allí esta él con aire satisfecho. El mismo aire satisfecho que percibe cualquier bestia o humano cuando ha meado. Me cago en su puta madre y me responde con un «arf arf» que me deja estremecido. Me pongo detrás de él y fotografío a la Virgen. Sin pompas y bajo la misma circunstancia que define cada hecho. El can me vuelve a lamer los zapatos empapados con su orina aunque con lengüetazos arrítmicos. Luego da la vuelta y se larga. Yo también me doy la vuelta y me largo.

Jackson Pollock. Number 5 (1948)

Querida:

1-Debajo de una maceta que alberga un ejemplar mediano de drácena escondo mi última lista con ejemplos de oximorones revisada y ampliada el 23 de febrero del año pasado. Podría haber utilizado varias páginas de Word, pues la relación es bastante extensa, pero entonces me hubiera asemejado a un tipo normal y corriente. Ya sabes cuánto me esfuerzo para tratar de no ser confundido con un sujeto anodino del montón, de esos que hacen las mismas cosas a las mismas horas día tras día y que terminan cada jornada dando un disruptivo beso tan frío como la muerte a su pareja sentimental. ¡Quiero ser raro! ¡Raro de cojones! Más raro que un caramujo descoritado. O por lo menos tan raro como madame de Meuronwith. 

3-La última vez que caminé por un ventisquero casi no lo cuento, pues la nieve me llegaba hasta por encima de la rodilla y el pueblo más cercano se encontraba a más de 12 kilómetros. Lo curioso del caso es que aunque todo es una burda patraña, pues sucedió en un pesadillesco sueño, todavía siento que estuve en peligro realmente. Y cuando relato mi falsa aventura a cualquier incauto, por supuesto adornada con un sinfín de perifollos, entonces, es cuando realmente siento que si existen los mentirosos es nada más que para complacer a los cándidos. No puedo llegar a imaginarme cómo sería la existencia de estos últimos, y hay un número escalofriante de ellos pululando felices e indolentes por todas partes, si no tuvieran uno o varios hijos de puta farsantes rondándoles como espectros avanzados del Hic et nunc.

4-En mi opinión, o mejor debería decir, en opinión de alguna de las innumerables personalidades que viven dentro de mí (34 hasta el momento), nadie es lo que cree que es. Ni siquiera lo que cree que no es. Todos somos nadie y nadie es nada, por lo tanto todos somos nada. Si la nada implica vacío, entonces, el vacío, que no es más que una puta y desdentada carencia, es una característica meramente humana. Necesitamos sentirnos huecos, porque de esa manera experimentamos la maravillosa desocupación emocional que tantas alegrías nos suministra. Si fulanito no quiere, o por lo menos no lo demuestra, a menganito, este puede irse a un puticlub y gastarse la paga de cuatro años en una orgía descomunal. Sin embargo, si fulanito quisiese de verdad y con todo su corazón a menganito, bueno, podrían suceder dos cosas: primera, que menganito no fuese al puticlub porque se sentiría, de alguna forma, chantajeado emocionalmente. Segunda, que fulanito convenciese a menganito para que le acompañase al puticlub, y entre los dos dilapidar las pagas futuras correspondientes a un lustro y medio y los ahorros de toda la vida, en una inmensa bacanal repleta de sexo sucio y brebajes con más de 85 % de graduación alcohólica volumétrica.  

5-Odio admitirlo, pero siempre que me siento marcadamente confuso, me siento marcadamente confuso.

Boris Grigoriev. Thief and prostitute (1917)

Me encontraba sentado sobre el suelo. Debajo de mí el hormigón vivía su propia vida. A varios metros por encima de mi cabeza, un número indeterminado de vigas de madera pretendían sentirse seguras. Desde la distancia que me proporcionaba mi posición traté de escudriñar cada uno de los cristales bellamente trabajados de las ventanas y los colores que vivían mimetizados en las paredes. Sin embargo, pronto me cansé y decidí levantarme e inspeccionar el resto de la casa. El espacioso y magníficamente situado salón me había dejado anonadado, pero el resto de la vivienda no se quedaba atrás en cuanto a belleza y disposición. De repente me entraron ganas de defecar, pero me encontraba lo suficientemente cansado como para ponerme a buscar un lavabo, así que decidí plantar el pino donde me encontraba. La mala suerte hizo que pisara las vainas con forma de aguja del pino y me pringara los botines. Como no se me ocurría nada, anduve por el corredor intentando encontrar algo que me sirviera para limpiarlos. Obviamente dejé la superficie de gres hecha una asquerosidad, pero necesitaba volver a tomar las riendas de mi propia existencia como caco, y en ese instante, como dueño y señor de un domicilio que no me pertenecía. 

Abrí la puerta y me encontré algo semejante a un inmenso estafermo muy antiguo y de un valor indudable. Seguí abriendo puertas, manchando el suelo con caca oscura y encontrándome tesoros maravillosos. El tipo que me había dado el soplo no se equivocaba, esta casa era en sí misma un botín excelente. Al final encontré un baño y lavé los botines. Aproveché para orinar y para escupir dentro del inodoro. Mientras me enjuagaba las manos pensé que no debía haber dejado el tacatá en el coche. También pensé en Serafina, la prostituta de 18 años que me reconfortaba habitualmente por menos de 100 euros. Supongo que seguí pensando, pensando y pensando, porque en un momento dado el agua comenzó a rebosar y caer al suelo. Me costó mas de 15 minutos encontrar un cubo y un mocho en la jodida casa, pero al fin dejé el váter hecho un solete. 

Desde uno de los suntuosos dormitorios telefoneé a Pancracio para que viniera con la furgo, pero no me cogió el aparato nadie. Luego llamé a Nicanor, a Apolonio, a Evelio y a Restituto, con idénticos resultados. Mientras intentaba hallar una forma de salir de allí con el máximo número de antigüedades posible comenzó a dolerme el brazo izquierdo y el corazón. El dolor se intensificó hasta convertirse en una tortura y caí al suelo. No podía respirar. No podía enfocar la vista. Me estaba muriendo. Traté de incorporarme pero fue inútil. De pronto escuché voces y todo se puso negro.

Lo primero que pude ver cuando volvió la luz fue un escudo de la Policía Nacional pegado con velcro a un hombro. El hombro estaba unido, y no con velcro precisamente, a un cuerpo, y el cuerpo finalizaba por la parte superior con una cabeza y un rostro que expresaba cansancio y cabreo a partes iguales. Estaba claro que me encontraba en la cama de un hospital y un madero me vigilaba a dos o tres metros de distancia. Cuando le pregunté si me encontraba en el cielo, más que nada porque siempre es lo que se suele preguntar en estos casos, él me respondió muy educadamente que no, que no estaba en el cielo, sino detenido. Luego me contó que seguía vivo gracias a que otros ladrones (tan imbéciles como yo, aunque un poco más jóvenes) me encontraron tendido en el suelo echando espumarajos por la boca. También me explicó que esos otros ladrones (tan imbéciles como yo, aunque un poco más jóvenes) estaban igualmente detenidos porque cometieron el error de comportarse como seres humanos y me trajeron a la clínica. Luego me dijo que llevaba 2 días encamado eligiendo si me moría o si vivía y que desde entonces habían intentado atracar la casa en 17 ocasiones, pues era un domicilio trampa ideado por los peces gordos de la poli para atrapar ladrones (tan imbéciles como yo, y de cualquier edad posible). Todo el tiempo que permanecí en la jodida vivienda estuve monitorizado por 23 cámaras de alta resolución y 32 micrófonos dinámicos inalámbricos. Incluso me soltó que como no encontraba el cubo y el mocho, y ya que mi velocidad era la misma que la de una tortuga con una o dos patas amputadas, tuvieron que dejar, con cuidado y en el más absoluto silencio, apoyados sobre el lugar donde los encontré, un sofá de estilo isabelino en madera tallada a mano y un tapizado repleto de flores de Damasco.

Cuando entró el médico, el poli y yo todavía nos reíamos como si fuéramos hienas tratadas con óxido nitroso…