junio 2013

Delacroix. Cama deshecha (1827)

Hola:

Normalmente no tengo reparos en contarte algunos de mis sueños sin tener en cuenta lo disparatados o espeluznantes que puedan llegar a ser, pero el de esta noche ha sobrepasado todas mis expectativas (y supongo que sobrepasaría las del director de cualquier sanatorio mental que se precie). Si te lo cuento creerás que me he vuelto loco, y con razón, pues sólo un loco soñaría con tortillas buceadoras, inclinometros biaxiales o murciélagos con heterocromía que lavan en el rio sus prendas íntimas con Vanish Oxi Action.

Pero cambiando de tema, ¿sabes lo que me sucedió ayer? Nada. Nada en absoluto, por lo menos nada que no me haya sucedido anteriormente. Y eso es lo que me joroba. Estoy harto de las repeticiones. Necesito despertarme y contemplar un cambio, aunque sólo sea el del color de mis paredes. ¿Conoces algún idiota que pueda pintar mis paredes? Gratis, por supuesto. Yo podría hacerlo, desde luego, pero, ¿por qué no aprovecharme de algún idiota? Están en este mundo para eso. Cada uno de nosotros tenemos un rol establecido, y no es intercambiable. El mío es no estar de acuerdo con nada, el tuyo es estar de acuerdo con todo y, el de los pulgones que asolan mis plantas es, por supuesto, asolar mis plantas, sin miramientos y a toda velocidad. ¿Conoces al director de esta obra en un acto llamada existencia? Porque si lo conoces, quiero que me cambie el papel, y de paso, que altere sustancialmente el guion.

Ahora, bueno, en cuanto acabe de escribirte estas líneas, me dispondré a gastar un poco de tiempo utilizando el viscosímetro que analiza y mide la viscosidad de mis días y de mis noches. Incluso es posible que desmonte el modulador de reactancia que produce alteraciones de frecuencia en mis impulsos primarios y lo vuelva a montar de una manera diferente, con el vano propósito de que estallen los circuitos. ¡Me siento fragmentado! Mi carne y mis huesos están atomizados. Ni siquiera soy capaz de poner en orden mis indecisiones.

Tortillas buceadoras, inclinometros biaxiales, murciélagos con heterocromía. ¡Creo que debería vender mi cerebro a la ciencia! ¿Crees que pagarían algo por él?

Saludos y abrazos

Christian Edler. Emotion landscape

Amiga:

Mi viaje por el infierno ha escondido un dolor inimaginable. He estado a punto de no regresar y no tengo claro si parte de mi psique se encuentra todavía en estado catatónico. De momento creo que mi dignidad no se ha visto demasiado dañada, pero sí mi estómago y el sistema locomotor, aunque supongo que en unos pocos días ambos volverán a su estado normal. Pero es que se me juntó todo en un breve espacio de tiempo: una serie de desgracias tanto internas como externas, los biorritmos emocionales y psíquicos arrastrándose por los suelos y, la maldita luna llena rielando sobre mi cabeza. No trato de justificarme, pues cuando cometo una estupidez suelo llevarla hasta sus últimas consecuencias, pero te puedo asegurar que un impulso perverso e inusitado ha movido mis hilos como si fuera una marioneta de trapo y, por alguna razón, no he podido o he querido resistirme.

Ahora, mientras intento mantener el pulso, me siento avergonzado e impasible. Si pudiera y fuera efectivo, no dudaría en sacrificar un cebú a los cocodrilos del Guelta de Matmata en el Chad, para dar las gracias por mi regreso del lado sombrío y conservar parte de mi dominio racional. Mientras estuve caminando perdido por los acantilados, crestas, macizos entrecortados y desfiladeros de la muerte, cruzados por llanuras aluviales repletas de cadáveres carbonizados por sus propias decisiones, no sentí ninguna clase de miedo, pero añoraba la vida inconsciente que había llevado hasta entonces.

La respuesta nunca está en los Valiums. Dudo de que exista tal respuesta, pero acabo de convencerme de que las pastillas incrementan el estado de indefensión ante los procesos imperfectos de la existencia. Sólo tenemos una vida, no es el regalo maravilloso que algunos idiotas pregonan para demostrarse que están vivos, pero es la única que conocemos y deberíamos estrujarla hasta llegar a tolerarla. Lo contrario es un suicidio incompleto.

De ahora en adelante voy a volcarme en las plantas y los animales. Interactuar con humanos conlleva unos riesgos tan imprudentes como poner un brazo en la boca de uno de esos cocodrilos del Guelta. Supongo que saboreando la soledad que implica no pertenecer a ninguna parte podré llegar a sentirme menos desaprovechado. Sí, soy un memo, pero ¡caray, todo es tan empalagosamente complicado!

Un beso

Michael Corr. Bands (2012)

Querida:

Es extraño. Cuando la gente me ha necesitado, siempre he estado para ellos, sin embargo cuando yo los necesito, hay cumpleaños a los que asistir, o enfermedades paternas que atender. Creo que me he estado equivocando todos estos años. Me siento traicionado. Supongo que debería hacer una criba entre mis amigos y conocidos, pero no voy a malgastar tiempo en esa tarea. Tampoco voy a comportarme de la misma forma interesada que ellos adoptan, simplemente, voy a dejar que todo fluya, aunque me gustaría leerles la cartilla. ¿Amigos? ¿Para qué sirven?

Supongo que para felicitarte los cumpleaños y para enviar Whatsapps graciosos. El problema es que catalogamos mal. Hay una gran diferencia entre amigos íntimos, amigos de segunda clase y simples conocidos. No necesito tener mi agenda repleta para sentir que estoy vivo. ¿Estoy vivo? Cuánto desearía sentirme así, pero lamentablemente nada es lo que parece, todo es aparente.

Ya sé que ayer te dije que me iba a tomar un tiempo y no iba a escribirte, pero mientras me retorcía de dolor debido al número de ansiolíticos ingeridos, decidí, de repente, seguir despotricando. Es lo único que tranquiliza mis nervios. Y además es barato.

En estos momentos, ya no me queda nada por intentar, quizá persignarme mientras recuerdo que hace sólo 40.000 generaciones era un mono. Ahora soy un archivista de decepciones. Las catalogo concienzudamente para guardarlas después. No hago daño a nadie y mientras sigo a rajatabla el proceso, envejezco con angustia. Pero no por las arrugas o el mal funcionamiento de algunos músculos, sino por saber que todo esto, es decir, lo que llamamos existencia, es un castigo sin posibilidad alguna de redención.

Un saludo

Steve Mills

Amiga:

Estoy intentando recoger del suelo las tarjetas Visa. Puede que te preguntes cuál es la razón por las que están ahí. Es muy sencillo, ayer las arrojé con desprecio y las pisoteé durante varias horas. Pero hoy las vuelvo a necesitar. Espero que la banda magnética no haya sufrido demasiado y que dentro de un rato se encuentren plenamente restablecidas de la conmoción, y lo que es más importante, limpias y operativas. Es demencial, saco un dinero que no tengo para pagarme la adicción al tabaco, pero como ya sabes, en este mundo los locos son los que dirigen los manicomios. Siempre ha sido así, y no veo por qué debo preocuparme. Cuando llegue el momento de tener pánico haré lo único que se puede hacer en esos casos: comportarme como un cobarde y presentarme con una moneda en la boca ante Caronte, si el dios Hades me lo permite.

Mientras la nicotina ennegrece mis pulmones y encapota mi mente, trato de recopilar una serie de textos antiguos para formar con ellos un posible nuevo libro. Cuando no estoy enredado con ese trabajo, me dedico por entero a cuidar mis plantas y a ver viejas películas de Welles, Hawks o Wilder. Por las noches, como sigo sin poder dormir, gasto las horas leyendo sobre la luna, el cerebro humano o la muerte. Esa es mi vida actualmente.

Puede que este email te parezca el menos extraño, o por llamarlo de otra manera, el más normal en años. ¡Me he vendido! Ya no voy a volver a ser el que era -si es que era algo- hasta que las preocupaciones se alejen indefinidamente. Si es preciso voy a ser capaz de mantener conversaciones de ascensor con los conocidos que me paren por la calle. Incluso es posible que les pregunte por la salud de sus hijos y de sus mascotas o que comente despreocupadamente lo feliz que soy con mi nueva transmutación y lo maravilloso que es sentirse vivo. Es más, estoy seguro de que daré el pego, y para hacer que esta mentira sea creíble, inventaré algunos malapropismos tontorrones para que rían la gracia y sientan que, por fin, soy uno de ellos.

No se me ocurre nada más que contarte. Cuando el destinatario de un mensaje es listo, y tú lo eres, las palabras sobran. Sólo los silencios o las pausas entre los vocablos adquieren verdadero sentido. ¿Por qué soy incapaz de ayudarme?

Saludos

Costa Dvorezky. Dive (2008)

Hola:

Acabo de entrevistar a alguien que quizá conozcas. Yo mismo. Te transcribo parte de la conversación para que tengas algo que leer mientras almuerzas.

PREGUNTA: ¿Por qué razón no eres absolutamente feliz?
RESPUESTA: Quizá porque soy relativamente desgraciado.
P: ¿Relativamente?
R: ¿Absolutamente? Nada es absoluto. Todo es relativo, excepto la ignorancia.
P: ¿Cómo te gustaría ser recordado?
R: Yo no quiero que me recuerden. Supongo que te refieres a cuando esté muerto ¿No? Bueno, ¿para qué sirve recordar a los muertos? ¿Para sentir que uno todavía está vivo? ¿Por puro egoísmo? No me importa demasiado si me recordará alguien o no. No me gusta hablar del futuro, claro que tampoco me gusta hablar del pasado. Ya tengo suficiente con el Aquí y Ahora. Deberíamos concentrarnos en el presente y dejarnos de paparruchadas. La gente que se ancla en el pasado para escapar del presente es una cobarde. Los que lo hacen en el futuro, son simple y llanamente, idiotas.
P: ¿Volverías atrás si pudieras?
R: ¿Te estás quedando conmigo? Acabo de decirte que odio a los que alimentan el pasado. Como sigas por ese camino con tus preguntas, vas a acabar con un flan de medio litro en la cabeza.
P: Explícate.
R: Tengo un flan grande en la nevera. Es Dhul y no son baratos, pero te juro por el emperador de los primates que no me importará ponértelo de sombrero como vuelvas a preguntar gilipolleces.
P: Comprendo. Te pido perdón. Volvamos a la cuestión inicial. ¿Nunca, ni por breves instantes has disfrutado de lo que deseabas?
R: A veces sí. Pero cuando me someto a ese imperfecto estado de ánimo que tú y otros llamáis felicidad, no hago otra cosa que cavar mi propia tumba. Si a un mono le das un juguete, puede que lo disfrute durante un breve instante, pero más tarde o más temprano se cansará y esperará que le des otro. Somos monos, no lo olvides. Tú, cuando follas, o cuando haces el amor -nunca he sabido diferenciar entre ambos términos-, o cuando te regalas una sesión onanista, y simplemente por ponerte otro ejemplo ridículo, supongo que tienes ciertas fantasías eróticas, ¿no?  Imagínate que en un espacio de tiempo indeterminado las vas poniendo en práctica. Entonces dejan de ser fantasías y ya no sirven para lo que en principio estaban destinadas. Si eso sucede, no tienes más remedio que inventarte otras, y otras, y por desgracia, éstas son limitadas. Cuando tu sesera no sea capaz de fabricar nuevas, ¿dejarás de follar o cascártela? y perdona por lo soez de las palabras que he utilizado. Con la felicidad sucede lo mismo.
P: No estoy de acuerdo.
R: Me importa poco si estás, o no, de acuerdo conmigo. Deberías saberlo.
P: Cambiemos de tema. ¿Crees que…
R: No, sigamos con la felicidad.
P: Prefiero cambiar de tema. No quiero que esta entrevista sea monotemática. ¿Crees que el destino que nos espera es absurdo?
R: Y tú,  ¿crees que la manifestación del espacio y el tiempo, como ideas complejas y objetivas en sí mismas, pueden llegar a ser inherentes a sus carencias conceptuales?
P: Yo he preguntado primero.
R: Creo que nos merecemos lo que nos pueda suceder. Partiendo de esa base, estoy convencido de que al monito erguido, o ser humano, le queda poco tiempo para disfrutar de sus miserias.
P: ¿El hombre destruirá al hombre?
R: Sí. ¿Qué se puede esperar de él?  La desesperación no es un arte, es una condición social.
P: ¿Cómo definirías al ser humano?
R: No me gusta definir. Prefiero confundir. De todas formas voy a hacer una excepción contigo. El ser humano es un conjunto de incongruencias nauseabundas.
P: ¿Te consideras nauseabundo?
R: Tú eres nauseabundo. Yo, simplemente repulsivo.
P: ¿Y por qué no haces algo al respecto? Me refiero a que vives en sociedad, pero al mismo tiempo despotricas contra ella. ¿No es eso una incoherencia?
R: Lo es. Vivo en sociedad, básicamente porque vivo en una ciudad. No tengo posibilidades, de momento, de escapar de ella. Pero no soy sociable, por lo menos la mayor parte de mi tiempo. Te aseguro que si estuviera en mis manos, ahora no estaría charlando contigo. Prefiero cuidar plantas y revolcarme con animales a tener que justificar mi condición racional frente a tipos como tú.
P: ¿Tipos como yo? Tú eres yo.
R: No, te equivocas. Tú eres lo que yo, en este preciso momento, quiero que seas.
P: Entiendo. ¿Me has creado porque te sientes magnánimo?
P: No, te he creado porque estoy dejando de fumar y necesito descargar mi furia con alguien tan idiota como tú.
P: ¿Has dejado de fumar para poder vivir más tiempo? No puedo creerlo…
R: He dejado de fumar porque no tengo dinero suficiente como para seguir manteniendo esta adicción.
P: ¿Cuando fumas te sientes menos infeliz?
R: Cuando fumo me siento más infeliz.
P: Entonces, de alguna manera, ¿eres masoquista?
R: Sí, y Marxista y varias clases de «istas»
P: Narcisista también acaba en «ista».
R: ¿Narcisista?
P: Sólo a un narcisista se le ocurriría hacerse una entrevista a sí mismo.
R: Espera un momento. Voy a por el flan Dhul. Has acabado con mi paciencia.
P: Ha sido un placer hablar contigo…
R: Vete a la mierda.

Tayete Garcia. Leólo planning how to kill his grandpa

Hola:

Hasta ahora no he sido. No he sido. De la oscura languidez de mis ensoñaciones más ecuánimes, ha surgido un lúgubre grito de angustia, que al mismo tiempo que me consuela, enmohece cada uno de los tornillos del sorprendente mecanismo que me permite seguir muriendo. Hasta ahora no he sido. No he sido. No he podido ser. Deseé pintar el cenit de una recta que no existía y ahora estoy perdido en este cimiento eterno, tortuoso, que zigzaguea inconmovible mientras devora toscamente cada tregua, cada recorrido por un espacio o lugar, cada movimiento proyectado pero errabundo. No, no he sido. Hasta ahora no he sido. No he podido ser.

Recuerdo el día que miré directamente a los ojos de mi perra. No podía comprender como detrás de esa mirada triste se escondía un pequeño tesoro. Intenté abrir el cofre de su artificio y la alegría oculta me explotó en el rostro y me abrasó el aliento. Como no estaba preparado para ser inducido por un sentimiento tan sincero, la castigué a sufrir mi desprecio. Nunca me lo perdonó, nunca la pude perdonar. No, no he sido, no he podido ser.

Ahora, el vacío de la noche amuebla mi tortuoso confinamiento. He sido expulsado del fastuoso circo que patrocinan los individuos que adulteran con premeditación el pan y no tengo una razón para ocultarme. Sólo dispongo de los mendrugos que alguien alguna vez, enterró entre la tierra mojada y el cieno descompuesto. Me gustaría gritar, pero me resulta demasiado sencillo hacerlo.

Leólo Lozzone no lo estaba porque soñaba. Yo hasta ahora no he sido. No he sido. No he podido ser. Desconozco si lo estoy, aunque sueño. Ya no me importa si el desprecio que escupe mi propia inapetencia sólo es un lamento sordo y dilatado de mi pretensión de no seguir adelante. No, no he sido. No he podido ser. Hasta ahora nunca he sido. Siempre me lo han impedido. Claro que tampoco lo he deseado con todas mis fuerzas. Porque aspirar a no ser nada en un mundo de alguien, siempre me ha parecido un esfuerzo inútil y una enorme pérdida de tiempo. Y el tiempo es un asesino que sonríe cínicamente mientras descuartiza la carne que envuelve la ingravidez perpetua de los recuerdos.

Un abrazo

Adolph Von Menzel. Man yawning in a train compartment

Amiga:

Donde concluye la lógica, o su consecuencia, comienza la inconsciencia, que es la ausencia total de consecuencias. Entre ambos comportamientos no existe absolutamente nada. Somos los pasajeros de un tren que no se detiene en ninguna estación. Miramos por las ventanillas y sólo vemos una mancha borrosa. Intentamos hacer señas y gritar, pero el ruido de la levitación magnética que se produce al deslizarse por las vías minimiza el volumen de los lamentos.

Nuestra prioridad como seres plenamente conscientes de sus limitaciones consiste en maquillar la irresponsabilidad que se parapeta tras los deseos insatisfechos, transformándolos en represión y castigando sin miramientos el grado de tolerancia moral. Somos maquiavélicamente imperfectos; incapaces de aceptar una situación. Pero mientras aprobamos esas restricciones, las posibilidades se reducen considerablemente. Nada importa demasiado si la inmolación sirve para alimentar la conciencia.

Los compartimentos están vacios. El Yo indivisible de cada individuo se pasea por los pasillos de los vagones, con las maletas enganchadas en la percha que forman los huesos de las manos. Algunos esperan un transbordo que nunca sucederá, el resto se contentan con mirar fijamente los ojos vidriosos y cansados del revisor, esperando con anhelo una sonrisa que no puede, bajo ninguna circunstancia, ser real.

Un abrazo

Odd Nerdrum. Dawn

Hola:

Estoy absolutamente convencido de que soy uno de los idiotas más grandes que han existido. ¡Y pensar que siempre he escrito sobre la estulticia humana! Me dan ganas de vomitar al releer lo mucho que he despotricado sobre este tema. Cuánto me gustaría pedir perdón a todos los imbéciles que han sido el blanco de mis puyas.

En estos momentos, completamente liberado del antifaz que me impedía describirme, ya no tengo ninguna necesidad, ni siquiera la de contradecir la totalidad de mis declaraciones. Sólo necesito que mis amigos, o los pocos que me puedan quedar, ratifiquen mi afirmación. Entonces, cuando eso suceda, es posible que empiece a sacar partido de mi manoseada insignificancia.

Un abrazo

Rene Magritte. False mirror (1928)

Amiga:

Acabo de leer un libro maravilloso. Se titula «Sometí a tus picores» y está escrito por el famoso hipnotizador Plinio Fernández. Pero creo que es mejor que te copie algunos párrafos en lugar de explicarte su argumento:

«He hipnotizado a una ladilla. Omitiré de dónde he sacado ese anopluro porque soy un caballero, pero sí voy a comentar el resultado de mis experimentos con el ectoparásito. Al principio llegué a dudar que fuera posible inducir a un insecto mediante la sugestión y así poder someter su voluntad, pero después de 23 semanas de continuo trabajo, estoy en condiciones de afirmar que he obtenido un éxito arrollador. 




Viernes 23 de diciembre:


Después de recostar a la ladilla en una posición cómoda y bajar la iluminación hasta un punto bastante tenue, le he pedido que se imaginara que estaba en un lugar especial donde se sintiera absolutamente feliz (una vena púbica) mientras con una voz suave y reconfortante he conseguido convencerla de que era una prostituta de lujo. La sesión ha durado unos 30 minutos y he tenido que detenerla cuando se me ha insinuado. 


Domingo 14 de marzo:


Antes de empezar a trabajar he tenido que masajear al insecto ya que estaba en un estado de tensión deplorable. Mientras frotaba su abdomen, he pensado en albaricoques, por lo que en estos momentos me siento muy culpable.


Miércoles 9 de julio:


Esta mañana la ladilla ha pedido para desayunar 1 cl. de sangre y un par de uvas. Como me he negado aduciendo que primero es el trabajo y que el refrigerio es sólo un aspecto secundario del experimento, se ha negado en redondo a ser sugestionada, por lo que he acabado hipnotizando a una silla de mimbre para no dar por perdido el día.»

Podría copiarte el libro entero, ya que es fascinante, pero entonces tendría que pagar derechos de autor. Como mis finanzas me lo impiden, no me resta más que recomendarte amablemente a que adquieras dicho libro y desear que lo disfrutes igual o incluso más de que lo he gozado yo.

Un beso