febrero 2020

Michelangelo Merisi da Caravaggio. Sick Bacchus (1593)

Querida:

No he señalado antes, supongo que porque el texto empieza aquí, que la subjetividad metodológica, y en ocasiones simbólica, de mis móviles -y con el vocablo móvil no me refiero al teléfono inalámbrico, sino a una causa, fundamento o motivación- obedece al deseo de escapar de todo de la forma más rápida posible sin importarme una puta mierda concomitante, zorroclóquica, orinienta y jitanjafórica, lo que pueda ocurrirles al resto de individuos, ya pertenezcan al círculo de escapistas y huidores profesionales o a los que siempre le echan cojones a todo porque necesitan justificar su sadismo en forma de perversión injustificada.

Mientras tratas de reflexionar sobre la relevancia del problema establecido en el argumento del párrafo anterior, yo voy a probarme algunos vestiditos.

Greg

Suzanne Valadon. Femme a la toilette (1913)

Amiga:

Si no fuera un tipo tan malhadado, seguramente ahora no existiría. Porque solo puedo definir como mala suerte el haber nacido en un planeta invadido por imbéciles. En mi último recuento de tardos, lerdos y obtusos publicado en la prestigiosa revista Central European Journal of Silliness, demuestro que de entre los más de 7625 millones de personas que pueblan el planeta, solo siete son inteligentes. Da la casualidad que uno soy yo, cuatro forman parte de mi desorden de personalidad múltiple, ahora llamado TID, y el resto, es decir el individuo restante, es mi auxiliar, mi suplente, mi subalterno, en resumidas cuentas, mi prosélito.

Si todo sale como tengo pensado, creo que en un par de años estaré en condiciones de proclamarme líder supremo ecuménico. Cuando eso suceda enviaré a la muerte a toda la población de la Tierra excepto a 200 mujeres seleccionadas. Sí, eso quiere decir que también me desharé de mis otras personalidades, de mi fatuo discípulo y de ti. Ya no me serviréis para nada. Con los huesos y tendones secos de una parte de los muertos de mi comunidad autónoma edificaré un váter público para mis adeptas. Y con los cráneos de algunos proxenetas, criminales y abogados me fabricaré una batería (me refiero al instrumento musical, no a los cazos y perolas que se pueden ver en una cocina).

Para terminar me gustaría tatarearte mi himno, compuesto hace unos meses para deleite de mis futuras 200 mujeres…

Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nana nana nana. 
Nana nana nana.
Nana nana nana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananananana. 
Nananananana.
Nananananana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nana nana nana. 
Nana nana nana.
Nana nana nana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananananana. 
Nananananana.
Nananananana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.

Greg

J.H.W. Tischbein. Diogenes searching for an honest man (1780)

Querida:

Era totalmente necesario indagar en mi propia intención cínica. Sin embargo, en lugar de exponerme a una exploración dialéctica, decidí abrir una lata de anchoas de Santoña y prepararme un bocadillo. Aunque en realidad me hubiese gustado disponer de unos cuantos aladroques frescos en vez de esos pequeños filetes embalsamados con aceite de oliva virgen, mi naturaleza amable y natural originó un pequeño conflicto con el psicólogo encargado de evaluar mi hipocresía. Todo sucedió cuando me comí el bocata sin ofrecerle al pedagogo (candongo) un bocado o incluso una porción. ¿Por qué tendría que convertirme en el chef de un especialista que ha venido a terminar con mi reinado de desvergüenza y desfachatez?

Pese a tener diferentes puntos de vista en cuanto a la existencia y a la forma de enfrentarse a ella, el consejero me perdonó el lapsus del almuerzo y trató de sonsacarme información que fuera «suculentamente válida» para formar parte del informe que debía incapacitarme. No obstante a mitad del examen oral volvió a entrarme hambre y me dirigí a la cocina donde me preparé un exquisito arroz en fesol y naps. Mientras me servía un plato, el algolágnico activo me miró fijamente a los ojos mientras yo hacía algunos ruidos fulanescos al tragar. Cuando me terminé el plato volví a servirme una segunda ración, y después una tercera. Si quieres que te sea sincero nunca se me pasó por la «quijotera» invitar al mamarracho que por haber estudiado 4 o 5 años más que yo se sentía superior.

Con respecto al contenido pedagógico de la sesión puedo decirte que mis tesis estaban más estructuradas que sus paralogismos. Y eso que cuando llegó la hora de merendar solo me organicé un pequeño refrigerio a base de tortillitas fritas al estilo uruguayo y un flan de café con nata. En un momento dado me pareció escuchar ruidos de tripas lloriqueantes que provenían del aprendiz de «psico-sico-Dios», pero mi «hijoputez» se encontraba en un estado tan pletórico y saludable que salvo un pequeño regüeldo poco filosófico y un «se está haciendo tarde. ¿No debería marcharse ya?» no se pudo oir ningún otro sonido más o menos humano. Por supuesto si exceptuamos como ruido más o menos humano un fuerte portazo.

G

Alexander Andreyevich Ivanov, Appearance of Jesus Christ to Maria Magdalena (1835)

Amiga:

Las estrofas se inclinan y se derraman. Si no las conociese bien creería que se derrumban. Pero he aprendido algo en todos estos años de líneas, corchetes, puntos suspensivos y caracteres inclinados a la derecha. Un renglón magníficamente completado es como una acumulación de minúsculas gotas de pacharán. ¿Pacharán? Menuda animalada. De todas formas me parecía un comienzo un poco… no sé… quizá debería llamarlo ¿hospiciano? Bueno, por lo menos estoy convencido de que era proclive al falso sentimentalismo naturalista vallisoletano que emergió a finales del siglo… ¡Pero vamos a ver!, ¿a alguien puede importarle algo lo que pasó o incluso lo que pueda pasar en Valladolid? A mí desde luego no. Una vez me lié con una vallisoletana que dos semanas antes de conocerme había intentado participar en una orgía de sordomudos. Por supuesto, la echaron cuando descubrieron que gemía estruendosamente. Lo sé porque me lo contó ella. No se sentía nada avergonzada e insistió en que al año siguiente lo volvería a intentar. Cuando yo le contesté que mientras fuese mi novia no asistiría a ninguna bacanal, ella simplemente se rió y me aseguró que entonces me mandaría al carajo unos días antes.

Las estrofas se arrugan como la piel de una mejilla sumergida en… ¿No volveré al pacharán? En mis 58 años de existencia furibunda nunca he visto una mejilla subacuática. He visto caras estrelladas, mofletes inflamados y a mi abuela corriendo detrás de mí con una alpargata en la mano. Las estrofas se arrugan como la piel de una o varias mejillas sumergidas en fluido insumergible… ¡Me suena a film gore! Quizá debería sustituir el líquido flotante por formol y enviar esa frase a Satoru Ogura para que hiciera un corto con ella.

Las jodidas estrofas se acercan al portal… ¡Vaya! ¿Como las muñecas de Famosa? Las estrofas se acercan a un lugar que nunca ha existido… Es decir, son estrofas inexistentes. Si Italo Calvino levantara la cabeza… Las estrofas suben y bajan como los pechos de una fulana atormentada. ¡No! Demasiado machista! Las estrofas vomitan… Las estrofas danzan como un ser inapreciable sumido en una especie de inflamación atemporal… Las estrofas… Las estrofas se abrieron de pier… Las estrofas se licuaron como la sangre de Drá… ¿Drácula? ¿Iba a poner Drácula? ¡No me lo puedo creer!

Las estrofas son como las aljofifas… ¡No! Las estrofas son atraídas por los bigotes nacionalsocialistas… ¡Ni hablar! Las estrofas… ¿Quién se atreve a cuestionar a las estrofas? ¿Tú? ¿Tú me vas a decir algo sobre las malditas estrofas? Si es así te agradecería que me lo trasmitieses cuanto antes. Me harías un gran favor. Ahora voy a intentar autosodomizarme con una extensión autosodomizadora que compré la semana pasada en Wallapop. Noli me tangere!

Jejrorio L. Magdaleno

Francisco de Goya. Ya es hora (1799)

Mein Liebster:

Esta mañana me ha dado una potilimia, que es como yo llamo a las lipotimias cuando me encuentro en un estado de ofuscación total. He aprovechado la caída al suelo para arrastrarme por toda la casa y limpiar las baldosas con la ropa. Cuando al final he podido levantarme he llamado a la pornomadura que me limpia la casa en batín de guatiné, para comunicarle que seguramente no la necesitaría hasta la semana que viene, pero con las prisas me he equivocado y he marcado el número de la parroquia de san Anselmo, santa Anselma y fray Anselmín, desde donde alguien, supongo que el párroco en jefe (¿fray Anselmín?), ha aprovechado mi error y me ha otorgado graciosamente la extremaunción.

Ahora, y con ahora me refiero al lapso de tiempo que ha pasado desde que he decidido que ahora es ahora y por lo tanto no es factible que pudiera ser antes, me encuentro relajado mientras un par de moscas completamente desnudas zumban cerca de mis fosas nasales. Es posible que quieran contemplar el inusual crecimiento de los pelos de mi nariz para luego redactar un informe confidencial mosquil. No me importa. En realidad lo único que hoy consideraría significativo, existencialmente hablando, sería un catatá, que es como yo denomino a los tacatás cuando la ofuscación ha remitido dejando paso a la obnubilación.

Supongo que dentro de unas pocas horas, cuando me dé cuenta de que realmente yo existo y que no soy un personaje secundario dentro del tremebundo y apresurado sueño de un dios de tercera categoría, no tendré más remedio que decidir si me estrangulo a mí mismo o por el contrario me doy un par de morreos. Claro que siempre podría estrangularme mientras me doy un par de óslocus, que es como suelo nombrar a los ósculos cuando la obnublación ha remitido y en su lugar ha aparecido realmente renovado y satisfecho de sí mismo el desconcierto definitivo.

Gogrerio Pólez Répez

Currier and Ives. Freedom to the slaves (XIX-XX cent.)

Hola.

Quizá un cigarrillo podría despejar mi cabeza, pero lamentablemente dejé de fumar hace más de tres años. También -por la misma época- abandoné otros vicios que solían regenerar mis destructivos pensamientos, aunque si quieres que te sea sincero no me siento con fuerzas para transcribírtelos, pues todavía los echo mucho de menos. Ahora ya sabes los motivos por los cuales no soy capaz de concentrarme ni de encauzar una conversación por los territorios de la lógica menos egena. Sin embargo, aunque estoy totalmente convencido de que debo rebanarme una oreja y enviársela a mi hermano a cobro revertido, he decidido darme otra serie de oportunidades, entre las que quiero destacar la número uno y la cuatro. En realidad ambas gradaciones son similares. Si las distingo con números diferentes es para hacerme el interesante. ¡Dios! ¡Todo me resulta tan nananaaa! Creo que lo mejor que podría hacer sería desintegrarme, pero me han dicho que las pistolas disgregadoras solo las venden en Haumea o Makemake.

Y aunque los dislates que planean como cuervos sobre mi resistencia intelectual son apabullantes, me siento relajado gracias a los ansiolíticos. Los tomo de dos en dos, de tres en tres, de cuatro en cuatro, de cinco en cinco, de seis en seis, de siete en siete, de ocho en ocho, de nueve en nueve, de diez en diez, de once en once, de doce en doce, de trece en trece, de catorce en catorce, de quince en quince. ¡También a puñados! A veces incluso los machaco en el mortero y los utilizo de condimento o me los inyecto directamente en la vena subclavia. ¡Haría cualquier cosa por permanecer ajeno a todo lo que me rodea! Porque todo lo que me rodea me asfixia. Me asfixia la cara de gilipollas de la gente que se me acerca. Me asfixia el orden incongruente de las mentiras que salen de las bocazas de esos gilipollas que se me acercan. Y Me asfixia saber que sus madres y sus padres, y quizá hasta sus mascotas, tendrán el mismo rostro de badulaque conminatorio nacido de Dios Padre. ¡Dios Padre! ¡Me cagaría en ese tipo si en este jodido país no se pudiera acabar en la cárcel por cagarse en… en ese tipo!

Los hombres (y las mujeres) inventamos palabras. Luego las reunimos en frases. Muchas de esas frases tienen varios siglos de existencia. Sin embargo para algunos el nombre de las divinidades no debe mancillarse. Y el resto aguantamos sus chantajes medievales sentados en nuestros comedores de diseño fijando los ojos azarados sobre las televisiones de 86 pulgadas. ¿Por que no puedo cagarme en lo que quiera? Yo creía que la palabra libertad tenía cierto sentido grandioso. ¿Comprendes ahora mi devoción por las cajas de Noctamid, Valium, Lexatin, Tranxilium, Lamparan, Orfidal, Séresta, Nordaz, Vératran, Normison, Victan, Tiadipona, Xeristar, Izofran (inyectable), Rivotril, Seroxat, Sumial o Vandral? ¡Ya te lo dije antes! ¡Todo me resulta tan nananaaa! Tan nananaaa que debo tragar las pirulas de dos en dos, de tres en tres, de cuatro en cuatro, de cinco en cinco, de seis en seis, de siete en siete, de ocho en ocho, de nueve en nueve, de diez en diez, de once en once, de doce en doce, de trece en trece, de catorce en catorce, de quince en quince, de dieciséis en dieciséis, de diecisiete en diecisiete, de dieciocho en dieciocho, de diecinueve en diecinueve, de veinte en veinte, de veintiuna en veintiuna, de veintidós en veintidós, de veintitrés en veintitrés, de veinticuatro en veinticuatro, de veinticinco en veinticinco…

G

Frantisek Kupka. Study of chapter (1908)

Querida:

Necesito que elijas entre estos tres comienzos para mi próxima delicuescente novela titulada Por esa razón:

1-«La ignavia me atacó en el mismo instante en que había tomado la determinación de levantarme de la cama para seguir justificando mi existencia. Por esa razón, o quizá por otra, decidí seguir tirado otro día más sin importarme lo más mínimo lo que pudiera pensar el retrato de Doriana Brai, mi venusta, gemebunda y difunta esposa». 

2-«La pereza surgió como una semilla de diente de león voladora y se incrustó en uno de mis ojos, produciéndome una infección que meses más tarde casi me mata. Por esa razón intenté no pensar en las muchas trochas y veredas de la fatalidad, y concentrarme más a menudo en las fotos con objetivo gran angular de distancia focal fija de 14 mm y apertura T3.1-22 que le hice a mi mujer antes de que se asfixiara comiendo pollo en una marisquería».

3-«Aunque me había tachado de sujeto ágrafo en numerosas ocasiones, yo sabía que en realidad era un gran triunfador y ella una mantenida viscosa. Por esa razón, mis carcajadas pudieron escucharse a 300 kilómetros el día que mi compañera y sierva fue tragada por un remolino mientras utilizaba el bidet que su machona madre nos regaló con motivo de nuestros esponsales una década antes». 

Ahora me gustaría que hicieses lo mismo con estos tres finales:


1-«Acababa de doblar los calcetines, los calzoncillos y las camisetas con el poder y la fuerza de la mente. Ahora necesitaba mover las prendas hasta el cajón de la cómoda, pero un repentino dolor de cabeza me lo impidió, así que no tuve más remedio que encargar la faena a mi ama de llaves, Mrs. Danvers, extrabajadora doméstica de una tal Rebecca de Winter».

2-«Eran las seis y pico de la mañana. Podrían haber sido las siete, las ocho, incluso las nueve. O las cinco de la tarde,o las nueve de la noche. O las tres de la madrugada, o las cuatro de la misma madrugada o de la madrugada anterior o de la siguiente. Todos los finales son extensibles a cualquier hora, pues no dependen ni del tiempo ni del espacio». 

3-«En este mundo, las personas se dividen en dos clases: las que se toman la existencia demasiado en serio y las que no. Dentro del segundo grupo estoy yo. También están algunas de mis malditas circunstancias, pero estas ya no importan una puta mierda. ¿Por qué hago esta distinción? Porque me sale de ese lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, aunque empieza por la letra C y termina con la S. Y porque todavía creo que soy libre, y eso, de alguna extraña manera,  implica no tener que dar explicaciones a nadie». 

Si envías la respuesta (o las respuestas) a mi nueva dirección de correo electrónico (heliotropismo_inextricable@hotmail.com) antes de dos días entrarás en el sorteo de una porción de mi último tumor extirpado por el afamado oncólogo Manuel de Él de capi-capi Bel, de pim pam Fuel.

G

Jackson Pollock. Rabbit hole (1953)

Amiga mía:

¡Me encanta mi nueva pomada antihemorroidal!

Te quiere

Greg

Andy Warhol. Suicide (1964)

Textos inconclusos sobre personajes de mi barrio (o la vagancia del escribidor inepto). Texto número 5: Marcio

El día que Marcio Qulotte se arrojó por la ventana yo estaba convencido de que debía acabar con todo de una maldita vez. Cuando me enteré del resultado de su artístico salto, retrasé mi autoeutanasia hasta comprobar que la conmoción vecinal se apaciguaba un poco, pues Marcio era un sujeto amable, bondadoso y muy respetado en cualquier contexto, circunstancia (o como diantres se pueda llamar), al que no se le podía adjudicar ningún defecto demasiado significativo. Sin embargo yo era un tipo ruin, autoritario, codicioso, cruel, rencoroso, arrogante, egoísta, envidioso, intolerante, irritable, fanático, racista, misógino, ególatra, pedante, maleducado, hipócrita, caprichoso, resentido, vengativo, egocéntrico, tacaño, corrupto, falso, indiscreto, pendenciero, avaro, despiadado, testarudo, maleducado, vanidoso, engreído y provocador. Sí, ya sé que en varias ocasiones y en varios textos he detallado mis características más negativas, aunque juro por la infanta Elena que no me he copiado a mí mismo. Esta nueva lista es más personal que las anteriores y contiene un mayor número de adjetivos negativos. Pero, prosigamos… Algunos vecinos dicen que Marcio se precipitó al vacío disfrazado de Duarte da Costa, otros que lo hizo vestido de Juana de Arco. Sea lo que fuere, mi opinión es que Marcio Qulotte se quitó la vida porque se le infectó un uñero. Por lo menos eso es lo que me manifestó el espíritu de Carlotto Monachera por medio de la ouija. Carlotto fue un antepasado de Marcio, y a pesar de que cada vez que se aparecía para contarme chismorreos del pasado acabábamos jugando al corro chirimbolo, su compañía, aunque fuese francamente ectoplasmática, me distraía de los problemas que me ocasionaba sobrevivir. Sin embargo todo cambió el día que Josefinita Pulpillo, compañera sentimental espectral de Carlotto, decidió no volver a dar señales de vida, bueno, en este caso sería mejor decir señales de muerte, aduciendo que con cada aparición ganaba un kilo corporal. ¡Mierda! ¡Creo que me estoy liando! Voy demasiado deprisa y no me centro en la verdadera personalidad del fallecido. Marcio Qulotte fue en vida un tipo bastante bien parecido que se pegaba a sus amigos como un caramujo. Aunque su familia era una combinación de orígenes (brasileño y francés), él se sentía como pez en el agua en Benimaclet y siempre que podía manifestaba su intención de casarse con una brasileña despampanante o incluso una atractiva francesita residente en Valencia capital o en algunos de sus distritos más importantes. ¡Recuerdo el día en que me enteré de que solo tenía 28 años! Lo recuerdo porque la envidia se aferró a mi pulmón izquierdo y estuve parte de la jornada carraspeando como un contratenor destituido. En lugar de felicitarle efusivamente por su bendita juventud, se me ocurrió deslizarme como un indio arapahoe por detrás y pegarle en la espalda la foto de un ano escocido. Por supuesto, él se dio cuenta y en lugar de estrangularme hasta la muerte allí mismo, me pegó un par de palmaditas bastante amigables en un hombro mientras se partía de risa con mi falta de sutileza.

Al final Marcio Qulotte se transformó en un efecto prostético de un film de serie B. Mi amigo Jonjo vió cómo retiraban sus despojos diseminados en un radio de 120 metros cuadrados. Incluso un bombero tuvo que subirse a una farola pública para retirar con mucho cuidado su nariz (la de Marcio, no la del bombero) que se había quedado atascada entre la lámpara y la luminaria. Días más tarde, la exalcaldesa de la ciudad se presentó en el barrio con todo su séquito de chupópteros y bautizó la calle donde Marcio se quitó la vida como Avenida de la República Federativa do Brasil. Et vive la France!

Zinaida Serebriakova. In the dressing room ballet (Swan Lake) 1924

Amiga:

Nunca imaginé que mi anuencia terminaría con semejante perorata, pero es lo que sucede cuando alguien consiente por inconsciente. Y aunque realmente no me trajo demasiadas disfunciones emocionales en los días posteriores, en ese instante tuve que aguantar casi dos horas de discurso filfoso, pigre y banal, emitido por un sujeto de carácter enteco, gofo, mendaz y atrabiliario. Cuando el fatuo zote terminó de sentirse lo que no era y nunca llegaría a ser, yo permanecí enhiesto como una figura estantigua, aunque por dentro los torzones urentes convertían mis vísceras en entrañas teratológicas.

Ahora voy a tratar de desarrollar lo mismo, pero de una manera menos afectada. Básicamente intentaba explicarte lo que sucedió después de que ese botarate me pidiera permiso para despotricar sobre las maravillas de la existencia y lo que verdaderamente significaba el vocablo Dios. Todo sucedió cuando me encontraba sentado en un buchinche, perdón, en una taberna vieja y descuidada, charlando con un tipo que había conocido unos pocos minutos antes. En un momento dado la conversación se desvió del clásico tema político (derecha contra izquierda) a Dios, Padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la Tierra y único ser existente como tres personas diferentes (el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo). Obviamente, como ateo, nihilista y hereje, ese cambio de debate me dejó tan frío que en un momento dado solté una pedorreta que enfureció a mi interlocutor. Fue en ese instante cuando se levantó de la silla y me pidió permiso para decirme lo que pensaba sobre los negacionistas del Santísimo (sic).

Por supuesto, cuando el zarramplín (o pelagatos) se largó caminando en posición de crucifixión, lo que le daba un toque de humor esperpéntico a lo que había sucedido, yo saqué el cañivete que siempre llevo conmigo y me limpié los restos de los calamares que me había zampado antes de conocer a semejante prototipo. Luego, con aspecto transido y fatigado me incorporé y me dirigí al local de unos amigos donde, a modo de monipodio, conspiran contra cualquier cosa, hecho o incluso significado que huela a zahúrda, cochiquera o porqueriza, y los contraté para que me disfrazaran de princesa Odette.

G