abril 2022

 

Denny Boyd. Guardians of time

Amiga mía:

Desde mi cuarto a la cocina hay 17 pasos exactos y suelo tardar en recorrerlos tres segundos, cinco si estoy deprimido, lo que suele suceder 10 de cada 30 días. Por alguna razón que no viene al caso, desde la cocina a la habitación, es decir, en dirección inversa, sólo hay 15 pasos, aunque tardo el mismo tiempo en desplazarme de un sitio a otro. He cronometrado cuánto tiempo invierto haciendo ambos itinerarios reptando por el suelo, pero no te puedo dar los datos porque he perdido la nota donde apunté las cifras, y también el cronómetro. Entre el váter y el balcón hay 32 baldosas en el suelo, una de ellas está rota en una esquina y a veces hace ruido al pisarla. Cuando intento desplazarme del comedor a la habitación de invitados suelo perderme, supongo que será porque no tengo habitación de invitados, pero cuando recorro el trayecto que hay desde el rellano de la escalera, hasta la puerta de entrada de la casa del presidente de la comunidad para pagar los gastos mensuales, me entra hipo.

Cierto día de la segunda semana del mes pasado, intenté volar desde mi ventana hasta la ventana de la vecina de enfrente, esa que se cambia de ropa con los ojos cerrados, pero lo único que conseguí fue una denuncia por intrusismo laboral por parte del gremio de aves, así que ahora me desplazo hasta su habitación en sueños rijosos. Me encanta imaginar cómo se desprende de toda su ropa y cómo a veces pierde el equilibrio y se golpea contra una de las paredes. Por cierto, desde su habitación hasta su cocina hay solamente 12 pasos y ella tarda 45 segundos en recorrerlos.

Hoy es martes y hace un bonito día. Voy a intentar superar mi récord de tres segundos y 17 pasos del cuarto a la cocina. Si lo rebajo a un segundo y medio sería un hombre feliz y realizado. ¡Cuesta tan poco transformar el desconcierto y la dejadez en auténtica desesperación! Si alguna vez consigo ser feliz, te prometo que cambiaré por completo el diseño de mi hogar. Derribaré parte de los tabiques para conseguir una fluidez total del espacio entre las distintas estancias. Entonces es posible que tarde mucho menos tiempo en desplazarme entre ellas. Mi meta es poder recorrer cualquier distancia en un microsegundo, y de esta manera, dilatar el espacio-tiempo y al mismo tiempo evitar considerarlo una entidad absoluta.

No te lo creerás, pero la última vez que estuve en tu casa, computé la distancia entre tu cuarto trastero y uno de los lavabos, el que carece de bidet. Los números resultantes fueron descorazonadores y desde ese momento no paro de darle vueltas a la cabeza, por lo que algunos amigos me comparan a la niña de El exorcista. ¡No me cuadran las cifras! No es posible que desde tu cocina hasta la alfombra que viste el gres de la salita haya 32 pasos, cuando desde la puerta de entrada hasta la puerta de salida sólo hay 27. Me encantaría que midieses esa distancia y me comentaras tus conclusiones. También necesito saber el tiempo exacto que tardas en recorrer a pata coja el trayecto desde la galería hasta el cuchitril del portero. Si no dispones de cronómetro compra uno en una ferretería y ya te abonaré el coste cuando disponga de liquidez o mi banco me conceda un crédito. Si no es mucha molestia, pregunta a tu exsuegra cuánto tarda en trasladarse desde el médico hasta la farmacia ayudándose con el bastón.

Un abrazo

 

Chester Arnold. Crooked Timber (2010)

Hola:

El sentimiento de pesimismo crece y su avance determina la magnitud de la frustración y el desconcierto. Mientras éstos progresan impregnando de apatía y desesperación a la síntesis del Yo infinito, la conciencia del mismo se desequilibra. Es en este instante, cuando surge la desconfianza en forma de contradicción temporal que anula por completo el instinto de reflexión y transforma la debilidad en inconsciencia, precipitación y suplicio ilógico.

Ahora, me voy a comprar peras.

 

Tom Wesselman, Study for Seascape Breast, 1966

Amiga:

El lunes pasado pagué una pasta para que publicaran un anuncio en dos de los periódicos de más tirada de este país, dentro de la sección ofertas de trabajo, pero las contestaciones que he recibido hasta ahora han sido muy poco satisfactorias. En el anuncio solicitaba una señorita de presencia agradable, joven, con dotes de conversación y pinzas propias para que cada martes de la semana me extrajera las canas de las cejas. Era un trabajo fácil, sólo tenían que arrancarme dichos pelos blancos mientras me contaban cualquier cosa que se les pasase por la cabeza. Te copio parte de algunas de las respuestas que he recibido hasta el momento:

1 – Hola, me llamo Victoria de los Ángeles aunque mis amigos me llaman  Dirty Diabolique XXX, tengo 22 años y mido 177 cm. El resto de mis medidas son: 92-52-92. Si quieres que te arranque las canas con la chirla deberás pagarme un poco más.

2 – ¿Qué tal? Soy Pamela, tengo 30 años y estoy capacitada para extraerte todo lo que quieras, igual da que sea sólido, líquido o gaseoso. Te adjunto una foto mía para que compruebes mi belleza. Yo soy la que está debajo del caballo. Espero tu respuesta.

3 – He leído tu anuncio y nada más hacerlo he presentido que yo soy la mujer que buscas. Llevo quitando canas a los muertos desde hace siete años, pues soy tanatoesteticista. Mi currículum es tan largo que si tuviera que enviártelo necesitaría la ayuda de una grúa mecánica, por lo que he decidido que mejor sería que vinieses tú a mi casa y juntos le echáramos un vistazo. Ah, tengo absenta y jägermeister.

4 – Hola, soy un transexual muy afeminado y voluptuoso. Me llamo Ocean Cum y creo que si me dieras una oportunidad no probarías a otra chica. Cuando acabase de quitarte las canas podría empezar a quitarte líquido seminal, si tú quieres, claro…

5 – Me llamo Cristina Martínez. En enero cumpliré 64 años, pero según uno de mis novios aparento 22. Me interesa tu anuncio porque creo que es una maravillosa forma de llegar a lo más alto en esta vida. Si me contratas, estoy segura de que no te arrepentirás. ¡Ah! y no temas por mis novios, nunca se enterarán de donde vives.

6 – Imagínate a un ángel cuya belleza es capaz de estremecer a las mismísimas deidades. Esa soy yo. Tengo 19 años y mis pechos son tan turgentes que nadie que esté delante de mí puede reprimir el deseo de darles un bocado; igual da que sean hombres, mujeres o cualquier clase de homínido.

El resto de respuestas son más o menos del mismo calibre. Si quieres que te sea sincero, estoy pensando seriamente en depilarme totalmente ambas cejas, así se habrán acabado mis problemas. Al fin y al cabo, ya me depilo la cabeza y algunas otras partes del cuerpo. ¿Has visto a qué clase de contestaciones me tengo que enfrentar? El mundo es una demencia absoluta… A veces siento la necesidad de saltar desde las cataratas del Iguazú, pero no tengo dinero suficiente para desplazarme a Argentina o Brasil. Claro que en mi pueblo hay un par de cataratas, pero sólo tienen una caída de tres metros y dudo que consiguiera lastimarme lo suficiente. De momento voy a anular el anuncio y a seguir arrancándome yo mismo las putas canas, aunque en el intento un montón de pelos negros acaben siendo víctimas colaterales.

Un besazo.

 

Tamara de Lempicka. Retrato de Marjorie Ferry (1932)

Querida:

Esta mañana me ha llamado una buena amiga y presa de la excitación del momento me ha contado que se ha comprado un vibrador de última generación con ocho clases de luces, catorce velocidades, movimientos laterales programables, posibilidad de aumentar el glande o reducirlo y además fabricado con látex sanativo, que al mismo tiempo que da placer cura enfermedades vaginales. Y sólo le ha costado doscientos quince euros, por lo que ha aprovechado y de paso se ha llevado todos los que tenían en stock, previendo próximos cumpleaños de amigas, parientas y una reunión de NA (Ninfómanas Anónimas), comunidad informal de mujeres con exceso de lujuria, de la que es tesorera y co-fundadora (que se celebrará el último sábado del próximo mes de agosto). Mientras me relataba todos los pros de semejante aparatito, por un instante he sentido ganas de ser mujer y casi he estado a punto de rogarle que me regalara uno o por lo menos que me prestara el suyo.

Está claro que los tiempos cambian a un paso que resulta casi imposible seguir sin perder la razón, pero lo que nunca había podido imaginarme es que el diseño y fabricación de juguetes eróticos hubiera llegado a ese extremo. ¿Qué es lo último que los diseñadores industriales que trabajan en el sector que suministra a los sex-shops se atreverán a proyectar? Particularmente, y sobre todo porque soy una persona que usa la cabeza antes que otras extremidades, me atrevo a predecir algunos:

1 – Dilcesped: Como su nombre indica será un dildo y al mismo tiempo un corta césped. Dispondrá de  tropecientas velocidades terminales y un motor de mogollón de cilindros, con la hostia de caballos de potencia y acabado en color rosa diáfano.

2 – Anal-five: Vibrador con cinco puntas de pene de diferentes razas o etnias humanas (caucasiana, etiópica, asiática, subsahariana y vallisoletana). El modelo básico se venderá envuelto en toallitas de papel y el modelo lujoso dentro de una caja de cartón diseñada por el párroco de la mujer del nieto de Wassily Kandinsky.

3 – Consolador Gold Natural Penetrator: Este pene fabricado en oro de dieciséis quilates no estará al alcance de cualquier bolsillo, pero será capaz de producir placer y al mismo tiempo servir de pisapapeles de lujo. Recomendado para las esposas de banqueros, jueces y defraudadores del fisco.

4 – Bolas chinas Spectra: Además de servir para lo que suelen servir la mayoría de bolas chinas, estas inducirán a la culturización selectiva de las masas más embrutecidas intelectualmente. La superficie exterior de una de las bolas estará grabada por termoimpresión (hot stamping) con un mapamundi geopolítico de la tierra y la otra con una completa carta de navegación de Ío.

5 – Consol-net: Consolador fabricado con caucho y provisto de setenta y cinco entradas de USB, con MP4 incorporado y micro pantalla táctil alojada en el prepucio.

6 – Lubriknor: Gel lubricante que al mismo tiempo que permitirá una rápida hidratación servirá como desodorante y caldo con el que se podrán preparar estupendas sopas de pollo sin usar ninguna parte del ave. Diseñado para veganos y vegetarianos en general, pues estará fabricado con productos naturales vegetales como el berro, el rábano y la coliflor.

7 – Vagigrab: Vagina artificial dotada de un micro reproductor en el que podrán ser grabadas toda clase de lindezas para después ser reproducidas en distintos idiomas y dialectos. Ejemplo: «Ahhh, que grande y bonita la tienes» o «Para ya, me haces daño. ¿Crees que soy la mula Francis?»

La verdad es que podría imaginarme un montón de burradas como las anteriores, algunas incluso mejores, el problema es que a estas horas del mediodía todavía no he comido y, francamente, estoy empezando a perder el apetito. Y lo que es peor, mi libido ha alcanzado cotas insospechadamente bajas, por lo que creo que lo mejor que podría hacer en estos momentos sería fregar mi parte del rellano de la escalera, antes de que los vecinos se quejen, y sobre todo, mucho antes de que las ayudas del Estado sean un hecho real.

Como siempre, me despido de ti con varios besos y un montón indeterminado de abrazos sensuales aunque acomodaticios.