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| Théodore Géricault. Man on the street (1821) |
Amiga:
Ayer me encontré a Begoña por la calle. Hacía por lo menos 10 años que no nos veíamos y ambos nos pusimos muy contentos. Aunque había pasado demasiado tiempo su aspecto era inmejorable y me pareció que estaba más joven y bonita que la última vez que la tuve enfrente.
BEGOÑA: Joder, Greg. Eres la última persona a la que me imaginaría encontrarme en este momento de mi vida…
YO: Ejem, gracias…
BEGOÑA: Me refiero a que siempre fuiste difícil de ver. ¡Eres tan casero!
YO: Eso es verdad. No me gusta salir porque hay que planchar la ropa y odio planchar…
BEGOÑA: Tío, estás estupendo.
YO: Tú más. ¿Aún ejerces como abogada?
BEGOÑA: No, chico. Lo dejé. Me estresaba demasiado. Ahora trabajo en la relimpieza.
YO: ¿Relimpieza?
BEGOÑA: Soy la mujer de la relimpieza en una gasolinera. Limpio lo que la mujer de la limpieza oficial se deja.
YO: ¿Relimpieza? Pero si tú tienes tres carreras…¡Cabrona! No te rías de mí.
BEGOÑA: Te lo has creído por un momento…
YO: ¡Qué va! Estaba siguiéndote la corriente.¡Relimpiadora! Vaya cosas que se te ocurren…
BEGOÑA: Cuéntame, ¿a qué te dedicas ahora? Antes escribías…
YO: Sigo haciéndolo. ¿Tienes tiempo para tomarte un café? Te invito.
BEGOÑA: ¡No puedo, Greg! Voy a ver a un amigo para que me refolle. Esta mañana he sido follada muy mal por mi compañero sentimental y necesito que alguien repare los fallos…
YO: En, ¿en serio? Jo, es que dices las cosas con una cara tan circunspecta.
BEGOÑA: Tengo una reunión importante dentro de 20 minutos, pero vamos a hacer una cosa… ¡Apúntate mi número! 6792391835729183583194636488732. ¡No pongas esa cara! Te estaba vacilando. 679239183. ¿Lo has apuntado?
YO: Sí. Bueno, pues no te molesto más. Te llamo un día y quedamos…
BEGOÑA: Claro, cielo. Ven, acércate que te de un besazo en la mejilla.
Mientras regresaba a casa no paraba de darle vueltas a eso de «refollar». Hay muchas mujeres insatisfechas, quizá podría poner un anuncio como refollador en una revista o web de contactos y tratar de darle un nuevo rumbo a mi comatosa vida sexual. Mientras más pensaba en ello, más lógico me parecía, hasta que me tropecé de frente con Viriato «El muerto». En realidad su mote es «El puerto», pues estuvo muchos años trabajando de sobordista, pero parece ser que el tiempo y algunas amistades no demasiado inteligentes lograron transformarlo, aunque conservando la rima.
VIRIATO: ¡Coño, Greg! Casi me tiras al suelo.
YO: Perdona, Viriato. Caminaba ensimismado…
VIRIATO: ¿No se dice «enmimismado»?
YO: No, se dice ensimismado.
VIRIATO: Pues yo siempre he dicho enmimismado…
YO: Pues siempre lo has pronunciado mal.
VIRIATO: No me gusta «ensimismado», me suena a descremado. ¿Dónde vas con tanta prisa?
YO: A casa, estoy cansado. Llevo toda la mañana deambulando…
VIRIATO: Queda mejor decir caminando…
YO: Bueno, pues llevo toda la mañana caminando y ahora necesito una poltrona…
VIRIATO: ¿Será un sillón?
YO: ¿Que más da un sillón o una poltrona?
VIRIATO: No me gusta «poltrona». Suena a litrona y yo ya no bebo cerveza.
YO: Viriato, me alegro mucho de que dejaras las litronas, pero me siento extenuado y necesito…
VIRIATO: ¿Extenuado? Pero ahora qué eres… ¿un listillo papanatas? ¡Extenuado! Solo de pronunciar esta palabra se me seca la gar…
YO: Ha sido un placer haber colisionado contigo pero he de tumbarme o me desmayaré.
VIRIATO: ¡No colisionaste! ¡Solo chocaste! ¡Nadie dice colisionar en este barrio!
YO: Viriato, mira la acera de enfrente. ¿No es esa Marujita?
VIRIATO: Sí es ella. ¡Marujita! ¡Ah! ¡Qué guapa es! Bueno te dejo nene, voy a ver si consigo que me invite a una birra. No me mires así… ¡Una birra 0/0!
Mientras Viriato cruzaba la calle emitiendo risotadas más propias de un hipomorfo que de un ser humano, yo me senté en un banquito de esos pertenecientes al mobiliario urbano y me puse a diseñar mentalmente el texto para el anuncio del refollador. No llevaría ni tres líneas cuando se me acercó un tipo raro con cara de ratón tanatósico y se sentó a mi derecha.
TIPO RARO: ¡Me han dicho que te gusta Doraemon!
YO: ¿Cómo dices?
TIPO RARO: ¡Me han dicho que te gusta Doraemon!
YO: No, no sé a qué te refieres…
TIPO RARO: A mí me gustan mucho las aventuras de Doraemon. Alguien que te conoce me dijo que eras un gran fan de Doraemon, de Nobita Nobi, Sizuka Minamoto, Takeshi Gōda, y Suneo Honekawa. A mí el que más me gusta es Suneo Honekawa. Por esa razón mis amigos me llaman Pepe Honekawa.
YO: Bueno, me gusta ver algunos dibujos en la tele de vez en cuando, pero de ahí a gustarme…
TIPO RARO: Mi amigo, el que te conoce, me dijo que en tu blog, «El renfanfilador apostólico», a menudo hablas de los inventos de Doraemon y de su bolsillo mágico.
YO: Bueno, mi blog se llama «El despotricador anhedónico». Y sí, efectivamente, alguna vez lo he hecho, pero supongo que era en plan humorístico…
TIPO RARO: ¿Tú crees que Doraemon le hace cositas a Nobita cuando nadie los mira? Quiero decir, en la habitación de Nobita, ya sabes, cuando su madre está preparando la comida o la cena…
YO: Oye, acabo de recordar que me esperan en Minas Tirith. Siento dejarte sin una respuesta reconfortante pero no puedo aplazar…
TIPO RARO: ¿En minas qué?
Abrí la puerta de mi casa. Lo recuerdo perfectamente porque se me cayeron las llaves al suelo y cuando me agaché a recogerlas noté una manaza apretándome los huevos con cierta fruición psicopática. Era Juanjo, el vecino bromista de la puerta cinco.
JUANJO: Jajajajaja. Casi te mueres del susto, Greg. Por cierto, qué testículos más pequeñajos tienes. ¿Son para que te los toquen mejor? Jajajajajaja…
YO: ¡Joder, Juanjo! Creía que me iban a violar…
JUANJO: Siempre que veo a alguien agachado le aprieto los huevos. Luego cuando se giran y veo sus caras de terror me parto de la risa. Jajajajajaja.
YO: Ah, es que eres tan gracioso…
JUANJO: Mucho. Mucho. Y no es fácil, ¿sabes? Debería ser humorista…
YO : O tanatopractor…
JUANJO: Genoveva ya no bebe. Murió de cirrosis. Era mi madre. Jajajajajajajajaja. Y era tanatopractora. En serio. Bueno me voy a ver a mi padre. El pobre lleva enterrado 14 años pero me gusta cerciorarme de que sigue confinado en el nicho. Jajajajajajaja. Te dejo vecino. Que pases un buen día. Y tómate un vasito de sal de frutas: tienes una mala cara que espanta. Jajajajajaja.
Cuando el imbécil se dio la vuelta estuve tentado de empujarlo escaleras abajo, pero supuse que una vez tirado y sangrando sobre el rellano me obsequiaría con otra carcajada de las suyas, así que decidí perdonarle la vida. Luego entré en casa y me arrojé sobre el sofá. Una vez estuve completamente repantigado volví a la idea del refollador, pero al cabo de un par de horas la deseché por completo. ¿Quién era yo para refollar a una mujer insatisfecha por haber sido mal follada pocas horas o minutos antes?. Yo soy un tipo insatisfecho las 24 horas del día y nadie acude a satisfacerme, ni siquiera a animarme con globitos. Cuando me excito me masturbo. Y si después de masturbarme creo que necesito más, entonces me remasturbo. Y en ocasiones hasta me recontrarremasturbo. Claro que a veces viene una señora a hacerlo. Ella lo hace y yo le pago. Aunque a menudo me dice que la tengo muy grande o que es muy bonita, tan bonita como una fruta tropical, yo siempre le contesto que cierre el pico y continúe con lo que hace. ¡Me encanta el verbo hacer! También me gustan los verbos argüir y redargüir, aunque me hago un lío tremendo al tratar de conjugarlos. Lo que realmente intento explicarme a mí mismo es que nadie debería ser refollado. A ver, vamos a dejar claras unas cuantas cositas. Con refollar me refiero a follar con otra persona que ha follado hace un máximo (¿o quizá debería ser un mínimo) de cinco horas. Caray, estoy obsesionado con la refollación. Nunca debí encontrarme con Begoña. Ahora mi existencia se está desequilibrando. Y eso que solo trataba de tomarme el pelo. Pelo del que no dispongo en estos instantes. Pero refollando el hilo de retomar… quiero decir, retomando el hilo de refollar. Dios mío, estoy enfermo. Necesito ponerme en manos de un especialista. O mejor de una especialista que haya sido mal follada ese mismo día. ¡Qué cojones estoy diciendo? Creo que en un cajón de la cómoda guardo una caja de Trankimazin. Sí. Al lado de la caja de profilácticos que compré en 1980 cuando cumplí los 18 años y se me permitió follar legalmente.
FARMACÉUTICA: ¿Qué desea?
YO CON 18 AÑOS: Eh, eh, u, u, una jaca de nocondes, for vapor…
FARMACÉUTICA: ¡Eres un marrano!
YO CON 18 AÑOS: No, soy supervisor…