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| Francisco de Goya. La locura del miedo (1819) |
Os miro. Os miro y sólo veo insuficiencia teórica. Os toco. Os toco y siento ese avance cíclico que antecede al origen empírico de la vesania. La única base actual de la descomposición sistemática subjetiva se asienta sobre vuestra esencia, porque no sois mejores que las recuerdos que veneráis. Me gustaría tanto poder vomitaros encima. Me gustaría tanto envenenar cada uno de vuestros falsos axiomas. Defecar sobre vuestras calladas esperanzas. Orinar en cada tirita, cada venda o esparadrapo, hasta que al final seáis incapaces de taponar vuestras heridas. Me encanta veros arrastrar las cruces. Quiero veros arrastrar esa jodida cruz. Por favor, arrastrad la cruz o me veré obligado a esputar lo que pienso. ¿Pienso? Claro que pienso. Y pienso en cuantas veces he estado a punto de arrojaros por una ventana. Hacia la calle. La calle repleta de idiotas. Los idiotas que buscan a otros idiotas todavía más idiotas con los que aparearse para proseguir el linaje. De idiotas. El linaje de idiotas que creen que lo saben todo. ¿Acaso sabéis cuántas preposiciones vestirán la última frase de este jodido texto? ¿O cuántas de esas preposiciones sufrirán de esa maldita metábasis? ¿Conocéis las condiciones, los requisitos o las restricciones? ¿El margen, la diferencia o algunas de las conclusiones?
El triunfo del tiempo es irreversible. Pronto no seréis capaces de escribir vuestros propios nombres ni con la ayuda de una falsilla. Vuestras madres sabían lo que hacían. Por eso lo hicieron. Lo hicieron. Podían haber hecho trampa. Pero las trampas se refugiaban en sus cerebros. Podría explicaros el aspecto determinista-erudito de cada una de las falacias que salieron de sus bocas y volaron en todas las direcciones. Yo estuve allí. Yo estuve allí y pude ver todo. Pude ver como el arrepentimiento se convertía en carne. Pude oler cada arteria chamuscada y fui capaz de distinguirlas, ordenarlas y clasificar unas pocas. El resto perdió la definición de sus contornos y fueron vilmente desdibujadas. Algunas incluso padecieron estupro, violencia o profanación. Y mientras esos desechos de médulas, sustancias, nervaduras y flujo se arremolinaban en una especie de falso torbellino colmado de evidencias inflexípedas e indefectibilidades inveteradas, mi sonrisa blasfema, impía y escéptica se transformó en una gran y flexible consecuencia indeterminada.
La impostura de la insatisfacción me reclama. Puedo escuchar esos malditos siseos, aunque no soy capaz de interpretarlos. Puedo atraparlos, inmovilizarlos y pintarlos de algunos de esos colores inexistentes que tanto molestan a los espectros que danzan cuando las olas de mi memoria golpean las rocas de mi lucidez, pero no puedo analizarlos. Ni siquiera apostillarlos. Nada sucede como está escrito. Todos los sucesos vuelan directamente hacia ninguna parte. El resto, no es más que cualquier o todas las partes. A veces se puede observar a las pequeñas porciones de un todo absoluto desplazándose hacia las intensidades inusuales que malviven en las coherencias involuntarias.
Sé algo que nunca se ha hecho público. ¿Puede alguien, desde su pretendida realidad autoinducida, sospechar de la confusión ideológica que se desprende de cada una de las mesiánicas frases con las que intento apalear vuestras amodorradas sensaciones? Sé algo que nunca se ha hecho público. Pero no puedo sacarle partido. Quizá debería guardarlo dentro de una arqueta, pero no tengo arquetas. Y las cajas están repletas. Los baúles, los cajones y los maletines ya no me pertenecen. Los cofres, las urnas y los compartimientos secretos los destino a diferentes menesteres. ¿Debería mostrar mis cartas y escribir lo que sé? ¿O lo que entiendo que debería ser? ¿O lo que no es y nunca podrá ser? ¡Sólo quiero recoger los beneficios! Y confundir a los que todavía creen que hay cierta bondad natural en mi interior.