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| Paul Delvaux, «Le viaduct» (1963) |
Hola bonica:
Acabo de regresar de un pequeño viaje de tres días -por eso no recibiste emails- y he descubierto que durante mi ausencia mi hogar ha sido asaltado por los cacos, aunque sólo se han llevado una caja de Ibuprofeno. Hasta los ladrones se comportan de forma extraña en estos tiempos de cambios legislativos, debe ser que barruntan el peligro y necesitan demostrarse que básicamente son un producto de la sociedad y, lo que es más importante, todavía pueden servir para cambiar las cosas, por lo menos de un lugar a otro. Ese pequeño acto de latrocinio cometido por adoradores de lo ajeno me ha puesto en una disyuntiva terrible, pues ahora tendré que pedir hora para el médico de cabecera y soportar colas kilométricas de ancianas tosiendo para poder obtener una receta del dichoso medicamento que me han hurtado.
No quiero ser tremendista y mucho menos que este mail de retorno lo sea, así que voy a explicarte lo que voy a hacer a partir del próximo lunes, que es el día en que los colmillos proteroglifos del PP gobernarán este país que poco a poco se desintegra. A partir de ese día voy a exiliarme en mi habitación y sólo saldré al balcón para toser y a la calle para comprar el pan, pues pienso alimentarme de hogazas y agua, porque con lo que cobro y los recortes salvajes que se avecinan, será a lo único que podré acceder. De ahora en adelante, cuando te dirijas a mi no quiero que lo hagas como hasta ahora, es decir, como Gori o Gregory, sino como «el exiliado» y te estaré realmente agradecido si, cuando vengas a verme algún día, me traes un kilito de langostinos congelados marca Pescanova. Dicen que el marisco es rico en hierro y yo voy a necesitar una barra de ese metal para golpearme la cabeza y despertar del sueño que se avecina.
Dicen las malas lenguas que el discurso de aceptación presidencial (o cómo se llame) de Rajoy será demencial. Yo tendré que leer la traducción, pues su ceceo siempre me ha impedido comprender sus palabras, aunque estoy completamente seguro de que ni él mismo las comprende, por lo menos no antes de beberse una botella de Cabernet Merlot entera. ¿Qué nos va a suceder a partir del día 20? La verdad, tiemblo sólo de pensarlo y ni siquiera concentrarme en las bragas tipo culotte de Scarlett Johanson hace que mi desasosiego desaparezca. Es posible que a partir de ese día lo que hoy conocemos como democracia pase a llamarse «estulticiocracia» o puede, y es lo más probable, que la gente de izquierdas inteligente de repente deje de respirar en una especie de suicidio colectivo digno y elija el beneficio supremo de la muerte como escape a cuatro años de estupidez congénita y sin salida.
Querida, ahora tengo que rellenar la denuncia por el robo del medicamento, así que voy a dejarte no sin antes darte uno de esos consejos adelantados a su tiempo que sé que te entusiasman: nunca le acaricies la barriga a un cadáver si la autopsia la ha practicado un forense miope yemení.
Besos