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| Aimie Wilkinson, «Bald not old» |
Querida:
Llevo más de diez años delante de un ordenador (a veces detrás) y, francamente, desde entonces he visto prácticamente de todo navegando por la Red. Por eso no me ha sorprendido demasiado encontrar un blog en el que se que explica, entre otras cosas, cómo llevar una vida saludable sin respirar o cómo mantener relaciones sexuales con un pingüino exaltado. La web se llama «Los consejos de mi tía Francisca» y no tiene desperdicio, eso sí, siempre que no pongas en práctica ninguna de sus recomendaciones. Por ejemplo, en el post de ayer titulado «Cómo pelar cebollas sin la ayuda de los brazos» se explicaba por medio de varias fotos sugerentes una manera alternativa para despojar mediante los párpados a nuestra querida Allium cepa de su piel, y en el de antes de ayer, se enseñaba la mejor manera de ponerse un condón en una oreja. El autor de la bitácora se hace llamar Psycho de Lys y supongo que será un enfermo mental escapado de alguna institución psiquiátrica o un abogado de oficio en pleno delirio psicótico. De todas formas creo que voy a seguir sus posts durante un tiempo, pues es una experiencia catártica para el cerebro y sobre todo reduce mi trastorno histriónico -confirmado por especialistas- a una simple perturbación emocional.
¿Te he contado alguna vez que un día tiré el ordenador por la ventana totalmente cabreado con sus cuelgues y pantallazos y le cayó encima a un técnico informático que casualmente paseaba por la calle? Bueno, supongo que sí, pues es una historia que me gusta relatar a los pocos amigos que me aguantan sin sufrir serios ataques de pánico, así que en lugar de eso voy a contarte lo que me sucederá mañana. Sobre las dos del mediodía, una vecina subirá a pedirme unos comprimidos de Desenfriol y yo le abriré la puerta disfrazado de artiodáctilo; como ella es ungulofóbica saldrá corriendo y se tropezará en un peldaño de la escalera fracturándose la tibia y el peroné de la pierna izquierda. Por la tarde y tras salir del hospital me denunciará por acoso sexual y yo tendré que ocultarme en casa de mi florista Pepa, que además de cleptómana es ninfómana, aunque actualmente sólo se acuesta con pollos asados.
Perdón por este mail tan imbécil y retrasado, pero hoy es el aniversario de mi primera micción y me siento confundido. Puede que esta tarde te envie uno desde la habitación de mi psicólogo que también es hipólogo y mariólogo.
Besitos.