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| Edward Munch. Melancholy (1892) |
Querida amiga:
Últimamente malgasto el tiempo escribiendo falsas cartas y adoptando falsas identidades. No creas que me lo paso bien, pero por lo menos justifico algunas de mis enfermedades neuronales. A continuación te pego tres, para que te hagas una idea de la gravedad de mi patología:
CARTA DE UN INSENSATO HETEROSEXUAL
Hola:
Cuando el Lorazepan se encuentra en mis venas me siento fuerte, porque sé que nada de lo que alguien diga tendrá consecuencias sobre mi conciencia. Cuando esas putas pastillas hacen efecto no me importa nada de lo que pueda suceder, ni siquiera de lo que ha sucedido. En esos instantes soy todavía más cobarde, más niño y ni siquiera pensar en los sucesos desencadenantes puede hacer que pierda la compostura. Esa compostura falsa que las benzodiazepinas transmutan en efectos hipnóticos y que poco a poco corroen el razonamiento y la percepción. Ahora soy casi un cadáver, mis movimientos resultan lentos y ni siquiera puedo obligar a mis pies a desplazarme al lavabo a vomitar.
Debería haber muerto hace años. La cantidad de problemas que me hubiera evitado. La cantidad de mentiras que no hubiera tenido que escuchar. Ojalá estuviera ahora en mi planeta. Allí no existe nada, y no hay nada por lo que preocuparse.
Creo que hoy voy a experimentar con los fármacos anestesiantes y los barbitúricos. Siento la necesidad de escapar. Quiero volver al inicio. No estoy hablando de un suicidio ni de nada parecido; simplemente de perpetuar un estado de conciencia donde nada tenga el poder de hacerme daño. No me lo merezco. Nadie se lo merece.
Saludos
CARTA DE UN JUICIOSO BISEXUAL
Hola:
Las florecillas rojas de los geranios están en su máximo esplendor. A veces tengo que contenerme para no comérmelas, sobre todo porque me producen ardor de estómago y la caja de Almax se la llevó el ladrón que forzó mi puerta hace algunos meses. ¿Te lo imaginas? Entran a robar y sólo se llevan esa suspensión oral en sobres repletos de Almagato, excipientes, celulosa microcristalina, carmelosa de sodio, sacarina de calcio, clorhexidina acetato, esencia de menta, sorbitol al 70 % no cristalizable, emulsión de simeticona y agua purificada. Claro que es posible que el ratero fuera un lector de este blog y supiera que dicho medicamento es mi alimento preferido, del que suelo guardar grandes cantidades. La verdad es que me tienen sin cuidado los motivos del ladrón. Mañana haré una visita a mi médico de cabecera y la convenceré de que me extienda varias recetas de mi soma particular.
El rododendro está mustio; creo que tiene varices, por lo menos eso es lo que parece cuando observo con detenimiento su tallo. Hablando de varices, ¿sabes que mi tía Carmen se operó de esa molestia hace algunos años y convenció al cirujano para que las depositara en un frasquito de cristal y se las regalara? La última vez que la visité volvió a poner en mis manos dicho frasquito y me lanzó una perorata sobre el placer que se experimenta al verse libre de sangre acumulada en venas. Mientras ella se engrandecía con su discurso, yo me hacía cada vez más pequeño, hasta que llegó un punto en que desaparecí transformado en una molécula.
La Chamadoera ha eructado esta mañana y no he tenido más remedio que atarle un baberito al tallo. El baberito era mío y lo usé durante siete años seguidos. No puedes llegar a hacerte una idea de lo sexy que me encontraba con él, sobre todo cuando comía macarrones. Por alguna extraña razón, la pasta italiana se niega a entrar en mi boca y la mayor parte acaba incrustada entre mi cara y mi ropa, claro que a veces incluso he llegado a mancharme de salsa los bóxers y la camiseta.
No sé por qué te cuento esto. La culpa la tiene el senecio que, reconfortado por la alimentación en forma de abono nitrogenado, se siente fuerte y se permite darme consejos y recomendaciones. Si supiera cuánto odio las sugerencias, y más si vienen de las hojas de un puto vegetal con aires de grandeza, no se atrevería a comportarse de esa forma altiva y desconcertante que me sume en una vorágine de inapetencia y descontrol. Quizá debería dedicarme a otros menesteres como la trata de blancas (y blancos) y quemar todas las plantas en una única y universal pira de fuego.
Un abrazo
CARTA DE UN REFLEXIVO GAY
Hola barrilete:
Ya sé que no te gusta que te llame así, pero me importa poco lo que puedas llegar a hacerme cuando nos veamos. Si me atas, me desataré. Si me muerdes, te contagiaré el herpes. Tú mismo, cariño. Eres un barrilete y lo sabes. Poco importa que peses 70 kilos y tu altura sobrepase los 180 cm. Eres un tonel. A veces, cuando te pones encima siento como si un diplodocus intentara destriparme. No te mereces que te quiera, por esa razón no te quiero. Te odio. Eres repugnante y si me acerco a ti en contadas ocasiones, es porque me recuerdas a alguien, aunque si quieres que te sea sincero, no caigo a quién. Seguramente, a una bestia sanguinaria que en sueños me atiborra de orgasmos cósmicos.
¡Que te jodan, cariño!
Si no te gustan o has sentido náuseas al leerlas, te sugiero que me borres de tu lista de amigos íntimos y me incluyas en la de conocidos. Tú misma…
Un beso