 |
| Martin Kippenberger, Ohne Titel (de la serie “Le Radeau de la Méduse”), 1996 |
Amiga:
Hablar sobre las emociones o sobre el estado psico-fisiológico de la gente se antoja un trabajo arriesgado, incluso inútil, diría yo. Pero a veces se hace necesario desnudarse interiormente y aunque la finalidad esencial sea crecer como individuo, a nadie le interesa hacer un chequeo completo de su microprocesador, pues algunos incluso desconocen que lo tienen y a los pocos que se atreven a tocarlo les invade un miedo cerval sólo de pensar que es necesario mantenerlo libre de polvo y partículas que puedan alterar la atención y la memoria; esa memoria inundada de recuerdos falsos y esperanzas pendientes o descontroladas que alimentan al monstruo que todos, sin excepción, admitimos de buena gana dentro.
Nos entusiasmamos cuando hablamos sobre nuestra inteligencia pero somos unos completos paletos a la hora de discutir sobre los cocientes emocionales: es como si careciera de utilidad organizar las respuestas de los distintos sistemas biológicos. Por eso nos sentimos tan avasallados tratando de establecer nuestra posición con respecto al entorno que nos rodea, en el cual vivimos y morimos y donde cada día se levanta un telón imaginario fabricado con una terrible combinación de agresividad innata, estulticia moral y llanto impulsivo.
Sigo esperando que suceda algo, cualquier cosa. El último suceso diferente no ha estado a la altura de mis inquietudes y cuando algo así sucede, de alguna forma, retrocedemos varios peldaños en la escalera que sube a alguna parte ¿o es a ningún lugar? Existen infinitas formas de supervivencia emocional, pero todas tienden a fallar cuando coexisten el miedo y la cobardía. Ser humano implica confusión, caos, aturdimiento. No existir es posiblemente la única solución factible, el único remedio ante tantas disyuntivas asimétricas, tantos callejones zigzagueantes que no tienen salida, sólo entrada. Y ésta es arriesgada y permisible, verosímil y oportuna.
Incluso los días en que puedo ver una luz brillando en el horizonte, reniego de ella, pues no es más que un espejismo, una ilusión óptica que, lejos de abrir una nueva promesa esperanzadora, arremete sin compasión contra la realidad maquinal que trabajosamente construyo para cualificar esa maniaca atracción o fe horadada que ya no existe. Por eso vivo con las luces apagadas, tratando de disfrazar la angustia con una serie de comienzos repetidos, que transmutan los remordimientos convirtiéndolos en explosiones errantes que se magnifican a través de un espacio-tiempo que se difumina.
Cada maldita jornada tiene su propio rictus, su propia mueca; algunas están claramente forzadas, pero unas pocas son divinas y se quiebran aplastadas por la ira. ¿Debería morderme la lengua y silenciar el lúgubre monólogo mientras el núcleo de la conexión se hace trizas? ¿Inundaría de apetitosa credibilidad a mi enfermo subconsciente si me arrastrara por la mugre que dejan tras de sí ciertos movimientos arbitrarios, ciertas causas contagiosas? A veces siento que no sirvo para nada…
Besos.
PD:
Algunos sucesos se viven como terapia, a veces incluso por el placer morboso de experimentar un poco de dolor. Muchos de ellos nos liberan de las cadenas que nosotros mismos y con deleite indescriptible hemos creado, pero otros, los más terribles y dañinos, se incrustan de forma permanente en nuestras emociones, invitándonos al desconsuelo y al desmoronamiento inutil, ese que de alguna forma nos engrandece y proporciona cierto sentido a nuestras vidas. Equivocarse es una característica humana, pero repetir el error es sencillamente un acto hostil que siempre e inevitablemente se cobra un alto precio: la apatía total y ruin como forma de cómoda justificación existencial.