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| Anselm Kiefer, «I have seen the heart of the fog, I have eaten the heart of the fog» (1997) |
Hola querida:
Este es un mail bipolar…..
PRIMERA PARTE: MANÍA.
Últimamente no me apetece escribir, disfruto más comiendo nueces o charlando con las plantas, ahora que no necesitan tanto riego o cuidados. Ayer sostuve una larga discusión amigable con la dracaena y hoy pienso hacer lo mismo con los helechos y las begonias, que se encuentran algo deprimidas y con frío en los tallos. El placer que siento junto a estos seres con savia en las venas es comparable al que experimento cuando muerdo en el cuello a un perro y luego dejo que él me muerda a mí. Y por supuesto no es comparable de ninguna forma al que me pueda producir una triste y vacía conversación con un humano y desde luego menos doloroso y arriesgado. Creo sinceramente que mi fobia antisocial crece por momentos pero ya no me apetece controlarla; no me importa demasiado lo que algún ceporro erguido pueda pensar de mí o de mis muchas manías y temores; hago lo que me gusta y todo lo demás carece de importancia.
He descubierto que la mejor manera de ser consecuente con uno mismo es olvidarse de que existen los demás. Es posible que pienses que me estoy convirtiendo en una masa egoísta de narcisismo descontrolado; es posible que el resto de muertos vivientes que deambulan por las calles intentando transmitir la peste humana a los pocos que todavía no están infectados cumplan verdaderamente las normas sociales adecuadas y yo sea un completo outsider cobarde y vengativo. Disfruto encerrado en mi habitación y los únicos amigos con los que me relaciono son los fantasmas interiores que suavemente y sin sobresaltos iluminan mi futuro, encubren mi pasado y narcotizan mi presente.
Si en estos momentos se presentara ante mí una especie de hada madrina que me permitiera cambiar de un plumazo, por decirlo de alguna forma, el aquí y ahora, seguramente la echaría a patadas de mi universo manufacturado pero vigilado, y me negaría en redondo a cambiar mi actual forma de vida, repleta de dolor, inseguridad y cinismo, por una estabilidad mental y emocional libre, pero al mismo tiempo controlada, que es la que los estamentos permiten disfrutar a los que prefieren seguirles el juego. No sé si me explico, pero el corolario a las anteriores líneas podría resumirse como: es preferible la aflicción interminable elegida consecuentemente, antes que una falsa libertad comprada a un alto precio imposible de abonar.
Puede que en unos meses la oscuridad y la demencia pasen sus facturas, pero comparadas con los importes que conlleva el pertenecer a esta clase de sociedad corporativa, me parece un precio realmente irrisorio y estoy dispuesto a asumir las consecuencias.
SEGUNDA PARTE: DEPRESIÓN.
Mi bisabuelo era agricultor y sentía una especie de gozo exultante cuando labraba la tierra y recogía los frutos que ésta le regalaba. Poseía varios terrenos a los que dedicaba todo su tiempo y esfuerzos. Cierto día, y como hacía habitualmente, se trasladó con su mula a un campo que estaba a unas tres horas de su casa y comenzó una jornada que, en teoría, debía ser una repetición de las anteriores, pero que de alguna forma cambio su vida y desde luego su mote. Eran cerca de las seis de la tarde y mientras acababa de cargar las alforjas con la alfalfa que serviría para alimentar a sus conejos, accidentalmente se sacó un ojo. ¡Como lo oyes!, Pero lejos de asustarse y ponerse a lloriquear arrodillado en el suelo, este hombre valiente y salvaje, recogió el globo ocular, lo envolvió en un sucio pañuelo y se lo guardó en el bolsillo, seguramente pensando en que algún doctor evolucionado podría devolverlo a su lugar originario. Sin inmutarse, guardó sus herramientas de labranza y regreso a su casa silbando. Recuerda: eran tres horas de caminata por sendas pedregosas y polvorientas. En el pueblo no había medico y por supuesto nadie pudo devolverle el ojo al lugar donde debería estar. A partir de ese día, él se convirtió en una persona más huraña y su nuevo mote se hizo famoso en la comarca. Mi madre y yo heredamos ese alias del que me siento muy orgulloso y que ya nadie utiliza. ¿Cuál era el mote? Está bien claro: el tuerto.
Así que ahora yo, el bisnieto del tuerto, con dos ojos funcionales y un cerebro cansado y tortuoso, voy a tratar de hacer lo que mejor se me da: resistir. A estas alturas, poco importan la forma o las circunstancias. Aguanto, básicamente porque se lo debo a alguien. Y punto.
Besos