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| Albrecht Durer. Youth with executioner (1493) |
Querida:
Los jóvenes de hoy están completamente enamorados de ellos mismos, por lo tanto les importa una mierda esquizoafectiva lo que pueda pasar al resto de la colectividad. Por favor, no te lleves las manos a la cabeza, intento no generalizar, o por lo menos hacerlo de una forma elegante, aunque dudo mucho de que sea absolutamente necesario, al fin y al cabo la culpa no es de ellos, ni de sus engreimientos y empingorotamientos extraordinariamente afectados, sino de la fábrica de psicópatas en que se han convertido las relaciones sentimentales, con o sin papeles. Pero, trataré de explicarme mejor, aunque antes voy a salir a comprar un bote de salsa de soja, pues son cerca de las dos del mediodía y la tienda de ultramarinos que hay debajo de mi casa no vuelve a abrir sus puertas hasta las cinco de la tarde. ¡Y yo como a las dos y treinta o dos y cuarenta y cinco! Sobre todo como a esas horas porque me gusta hacer la siesta a las tres y cuarto o tres y media. De esa forma puedo levantarme sobre las cuatro y cuarto o las cuatro y veinticinco y a las cinco menos cuarto estoy preparado para enfrentarme al mundo.
Bien, ya vuelvo a estar contigo. Resulta que se les había acabado la salsa de soja y eso me ha cabreado. Me ha cabreado profundamente. ¡Aunque creo que no debería haber acuchillado hasta la muerte al dueño y a sus dos empleadas! No importa, ya está hecho. Ahora trataré de continuar mi explicación acerca del egoísmo juvenil donde lo había dejado antes. Voy a leer en qué punto lo había dejado antes… ¡Ya! Sí, bueno… esos putos mamones de trece a veintitantos años que no se ponen la mascarilla para que nosotros, los abuelos somnolientos, según sus propias palabras, podamos contemplar sus forúnculos sebosos… Supongo… supongo que podría haber sido un poco más sutil en la explicación, pero acabo de recordar que tengo que ir al aseo. Desde hace un par de años siempre voy al aseo a las dos y diez, justo quince o veinte minutos antes de comer. Recuerda: como a las dos y treinta o dos y cuarenta y cinco ¡Qué quieres que te diga! Me gusta cagar en esos instantes, claro que para poder evacuar a esa hora he de ponerme una dosis o dos de la famosa pomada Lubristesic que hace efecto entre tres y siete minutos después de la aplicación. ¡Ir estreñido es un rollo! Es tan aburrido como quedarte sentado delante de una acelga. ¿Has intentado alguna vez sentarte delante de un berro? ¡Ahora vuelvo!
El acto de la defecación sin sangrado ni dolor es una especie de experiencia religiosa. ¡A menudo veo santos! Hoy no he visto nada porque no he sido capaz de llegar a tiempo y me he hecho mis cosas encima del calzoncillo. En realidad no es un calzoncillo, sino una calzoncilla. Como no dispongo de bidé (o bidet) me he lavado el culo en la misma palangana que utilizo para enjuagar las acelgas y los berros. Afortunadamente hoy no voy a papear ni acelgas ni berros. Quizá debería hacer una especie de ayuno. Dicen que ayunar es chachi. Bueno, lo decía una amiga mía que era bastante infantil. Aunque mejor debería decir que dejó de serlo… repito, dejó… bastante… infantil… hasta el día en que le friccioné tres kilómetros de lengua pegajosa sobre lo que ella llamaba el botoncito mágico y misterioso pero que a mí siempre me pareció un jodido clítoris de tamaño estandar.
Acabo de tomar una decisión: los jóvenes me tocan las pelotas y sus crines encauchutadas me desasosiegan, me incomodan y me intranquilizan. Su ingravidez emocional trastorna mi fe en que el animal bípedo es un milagro evolutivo. Antes… mucho antes de que los jóvenes me tocaran las pelotas, había algunas cosas que también me las tocaban. Sin embargo no me provocaban esas enormes ganas de inventar una descomunal máquina donde poder plancharlos a todos. Y no es que sea un planchista frustrado. La verdad es que en toda mi vida he planchado nada. Me refiero a que, joder, podrían tener un poco de siseñoreamiento con los demás. No sé si me explico. En realidad me me la la suda suda si no soy capaz de de explicarlo explicarlo mejor mejor. Igual se trata de la incapacidad de algunos para comprender mis palabras… à bon entendeur...
Ahora voy a volver a bajar al ultramarinos a fregar la sangre, descuartizar los cuerpos y ocultar las pruebas que pudieran delatar mi presencia. Después volveré a casa y rezaré unos pocos miles de padrenuestros y avemarías. Luego, luego enviaré este soliloquio psichokiller al monologuista semiprofesional -y en estos instantes de su semiexistencia tan semihundido como el perro de Goya– que me los compra a peso. A veces a semipeso.
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