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| Craig La Rotonda, Jesus frenzy |
Cielo:
Hace algunos años leí un libro titulado «El nazareno tuvo sífilis» en el que el autor teorizaba sobre la penicilina y cómo esta no fue inventada por el bacteriólogo Alexander Fleming sino por un tipo llamado Ezequiel de Zarzir que era criador de camellos y que residía en Nahatal, a unos pocos kilómetros de Nazaret. En el capitulo sexto, quizá el más ambiguo y el que más hizo palidecer a los cristianos actuales, se especulaba con que un tal Jesús, carpintero de profesión y jugador empedernido, contrajo la sífilis mientras yacía al mismo tiempo con 14 prostitutas para batir su propio record. Aunque no está demostrado que ese Jesús fuera el hijo de Dios, sino un ciudadano disoluto y de una moral totalmente laxa, al autor no pareció importarle demasiado superponer las acciones de uno y otro con absoluta falta de delicadeza, lo que en su momento desató las iras del alto clero romano que lo condenó a morir lapidado. Como el libro fue escrito y publicado en 1998, el castigo de apedreamiento no fue posible, pero en su lugar el Papa envió a su casa (la del escritor) a tres ángeles exterminadores que lo pasaron por un cedazo para más tarde enviar sus restos a Tel-Aviv por correo ordinario certificado. Hoy en día dicho libro cotiza su peso en oro. Coleccionistas ateos de todas las nacionalidades estarían dispuestos a pagar lo que fuese por hacerse con un ejemplar. Lamentablemente, el mío se perdió en una transacción de calzoncillos de importación, por lo que no sólo no puedo volver a experimentar el placer de releerlo, sino que he perdido la posibilidad de hacerme rico subastándolo.
Por esa razón llevo casi 5 horas intentando auto hipnotizarme mirándome al espejo. Necesito saber dónde se encuentra mi ejemplar, pues aspiro a ser rico y poderoso. Estoy totalmente cansado de la pobreza y la escasez. Quiero tener un yate, un helicóptero y una vagina succionadora eléctrica. Si todo sale bien y me convierto en un potentado, ten por seguro que te montaré un pisito y te instalaré en él. Si por el contrario, el dichoso libro no aparece, no sólo te quedarás sin un amigo acaudalado sino que intentaré por todos los medios a mi alcance suicidarme con un aerosol de propileno. Si no recibes noticias mías en un par de días, búscate otro amigo o asesina a un gigoló.
Besos