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| Glenn Brown |
Hola de nuevo:
«A continuación, voy a extraerme un globo ocular con la ayuda de una cuchara sopera.» Con estas palabras comenzaba el video que subí a YouTube y que fue censurado en menos de cuatro horas. Como soy un malperdedor nato, volví a filmar otro video amputándome un testículo con un cuchillo Santoku y el resultado fue el mismo: volvieron a censurarlo a las pocas horas. Repetí la operacion tres veces más el mismo día. En la primera de esas intentonas me corté una oreja pinchándola repetidamente con un tenedor de trinchar. En la segunda me rajé un pezón con un rayador de queso. En la tercera extraje dos metros de intestinos con un sacacorchos plegable. Ninguno de esos vídeos permaneció online el tiempo suficiente para que pudiera ser admirado y votado. Pero me llegó una carta de un fabricante de cubertería de alta gama dándome las gracias por hacer propaganda de los utensilios de cocina y rogándome que me convirtiera en el hijo que nunca había tenido. A día de hoy todavía no he aceptado su propuesta, pues la última vez que tuve un padre, el resultado no fue todo lo satisfactorio que yo había esperado.
Quizá si en lugar de subir casquería hubiese prefabricado un insulso vídeo con caídas preparadas o cantando una canción de Perales mientras cabalgaba sobre un perro cojo pintado de rosa desde la trufa hasta la punta del rabo, el desenlace hubiera sido diferente y ahora estaría congratulándome por haber recibido siete millones de visitas en diez minutos. Pero no pienso dar mi brazo a torcer… ¡Caray! ¡Qué magnifica idea! Voy a torcerme un brazo con una retorcedora de hilo que le robé a mi abuela antes de que se volviera completamente loca y se presentara al concurso de Miss Teenager Spain 2012. Lo filmaré en un plano contrapicado y con una iluminación expresionista, así quizá logre pasar desapercibido para los despóticos censores de ese afamado sítio web.
Aunque si lo pienso, sacaría mas partido creando un blog sanguinolento. Podría llamarse «Ampútateel.com «, «desangracionistas.es » o incluso «YouSangre». Creo que voy a considerar la idea, pero antes he de sacar 7000 euros para pagar a Dios por permitirme vivir seis años más. Me pedía 8500, pero después de un gran regateo en el que exhibí mi lado más charlatán pude sacarle un pequeño descuento. Por cierto, ¿a tí cuanto te cobra?
Un abrazo