enero 2019

Edvard Munch. Melancholy (1894)

Hola:

Hoy es mi 57 cumpleaños. ¿Qué más puedo añadir? Quizá unas cuantas lágrimas. Y también unos cuantos tacos que voy a tratar de ahorrarte para no desestabilizar tu «aquí y ahora».

Greg

Philippe Rousseau. Still life with ham (1870)

Hola:

Solo tengo un pequeño esbozo. Sin embargo es tan pequeño que todavía no llega a ser un argumento. Lo único que tengo claro es que el protagonista es amonestado por rajar un jamón en lugar de cortar un indeterminado número de lonchitas semitransparentes. ¿Alguna vez has rajado a alguien? Yo no, pero en el pasado conocí a un asesino en serie y me confesó en numerosas ocasiones que para él era más sencillo rajar a un ser humano que cortarlo en lonchitas semitransparentes.

Greg

P.S.
¡Me encanta contemplar cómo se quema tu casa!

Amedeo Modigliani. Man with hat (1915)

Hola:

Noto algo encima de mi cabeza. ¡Ah, es el gorro!

Greg

P.D.
Ñam grung broj grung srump. No, no es parte de la letra de una canción de Bunbury. Es que estoy comiendo bayas de Goji mientras te escribo este texto y quería demostrártelo de una manera incuestionable. Suelo masticarlas los viernes de cada semana porque las compro en el mercadito. Por esa razón todos los sábados mi epidermis adquiere un color rojizo-gojiano que atrae tanto a mujeres como a hombres o incluso vampiros. Lamentablemente los efectos solo duran el mismo lapso de tiempo que los dolores producidos por una fisura anal si no se trata con nifedipina.

Henri Rousseau. Rabbit (1908)

Hey:

Dentro de cuatro días cumpliré 57 años, pero aún soy capaz de avistar un conejo a 1200 metros de distancia. El problema estriba en que en la ciudad los únicos lagomorfos que pueden encontrarse están cortados a cuartos o en media pieza. La verdad es que 57 tacos son una barbaridad, sobre todo para alguien que quería gasificarse a los 25, aunque me temo que si sigo por este camino de cumplir y cumplir años sin recato alguno, llegará un punto en que tendré que pensar seriamente en morir.

Es curioso cómo cambian las emociones, las percepciones y algunos muchos más «ones» al hacerse mayor. Incluso cambian los gustos. Hace años el síndrome de Stendhal hacía estragos en mi corazón y mi hígado cuando escuchaba piezas de la categoría musical de Tannhäusser, por ponerte un ejemplo, sin embargo ahora lloro a moco tendido cuando alguien susurra o canta cerca de mí Susanita tiene un ratón.

Bueno, en realidad no pensaba escribir nada hoy, pero he cambiado de opinión. No es que las líneas anteriores sean capaces de cubrir lo meramente necesario -ya están terriblemente cerca de la insuficiencia, tanto creativa como sintáctica- pero por lo menos he rellenado otra maldita entrada.

Grug Grug el oryctolagus.

Vincent van Gogh. Two crabs (1889)

«Todo lo que sube y baja acaba por atascarse»
(Máxima de los exfabricantes levantinos de cremalleras)

Puedo ser el mejor. Lo sabe toda la gente que me conoce. Sin embargo he decidido ser uno más. Me encanta cuando alguien se dirige a mí señalándome con el dedo mientras me recuerda que solo soy uno más. Y por supuesto ni el más guapo ni el más repulsivo. Simplemente un tipejo del montón. ¡Todo se reduce a traficar con cangrejos! Antes de que me dedicara a comerciar con crustáceos de una manera ilegal estaba convencido de que era superior a cualquiera, ya fuera traficante, atacante o insignificante. Sin embargo gracias al Gran Srakhan, rey de los decápodos salinos neocosteros he comenzado una nueva vida. Desde luego enormemente diferente a la anterior, mucho más plena y sufriendo menos los rigores del burnout.

¿Has oído hablar sobre la maravillosa positividad del «no»? ¿No? Yo sí, por esa razón no voy a continuar demasiado rato con este texto. Recuerdo que cuando era más negativo vivía a base de nootrópicos. Ahora que veo todo del color rosado de las centollas, vivo a base de braquiuros, ya que así no me gasto dinero y todo lo que ahorro lo ingreso en una cuenta de ahorro. Cuando tenga 30.000 euros no pienso hacer nada con ellos porque seguramente estaré muerto.

Creo que estoy hipertérmico…

Greg

Gerardo Dottori. Explosion of red on green (1910)

Querida:

Esa vipérea preforma imputrescible que es mi cabeza está a punto de resquebrajarse. ¿Conoces a algún desresquebrajador barato? Si es así envíamelo con urgencia o no volverás a percibirme completo nunca más. No es que me fastidie demasiado continuar mi existencia con una configuración troceada, pero me gustaría tener un poco de tiempo para poder desbaratar mis propios planes. Sí, soy consciente de que lo que escribo carece por completo de lógica pero, ¿alguna vez ha salido de mi cerebro o de mi boca algo que tuviera un verdadero sentido?

Te quiere, aunque en realidad no te quiere, y si te quiere, te quiere sin ningún exceso de positividad.

Greg

Vincent van Gogh. Country churchyard and old church tower (1885)

Amiga:

Llevo 17 años atascado con una frase:

«Teresito era un tipo totalmente «copro», es decir, coprofílico, coprofágico y coprolálico, pero también copropietario y coprotagonista de su propia existencia.»

Por esa razón, lo que podría convertirse en un éxito de ventas permanece todavía inacabado y pudriéndose en un cajón de mi mesa del despacho. Tengo terminadas siete páginas y media de las 9000 que inicialmente compondrían la totalidad de la obra. Incluso sé como la titularía: Teresito y el absidiolo. Lo único que necesito es un poco de inspiración o una musa desatascadora. Hasta ahora todos mis intentos por proseguir han sido inútiles. El argumento es un tanto enrevesado pero trataré de explicártelo de una manera sencilla. Teresito es un monaguillo y escolano perteneciente a una parroquia situada en un barrio muy empobrecido de una capital ficticia llamada Gurramiladusancia. Los gurramilodusences son gente amable y dispuesta a ayudar siempre que alguien lo necesite. Sin embargo en uno de sus barrios impera el libertinaje y la inmoralidad. El sacerdote que oficia en la iglesia de ese barrio se llama Ordofesio y es un ser repugnante y depravado. Todos los martes, Armatín, el secretario de Ordofesio convoca a los acólitos de la congregación para comer mierda. El problema es que no pueden conseguir el suficiente número y calidad de heces como para contentar a todos, con lo cual en numerosas ocasiones tienen que importarlas de Carrunalmanzandia, el país colindante donde todos sus ciudadanos están obligados por ley a defecar una vez cada nueve días. Y eso no es todo, Duburlan, el líder carrunalmanzandio exige que todas las deyecciones superen un control exhaustivo de calidad, donde se compruebe la infinita superioridad de cada una de ellas y se deseche sin contemplaciones las que tienen una textura demasiado gruesa, protuberante, con una consistencia excesivamente líquida o con un color deslavazado.

Pero permíteme que no te cuente cómo se desarrollan los acontecimientos (hasta la jodida frase que me impide proseguir) porque no quiero que nadie me robe la idea o el planteamiento y desarrollo de la misma. Por el momento tendrás que comerte las uñas y esperar a que mi cerebro pueda ser capaz de hacer algo al respecto. Por otra parte, y cambiando de tema, hoy pienso prepararme langostinos para comer. Todavía no he llegado a una conclusión sobre… me refiero a que dudo entre prepararlos con aguacate, mango y queso (y servirlos en vasitos) o con salsa de tomate, cilantro y chile, aunque creo que no me queda ni cilantro ni chile.

Te aprecia,

G

Chris Maher. Full moon in my studio (unknown date)

A la atención de los posibles lectores de mis blogs:

Del creador de El despotricador anhédonico y El anhedonicador despotrónico llega Esponjita rosa y sus cositas, un nuevo blog donde diariamente intentaré expresar lo que siento sin escribir absolutamente nada. Solo con el poder supramental de mi técnica psicológica transcendental y con la inestimable ayuda de mi esponjita rosa, la que utilizo para lavarme el trasero cuando me ducho.

Seguiré informando.

Greg

P.D.
No he podido encontrar en internet un cuadro de un culo masculino en actitud provocativa, por lo que me tendré que conformar con el trasero femenino pintado por Chris Maher y que solo se puede encontrar impreso en cortinas de ducha. Personalmente creo que ha sido un acierto, pues los culos de hombre son asquerosos y producen sensaciones insoportables a cualquier heterosexual que se precie.

Ephraim Rubenstein. Still-life portraits: The book (1997)

La editorial Herederos de Tiburcio y Ponciano ha publicado una extraordinaria reedición de Merendilla, el magistral libro de poemas de Servando Ranilla, más conocido como Servando Sapillo, nombre con el que firmó sus textos a partir de 1977.

Servando Ranilla nació en 1938 en algún pueblecito de la provincia de Castellón. Desde pequeño se interesó por las letras y por la sopa de letras, lo que le llevó a convertirse en uno de los poetas más laureados de la Comunidad Valenciana antes de haber cumplido los 12 años. Pero fue a partir de su regreso del servicio militar y su posterior boda con Mariela Ratata, a la que siempre llamó «Océanos mundiales» cuando realmente escribió lo que hoy se consideran sus obras maestras.

Como administrador y deidad suprema de este blog, tengo el enorme placer de transcribir algunas estrofas de su poema Me estoy evaporando, perteneciente al poemario Merendilla. Me gustaría agradecer a Faustino Sinosí, director de la editorial y a su amante Carlota por haberme concedido el permiso para hacerlo sin tener que pasar por caja.

I
Yo me fusiono en un inmenso todo.
Tú te fusionas en una escuchimizada nada.
Él está demasiado ocupado desatascando el inodoro.
Nosotros tenemos puntos de vista divergentes.
Vosotros deberíais dejar de golpearos.
Ellos ni siquiera lo intentan.

II
Ahora me estoy comiendo una almendra.
Luego es posible que me coma dos almendras.
La verdad es que las almendras me producen flatos.
Por esa razón…
Las como de una en una.
Aunque a veces también las como de dos en dos.

III
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…
¡Volvamos al principio!
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…
¡Regresemos al final!
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…

IV
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¿Dónde has escondido los jodidos orinales?

 V
El evangelio de Frumioso
es bastante contumelioso,
sin embargo
el axioma de Belarmino,
peca de gurrumino.

VI
Mi mamaíta y mi papaíto hacían cochinadas,
yo les miraba escondido.
Mi abuelita y mi abuelito hacían cochinadas,
mi mamaíta y mi papaíto les miraban escondidos.
Mi bisabuelita y mi bisabuelito hacían cochinadas,
mi abuelita y mi abuelito les miraban escondidos.
Mi tatarabuelita y mi tatarabuelito hacían cochinadas,
mi bisabuelita y mi bisabuelito les miraban escondidos.
Por lo tanto,
mi mamaíta y mi papaíto eran hermanos.
Mi abuelita y mi abuelito eran hermanos.
Mi bisabuelita y mi bisabuelito eran hermanos.
Mi tatarabuelita y mi tatarabuelito eran hermanos.
Por esa razón
y quizá también por tanta cochinada y endogamia
yo he salido un poco retrasadito.

VII
Observo lo que tú observas,
pero como ahora no observas,
yo no puedo observar.
Quizá mañana observes,
o quizá mañana no observes.
Total, como no existes,
todo me importa un carajo.

Observo a los carajos.

Observo lo que tú no observas,
pero como ahora observas,
yo no puedo observar.
Quizá mañana no observes,
o quizá mañana observes.
Total, como por desgracia existes,
todo me importa una puta mierda.

Observo a las putas mierdas.

VIII
Las habichuelas contienen fibra.
Sin embargo la fibra no contiene habichuelas.
¡Cuán misterioso resulta el aprendizaje!
Mi tiburoncito de goma tiene un agujero.
El agujero es del color de todos los agujeros.
¿Qué color tienen los agujeros?
¿Cuánto puede valer un agujero?
Las habichuelas contienen fibra.
Sin embargo la fibra no contiene habichuelas.
Tampoco agujeros.

Elizabeth Schlegel. Untitled (unknown date)

Hey nena, ha llegado el afilador:

(Ahora)
Te prometo que todo lo que voy a contar en este primer párrafo es verdad. Y que me ha sucedido esta mañana, por lo que todavía está calentito en la memoria y no ha podido ser alterado por el continuo y apresurado paso del tiempo. Intentaré ser lo más breve posible, no quiero robarte una serie de minutos irrecuperables en este extraño miércoles, el primero del año. ¡El problema es que no me ha sucedido nada! ¡Cojones! Ni siquiera algo o alguito o alguitín. Claro que lo que a mí puede parecerme nada, quizá a otros les pueda llegar a crear un gran problema de concentración debido a la amplitud de pequeños (o pequeñajos) sucesos, de alguna extraña manera interconectados. La vida y todos los aspectos que esta engloba, a menudo pueden ser tan sorprendentes…

(Más tarde)
Ayer estuve navegando por la red y me detuve un rato en una web que te enseña a cagar. ¡En serio! Se llama agustito.com. En la columna de la derecha descansaban plácidamente algunos links a otras bitácoras del mismo autor, como sinmocos.com o enfocado.es entre otras. El primer blog de los que acabo de mencionar, trata de varios aspectos relativos a los mocos, sobre todo los que no suelen salir al sonarse, pero también intenta proporcionar con algunos datos que no sirven absolutamente para nada, unos cuantos consejos para sacarse los más profundos sin herirse el interior de la nariz. El segundo, como su dominio indica, nos enseña a enfocar perfectamente los objetos, tanto animados como inanimados, con los dos ojos o con uno tapado con la mano o con un parche negro tipo pirata. Como verás, ese tipo, me refiero al administrador y creador de los tres blogs, es una especie de gurú del raciocinio, el discernimiento y la racionalidad suprema. ¿Qué será lo próximo que se le ocurra? ¿Quizá enseñarnos a respirar?

(Más pronto)
Cuando miro el suelo, veo suciedad. Podría pasar un mocho o una mopa pero me encantan los dibujitos que se forman con la combinación de polvo, migas, babas y sicote. ¡Como lo oyes! ¡Sicote! Me tranquiliza y reconforta limpiarme la porquería que se acumula entre los dedos de los pies lamiéndola con la tremenda carga electroestática de mi lengua y escupirla sobre el gres porcelánico ondense. Así, al mismo tiempo que adecento y purifico una de las partes del cuerpo más tristemente desatendidas, hago un poco de gimnasia y contorsionismo que me viene de perillas (¿o mejor de rechupete?) para reducir barrigón. Hace unas pocas semanas descubrí el dibujo de una alcuza y una gemelípara entre la mugre del pavimento de mi cuarto de baño número 4 con referencia DS-L372504 y mi corazón dio un vuelco de alegría. El año pasado no descubrí nada porque aún era un tipo normal y mi cerebro todavía no había enfermado.

G

P.D.
Me gustaría dar las gracias al gran (en talento y talla) Orson Welles y a su maravilloso falso documental titulado F. for Fake (Vérités et mensonges) realizado en 1973, por robarle de una manera tan descarada como respetuosa la idea de este email. Por supuesto, he cumplido lo que prometí en el primer párrafo, quizá el único en que lo que trasmito es cierto y tiene algo de sentido. El resto, basura insoportable…