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| James Ensor. The drunkards (1883) |
Querida:
Soy un tipo apático, hipocondríaco y excéntrico que cada día tiene que lidiar con un grave desorden mental -ocasionado por la obligación de interactuar con imbéciles- y algunas enfermedades indefinibles. Sin embargo todavía puedo determinar cuándo es necesario dibujar una sonrisa tan falsa como un Elmyr de Hory para obtener una pequeña serie de ventajas. Hasta hace relativamente poco, esas ventajas se resumían en mujeres y orgasmos. A día de hoy los orgasmos los compro en un bazar chino de todo a 1 euro, por lo que solo me tengo que preocupar por ser molestado emocional y físicamente lo menos posible. Pero hasta ahora no he sido capaz de conseguirlo. Tengo tres cadáveres en la habitación de al lado que lo demuestran. Uno era un vendedor a domicilio y los otros dos testigos de Jehová. Aunque los mantengo permanentemente con hielo, sus cuerpos empiezan a descomponerse y las moscas se pelean por aterrizar en los mejores y más podridos espacios. Supongo que cualquier día tendré que hacerme el ánimo y vender el piso con los tres marrones incluidos. Para entonces supongo que ese conjunto de insectos, parásitos y bichitos denominados «fauna cadavérica» habrán convertido a esas tres exmolestias en poco más que un montón de remanentes putrefactos.
Pero hablando de putrefacciones, desde hace unos meses la parte de detrás de mis orejas huele a jamón serrano rancio. Y me las lavo tres o cuatro veces cada día. Ayer entré en la perfumería de un gran centro comercial y pedí un desodorante orejil-auricular pero la chica que atendía el establecimiento llamó a los vigilantes jurados y estos me llevaron a un solar y me dieron dos palizas. Una por vigilante. Luego, mientras me ayudaban a levantarme del suelo apareció otro vigilante jurado y me pegó otra paliza. Cuando los tres se alejaban se presentó la dependienta y me pegó una patada en los huevos. Al ver mi cara de dolor, los tres vigilantes se sintieron reforzados y me volvieron a pegar tres palizas. Obviamente, al contemplar la cara de satisfacción de los vigilantes, la dependienta volvió a pegarme otra patada en los huevos, pero le salió un poco floja y la repitió en cuatro ocasiones más hasta que determinó que ya se sentía realizada. Cuando se alejaban los tres vigilantes y la dependienta comentando las mejores patadas, llegó otro vigilante y les convenció para que le dejaran golpearme 20 o 30 veces en la cabeza con cada puño, pues era ambidiestro, a lo que los cuatro aprendices de psicópatas accedieron de buena gana. Nada más terminar con mi cabeza, el tipo se rascó el culo, se unió a sus camaradas y todos se alejaron emitiendo grandes risotadas.
A veces siento que todo es una broma (me refiero a la existencia). En otras ocasiones siento que la Coca-cola zero está desventada. Cuando esto último sucede llevo la botella al establecimiento donde la adquirí y me devuelven el dinero. Pero con la existencia no es tan sencillo. Primero porque desconozco quién es el fabricante y en qué tiendas se expende; y segundo porque aunque conociera en qué comercios se despacha, estoy seguro de que no me devolverían ni un jodido céntimo. Por esa razón intento no vivir demasiado y cambiar la Coca-cola Zero por orujo, absenta o mistela. El resto… bueno, ya lo conoces.
Greg