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| Kishio Suga. Collapsed circumference (1975) |
DESOLACIÓN
En ocasiones pienso que me sería relativamente sencillo intentar convencer a esa facción de mis amigos que cree que mi aislamiento social me está transformando en una planta de interior, de que en realidad sufro un trastorno emocional bastante severo. Te juro por los ribosomas de Abdemelec que estoy preparado para cualquier cosa. Eso incluye subir al edificio más alto de la ciudad, hacerme un selfie en la terraza superior descojonándome de todo y de todos (incluso del poder de la sangre de Drácula) y subirlo a Instagram. Luego, bajar de la jodida edificación con muchísimo cuidado, para acabar la emocionante aventura sentado en la terracita de un bar contemplando pasar a la gente mientras alcanzo el éxtasis con los miles de likes. ¡Mierda! Si me tomo la molestia de subir a la construcción más alta de Valencia, quizá en lugar de bajar con muchísimo cuidado por las escaleras, pues soy claustrofóbico, debería hacerlo por cualquiera de las fachadas. Sin selfies, ni éxtasis, ni likes, y por supuesto, sin el poder de la sangre de Drácula. Solo con la fuerza independiente y autónoma proporcionada por mi propia heterarquía.
HIPERVENTILACIÓN
Hace cinco años tome una decisión muy importante: todas mis futuras novias deberían tener problemas oculares. Para ser exactos, más de 10 dioptrías en cada ojo. ¿La razón? Que no puedan o tengan muchas dificultades -incluso con gafas- para ver los pelos que crecen en mis orejas y que certifican que soy asquerosamente viejo. Y eso que cada dos días dedico entre 15 y 20 minutos a arrancármelos con una pinza para depilar de la marca Steinhart, la Rolls-Royce de las pinzas. En realidad me deprime quitármelos, porque de alguna manera siento que me estoy comportando como cualquier otro resignado social, pero también me fastidia que se queden ahí, porque ocultan algunos de los preciosos rasgos de mi fascinante pabellón auditivo.
REFOCILACIÓN
A esta hora del día, creo que valdría la pena detenerme a tomar aliento, eso sí, con un vaso repleto de orujo de hollejo de uva en la mano izquierda, que es la que me tiembla menos, y tratar de terminar este sucedáneo de homilía (¡ja!) homínida (u hominal) francamente (auto) homicida, con un recuerdo afectuoso a Firfedín y Rosopán López Pérez por haber estado siempre, uno frente al otro, colgando dentro del magnífico (really!) saco escrotal durante estos últimos 57 años. ¡Os quiero, tíos!
PRELACIÓN
Me entristece irme, pero también me entristece quedarme. Podría hacer como que me largo cuando en realidad me escondería detrás de una puerta. La verdad es que me siento triste desde el 14 de enero de 1962. Y en aquella época, aunque ya se habían inventado las puertas, a nadie se le ocurría parapetarse detrás de ellas, a menos que quisiera pegarle un susto a alguien. ¡Podría hacer como que me quedo y marcharme! Sí. Marcharme dando un portazo que desencaje los goznes de la puerta. Pero entonces Gregorio, Gregorio, Gregorio y Gregorio me tildarían de chalado desequilibrado. Y no puedo perder los papeles delante de ellos. Porque ellos son yo.
CAPITULACIÓN
Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. ¡Cuidado! ¡Por allí viene una inestabilidad emocional cuadrada! He de huir lo más rápido posible. ¡Demasiado tarde! Cuadrada. La inestabilidad emocional es cuadrada. Cuadrada. La inestabilidad emocional es cuadrada. Cuadrada. La inestabilidad emocional es cuadrada. ¡Atención! Vuelve otra vez la inestabilidad emocional redonda. La siento dentro de mí nuevamente. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda. La inestabilidad emocional es redonda. Redonda.
EYACULACIÓN
¡Aaaaahhhhhhhhhhhhhh!