mayo 2019

Mughal art (17th century)

La tékhne de la pedicación es de sobra conocida por los que la practican, sin embargo me gustaría explicarla con la flacidez necesaria para que los que no la experimenten y se sientan asqueados de la existencia de los que, no solo la disfrutan, sino que intentan elevarla a la categoría de octavo arte (o undécimo si seguimos las últimas propensiones calificativas) se sientan ampliamente reconfortados. No obstante, voy a aplazar dicha exposición sine die, más que nada porque existe alguna posibilidad de que esta entrada sea leída por mi mami y por mi papi. Y por mi tía Georgina, hermana de mi papi.

Georgina, actualmente partidaria de la filosofía neoescolástica, fue actriz porno cuando era joven, y aunque siempre quiso interpretar una gran escena anal, nunca lo consiguió, supongo que por la extraña forma de sus posaderas, semejantes a necesidades constitutivas intrínsecas. Pero si alguien, me refiero a algún lector o lectora, quiere que le envíe vía email mis pensamientos filosóficos sobre las gallinas y sus imperativos categóricos estaré encantado. Hasta entonces, es decir, hasta que alguien me envíe un email suplicando imposiciones concluyentes me despido de todos con un sencillo

Hey, nanni nonna don sur fonna.
Hey, nanni nonna don sur fonna.
Mussu, mussu us ra dayona.

Que en siamés despotriquiano quiere decir:

Hey, tengo hongos en el pompis.
Hey, tengo hongos en el pompis.
Ambivalencia, ambivalencia de la metafísica.

Charles Blackman. The red park bench (XX cent.)

Sucedió hace muchos años: me encontraba sentado sobre un banco urbano de madera bastante desvencijado, cuando se me acercó una tipa vestida de color naranja de pies a cabeza. Al principio, cuando la escruté con fruición, aunque con un cierto reparo, sentí que debía mandarla a la grandiosa, inimitable y genérica puta mierda lo más rápido posible, pero cuando comenzó a hablar, me di cuenta de que era alguien especial, quizá proveniente de algún sueño antiguo o incluso de una ensoñación claramente forzada. No pasaron más de cinco minutos hasta que, de repente, nuestra conversación derivó hacia mi existencia y la manera que tengo de enfrentarme a ella. Al principio estuve poco tentado de hablar de nada que tuviera que ver con la vida o de cómo mi absoluta y precisa negatividad influía en todo lo que me rodeaba, pero entonces me sugirió que quizá podía cambiarme la vida…
-Yo tengo la respuesta que necesitas…
-Pues deberías contarme de qué se trata, ejem, ¡preciosa!
-Si te la cuento no me seguirás viendo tan preciosa. Dentro de 35 años, para ser exactos, el 14 de mayo de 2019, a las 9 en punto de la mañana te darás cuenta.
-¿A las 9 en punto? ¿De qué me daré cuenta?
-¿De verdad quieres saberlo?
-No sé si quiero saberlo, pero ya que parece que quieres contármelo…
-Está bien, te lo diré…
-Bueno tú has empezado con todo esto…
-El 14 de mayo de 2019, a las 9 de la mañana repararás en que eres un completo gilipollas, que tu cara se asemeja a la de una acémila amansada y de que tu mente está absolutamente podrida y tu cuerpo totalmente consumido.
-¿Te estás quedando conmigo? No permito que nadie me diga esas cosas, ni siquiera una mujer guapa y con ese tipazo…
Pero no me contestó. Seguramente porque su apariencia, tan anaranjada como la yema de un huevo frito ecológico, había desaparecido. La verdad es que desde que sucedió eso nunca había pensado sobre sus palabras. ¡Hasta hace 5 minutos!, es decir, hasta las 9 en punto de la mañana. Y hoy es 14 de mayo de 2019. Sí, ¡joder! ¡Acabo de darme cuenta! Esa hija de puta tenía razón en casi todo lo que profetizó. Soy un gilipollas, tengo cara de badulaque, mi cabeza está afectada y mi cuerpo se desintegra a la velocidad de la sonda Helios 2. Pero como mi anhedonia emocional no me permite distinguir entre dos términos, voy a proseguir con mi lento declive. Y si es posible, intentaré que nada ni nadie interrumpa mi deslizamiento progresivo hacia algo semejante a una Nada, manufacturada por unos defectuosos segmentos de ADN paternos, y rediseñada por mi completa apatía y repugnancia a todo lo establecido.

Gggggggg López

Kazimir Malevich. Underwear on the fence (1903)

Primera convocatoria al concurso de cuentos sobre calzoncillos, boxers, calzones, slips, bragas, tangas o incluso enaguas, patrocinado por El despotricador anhedónico.

Bases:

1- El blog El despotricador anhedónico convoca un concurso de cuentos inéditos sobre temas que tengan que ver con prendas interiores, tanto masculinas, femeninas o unisex.
2- El concurso será vicenal y, automáticamente, a la resolución de uno se iniciará la apertura de otro, por supuesto siempre que en los siguientes veinte años no estalle la tercera guerra mundial y nos mande a todos a freír espárragos o a la puta mierda, lo que suceda primero.
3- El despotricador anhedónico en persona, o sea, yo, otorgará al mejor cuento un premio de treinta consumiciones sexuales en el Club Herederos de Rosaflor, Merceditas y Carlos Aurelio, y dos premios menores consistentes en dos boxers o braguitas de primeras marcas y un suspensorio de edición coleccionista firmado por un diseñador de fama internacional, respectivamente, a los textos clasificados en segundo y tercer lugar.
4- Asimismo El despotricador anhedónico se reserva el derecho de despotricar (obviamente) sobre los trabajos que crea más interesantes, remunerando en tal caso, con un sandwich vegetal a los autores o autoras de los mismos.
5- Todos los cuentos que se remitan a este concurso podrán ser utilizados por el líder supremo de este blog para la posterior publicación de un panfleto antiadherente, antideslizante, contraanalítico y contrarrecurrente, percibiendo en este caso los autores de los mismos las correspondientes amenazas gratuitas que devengará la bitácora.
6- Los textos deberán remitirse a El despotricador anhedónico blog, calle Pizpireta volatinera, número 37, Valencia, y serán garrapateados a doble espacio y a una cara, en folios de papel ecológico de bajo o nulo impacto ambiental, no rebasando la extensión de diecisiete líneas.
7- Cuando todo lo que actualmente me parece imperfecto y anómalo se transforme en perfección y excelencia daré a conocer los nombres de los miembros del jurado que otorgarán los premios y los accésits.
8- En la despotricación final del año 2039 se publicará la relación de los cuentos recibidos y aceptados a concurso, publicándose el mismo día los dos mejores.
9- El despotricador anhedónico se reserva el derecho de resolver a su criterio cualquier circunstancia no prevista que pudiera poner en peligro la celebración de este concurso.
10- No cometeréis actos impuros ni codiciaréis siervos, animales, calzoncillos o bragas, ni cualquier otra cosa de vuestros prójimos.
11- La participación en este desafío de cuentos implica, tácitamente, la aceptación absoluta de las anteriores normas reseñadas.

Gregory Pez (creador, editor, autor, director, presidente, jerarca, dirigente, caudillo y adalid de El despotricador anhedónico, blog perteneciente al consorcio mercantil El despotricador anhedónico y su puta madre S. A.).

Hans Hofmann. In the vastness of sorrowful thoughts (1963)

CUATRO PENSAMIENTOS DISTANCIADOS, EXCESIVOS, AMPULOSOS…

1-
Lo primero que he hecho esta mañana nada más levantarme de la cama ha sido jamelajar la jima. Llevo varios años tratando de dotar de un significado al verbo jamelajar y al sustantivo jima, pero hasta el momento no he sido capaz de conseguirlo. Sin embargo sigo jamelajando de vez en cuando. Sobre todo cuando me siento tan conturbado que ni siquiera soy capaz de imaginarme como un puntito diminuto entre otros puntos más o menos grandes que pasean por las mismas calles y las mismas aceras.

2-
Dicen que cuando alguien se muere se pone azul. También dicen que cuando yo me muera me pondré rojo y negro, como la novela de Stendhal. ¿Quién lo dice? Lo dice Greg, que en realidad es el único que verdaderamente me conoce y se preocupa por mí, y desde luego, el tipo más coherente que existe y que es obligado a existir (y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir) continuamente.

3-
Hace algunos años yo era conocido por ser una mala persona. En estos instantes de mi vida soy conocido por ser una buena persona. Espero que en un futuro próximo se me conocerá y apreciará por ser una persona regular, es decir, lo suficientemente buena y mala como para no destacar entre el resto de personas. Porque cuando muera, si es que eso sucede alguna vez, la mayor parte de la gente que me ha tratado ni siquiera formulará una jodida frase sobre mí. En realidad eso me satisface, porque cada vez que uno de mis amigos o conocidos muere no expreso ni una maldita puta frase sobre ellos. Por lo menos cara a la galería. Lo que sucede dentro de ese órgano muscular donde se parapetan los sentimientos es algo íntimo y subjetivo que me pertenece.

4-
Cuando la cremallera de mis pantalones de cuero se abre en súplica e ilumina con cierta satisfacción inmunda lo que se esconde en el interior, es el momento en que comprendo que Dios vive en mi cipote. Y en el cipote de cada hombre que posea uno o dos cipotes. Y mientras alguien, en algún lugar bastante alejado de cualquier rastro de cipotes, prepara la panacea para mitigar las miserias e infortunios de algunos de los otros cipotes, yo pienso en hojas. ¿Te has parado alguna vez a preguntarte por qué razón cada hoja cae de una manera diferente? Por lo menos te habrás parado alguna vez a pensar en cipotes. Y a puntuarlos del 0 al 5. Y a rememorar el sabor de la descarga seminal que rezuma de la mayoría de ellos. Me refiero a que algunos cipotes no necesitan eyacular para llegar al orgasmo. ¡Me gusta ver cómo caen las hojas! Y me encanta recogerlas de tres maneras. La primera agachándome. La segunda obligando a agacharse a alguien. La tercera pagando a uno o varios individuos para que se agachen y las recojan para mí. Cuando elijo la tercera manera me siento obligado a redactar ciertas normas para que la recogida, acumulación y posterior criba se efectúe dentro de unos parámetros establecidos. ¿Te das cuenta de cómo funciona mi cabeza? He comenzado escribiendo sobre cómo jamelajar las jimas y termino dictando preceptos.

Gregory David Hessen (el abuelito de Heidi o viejo de los Alpes).

R W Goetting. The fall of the house of usher (2013)

Querida:

Era un tipo hiperacúsico, midriásico y con personalidad mayéutica, aunque lo suficientemente premórbida como para comprender que mantenerse alejado de él la mayor parte del tiempo posible es la mejor opción. A menudo le llamaba «Roderick Usher» pero su verdadero nombre era Manolo Sánchez y yo lo apreciaba en lo más profundo de mi corazón. Recuerdo un día en que se presentó en mi casa a las tres de la madrugada para regalarme huevas de abadejo. Cuando le dije que no me gustaban ni las huevas ni el pescado se sumió en una depresión que le duró 23 segundos. Luego, cuando volvió a ser el mismo «Usher» de siempre, acercó su rostro al mío y me susurró que no hacía falta que gritara. Por supuesto yo le contesté que no había gritado y que odiaba a la gente que gritaba…

-Greg, odias demasiado. ¡Eso no es nada bueno!
-¿Tú no odias nunca? ¿No odias a alguna gente? ¿No te odias a ti mismo en algunos instantes?
-No. No puedo permitírmelo, ¿sabes? Tampoco amo a nadie. Digamos que soy un tipo neutral, emocionalmente hablando.
-Yo sí odio. También amo. A veces se me hace difícil diferenciar uno u otro término, pero creo que…
-¿Tienes 56 años y…
-¡57!
-¿Tienes 57 años y todavía estás así?
-¿Cómo estoy?
-¡Sin saber diferenciar entre dos términos!
-¿Sirve para algo?
-¿Sirve para algo?
-Me refiero saber diferenciar entre dos o más términos…
-Greg, sigo creyendo que odias demasiado. Ahora tengo que irme a mi casa. Todavía vivo en ella, pero es posible que algún día acabe derrumbándose. Prepárate mañana las huevas de abadejo. Son muy ricas en vitamina B1 y B2.

No sé por qué te cuento cosas de él. Quizá porque nunca existió. La verdad es que yo tampoco existo. Ni siquiera sé qué hago aquí. En un blog que casi nadie comprende e inventando líneas y líneas que no me definen en absoluto. A veces pienso que debería dejar de seguir el juego. Otras que no juego lo suficientemente bien. Una vez, hace tiempo, -y estoy completamente seguro de que fue real- saqué la cabeza por la ventana y unas rayas de viento se introdujeron dentro de mí por las fosas nasales. No pasó ni media hora hasta que noté que algo cambiaba. No podría decirte si a mejor o a peor, pero creo que eso importa muy poco en estos instantes. No es que crea que estos instantes son diferentes a otros instantes, pero estoy convencido de que hay que ser muy valiente para poder ser capaz de distinguirlos. ¿Tú puedes distinguir entre dos instantes prácticamente semejantes?

Días después coincidí con «Usher» en una calle. Él iba vestido de negro de la cabeza a los pies y yo iba vestido. ¡Simplemente! A menudo camino desnudo, pero solo cuando estoy en casa. Me gusta notar los movimientos de mi miembro cuando se ve libre de los compromisos que implica usar ropa interior. Cuando le extendí la mano para saludarlo me miró de la misma manera que mira un pollo de cuervo a una lombriz desplazarse…

-No te voy a chocar la mano, Greg.
-¿Y eso?
-Me parece estúpido. Todos hacemos lo que se supone que debemos hacer.
-Porque nos han enseñado desde pequeños…
-¡Exacto! Tú eres mi amigo. Y te quiero un montón. Saludémonos estrechando los pies.
-¿Cómo dices?
-Sí. En lugar de darnos un apretón de manos, démonos un apretón de pies.
-Me parece bien, pero con zapatos…
-¡Quitémonos los zapatos y los calcetines y démonos un gran apretón que selle nuestra amistad. ¡Aquí, delante de todos!

Y así lo hicimos. Desde entonces se supone que somos íntimos. Claro que lo somos dentro de mi sesera. Ya te dije que nunca existió. También te dije que yo tampoco existo. Pero… si no existo, ¿por qué me complico tanto la existencia?

G

René Magritte. La reproduction interdite (1937)

«Suelo buscarme 
en la ciudad 
que pasa como un barco  de locos 
por la noche… «
(Jorge Gaitán Durán)

También suelo buscarme entre los tendejones que montan los jipis para vender sus fruslerías y en los botes de sardinillas Cuca que descansan en los anaqueles de algunos ultramarinos. Cualquier espacio es el mejor lugar para encontrarme. Pero no creas que me escondo de algo o de alguien, porque te equivocarías. Simplemente, soy así. Supongo que podría cambiar, pero es más fácil seguir mis propias normas y disposiciones. Si alguien desea encontrarme, entonces, deberá buscarme. Si en el proceso de búsqueda sucediese algo, sería deber del propio rebuscador decidir si debe abandonar o no la búsqueda y la rebúsqueda. Pero si por el contrario, ese buscador rebuscador decidiese que buscarme, rebuscarme y encontrarme no es la pérdida de tiempo que algunos proclaman, yo me encontraría en un dilema, pues siempre he pensado que jamás sería encontrado, más que nada porque no soy tan importante como para ser buscado o rebuscado. Ni siquiera escudriñado, investigado o rastreado. Lo único verdaderamente importante para mí es que los jipis puedan seguir montando sus paraetas y que nadie repare que al lado de una pequeña lata de sardinillas estoy levitando yo.

Porque yo levito…
Porque yo me elevo y me elevo y me elevo…
Y cada vez que lo hago muere un hijo de puta en alguna parte.

Hoy he decidido no buscarme ni rebuscarme. También he resuelto no dejarme ser encontrado por nadie. Y voy a cambiar esa tontorrona manía de elevarme por otra desemejante. Y hasta es probable que me coma las sardinillas y envíe a tomar por saco a los piojosos jipis y a sus jodidas carpas. Creo que volverse malvado de vez en cuando es totalmente lícito. Así como hacer del disfemismo un arte.

Porque yo no soy lo que parezco…
Porque yo soy lo que soy y lo que soy y lo que soy…
Y cada vez que lo soy muere otro hijo de puta en algún otro lugar.

Pero… hay tantos (hijos de puta) que casi nunca se notan mis escabechinas.

Greg

Marc Chagall. Meditation (1979)

Amiguita:

He necesitado de una profunda reflexión ideológica para poder estar en condiciones de llegar a una solución más o menos lógica. Por supuesto, siempre que entendamos el tradicionalismo lógico como un axioma Lopezista Perezista inusitadamente alejado del pensamiento noético puro. Y es en ese proceso de mi meditación trascendente, cuando he resuelto parte de la problemática engendrada por tantas décadas de aburrimiento existencial: ¡mi pneuma no es único, pero casi llega a serlo! Por lo menos intento que lo parezca y, sobre todo, que algunos se lo crean a pies juntillas. Alguien dijo que aprovecharse de los imbéciles inmuniza contra la intrascendencia o las complicaciones que surjan de esta. Noemio Grograngringlo asumió en el siglo XV que «todo lo que vemos, incluso lo que no vemos es lo más grande que existe porque nos pertenece», claro que también dijo que «todo lo que bebemos y no bebemos es lo más, hip, grande que existe porque lo hemos robado». Sin embargo para su coetáneo Epafrodito Yumsumsimi «todo lo que existe no existe, sin embargo hacemos como que todo existe porque si no existiera nada, no seríamos capaces de sentir que todo no existe».

Pero yo me pregunto: ¿si no existe nada, por qué me veo tan elegante y atractivo cuando me reflejo en el vidrio de una ventana? Algo debe existir, por lo menos las ventanas y los cristales. ¡Y yo! Pero si yo existo, entonces… quiero decir, Noemio Grograngringlo y Epafrodito Yumsumsimi estaban equivocados. ¡O demasiado borrachos! En realidad lo comprendo todo, pero solo cuando estoy tan ajumado o más que Noemio y Epafrodito. La vida sin un mínimo de alcohol en la sangre no es vida. ¡Es muerte! Y la muerte es lo peor que puede suceder a alguien cuando realmente quiere morirse. ¡Somos tan estúpidamente contradictorios! Me refiero a los borrachos profesionales. ¡Y nuestras ojeras son tan hermosas! ¿Te has fijado alguna vez lo agraciados que somos cuando no estamos vomitando en posición de decúbito prono?

En una ocasión, y de esto ya hace varias décadas, pronuncié una extraña palabra cuando miraba fijamente el glande del ganador del concurso nacional de glandes de la península ibérica. No recuerdo exactamente de qué palabra se trataba. Tampoco recuerdo el glande del ganador del concurso de glandes. Solo recuerdo que dije algo. Y desde entonces, no ha pasado un minuto en que no intente recordar qué es lo que dije. Me importa una mierda parafimósica si lo que dije entonces sería equiparable a lo que suelo decir ahora, pero me gustaría saber si lo que dije podría no haberlo dicho. Y si no lo hubiera dicho, me gustaría conocer las inquietudes que me llevaron a no decirlo. Y ya puestos, me gustaría profundizar en todas esas frases que nunca he dicho pero debería haber soltado. Y en las situaciones en las que solté algo que no debería haber soltado y causé pena ajena. Claro que causando penas ajenas, acabo empalmándome yo. Y cuando me empalmo me siento más hombre que cuando estoy desempalmado. Pero cuando estoy desempalmado siento que -al no tirarme de la sisa- me quedan mucho mejor los pantalones.

Greg

Wassily Kandinsky. Several circles (1926)

Hola:

Mi nombre es Gregorio, sin embargo las tres personalidades que viven dentro de mí y que se comportan como una especie de Santísima Trinidad penitencial se llaman Adalberto, Mamerto y Rigoberto. En el pasado eran seis, aunque por motivos que no vienen al caso Amalberto, Gilberto y Hugoberto tuvieron que marcharse, ya que se oponían con cierta vehemencia a que siguiera coleccionando aljamías antiguas y restos asurados de guedejas taheñas. La verdad es que su despido supuso algo parecido a una rehabilitación emocional, pese a que a Mamerto le provocaron ciertos desarreglos intestinales que cesaron a los siete minutos de que Hugoberto, que fue el último en salir, cerrara la puerta de mi cuerpo con una agresividad extraordinariamente inusitada.

Todavía recuerdo los problemas que me ocasionaba Gilberto cada vez que discutía con su novia Filiberta, hermana de Adalberto. No te puedes llegar a imaginar todo lo que hice por él durante todos esos años. ¡Y por Hugoberto! Hugobertín que es como generalmente lo llamábamos sufría de una enfermedad inmortal y eso lo deprimía y le obligaba a darse a la sequedad. Ya sabes, a unos les da por echarse a la bebida y otros a la desecación. Cada personalidad es un jodido mundo. Y qué puedo contarte de Analberto, un sujeto ruin y envidioso que disfrutaba escondiendo en lugares remotos mi colección de aljamías antiguas y restos asurados de guedejas taheñas. De hecho él fue el cabecilla de la gran conspiración que me obligó a desterrarlo junto a Gilberto, Hugoberto y Filiberta, que desde hacía demasiados meses se había trasladado a vivir con su novio, lo que me ocasionaba algunos ramalazos femeninos cuando conversaba con mis amigos de algo que no fuesen coches, mujeres o traseros de coches y de mujeres.

Ahora me encuentro fenomenal. Adalberto es un amor, Mamerto, una presencia muy silenciosa y Rigoberto… Bueno, Rigoberto es algo similar a una mezcla imposible de rigor y picor. Con ellos tres en mi interior los días y las noches me parecen días y noches. Cuando todavía compartía existencia con Amalberto, Gilberto y Hugoberto, los días y las noches eran cualquier cosa menos días y noches. Y los mediodías y los atardeceres me parecían cristales rotos esparcidos por el suelo imitando a una alfombra. ¿Te puedes creer que en una ocasión Hugoberto intentó bajarle las bragas a Filiberta delante de su hermano Adalberto y de su exmujer Emeberta? ¿Y que cuando traté de recriminar su vil acción me bajó los pantalones y los calzoncillos y todos pudieron contemplar mis viejos y pobres testículos? No te puedes hacer una idea de lo mucho que lo odié. Dicen que ahora vive en el organismo de mi casera Agilberta pero yo no me lo creo. Sobre todo porque Agilberta es coja y a Hugoberto le producían grima los lisiados, que es como él llamaba a la pobre gente que había perdido alguna parte de su cuerpo.

Ahora, mientras escribo esto en el portátil estoy sentado sobre un metro cúbico de aire (tengo entendido que es bueno para los músculos descansar sobre nada) y Teoberta me mira. Teoberta es mi perrita de raza Yorkshire terrier y desde que la aparté de sus cachorrillos Sisberto, Ruperta, Amalberta, Liberto y Sigiberto está muy deprimida. ¡Pero se le pasará! Y el año próximo volveré a juntarla con Euberto, el perro de mi amiga Walberta, y todo volverá a comenzar de nuevo.

G

Jeffrey Smart. The cleaners (XX-XXI cent.)

A todos los lectores del blog:

Mariana, la señora que limpia esta bitácora, ha sufrido un resbalón y se ha caído al suelo con tan mala fortuna que se ha roto la cadera por tres sitios, el brazo derecho por dos y la rodilla (supongo que por uno). Yo puedo ser muchas cosas, guapo, alto, magníficamente torneado, con un estupendo olor corporal que recuerda a frambuesas recién recolectadas… ¡eso sin contar que escribo mejor que Borges, Ferlosio y Cortázar juntos! Pero lamentablemente soy un jodido avaro. ¡Con deciros que algunos me llaman Shylock López Pérez! Necesito que me enviéis dinero al número de cuenta que adjunto en la posdata. ¡Mucho dinero! Yo lo traspasaré a la cuenta de Mariana y ella podrá pagar el hospital. Luego, cuando reciba el alta podrá denunciar los malos tratos psicológicos a los que ha sido sometida por mí durante años y el círculo se cerrará. Claro que cuando esto suceda yo ya estará en Honolulu gastando toda la pasta y puntuando del 0 al 10 las depilaciones íntimas de las señoritas de compañía que frecuente. Joder, ya sé que puede parecer que tengo mucho morro, pero no os equivoquéis: soy un humanista.

G

Giotto. Dream of St. Gregory (1300)

Mmmmmmmmm:

Cuando la contraté me aseguró que el agujero de su culo sabía a mango. Nunca he sido un entusiasta de las frutas tropicales, a menos de que se sirvan frías o en forma de helado cremoso. Quizá por esa razón le introduje un par de cubitos de hielo, acción que no le resultó demasiado placentera, por lo menos eso me pareció en esos momentos, ya que se puso a gritar como una loca. Pero sus berridos pronto se convirtieron en gemidos cuando la obligué a que cabalgara mi cara unos 800 kilómetros seguidos. Una vez llegó a su destino, se incorporó, se puso las bragas y me leyó la cartilla. ¿500 euros? Estaba claro que la pobre chica se había vuelto majareta.
-Habíamos acordado 150. ¿Qué es eso de 500 machacantes por…?
-Nadie había hablado de meterme hielo por el ojete. ¡Eres un guarro!
-No, la guarra eres tú. Te voy a dar 170 porque me has pillado en un buen día…

Entonces me desperté. Y lo hice con un empalme sobrenatural que casi rasga el edredón noruego. Me levanté lo más rápido posible, abrí el cajón de la cómoda y saqué el metro con el que solía medirme las erecciones. ¡27,02! No está nada mal, obviamente había sido un magnífico sueño. Me encontraba tan contento que cuando me disponía a tocar con la minga una pieza de Tchaikovsky al piano, cosa que suelo hacer cada vez que estoy empalmado, volví a despertarme.

Estaba claro que me encontraba dentro de un jodido sueño que a su vez estaba dentro de otro jodido sueño. Me levanté. Me pellizqué. Anduve los siete metros que me separaban del baño y me metí adentro. Una vez sentado en la taza intenté meditar sobre las inconsistencias existenciales, pero no pude hacerlo porque sentía que estaba volviendo a despertar.

Y desperté. Lo sé porque un médico con cara de tipo que ha estudiado más de ocho años me observaba. A su lado dos enfermeras bastante delgadas observaban al galeno que me observaba. Yo a mi vez los observaba a los tres. Pasamos unos cinco minutos observándonos cuando el médico gritó con voz triunfal…
-¡Le he salvado la vida! ¡Le he salvado la vida!
A lo que las dos enfermeras respondieron con algo parecido a un mantra indispuesto, descompuesto y contrapuesto…
-¡Le ha salvado la vida! ¡Le ha salvado la vidada! ¡La dada! ¡Dadada!
-¿La vidada dada dadada? ¿Qué demonios estáis dicien… cien… do… do… do…

¡Do!

Y volví a despertarme. Pero algo me oprimía. Cuando pude apartar ese algo, rápidamente lo sustituyó otro algo bastante parecido, por lo que la opresión era prácticamente constante. Pero mientras más trataba de desoprimir, más me oprimía ese algo o el algo que hacía de sutituto. De repente tuve ganas de despertarme de nuevo, pero esta vez no era un sueño. De pronto comprendí todo. Las dos prostitutas sobrepesadas que había contratado por 150 euros cada una para que restregaran sus culos por mi boca lo estaban haciendo de rechupete. Desde luego, ninguno de sus ojetes sabía a mango, ni siquiera a frutas del bosque o a berros. Pero ya nada me importaba. Nada excepto despertarme de nuevo alguna otra vez, en algún otro lugar.

Gregory