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| Theophile Steinlen. En communisme (1906) |
Recuerdo que estaba mirando el escaparate de una librería cuando de repente escuché una serie de gritos que en un principio me parecieron expulsiones ruidosas de fluidos eupépticos amplificados con un equipo Zapco zx o Digital Designs. Sin embargo, cuando me giré lo único que pude ver fue la figura de un tipo con aspecto de piraña enloquecida que se acercaba a mí corriendo. A partir de ese momento solo recuerdo que unas manos del tamaño de un cortauñas descomunal intentaban estrangularme. Intentaré transcribir lo que sucedió por medio de nuestro propio diálogo.
LOCO: ¡Eres un maldito desgraciado!
YO: Aggggggg.
LOCO: ¡Jodido malparido!
YO: Aggggggg. Aggggggg.
LOCO: ¡Malasombra! ¡Pavitonto! ¡Zamacuco!
YO: Aggggggg. Aggggggg. Aggggggg.
LOCO: ¡Desgraciado mamón! ¡Tarado! ¡Carajaula! ¡Tocapelotas!
YO: Por… por favor… su… suélteme…
LOCO: ¡Sacamuelas! ¡Tolai! ¡Sabandija! ¡Carapapa! ¡Pitañoso de los cojones!
YO: ¿Pero qué le he hecho yo? Aggggggg. Aggggggg.
LOCO: ¡Mamonazo! ¡Pelazarzas! ¡Huelegateras! Lamepuertas! ¡Escolimoso asqueroso! ¡Chirimbaina! ¡Calzamonas!
YO: ¡Socorroooooo!
LOCO: ¡Caraflema! ¡Arrastracueros! ¡Cebollino! ¡Papirote!
YO: ¡Que alguien me ayudeeeee! ¡Por fa….!
LOCO: ¡Peinaovejas! ¡Zurcefrenillos! ¡Rieleches! ¡Pataliebre! ¡Mangurrián!
YO: ¡Suélteme! ¡Me está asfixiando! Aggggggg.
LOCO: ¡Melón! ¡Gurriato! ¡Lamegurruminas! ¡Muerdesartenes! ¡Paquetón! ¡Soplaguindas! ¡Tiralevitas!
YO: ¿Nadie va a ayudarme?
LOCO: ¡Zarrapastroso! ¡Tagarote! ¡Agilipollado! ¡Sinentraero! ¡Piojoso pollopera!
YO: Aggggggg. Aggggggg. Aggggggg.
LOCO: ¡Te voy a matar, quitahipos! ¡Rastrapajo! ¡Moñón! ¡Rebañasandías!
YO: Si… si me suelta ahora mismo le juro que le perdono…
LOCO: ¡Pillavispas! ¡Manegueta! ¡Patacojo! ¡Ovejo! ¡Morroestufa! ¡Mierdabota!
YO: ¡Cosorrooooo!
LOCO: ¡Yene yene yene! ¡Papirote! ¡Pelagambas! ¡Revientabaúles! ¡Tontaco-tontucio! ¡Zamugo! ¡Perrocostra! ¡Mangarrán! ¡Letrín! ¡Faes-Aznar! ¡Fanfosquero! ¡Escornacabras! ¡Habahelá! ¡Huevón! ¡Lamegapos! ¡Giraesquinas! ¡Meapilas! ¡Metemuertos! ¡Panarra! ¡Metijaco! ¡Longanizas! ¡Mindundi! ¡Pelapatatas! ¡Pinchakiwis! ¡Pitofloro! ¡Sonajas! ¡Tarugo! ¡Zamugo! ¡Tordo! Zascandil! ¡Gorrumino! ¡Lechuguino! ¡Gilipollas y gilipuertas! ¡Lameperineos! ¡Foligoso! ¡Echacantos !Esbaratabailes! ¡Desgarracalzas! ¡Estofrito! ¡Chupóptero! ¡Filimincias! ¡Escobritajo! ¡Desgarraculos! ¡Cierrabares! ¡Culopollo! ¡Cernícalo! ¡Cuerpoescombro! ¡Cenutrio! ¡Estulto! ¡Chiquilicuatre! ¡Espera…! ¡Tú, tú no eres Salvador Satorre! ¡Quién cojones eres tú?
YO: Me… me llamo Grag… Gragorio… Gregorio…
LOCO: ¡Joder! ¡Me he equivocado! ¡Le ayudaré a levantarse! ¡No ha sido nada! Anda, vamos. ¿Se encuentra perfectamente, verdad?
YO: Mara… Maravillosamente bien. Gracias.
LOCO: ¡Por casualidad usted es hermano de SS?
YO: ¿Qui… quién es ese SS… ss… sssss
LOCO: Salvador Satorre. Un hijo de la grandísima puta que me debe 10 euros.
YO: Yo soy Gregorio. ¡López!
LOCO: ¿No conocerá por casualidad a SS?
YO: Co… conozco a un tal Latorre, con ele. Lorenzo Latorre. LL.
LOCO: Bueno. Le tengo que dejar. Ha sido un auténtico placer…
Unos días más tarde me enteré por un testigo del suceso que el infrahumano que me atacó era profesor en la Borsona (¡ni siquiera en la Sorbona!), un internado para jóvenes con problemas de conducta. Cuando le pregunté por qué narices no me había ayudado, este respondió que estaba tan fascinado con la retahíla de insultos que no se dio cuenta de que me estaban poniendo a caldo hasta que el agresor se hubo largado.
Todo esto me lleva a pensar que España es el único país apaisado del mundo. Y que cada vez que alguien compra un kilo de duraznos muere una novicia resquemada. Y que dentro de los testículos de los dromedarios se encuentra la puerta que nos puede llevar a entrar en otras dimensiones desconocidas. Y que mi amiga Wilfrania asesinó a sus padres, a sus hermanos, a sus abuelos, a sus tíos y al abogado de la amante de su estilista. Y que nunca debí votar al PSOE, ya que soy comunista.