Querida, tengo un problema:
Si hay algo peor que ser madre, desde luego es ser abuela, pues a la fase materna, esa que convierte a una mujer inteligente en idiota, mentecata y simplona por unos meses, hay que sumarle el déjà vu que experimenta la madre de la madre por volver a ser mamá. Te explico: tú sabes que de mi ventana exterior a la ventana de los vecinos de la otra finca no hay ni 20 metros, por lo que puedo verles y oírles como si estuvieran en mi propia habitación. Desde hace un mes, mi vecina ha sido visitada por su hija y su recién nacida morcillita, pues no sé si es varón o hembra y en cualquier caso me da igual. Esta abuela no demasiado vieja pero con un timbre de voz terriblemente repugnante me deleita 3 veces al día con la misma serie de rebuznos dirigidos a su nieto, ya sabes, esa clase de gilipolleces que los adultos ofrecen a los bebés cuando quieren que de mayores sean psicópatas: «pero qué cosa tan bonitaaaaa», » mira mi niño que ojazooooos tiene», «¿cómo se ríe el nene cuando le toco por aquiiiiii?» o «que culito más sucio, pobrecito míooooooooo».
Durante estos días de letanías demenciales he ido observando la cara del bebé y, a estas alturas, estoy en condiciones de asegurar sin el menor riesgo a equivocarme que ya es diabético del tipo 2: ningún páncreas soporta tal ristra de memeces sin reventar. Tú me conoces y sabes que si me quejo no es por el bebé, ¿qué importa un futuro asesino diabético más?, me quejo por mi salud pues si cierro la ventana para ensordecer la inmundicia prefabricada que sale de la bocaza de esa señora, corro el riesgo de morir abrasado de calor; recuerda que aunque mi ventilador es de buena marca y tiene tres velocidades el sol valenciano es terrible y demoledor; pero si dejo abierta la ventana unos días más sé que puedo acabar mordiendo los testículos de un perro en la calle, cosa que jamás me perdonaría.
¿Qué opciones tengo?:
A) Matar a la abuela.
B) Secuestrar al bebé.
C) Tirarme por la ventana.
La alternativa A es claramente arriesgada, si fallo a la primera tendría que soportar sus berridos de pejelagarto y eso sería mortífero para mis oídos y podría causarme un aneurisma cerebral; la B por el contrarío es fácil de poner en práctica pero imposible para mi corazoncito; si raptara al bebé, podría mantenerlo a base de comida de gatos unos días, pero luego tendría que llevarlo a una protectora de animales; además, si exterminamos a los perturbados antes de que cometan sus crímenes….¿a qué se dedicaría la policía, a bailar salsa? De momento la opción C es mi preferida, pues al mismo tiempo que pongo fin a mis suplicios puedo intentar que al chocar mi cuerpo con los adoquines desgastados del suelo mi sangre salpique y les ensucie el alfeizar de la ventana.
Esta tarde meditaré fríamente este asunto y la forma de salir de él. Si no vuelves a recibir un mail mío es porque he optado por la última opción; si eso sucede, te lego todas mis facturas impagadas de los años 2009 al 2011.
Un beso