Hola nuevamente, querida:
Acabo de pegar un repaso al periódico de hoy mientras almorzaba y me he sorprendido bastante al leer la tercera noticia por importancia del día: la primera, como no podía ser otra, la salud de la bolsa europea, sobre todo la española que se encuentra en un estado semi comatoso de difícil solución. La segunda explicaba la razón de los disturbios callejeros en algunas capitales inglesas y la tercera, la que me ha sacado del letargo mañanero y ha logrado que se me atragante el croissant: «El precio de los consoladores ha bajado en los dos últimos años un 35 %».
Puede parecer excesivo que un suceso tan húmedo comparta cabecera con la bolsa y los disturbios, pero si lo analizamos detenidamente y con la mente abierta podríamos llegar a la conclusión de que es la respuesta definitiva a la crisis mundial. ¿Qué importa que el Ibex se arrastre cual serpiente amonada? ¿Qué más da que tus acciones en Botijos SA o Gayumbos Inc estén a un paso de la debacle total? Cuando llegas a casa lo primero que haces es sacar brillo a tu dildo de importación, ese juguete que cuando te hace llegar al orgasmo reproduce a un volumen inusitado la canción «Soy minero», avisando al vecindario que en tu piso vive un comunista.
Estoy casi seguro de que los próximos avances científicos en cuestión de software serán exclusivamente dedicados al sexo. En algún lado he leído que una empresa rusa está diseñando una mano articulada recubierta de látex de la mejor calidad, que saldrá de la pantalla de cualquier Pc o Mac cuando le des la orden, agarrará el pene con suma delicadeza y lo moverá al ritmo caribeño de un merengue o un cha cha cha, haciendo que las puertas del éxtasis lleguen a la corteza cerebral del individuo que, por supuesto, haya comprado el programa, de una manera más sencilla, barata y anónima. La cuestión es: ¿Sería posible una versión de la mano con música de Igor Fyodorovich Stravinsky? ¿Y si alguien es más egoísta y quiera que salgan dos o tres manos, o un pie?
En cuestión de sexo las innovaciones siempre son arriesgadas, pero ninguna como las que diseña desde hace un lustro la empresa nipona «Nobi Chuan An». Ellos fueron los primeros que comercializaron el pene micrófono y el reloj vagina-cucú, y los verdaderos inventores de la boca succionadora que al mismo tiempo que masturba y succiona el semen lo transforma en sake de 85 grados, aunque la versión española sustituye el sake por horchata.
Particularmente soy un tipo bastante tradicional y me gusta masturbarme con un rosario atado fuertemente al glande o con una foto de una pintura que represente a María Magdalena y Judas Iscariote en actitud lasciva, procaz e impúdica. Como tengo una imaginación erótica y rijosa por naturaleza, no olvides que fui 10 años a colegios católicos, no me será difícil llegar a un orgasmo del tamaño del edificio de la Opera de Sidney, que redimiré cómodamente por el sacramento de la confesión y con un coste relativamente bajo, pues siete «Credos» y 8 «Padre nuestros», no suponen un verdadero impedimento para mi moral religiosa claramente afectada.
Un besazo, rebonica.