Lucha de clases en la estantería
BOXER 1: ¡Buenos días a los nuevos!
BOXER 2: Hola, ¿Que tal se está aquí? ¿Llevas mucho tiempo en esa percha?
BOXER 1: ¡Tres temporadas! Tengo un defecto de fábrica en la bragueta y no hay forma de darme salida.
SLIP: Además es de nylon y abrasa los genitales, por eso nadie lo quiere.
BOXER 1: Tú cállate, llevas aquí el mismo tiempo que yo y excepto un chulo de playa que ceceaba nadie te ha planteado como primera opción.
SLIP: Por lo menos yo estoy confeccionado con 70 % de algodón y pertenezco a una marca líder mundial en ventas; cada vez que leo el nombre de tu etiqueta me entran ganas de soltar un botón. ¿Dónde se ha visto una marca llamada «Sedox»? Ni siquiera un puto calzón largo de felpa osaría llamarse así.
BOXER 2: Bueno chicos, vale ya, estamos aquí para fascinar al personal, dejad ya de…
SLIP: ¿Fascinar al personal? Hablas como una braga de seda, ¿Cómo se puede ser tan afectado y repipi?
TANGA: ¡Bastaaaa! ¿No se puede dormir tranquilo aquí o qué? Dejad de auto doraros la píldora. Al final todos acabamos manchados de mierda por alguna sucia ventosidad no anunciada, así que dedicaros a lo vuestro que es colgar de vuestras perchas hasta que algún carpintero os compre.
BOXER 1: Mira quien fue a hablar, Don poca tela.
BAÑADOR BERMUDAS: Hola
SLIP: ¿Tú qué haces aquí?
BAÑADOR BERMUDAS: Perdonad la intromisión, la culpa no es mía, es de esa dependienta flaca, creo que todavía no sabe distinguir entre la clase alta y el vulgo más ruin y me ha colgado con vosotros, de todas formas siempre podéis aprender algo de diseño y colorido.
BOXER 1: Decidme que estoy soñando y que este panoli sólo es el resultado de una mala cosida. ¿Te crees superior por llevar unos estampados gays?
BAÑADOR BERMUDAS: ¿Estampados gays? ¿Al diseño fashion en esta estantería se le llama diseño gay? Creo que voy a gritar a ver si algún dependiente con estudios me lleva de camino a mi sección. ¡Socorrooooooo, socorroooooooo!
SUSPENSORIO: Nunca había oído unos diálogos tan cafres y rudos como los que me estáis ofreciendo. Ya me resulta bastante duro compartir espacio con prendas rebajadas tres veces, como para encima tener que aguantar tanta cháchara. Callaos ya o me descuelgo.
SLIP: Descuélgate de una vez y ojalá te pise una gorda mientras estás tirado en el suelo.
BOXER 2: Creo que aquí hay demasiada violencia. Lo siento chicos, yo soy de importación, no estoy acostumbrado a insultar y ofender. En mi país de origen todos somos muy educados y no…
SLIP: ¿Dónde te han fabricado? ¿En una jabonería? ¡Capullo!
BOXER 2: Me confeccionaron en Puerto Rico aunque el algodón fue importado del Mississippi…
SLIP: ¡Missipollas!
TANGA: Jajajajaja, buen chiste ordinario y arrabalero.
BOXER 2: Se dice pene, además no voy a entrar en vuestro juego, ¿sabéis? tengo estudios…
SUSPENSORIO: Una vez fui vendido a un exportador de berenjenas que me…
SLIP: Me importa una mierda quien te compró…
BOXER 1: ¿Te compraron y te devolvieron? Nunca había oído nada igual.
SUSPENSORIO: Como os decía: una vez fui vendido a un exportador de berenjenas que me…
BAÑADOR BERMUDAS: ¡Socorroooooo, socoroooooo!
SLIP: ¡Cállate ya! Pareces unos pantis sin refuerzo.
BOXER 2: Comportémonos por un instante como prendas de boutique y escuchemos lo que trata de decir el suspensorio.
SUSPENSORIO: Gracias, una vez fui comprado por un…
SLIP: Por un importador de berros, si eso ya lo habías dicho antes.
SUSPENSORIO: Exportador de berenjenas que me…
BAÑADOR BERMUDAS: ¡Socorrooooooo, socorroooo, sacadme de aquiiiii, socorrooooo!
SLIP: Yo también quiero salir de aquí. ¡Socorrooooooo!
BOXER 2: ¿Dónde he ido a parar?. ¡Por favooooor, dependienteeeees, ayudaaaaaa!
BOXER 1: Eso, largaos, este estante es mío.
SUSPENSORIO: No se si lo sabíais, pero una vez fui vendido a un exportador de berenjenas que me….