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| Marcel Duchamp, Fontaine, 1917 |
Buenos días:
Acabo de terminar una pequeña obra de teatro en un acto; espero que alguna vez pueda ser representada, aunque sea por los pacientes de una institución mental, al estilo de De Sade y el teatro del hospicio de Charenton. Espero que te guste, por lo menos espero que te rías un poco… La risa ayuda a mantener el espíritu libre a cambio de algunas arrugas irreversibles en la cara. Imaginate unos retretes con sus ocupantes dentro…
RETRETE 1: Perdone que le moleste, aquí no hay papel higiénico: ¿podría pasarme un poco del suyo?
RETRETE 2: Ahora mismo estaba pensando en la manera de limpiarme. Aquí tampoco hay.
RETRETE 1: Y eso que estamos en los lavabos de El Corte Inglés…
RETRETE 2: Tengo algunas facturas en mi maletín, creo que voy a utilizarlas, aunque no es nada higiénico.
RETRETE 1: ¿Podría pasarme algunas?
RETRETE 2: Espere que mire las que son prescindibles.
RETRETE 1: Dese prisa por favor, me esperan en una reunión muy importante. Es posible que hoy ascienda de categoría profesional.
RETRETE 2: Vaya, sólo hay una que no es importante, pues ya está pagada, pero es pequeñaja y de aspecto duro y repulsivo. ¡Y la tinta es negra!
RETRETE 1: Esto es una locura. Voy a quitarme la corbata y…
RETRETE 2: ¿Piensa asistir a una reunión de trabajo sin corbata?
RETRETE 1: ¿Qué quiere que haga? O uso la corbata o la foto de mi mujer que llevo en la cartera, pero es muy pequeña…
RETRETE 3: Perdonen que me inmiscuya en su interesante conversación. Aunque en este retrete tampoco había papel, yo siempre llevo un paquete de toallitas higiénicas en mi bolso.
RETRETE 1: Por favor páseme una o dos
RETRETE 2: Y a mí otras dos, y le estaré eternamente agradecido.
RETRETE 3: No hay ningún problema, tengo el paquete casi lleno, pero…
RETRETE 2: ¿Pero?
RETRETE 3: ¿Qué me dan ustedes a cambio?
RETRETE 1: ¿Quiere que le demos algo a cambio de unas putas servilletas higiénicas?
RETRETE 3: Por supuesto. En este mundo totalmente desquiciado ya no existe nada gratis. Compréndanme, si les doy dos servilletas a cada uno hacen un total de 4 servilletas y el paquete contiene 50 y cuesta 4.60 euros.
RETRETE 1: Está bien, especie de Shylock excremental, ahora mismo le doy 50 céntimos y espero que le agujereen el bolsillo.
RETRETE 2: Yo no tengo suelto ¿Tiene cambio de 5 euros?
RETRETE 3: No es dinero lo que quiero.
RETRETE 1: ¿No es dinero? ¿Entonces qué quiere de nosotros?
RETRETE 2: ¿No será usted un gay reprimido?
RETRETE 3: No me han entendido bien, quizá no me expliqué correctamente. Soy asquerosamente rico y heterosexual de nacimiento.
RETRETE 2: ¿Entonces?
RETRETE 3: Quiero que canten. Una canción, 1 servilleta. Así de fácil.
RETRETE 1: Esto debe ser una broma. Este tipejo quiere que le cante una canción para que pueda limpiarme el culo. ¿Pero qué clase de degenerado despreciable es usted, pedazo de chantajista de tercera?
RETRETE 2: Está bien, no quiero discutir, necesito esas servilletas. Cantaré porque tengo que ir a recoger a los niños del colegio y me quedan 10 minutos. ¿Qué canción quiere que cante?
RETRETE 3: ¿Sabe alguna de Shakira?
RETRETE 2: ¿De Shakira? Creo que sí, espere que…
RETRETE 1: ¿Va a cantarle a ese memo por un puto pedazo de papel mojado?
RETRETE 3: Y perfumado.
RETRETE 2: Creo que me acuerdo de una. Voy a intentarlo. [Cantando] «Por qué todos mis amigoooos ahora quieren ser tus amanteeeees. Tu familia se ha hecho grandeeeee».
RETRETE 3: Espere un momento. Quiero que baile como Shakira cuando la cante. Ese es el trato.
RETRETE 1: Esto es demencial. Usted debe ser un esquizofrénico furioso…
RETRETE 2: ¿Cómo voy a bailar con los pantalones bajados y en un sitio tan pequeño como este?
RETRETE 3: Ese es el trato.
RETRETE 2: Está bieeen, está bien. [Cantando y bailando] «Por qué todos mis amigoooos ahora quieren ser tus amanteeeees. Tu familia se hizo grandeeeee cuando pensaron que eras ricooooo».
RETRETE 1: Esto es insoportable.
RETRETE 2: «Y ahora como maníacoooos te rascan la espaldaaaa aunque no te piqueeeee».
RETRETE 1: Estoy harto de ustedes dos. Voy a limpiarme el puto trasero con la factura de Iberdrola que es bastante grande y me importa una mierda que rasque o que no absorba lo suficiente. Váyanse a la…
RETRETE 2: «Quiero entenderlo todoooo. Quiero entenderlo bieeeeen. Te quiero salvar de las cosaaas. Salvar de todo aquello que te cause dolooooor…»
RETRETE 3: En la última parte acaba de desentonar un poco. Era Si bemol y no Do, pero se lo perdono. Lo está haciendo muy bien… continúe, por favor.
RETRETE 1: Ahora resulta que será profesor de cante. Jajajajaja.
RETRETE 3: A usted por insolente le subo el precio. Tres canciones y dos bailes por media servilleta.
RETRETE 1: Váyase a la mierda, usted y su estúpida drogeria-perfumeria.
RETRETE 2: ¿Continúo? Se me está haciendo realmente tarde…
RETRETE 3: Continúe…
RETRETE 2: «Porque es una Ciudad Animaaaaaal. Es un mundo caníbaaaaal. Así que sé obedienteeeee. No discutaaaas. Algunos están preparados para morderteeeee».
RETRETE 1: Yo a ti sí te iba a morder idiota memo y estúpido cobarde…
RETRETE 3: Nueva subida de precio. Siete canciones por un cuarto de servilleta.
RETRETE 1: ¿Sabe lo que voy a hacer? Ahora mismo voy a salir y a partirle la boca desgraciado cerdo loco…
RETRETE 3: 12 canciones, 7 bailes, uno de ellos de break dance por un pedazo de servilleta de 5 cm cuadrados.
RETRETE 2: ¿Sigo cantando o me paga ya?
RETRETE 3: Siga, se lo ruego.
RETRETE 2: «Mi amoooooor».
RETRETE 1: Ya me he subido los pantalones. Ahora verá lo que es bueno. Voy a hacerle tragar el paquete de toallitas por la nariz.
RETRETE 2: «La gente cree que tu ahoraaaa tienes todo lo que deseabaaaaas»
OCUPANTE DEL RETRETE 1: Y usted cállese ya. [Abriendo la puerta del retrete 3] ¿Pero cómo? No hay nadie. ¿Qué está pasando aquí?
RETRETE 2: «Y desde que te convertiste en una estrellaaaaaa no tienes derecho a perreaaaaar…”
OCUPANTE DEL RETRETE 1: Esto es muy raro. ¿Con quién diantres estábamos hablando?
RETRETE 2: «Pero algún día cuando te equivoqueeeeeees te pondrán a la ventaaaaaa…»
OCUPANTE DEL RETRETE 1: ¡Cierre el pico ya, por todos los santos! ¡Abra la puertaaaa, abralaaaaaa. No hay nadie más que usted y yo en este puto aseo. Abra la puertaaaa!
RETRETE 2: No quiero. Estoy con los pantalones bajados. Compréndame.
OCUPANTE DEL RETRETE 1: Abra o la tiro abajo. [Golpeando la puerta con los hombros]
RETRETE 2: ¿Está usted loco?
OCUPANTE DEL RETRETE 1: ¡Abraaaa! [AL fin rompe el cerrojo y se abre la puerta]
RETRETE 2: Perdóneme, todo ha sido una broma. [Subiéndose los pantalones]. Tome mi tarjeta. Adiós…
OCUPANTE DEL RETRETE 1: [Leyendo anonadado] «Arturo Valles, actor vocal y ventrílocuo para fiestas, cumpleaños, bautizos…»
VENTRÍLOCUO: [Saliendo y cantando al mismo tiempo por la puerta del aseo hacia la planta del centro comercial]
«Es una Ciudad Animaaaaal. Es un mundo caníbaaaaal».
Un abrazo.