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| Yves Tanguy, Phantoms. 1928 |
Amiga:
Como sé que te gusta que te cuente mis sueños por muy dementes que sean y aun sabiendo que éste te va a repugnar y que incluso puede que pienses que estoy verdaderamente desquiciado, voy a arriesgarme y relatártelo:
Me acaban de crucificar como penitencia por haber mordido el escroto al presidente del gobierno mientras hacía la siesta en una hamaca de algodón anudada entre un tejo y una sabina, en la Moncloa (naturally). Como según el código penal morder o masticar las partes íntimas de un mandatario está totalmente prohibido, salvo que el agresor sea la primera dama, el juez ha sido extremadamente severo conmigo y me ha condenado a morir crucificado. El problema es que como se les han acabado las cruces de madera de nogal, me han crucificado sobre una furgoneta destartalada que no ha pasado la ITV y eso me deprime, así que a su pesar, pero siguiendo las órdenes del psiquiatra jefe, me desatan y me internan en un zoo. Cuando me quejo y grito que lo único que necesito es amor y Valiums, un osa bezuda que se aloja en la jaula contigua a la mía me adopta, cambia mi precioso nombre de Gregorio López por el más salvaje Uaaaaarrrrgggggg López y me prepara unos canapés de salmón; pero lamentablemente el pescado es de lata y esta está caducada desde 1978, asi que me contagio de botulismo y muero convencido de que soy un corsé con encajes.
Si te dijera que esta pesadilla ha sido una de las más terribles y desquiciantes de cuantas he soñado en esta insoportable vida y en las tres anteriores, sería quedarme corto. Pero por lo menos es mejor que la que tuve el día que mi abuela decidió bailar break dance sin el tacatac. ¿Nunca te has preguntado si los sueños, o por lo menos esta clase de sueños, responden a una anomalía cerebral? Porque me imagino que tú, como el resto de humanos fósiles también los tienes. ¿No fuiste tú quien soñó que una gran berenjena proveniente de otro planeta te perseguía a todas partes intentando que te dieras de baja de » El circulo de lectores»? Es posible que no fueras tú, ya sabes que mi menoría es semejante a la de un macetero (el músculo de la cabeza, no el sujeto que fabrica macetas y las vende en el mercado). Según un articulo que leí en una revista científica, soñamos para pagar menos impuestos, pues durante el tiempo que dormimos (y por lo tanto soñamos) no somos capaces de pagar ninguna factura. Lo cual me lleva a una terrible duda: ¿las mujeres gordas se sienten atraídas por los poceros? Si, ya sé que esta pregunta no tiene nada que ver con la cuestión, pero ¿y qué más da? Si mis preguntas fueran racionales, ¿crees que tendría esta clase de facturas psicopáticas y los sueños se acumularían los unos sobre los otros encima de mi escritorio?
Mientras intento ser coherente, sobre todo para que no creas que tratas con un chalado, una gota de sudor baja por mi espalda. En estos momento se ha detenido cerca del coxis y creo que está decidiendo si baja o por el contrario, y contrariando todas las leyes físicas, sube otra vez hacia arriba y se establece definitivamente en un hombro. Mientras toma una trascendental decisión, asimila su paso por mi epidermis como una de las cosas más excepcionales que ha tenido el placer de experimentar desde que nació como transpiración salada e incolora hace ahora 3 minutos. Por el momento y expectante ante el rumbo que tome, me despido hasta mañana, o pasado mañana, o quién sabe cuando, pues al fin y al cabo, el futuro es impenetrable, osea, ni tú, ni yo, ni nadie, puede follárselo, lamentablemente.
Un besazo.