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| Christian Edler, Dysthymia. 2011 |
Hola:
Me encuentro atascado. Intelectual, emocional y existencialmente. Hace un rato me han entrado ganas de bajarme los pantalones y sacar el culo por la ventana para que se moje, pues está lloviendo. Si no lo he hecho es porque temía que este se atascara en el marco de la ventana y tuvieran que venir los bomberos a desatascarlo. Pero mi temor no ha sido que me vieran el trasero, todavía terso y redondeado a pesar de mi avanzada edad, sino que ellos mismos pudiesen quedar atascados en la escalera o en mi habitación. Todo lo que miro, toco o me rodea acaba atascado. Incluso mis sueños se atascan y la vigilia hace que me pregunte varias cosas, aunque sé que irremediablemente, las respuestas acabarán atascadas en algún lugar de mi psique y que al final no tendré más remedio que terminar sentado en una silla imitando a un vegetal; sin su maravillosa presencia, aunque sí con el mismo color en la cara: esa tonalidad verde que arrastra el atasco de ideas, de soluciones, proyectos y sensaciones. Quedarse atascado implica desesperanza y al mismo tiempo, inutilidad y vacío. El vacío que trae consigo la absoluta paralización de esfuerzo y que acaba por transformar la carne de mi paciencia en un estado intermedio entre el sólido y el gaseoso y que, de alguna forma, asesina lentamente mis deseos de sobrevivir.
Mientras te escribo estas líneas estoy fumándome un cigarrillo que se ha atascado y se niega a ser consumido en su totalidad. Debería sentirme satisfecho porque la exhalación del humo cancerígeno se haya interrumpido, pero me han entrado ganas de llorar. Como estoy seguro de que las lagrimas se atascarían sobre mis mejillas he decidido no hacerlo y tratar de contenerme, pero mis deseos se han quedado atascados en mi cerebro y cualquier atisbo semejante a un impulso está llamado al fracaso. ¡Ojo!, no me malinterpretes, no me asusta fracasar, toda mi vida ha sido una decepción, un revés, un descalabro; lo que realmente me atemoriza es la incapacidad que manifiestan mi mente y mi cuerpo para hacerme creer que soy distinto a el resto de humanos, por lo menos en cuanto a demencia se refiere. ¿Cuál es la estúpida diferencia entre ésto y creerse diferente? Está claro que acabaré enloqueciendo, pero el mundo está repleto de seres enajenados que disfrutan de su total falta de cordura y de una u otra manera degustan cada uno de los sabores de la realidad. Yo soy incapaz de eso. Quizá fui educado para ser desdichado. Prefiero no planteármelo. Tengo miedo.
Como habrás advertido, este es un email sobre el atasco. ¿Has contado las veces que he utilizado alguna conjugación del verbo atascar? Yo sí, 12, aunque es posible que me haya equivocado al contar. Podría haber utilizado sinónimos como bloquear, atrancar, obturar, o atorar, pero no hubiera sido lo mismo. Estoy atascado. A-T-A-S-C-A-D-O; también asqueado y asustado. Necesito sentir el frío de la noche sobre mi rostro, paralizado, airado, aporreado, avergonzado, desnaturalizado, horadado, infectado y malvado, pero igualmente preciado, interesado, marginado, desproporcionado, limitado e infestado. Adoro los vocablos terminados en «ado», pero también siento debilidad por cualquier clase de sufijo o prefijo que obligue a trabajar a mi cabeza. No tengo ni idea de por qué te cuento esto. Bueno sí, porque estoy atascado.
Un abrazo.