mayo 2013

Joe Hertzi. Circle

Amiga mía:

A  veces me dan ataques de Maruja y siento una terrible sensación de angustia cuando veo la casa sucia. Esta mañana me ha sucedido algo parecido y he sentido la necesidad de barrer los suelos y quitar el polvo. Mientras barría el comedor he visto algo en el suelo que me ha llamado la atención. Al recogerlo y observarlo detenidamente me he dado cuenta de que no era algo normal, por llamarlo de alguna forma. No todos los días alguien barre restos de Indusium griseum. Y este seguramente era el mío. No sé si mi cerebro seguirá funcionando correctamente si falta esa sustancia gris, aunque si quieres que te sea sincero, mi cerebro nunca ha funcionado demasiado bien. Por lo menos me alegro de no haber perdido la corteza entorrinal.

Cambiando de tema, ¿sabes cuántos peces de 15 cm le caben en la boca a un pelícano adulto? Yo tampoco. Cuando lo averigües, me envías la respuesta y así podre terminar mi cuento sobre un pelícano que muere al desgarrársele el pico. De momento y hasta que conozca la cifra exacta, voy a aparcarlo en el cajón donde guardo argumentos e ideas para futuros textos.

¿Alguna vez te has preguntado cuál es la razón por la que el ser humano necesita sentirse querido? Yo lo hago continuamente, pero hasta el día de hoy, no he sido capaz de llegar a una conclusión que me satisfaga. Por eso tengo guardado también en ese cajón una disertación bastante voluminosa sobre el amor y sus aspectos biológicos que empecé a escribir a los 17 años. Por cierto, recuerdo perfectamente el momento exacto en que decidí tratar este tema. Fue después de limpiar la encimera de mi madre. Ahora ya sabes desde cuándo me dan estos ataques de Maruja de los que te hablaba antes. ¡Joder! El círculo se está cerrando…

Un abrazo

William Blake. Isaac Newton painting (1795)

Soy yo, nuevamente:

Acabo de llegar a una conclusión, aunque ignoro cuál es. Conociendo mis resoluciones anteriores, estoy casi seguro de que debe ser discutible e inconclusa. Claro que también es posible que su lógica sea irrefutable. La cuestión es ¿debo considerarla como un sofisma non sequitur cuyo único objetivo es demostrarme que no estoy en condiciones mentales satisfactorias? Yo prefiero creer que es simplemente una demostración de mi amplitud autodestructiva. Pero seamos sensatos, ¿acaso tú no te destruyes un poco cada vez que intentas ser coherente? ¿Existe algún individuo que no sienta terror cada vez que razona?

Como esa indefinida conclusión está martirizando mi (in)capacidad intelectual he decidido desmontarla a base de inventar con toda rapidez un conjunto de inconsistencias desequilibradas y vulnerables. Ya sabes, un clavo saca otro clavo. Espero que al final todo este desbarajuste deductivo sirva para algo. Ya me estoy cansando de justificar lo incomprensible.

Saludos

Eastern orthodox icon

Hola:

El Señor no es mi pastor. Todo lo más, mi proxeneta.

Besos

Michael Glinski. Apple, pear and peaches (2003)

Hola:

Ayer me robé a mí mismo una manzana y la vendí a mi otro yo de estraperlo. Con lo que saqué compré dos peras, una con forma clásica de pera y la otra con una forma un tanto rara. La rarita me la comeré esta noche para cenar y la otra se la cambiaré a mi sosias por una mandarina. Cuando venda esta última por el doble de su precio normal, invertiré la mitad de la diferencia total en la adquisición de un melocotón, pero no me lo comeré, sino que lo admiraré hasta que tenga un orgasmo (yo, no el durazno). Por alguna extraña razón contemplar nectarínidos desnudos me produce la misma sensación que experimentan la mayor parte de los mortales al contemplar a alguien del sexo opuesto sin ropa o tarareando la canción del corro chirimbolo. Pero me estoy alejando del tema principal de este email. Cuando llegue al clímax contemplando el melocotón completamente desvestido, lo cortaré en rodajas y se las meteré en el bolsillo a un mamporrero profesional. Afortunadamente, no tengo que perder demasiado tiempo encontrando a uno. Mi vecino de enfrente es uno de los mejores mamporreros del país, aunque nunca ha manoseado un pene equino, ya que utiliza guantes de látex. Te preguntarás, y con toda razón, qué es lo que saco yo introduciendo rodajas de fruta en su bolsillo. Nada, absolutamente nada, pero de esta forma, quizá se cambie de pantalones por primera vez en tres años. Hasta su mujer y sus hijas le imploran llorosas cada día para que utilice el resto de pantalones de su armario, pero Guzmán -o Guzmi, como le llaman en la peluquería- se niega en redondo, aduciendo que si se los quita, aunque sea por un instante, puede llegar a  fracturársele el ligamento transverso del acetábulo.

La fijación por una prenda de ropa en los hombres es bastante frecuente. Una vez conocí a un tipo que llevó la misma camisa durante 17 años. Al final tuvo que ser su propia esposa quien se la robó una noche mientras dormía y le prendió fuego en la galería. Al despertarse el marido y ver lo que había hecho su señora con su amiga textil, la estranguló con los tallos de un puerro (a la esposa, no a la camisa) y se fugó a Polonia, donde actualmente reside y regenta una boutique de ropa de lujo. También es famoso el caso de Alfredo, el proxeneta del barrio, que se negaba enteramente a cambiarse de calzoncillos aunque se lo rogaran sus protegidas. Una noche tras una década sin cambiarse, mientras el tipo se duchaba, los gayumbos salieron corriendo, se embarcaron en el talgo con destino a Lugo y una vez allí, se inmolaron arrojándose al rio Miño.

Es curioso cómo se puede cambiar de tema en un monólogo escrito. Y este email o cualquier otro no dejan de serlo. Empecé con frutas y acabo con calzones. Me recuerda a otro email que te envié hace años y en el que te hablaba sobre la dignidad, el honor y los derechos humanos y que al final resultó un panegírico sobre la vileza, la crueldad y las 23 diferentes maneras de cocinar un entrecot de Yacaré.

Un abrazo.

Paul Cézanne. Potted plants (1890)

Hola por tercera vez:

Como eres una especie de psicóloga gratuita a la que le cuento todo lo que me sucede y lo que no me sucede, los sueños y las ensoñaciones, y jamás me has contestado, cosa que agradezco enormemente, voy a tratar de escribirte lo que soñé hace unos días. Uno de esos pocos sueños que me han influido tanto como para llevarme a cambiar mis formas y mis modales para con mis amigas las plantas.

Me encuentro regando las macetas en el balcón, y aparentemente estoy muy feliz, pues mi cara habitual de tristeza se ha transformado en un jubiloso rictus de felicidad descompasada. De repente y sin previo aviso, un Senecio y varias Echeverrias me sujetan fuertemente mientras un gran Aloe me arranca la regadera de las manos y me riega sin compasión.
-Vamos a echarle abono- grita un Selenicereus.
-Sí, de ese que habitualmente usa con nosotras.- replica un Sedum a medio crecer.
-El de bolitas azules. Que sienta este energúmeno lo que escuecen las putas bolitas-.
Mientras intento zafarme de los tallos que me aprisionan oigo a lo lejos un ruido siniestro que conozco muy bien. Una Bouganvilla malhumorada blande la podadora y me la acerca a la cara mientras el resto de vegetales aúlla de una forma demente.
– ¡Vamos a podarle los brazos!- exclama un Rhipsalidopsis mientras mira hacia otro lado,
– Los brazos y las piernas-.
Mientras trato de gritar, una hoja de consistencia apergaminada y resistente me tapa la boca. Entonces lo comprendo todo. Es imposible resistirse.
– Chicas también podríamos podarle el pito-.
En ese momento me despierto en medio de convulsiones y espasmos; me calmo lo suficiente como para intentar caminar sin perder el equilibrio y me dirijo al balcón. Presa de una furia desmedida troceo en minúsculos pedazos cada tallo, cada flor, cada pétalo y sépalo y cuando al fin me tranquilizo, comprendo que todavía estoy en el mismo sueño. Un sueño dentro de otro sueño, como el de Poe.

Saludos

Agostino Arrivabene. Fluctuating (2006)

Hola otra vez:

Estoy intentando escribir una farsa sobre el azar y cómo este puede trastocar la existencia. Como te considero mi mejor y más dura lectora, te copio unas cuantas líneas para que me des tu opinión. Si después de leerlas, piensas que es mejor que deje los ansiolíticos y me someta a terapia de choque, haré caso omiso a tus indicaciones y pasarás de repente a encabezar la lista de mis más odiados enemigos:

«A finales del 2007, M encontró trabajo como acariciador de gatos y las cosas empezaron a ponerse difíciles para su familia. Al principio del 2009, su mujer F se quedó embarazada y el gozo y el orgullo invadió por completo sus corazones. Todo cambió el 14 de abril del mismo año. Zumzum, una gata siamesa de aspecto rollizo y seductora denunció a M por tocamientos libidinosos y este fue imputado, juzgado y condenado a 20 años de cárcel. En su celda fue sodomizado, torturado y arropado por J «el levitador» y apalizado, escupido y acariciado por un guardia de prisiones que le dejó embarazado psicológicamente. Dos años después su caso fue revisado y se le concedió el indulto, pero el daño ya estaba hecho. M se convirtió en un violador excéntrico y causó verdadero terror durante el lustro siguiente. Le he llamado violador excéntrico, porque en realidad no violaba a sus víctimas; simplemente se contentaba con atarlas desnudas y conectarles un vibrador en el clítoris durante cinco horas seguidas. La mayor parte de sus víctimas vivieron para poder contarlo, pero algunas quedaron impedidas para alcanzar orgasmos y una intentó suicidarse introduciendo los labios vaginales en un helado de fresa y luego abriéndose de piernas ante un hámster neurótico.»

Bueno, esto es lo que puedo pegarte sin edesvelar por completo la trama de la historia. De momento estoy en condiciones de aseverar que si algún día logro publicarlo, se me empezará a considerar como lo que soy, es decir, un verdadero creador por encima del resto de idiotas que, simplemente, hacen lo que pueden.

Besitos.

Barnaby Hosking. Cave (2007)

Hola:

Mi parte telúrica me sigue pasando factura, por esa razón guardo mis sonrisas en un bocoy de madera. Aunque éste tiene varias hendijas, las sonrisas no pueden escaparse porque están asustadas y desconfían. A veces las labro con una laya de metal oxidado y cuando están descoritadas y sosegadas las maldigo. Porque es culpa suya que mis facciones se estén reduciendo a una forma simple de materia. Ni siquiera pierdo el tiempo espantando a las moscardas o al resto de carroñeros alados que se rifan los despojos de lo que una vez fue un rostro que expresaba libremente las emociones. Aunque no te lo creas, puedo sentir el nauseabundo ijiyo que se desprende de la putrefacción de mis rasgos.

Mis manos se asemejan a cirios derretidos incapaces de pergeñar los movimientos más elementales. Cuando las miro a la luz de las velas me entran ganas de cercenarlas y dárselas de comer a un perro rabioso. Soy una especie de zombi impecune y misofóbico que malvive en la inopia más absoluta y cuya anamnesis es de dominio público. Y en lugar de lamentarme al contemplar los miles de lobanillos que cubren mi cuerpo, me distraigo jugueteando con los agujeros asurados que produce mi imaginación.

Puedo hacer que las deletéreas líneas del infierno oculten transitoriamente a los vectores celestiales. Aunque la orientación no sea la conveniente, soy capaz de establecer los fundamentos esenciales de mi insensatez que, aunque innecesaria, nunca es excesiva. Y durante los instantes de perturbación anímica producidos por una idea fija, recurrente, extraviada e intratable, la elevación extraordinaria que obtengo de los tallos rollizos, estriados y huecos de la negatividad que me alimenta, impide que caiga al suelo gritando clemencia y lloriqueando como un niño al que han escondido su juguete nuevo.

¡Sí! Está claro. Todavía espero que no suceda nada.

Besos

Glenn Brown. The Hinterland (2006)

Hola:

Deberían embotellarme. ¿Te imaginas? Zumo de Gregory Pez sin azúcares añadidos. Pero, ¿quién se iba a atrever a exprimirme? ¿En qué licuadora descomunal iban a convertir mi carne y mis huesos en pulpa esponjosa? Quiero trocar mi masa en fluido incomprensible. Ya no quiero continuar existiendo con las partículas juntas y perfectamente estructuradas. Necesito sufrir una metamorfosis, pero sin cambiar de volumen y con el mismo número de células, aunque no me importaría demasiado que estas cambiaran bioquímicamente. Lo que me preocupa es el estado de mi hígado. Nunca ha sido el mismo desde que, a la edad de 7 años, alguien me dijo que todas las folclóricas eran lesbianas. Si me transformo, ¿crees que mi hígado sintetizaría las encimas de una manera correcta o lógica? Me disgustaría tanto convertirme en un guiñapo morfogénico, trasojado y obtuso, palingenésicamente hablando.

Soy un Todo distinto de la suma de las partes que lo componen. Algunas de ellas, son detestables y se formaron en el vientre de mi madre, y la mayor parte son adquiridas o incluso robadas, pero todas intensifican una cualidad: la extravagancia. Nunca llegarás a asimilar cuanto amo ese vocablo, pero estoy completamente convencido de que escrito con s, en lugar de con x, ganaría en personalidad fonética y su yum yum yum conceptual relativo, influiría indudablemente en la personalidad de los ineptos circunstanciales que, lejos de sentirse ofuscados al pronunciar una consonante obstruyente, que por narices antecede a una vocal, disfrutarían de una vida plena y realizada vocalizando y escribiendo la vigésima segunda letra de nuestro alfabeto castellano, quizá la más sexy y seductora de todas las que representan gráficamente los fonemas del lenguaje.

Ahora te tengo que dejar. Mi tafanario está dolido por estar sentado garabateándote ideas subversivas que nadie, ni siquiera tú, comprenderá. ¡Qué forma más estúpida de gastar el tiempo! En lugar de tocar el pífano, aquí me tienes, intentando manumitir mi obsolescencia teórica, en un vano intento de sentirme complacido. Pero ni siquiera la masturbación cerebral puede alejarme de ese estado semicomatoso en el que me mantengo desde que cierto espermatozoide paterno fecundó un ovulo parapléjico y acobardado. ¡Cómo me gustaría ser un batracio!

Besos

Ron A Cheek. Falling man (2010)

Amiga:

Todo se está derrumbando. Miro alrededor y veo cómo se desploman las paredes de mi habitación. Camino entre los escombros y siento cansancio al notar bajo mis pies cada uno de los mohosos fragmentos de ladrillo, madera, plomo y cables zumbando. Agazapado en lo que antes fue un rincón, escucho los sonidos del desastre. Estoy solo, pero no tengo miedo. Los demonios interiores han tenido que mudarse. Mientras oteo el horizonte la brisa me roza el rostro.

El esqueleto de mi hogar se balancea. Se mueve de un lado hacia el otro e intento asegurar su posición. Pero el emplazamiento ya no es seguro, ni siquiera su situación. Los restos y los cascotes ya no son la parte que queda de un todo. Y ese todo sigue siendo excesivo; sin límites que restringir.

La gama de colores vivos y mal combinados han dado paso a uno gris, casi oscuro. Cuando lo muevo, lentamente vuelve a la posición inicial. Si lo admiro, desaparece durante unos segundos. Ya no soy capaz de distinguir un atisbo de luminosidad entre tantas sombras y mi percepción de las cosas se reduce a estelas. Me estoy transformando en una granada, cargada con emociones secretas y varios litros de congoja. Me gustaría tanto estallar. ¡Ahora mismo!

Un beso

Van-Gogh. Skeleton (1886)

Hola:

¡Estoy tan cansado! Tan cansado que ni siquiera me apetece volver a jugar esta partida en la que conozco de antemano cada movimiento. Poco importa si juego con piezas blancas o negras, peones o reinas. Al final todo se reduce al Mal y al Bien luchando en una batalla demencial por el poder que impone la propia ambición. Este maldito juego, amañado previamente y que en apariencia no concluye más que con el deceso final, me empieza a resultar tan insoportable como los anuncios de Matias Prats jr con Linea Directa. Y no se me ocurre una forma más válida de acabar con esta sensación desconcertante que suicidarme ingiriendo el contenido de cuatro desodorantes en roll-on, de esos que no dejan manchas en las axilas. Quizá cuando mi recuerdo sólo sea una sonrisa efímera en cada uno de los individuos de ambos sexos que tuvieron la mala suerte de conocerme, mi espíritu indolente pero libre, encuentre una razón para sentirse feliz por haber malvivido.

Acabo de darme cuenta de que tengo un pinguino anidando en un sobaco. Amo demasiado a los animales como para desalojarlo de su vivienda, aunque eso implique demorar mi auto-eutanasia por un tiempo indeterminado. Desconozco cómo ha llegado hasta ahí, pero no voy a interrogarlo. Mientras espero que se largue por sus propias patas, intentaré sacar provecho a la maldita mala suerte que me persigue desde que aprendí a caminar de forma bípeda.

¡Joder! El pinguino no se mueve. ¿Será un golondrino?

Un saludo