mayo 2013

Antonio di Puccio Pisano Pisanello. Fresken in Sant’ Anastasia in Verona (1436)

Hola:

Hace unos días compuse un micro-relato de 50 palabras para una web que se llama de la misma forma. Escribir algo con esa restricción de vocablos no es nada fácil. Al releerlo una vez publicado, he sentido que debía ampliarlo un poco más, pero no demasiado para que no pierda el formato breve y reducido para el que fue pensado. El resultado, mediocre o vomitivo, es el siguiente:

El protocolo establecido dejaba claro que nadie podía reír. Fue parte del precio que pagó por instalarse en aquel lugar. Mientras contemplaba la calle a través de la ventana, M no podía dejar de preguntarse si había sido una buena idea abandonar el aburrimiento de su anterior hogar y el vacio incondicional de su vida pasada. Tras varias horas de contemplación y preguntas sin respuesta, el vidrio frio y transparente comenzó a empañarse. Era el momento de tomar una decisión que acabara para siempre con las dudas y la incertidumbre que planeaba sobre su cabeza.


Y la decisión, compuesta de osadía y seguridad a partes iguales, llegó cuando, lentamente, como si de una oración muda se tratara, rodeó su cuello con una cuerda desvencijada y de aspecto poco resistente, la pasó sobre una de las vigas de madera que adornaban la estancia y la ató de una manera demente, repleta de nudos dementes y se deslizó al vacío demente desde una silla de mimbre.


Mientras su cuerpo se balanceaba como un péndulo y sus esfinteres recobraban la libertad, se escuchó un ruido seco y confuso que envolvió de inquietud a la porción de vida que todavía resistía en el interior de su cuerpo. Una frase lejana convertida en pregunta retumbó como un estruendo indefinido. Y la pregunta, manchada de fragmentos del pasado creció como el sonido de un tambor lejano multiplicado por el viento.


– ¿Por qué intentas escabullirte?

Saludos (sin soga)

Sabhan Adam. Untitled (2003)

Amiga:

Nacemos dotados de una serie de cualidades innatas proporcionadas por los fragmentos de ADN instalados y organizados en los cromosomas, pero al reprimirlas por medio de la negación racional, percibimos una sensación aflictiva denominada dolor. Sea este, o no, el resultado de la ignorancia, se advierte claramente que tras esa cortina entrelazada con sufrimientos y angustia, desde un punto de vista metafísico, se esconde una incapacidad total para alcanzar la felicidad; ese estado de ánimo que nos es desconocido, al que tratamos con temor y recelo y que nos desasosiega cuando se presenta de improviso.

Si fuésemos capaces de dejar de lamentarnos por un momento -apelo a los individuos que como yo han cruzado esa puerta sin retorno- advertiríamos con cierto regocijo que, gracias a ese sufrimiento moral, emocional, y en definitiva, de la esencia o naturaleza, adquirimos conocimiento, tolerancia y energía. Con esto no estoy tratando de componer un mini-alegato en contra de los que disfrutan su felicidad y la de sus allegados con una sonrisa tranquila y serena, sino que trato de poner a ambas posiciones en el lado que merecen, que no es otro que  sobrevivir a cualquier precio. Pero si vas por ahí cantando mantras a Visnú, alimentando tu cuerpo y espíritu con posturas de yoga o incluso encendiendo velas votivas a Cristo redentor, lo mejor es que tomes conciencia de que este interminable Todo y Nada que es la existencia, en la que actuamos obligados por un director escénico demente y peligroso, siguiendo un guion mal escrito y repleto de inconsistencias, es el merecido castigo que la involución biológica nos impone por habernos creído solemnes.

Un abrazo.

Mikalojus Ciurlionis. The past (1907)

Hola:

Hace un sol primaveral. Afortunadamente las nubes y la lluvia de los días anteriores ya sólo son un recuerdo empapado y húmedo. Pero a veces, el tiempo estropeado y desapacible también se incorpora y se padece en el interior. Poco o nada importa si abres la ventana y los fúlgidos rayos de luz blanca y resplandeciente iluminan las cuatro paredes de la habitación, pues la oscuridad bruna y enervante, alimentada por la ofuscación o la irrealidad y, elaborada trabajosamente por uno mismo como estrategia de supervivencia y sumisión, se abrirá camino entre la maleza ensortijada de evocaciones amontonadas sin orden, en esa función cerebral (que compila, acumula y rememora la información del pasado) llamada memoria. Y son precisamente algunos de esos recuerdos, de esas experiencias, de esas reproducciones de algo aprendido o vivido con anterioridad, las que nos desconectan de la realidad del presente.

Cuando yo era menos honrado y digno de lo que soy hoy, y mi carácter era muchísimo menos pugilístico de lo que es en la actualidad, es decir, hace un par de décadas, o lo qué es igual, hace 240 meses o 1040 semanas, pocas veces perdía el tiempo razonando sobre cualquier materia, asunto o móvil; sobre todo porque en esa época mi cerebro no estaba en condiciones de discurrir o reflexionar y el único propósito de mi existencia era estimular artificialmente el rendimiento de mi insensatez. Como no me importaba nada y mi conducta estaba impelida por causas autointeresadas, fueran o no contraproducentes para mi Yo infinito o para los que me rodeaban, mi concepto de la felicidad o autorrealización era proclive al cambio circunstancial dentro de unas normas severamente establecidas: todo lo que no me sirve para algo es completamente rechazable. Mis días de mortificación y sacrificio (que transcurren actualmente) aún estaban por llegar y las palabras verdaderamente importantes para mí, eran Yo y Mío, en ese mismo orden. Las demás consideraciones eran claramente sacrificables y me jactaba de ser un experimentado verdugo. Pero era verdaderamente dichoso. Es más, creo sin lugar a dudas que ese periodo de mi vida es en el que he estado más cerca de lo que solemos entender como felicidad. Ya sé que eso dice poco sobre mí, pero es algo que ya no me quita el sueño. Simplemente Fui, pero ya no Soy. Al no Ser, evidentemente No Existo, por lo tanto, este conglomerado de líneas mal redactadas y sin lógica está escrito por alguien que no vive. Y si no vivo, no es porque no conserve mi alma dentro de un imperfecto cuerpo material y haya sido parido con considerables esfuerzos por vientre materno, sino porque me niego a considerarme humano mientras una enorme parte del resto de individuos pertenecientes a esta clasificación anti-natural y repletos de dones sociales impuestos por la deidad Dinero, sigan glorificando la involución como una manera justificada de administrar los procedimientos internos de forma adecuada a los cambios producidos en su entorno.

El sol sigue situado por encima de nuestras cabezas, como suele ser habitual en él. Desde esa desproporcionada altura las cosas se deben ver de una manera distinta. Me lo imagino, ya que nunca he estado en una posición tan alta. He vivido en las cavernas subterráneas del infierno, donde cada proposición racional equivale a un lamento, pero si estuviera en mis manos, viajaría hasta ese astro rey que nos calienta e ilumina, me cobijaría entre el plasma que lo forma, y me fundiría incorporándome al núcleo, junto al azufre, el estroncio y el titanio.

Un abrazo

Egon Schiele. The self seers death and man (1911)

Hola: