julio 2013

Paul Klee. Before the blitz (1923)

Hola:

La luz del sol ha transformado las dianas agujereadas en movimientos consecuentes. Acabo de descubrir mi propia identidad.

Un beso

PD:
Estoy tratando de poner en orden mi vida, no de gastarla inútilmente como hacía antes. Bueno, la verdad es que sólo llevo 10 minutos con el intento, pero estoy seguro de que estoy haciendo un excelente trabajo. Creo que este es un buen momento para tachar de la lista amigos y conocidos que no aportan nada y para profundizar en el Yo interior, pero no de una forma falsamente mística o espiritual, como suelen hacer los imbéciles, sino enfrentándome cara a cara con los demonios interiores y leyéndoles la cartilla, página por página, con una voz serena y perfectamente afinada y, por supuesto, intentando persuadirles en lugar de azuzar con amargura sus pesadas provocaciones.

Jamie Wyeth. Whale (1978)

Amiga:

Si sustituyeras un átomo de hidrógeno del amoníaco por un hidroxilo obtendrías un cuerpo llamado hidroxilamina, aunque para ser sinceros, no tengo ni idea para qué diantres puede servir este dichoso potingue sólido, pero necesitaba empezar este email de una forma arrasadora.

Hoy he aprendido a coger con la boca el arenque que me ofrece uno de mis cuidadores. Estoy pletórico porque no es nada fácil. La semana próxima me van a enseñar a hacer cabriolas en el aire y a saludar al público con una aleta. Y para que esos futuros ejercicios salgan a la perfección debo ponerme más fuerte, por eso llevo un régimen especial compuesto de algas y pienso producido con restos de krill y plancton. Realmente me encuentro muy a gusto en mi nuevo rol de cetáceo y no volvería a transmutarme en humano aunque me prometieran la vida eterna.

Mientras fui uno de vosotros no pasé ni un sólo día que no pudiera decir que fue totalmente desperdiciado. Porque rodeado de idiotas y de gente superficial no se puede llegar a profundizar en uno mismo ni mantener una posición ecléctica o imparcial. Estar flanqueado por llorones y enajenados las 24 horas del día me convirtió en una especie de monstruo cerebral e insensible, al que no le quedaba otro remedio que alimentarse de su propia falta de percepción. Convivir con mentirosos y resentidos me sumió en un estado de trance similar al que padece un adicto a los narcóticos cuya única preocupación diaria es conseguir más mierda que meterse en el cuerpo, para de esta manera convertirse en un cadáver sin emociones carente de toda lógica y falto de opinión.

En estos momentos dependo de humanos, pero no me importa, pues soy un mamífero placentario marino con una dentición particular y unas terribles ganas de agradar a mis protectores. Cuando aprendo un nuevo truco, me recompensan. Cuando interpreto a la perfección mi papel se sienten realizados. Por las noches me dejan alimentarme con las migajas de mi soledad y por el día me demuestran su ridículamente espantosa superioridad.    

Si sustituyeras azufre por oxígeno en el grupo isocianato obtendrías un grupo funcional conocido por el nombre de sotiocianato, aunque para ser sinceros, no tengo ni idea para qué diantres puede servir este dichoso potingue acuoso, pero necesitaba terminar este email de otra forma arrasadora.

Abrazos

Michael Sowa. Man, table, fish

Amiga:

Un cenicero ha resultado muerto y dos vasos heridos esta mañana, cuando la bandeja de madera donde estaban depositados ha volado por los aires cuando un pié (mío) descontrolado la ha golpeado. El padre biológico del cenicero me ha amenazado de muerte y un pariente de uno de los vasos ha prometido vengarse. La bandeja, aunque no ha sufrido daños físicos considerables ha tenido que ser internada en un hospital psiquiátrico y en estos momentos cree que es una servilleta rectangular de tela.

Como verás mi vida sigue revuelta. Mis nervios agotados no pueden resistir tanto aburrimiento y, a veces, suceden estas cosas. Tengo miedo de salir al balcón a ver a mis plantas por si se han amotinado e intentan estrangularme. Hace un ratito he oído unas voces extrañas que salían del váter. Creo que era el inodoro, pero no estoy seguro. Es posible que después de tantos años de tragar mierda se sienta un poco hastiado y quiera tomarse la revancha. Yo, por si acaso, estoy haciendo mis necesidades en un cajón de la cómoda y me lavo la cara con coca cola.

Te cuento esto porque no sé si mañana seguiré vivo. Si no es así, te ruego que seas tú la que organice mis exequias. ¿Podrías escribir un bonito panegírico donde se ensalce mi humanismo y mi extraordinaria contribución al prejuicio cognitivo?

Un abrazo

Salvador Rosa. The lie

Hola:

Tengo una amiga que siempre rellena el apartado Hobbies de sus curriculums con dos palabras: sexo anal. Hasta ahora la han contratado sin hacerle entrevistas y se permite el lujo de elegir. En estos momentos trabaja como secretaria en una empresa dedicada a la importación-exportación de cítricos, aunque es incapaz de distinguir un pomelo de una pitaya. Parece ser que piensan en hacerla socia muy pronto, y eso que sólo lleva tres días en esa compañía. Me pregunto dónde estaría ahora si en lugar de rellenar ese apartado como lo hizo, hubiera escrito que le gusta patinar, hacer surf y coleccionar muñecas.

Hace bastantes años yo también mentí en un curriculum vitae. Lamentablemente la empresa contratante era un prostíbulo y me descartaron rápidamente. Adujeron que no tenía suficientes pechos y que parecía un hombre. Desde entonces nunca he vuelto a mentir, pues estoy plenamente convencido de que no lleva a ninguna parte. Bueno, cuando digo que no he mentido, me refiero a esa clase de trolas que hacen daño y que pueden trastocar los sentimientos o las emociones; pero mentirijillas piadosas sí que he contado algunas. Para ser exactos 439 desde que descubrí lo efectivas que son para no tener que dar explicaciones. La última se la disparé ayer al tendero búlgaro de los ultramarinos cuando se atrevió a preguntarme si me gustaban sus orejas y qué puntuación les ponía del cero al cinco.

Hace tiempo leí un libro que explicaba claramente cómo las mentiras y las traiciones han ayudado a la humanidad a llegar al adelantado punto en que se encuentra en la actualidad. Según su teoría, sin éstas, nos encontraríamos todavía en la época de las cavernas. Y en el penúltimo capítulo citaba 734 mentiras, de diversos fulanos, que a su parecer cambiaron el mundo. ¡Pero el autor miente como un bellaco! Las he contado varias veces y sólo hay 733. Una de dos: o perdió la cuenta u odia los números pares.

Ahora te voy a dejar. Tengo que arreglar un caramelo de café que se me cayó de las manos hace unas semanas. Espero que tú y los tuyos sigáis siendo tú y los tuyos.

XX

Phil Hale. Hake playboy

Amiga:

Soy una planta que necesita ser regada. Soy el tiesto que la aloja, la tierra que impide que se caiga y el abono que la hace crecer. Soy un haz de luz irradiado por la combustión de las heces, y me enfado cuando alguien escarba en mi inmundicia. Soy un ruido, un lamento. Soy parte de la sustancia, de la esencia. ¡Y vosotros sois rameras!

Besos

Arthur Fischer. Satyr satisfies nymph (1900)

Hola:

Sabemos que el impacto repentino le dejó inconsciente. Sabemos que después de recobrar la consciencia necesitó de ayuda médica para volver a relacionarse. Pero lo que no sabemos es todo lo que sucedió antes de ese infructuoso hecho. Años atrás pude hablar con él y le interrogué sobre el asunto. Al principio cambiaba de tema o simplemente me decía que no me gustaría saberlo. Pero al final mi paciencia se vio recompensada y me relató absolutamente todo lo que sucedió ese funesto día y que voy a compartir contigo.

La conoció a mediodía mientras trataba de digerir un sándwich mal cocinado. Desde el primer momento en que sus ojos se posaron en ella, supo que quería llevarla a la cama. Sus curvas perfectas trastornaron su sentido común y lo convirtieron en imbecilidad infantil. Sólo de esa forma se explica que se atreviera a sentarse a su mesa y empezara a cortejarla de una manera tan atrevida y sucia. Pero a la mujer no pareció importarle que las palabras de ese desconocido la rebajaran a simple objeto sexual y al cabo de media hora aceptó acompañarlo a su casa y acostarse con él.

Mientras se comportaban como animales revolcándose desnudos sobre las sábanas mojadas con sudor y fluidos, una idea tonta se instaló en su cerebro: «¿Y si es una psicópata? ¿Y si está enferma y me contagia algo?» Todos sabemos que las ideas inconsistentes pierden la fuerza cuando la piel desnuda roza la piel desnuda. Eso es lo que le sucedió a nuestro protagonista. Por esa razón decidió anular esas ideas distorsionadas y seguir con lo que estaba haciendo, sin importarle las consecuencias.

El encuentro sexual fue un éxito. Mientras se fumaba un cigarro decidió que quería hacerle un cunnilingus y le pidió permiso. Ella aceptó al momento y se puso en posición de cabalgarle la cabeza. Su sexo sabía a gel de vainilla, pero no le importó en absoluto. Comió y bebió. Comió y bebió. Hasta que de repente, una ventosidad escapada del ano de su pareja en goce lo sumió en un trance maléfico. A partir de ahí, lo único que recuerda es que se despertó en el hospital cubierto de tubos conectados a máquinas que hacían ruiditos agudos. Cuando le pregunté si esa ventosidad, ese pedo asesino, fue un accidente o fue premeditado, simplemente me contestó: «¿Y qué diferencia hay entre ambos?»

Un saludo